Вы никогда не замечали как это странно, когда пол года не плакав, вдруг в волю наревевшись, ты становишься какой-то спокойной и даже (чудо-чудное, диво-дивное) счастливой? парадокс? наверное, да, особенно, когда эти пол года ты жила в состоянии сжатой пружинки, с очень ограниченным запасом прочности, который стремительно приближается к нулю...
Как это забавно, когда тебя буквально насильно заставляют посмотреть на то, что делается внутри тебя (может быть в душе?), на то, чего ты так старатеьно пыталась не замечать, из-за чего ты так усердно обрастала всевозможными клыками и панцырями, стараельно выстраивала всевозможные фортификационные сооружения, лишьбы только никто не смог снова пробить брешь в твоей обороне?
хотя раньше и не пробивали бреши в оборонительных сооружениях - раньше их просто не было. Сейчас это кажется почти что дико... Сейчас... Сейчас закрылась от всего мира. нет не так старательно сократила доступ этому самому "всему миру" до того, что делается у меня в душе. И как-то так незаметненько получилось, что заодно я закрылась и от самых близких для меня человечков, и от себя самой за одно. шепотом, зажмурив глаза, тихо признаюсь сама себе. я завидую себе прежней. слабой, восторженной и жизнерадостной...
Вам никогда не было страшно, когда постепенно ты приходишьк выводу, что все не важно (все кроме него), и в первую очередь тебе не важна ты сама?
нет, конечно же тебя волнует то, что происходит с действительно близкими тебе людьми, но на все осальное просто-напросто наплевать. и только осознание того, что таким отношением к себе и к своей жизни ты делаешь больно другим, заставляло тебя трепыхаться и пытаться, что-то изобразить. Сначала, это было что-то невыразительное. Потом, привыкнув лицедействовать, стала сама веритьв свою игру. Иногда правда почти серьезно, считала, что у меня все "ЛУЧШЕ ВСЕХ". и только ночью, оставшись на едине с собой иногда приходило осоз нание того, насколько все не лучше всех... и то если я это себе позволяла... постепенно "ВСЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ" стало синонимом - все ужасно
Вы никогда не было одиноко, когда вокруг куча людей?
и почему-то именно в эти периоды жизни ты начинала чувствовать. что ты кого-то теряешь... что отношения становяться все более и более холодными. ты бьешься головой о стенку, но ничего не можешь сделать. а тебе так важно не потерять этого человека... тебе так одиноко. но ты стоически молчишь об этом... потому, что свято веришь в принцип, что какого черта я буду грузить человека своими глупыми проблемами, если тебе самой не сладко?!



а у меня это все было. и было много чего еще... и я старательно бегала по замкнутому кругу. одевала темные очки на глаза, но всех уверяла, что светит солнце. Была сильной для других, но всегда оставалась слабой для себя.
а еще гордость. и не смейте мне говорить, что это была гордыня. нет это гордость. есть, была и будет . Черт подери, иногда с ней бывает так трудно, но без нее я не смогу считать себя человеком.
зачем я все это говорю? наверное потому, что я это все прочувстоввала и учла. а еще я стала в большей степени фаталистом.
и сегодня я точнно знаю, что все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будет хорошо. как это не понятно.
но я это точно знаю. знаю еще с субботы, когда усталая , злая и несчастная гуляла одна по вечернему городу. И пока дошла до Кремля, поняла, что что-то меняется.
и знаете, что самое смешное? с субботы я спокона и жизнерадостна... и многие меня такой не узнают=)
очень смешно=)))
все хорошо.