Не получается жить ХОРОШО и ДОЛГО.
Либо хорошо.Либо долго.
Когда ребенок сквозь спазм дцп все же говорит свое имя-это круто.
А баба, которая боится 30-летия без ребенка и с мужем-льдинкой - это слабохарактерное дерьмо.
Меня вдохновляет моя работа.Вдохновляют эти дети.Я испытываю к ним самую горячую любовь.Они крутые.
А моя проблема только в том, что я считаю, будто бы Бог мне очень задолжал.
И я ведь вижу, как жизнь моя переполнена чудесами и все же хочу недостижимого - семьи...
Зато теперь я не боюсь стоять босыми ногами на полу.Бояться простыть весьма бессмысленно.Как и бояться умереть.
Все чаще встают картинки перед глазами,как я вешаюсь и опечаленый Бог швыряет меня в ад,но в это же время его обступают дорогие мои умершие родные и плачут-плачут так горько, что Он в усталости закрывает глаза и вышвыривает меня назад.И я открываю глаза в реанимации с синей полосой на шее.
Это финиш,как говорит мой папа.Но все внутри меня говорит -умри,умри,умри,умри.
И только хмурящийся Ангел-Хранитель упрямо сжимает мою дергающуюся руку.Эх и сильный же Он у меня.Крытыш мой светлый.Спасибо.
Но вопросов к Богу все больше,
Я ж не дура - понимаю: если не дает, значит не заслуживаю.Но вот холодный рассудок упрямо твердит, что ничем я и не хуже остальных...
Семьи хочу.Любящей мамы,которая варит мне каши.Папы,которому я буду нужна.Муж,который будет считать принцессой.Сестра,которая будет скучать и любить.
Куда ни бросься-только мои отражения.
Эх и жалко себя..Так жалко,что ажно плачу от жалости к себе..
Я точно такая же эгоистка,как и все меня окружающие.
И ребенок ведь не спасет.Он ведь имеет полное право меня не любить,как и я свою маму.
Саморазрушение таково,что желаю самых ужасных бед тем,кто счастливее меня.Ибо не могу видеть их умиротворенные рожи.
Опять земфира до бесконечности в наушниках.
Ох,как же\шь выбраться на этот раз..