Ну почему? почему после всякой прочей посторонней дряни я продолжаю доверять людям? Не то, чтобы меня это не устраивало.. Но я начинаю рассказывать больше, чем следует, а это пугает.
Почему был заведен "дневник"? Ибо некому рассказать. Да и не то, чтобы некому. Просто не каждый первый должен знать о чем-то. Не каждый второй может понять что-то. Не у каждого третьего есть время что-то выслушать. Не каждый четвертый готов помочь разобраться в сложившей ситуации...
Говорят, что не стоит спрашивать совета у людей по тому или иному поводу, потому что их ответ будет основан на их собственном опыте. Но ведь этот опыт необходим каждому, как по мне. Пока сам не пройдешь через что-то - не поймешь, почему не стоит, а теперь уже не стоило так поступать. Невозможно научиться на чужих ошибках. Всегда будет казаться, что у тебя все будет иначе, тебя обойдет стороной, нет, это не твои грабли. Вот только.. Грабли могут оказаться довольно широкими, места хватит всем. И что тогда? Тогда и можно получить опыт, будь он положительный или отрицательный.
Странные размышления. Не хочется обсуждать это с кем-то. Хочется в пустоту. Опять. Снова. И снова. И снова.
Это ведь так удобно. Не нужно объяснять что, как и почему. Пока пишешь, можешь в чем-то разобраться.. Никто не оспорит, никто не одобрит. Возможно какой-то случайный человек забредет, прочитает, переплюется и перейдет с этой страницы восвояси. Вот и славно. Ведь нельзя понять суть, не пройдя через тоже самое.
Все смешалось. Что-то происходит вокруг. А вроде и не вокруг. Вроде ты внутри этих событий. Но почему-то не затрагивает. Чувствуешь себя сторонним наблюдателем, совершенно не заинтересованный в происходящем. А почему? Ведь так рвалась к чему-то яркому и насыщенному. Но что-то все равно не так. Не то. Не твое. Не мое.
Нельзя столько рассказывать. Оно того не стоит. Можно остаться непонятым. Твой рассказ может не затронуть, а по окончании ты услышишь "Ну это еще что! А вот у меняя..." Тогда какой смысл? Ты вкладываешь в это что-то свое, частичку сокровенного, с таким трудом решаешься, а это проходит мимо человека, не задержавшись в нем ни на долю секунды. Так зачем? Зачем он так рвался узнать? Зачем ты собирался с духом, чтоб сказать ему это? Зачем?
Я хочу побыть в одиночестве. В тишине. В вакууме. Так, чтобы я есть, а больше вокруг ничего нет. Ни-че-го. Одиночество заставляет думать. Думать вредно. От этого можно сильно замкнуться. А ведь я только начала кому-то открываться.. Но.. Для чего? Оно мое и ничье больше. Зачем кому-то знать? Это уже перестанет быть моим.
Вопрос в восприятии. Можно ведь принять то, что творится вокруг, участвовать в этом, получать, черт возьми, удовольствие от процесса! Но.. Опять это "но".. Это должно быть произвольно, это само должно поглотить тебя. Но стоит раствориться в этом, как условия меняются. Все меняется. То, к чему ты привык, больше этим не является. Или не хочет являться. Или не может. Спрашивается, для чего же все это было?
Слишком много вопросов. Слишком много бессвязных мыслей, которые просто невозможно систематизировать. И это невыносимо. Это разрывает. Разрывает изнутри. Разрывает на мелкие кусочки. Терзает психику, в клочья рвет сознание.
И тут. Происходит что-то. Что-то маленькое. Что-то незначительное. Но оно все упрощает, проясняет. Меняет. Меняет к лучшему.
Вот только эффект от этого крайне недолгий. Вот оно случилось, вот оно оказало на тебя определенное влияние.. Но в какой-то момент это все равно иссякнет исчерпает себя. Тогда мысли возвращаются, голова наливается свинцом и титановым сплавом. И ты снова начинаешь думать. Думать. Думать...
Следовательно.. Следовательно, .. Нужно плыть по течению? Принимать все, как есть? Как должное? Не пытаться изменить? вникнуть? усовершенствовать? Просто принять это и все? Но это ведь не жизнь. Это существование. А кто хочет не жить, а существовать? Это прискорбно.
Просто просыпаться. Вставать. Одеваться-умываться-завтракать. Идти в школу-универ-офис. Возвращаться домой. Доделывать то, что нужно. Еда-Интернет-контактик гребанный. Кружки-увлечения-хобби. Встречи с друзьями-приятелями. Сон. И по новой. Но.. Если просто придерживаться такой схемы, но не получать от этого толком удовольствия, не получать морального удовлетворения.. То к чему? К чему это?
Может требуется что-то новое? Может, требуется время, чтобы осознать происходящее? Может, стоит перестать гнаться за чем-то неопределенным? "Чего-то хочется, а чего - не знаю".. Совершенству нет предела. Всегда будет что-то, чего будет не хватать. От материального до нематериального.
Слову много, а толку нету.
Пора с этим заканчивать.
Ни к чему это, совсем.
Просто что-то сломалось.
Опять.
А может..
Может кто-то сломал..
Внутри.
Напрочь.

Current music Lifehouse, Three Days Grace
Состояние аутичное, отрешенное