ну что, сказать, что ты никогда не понимала меня и при этом всеми силами держала? так ты и сейчас этого не поймёшь.

отредактировано: 12-10-2015 14:27 - marmotte

всеми силами держала! обалдеть!
хрен бы я тебя удержала, если бы ты действительно, реально честно хоть раз по настоящему хотел уйти!
все твое поведение была сплошная манипуляция мной и только!
тебе надо было что бы я была послушная и тряслась от одной мысли потерять тебя
что бы самодостаточность свою подальше засунула, я тебе такая сильная не нужна была!
тебе нужна такая женщина как натуля твоя! стакан киселя со сметаной! и ты и меня такой же сделал

вспомни: всегда, когда мы беседовали по итогам очередного расставания, стоя на грани полного разрыва, и не находя в себе сил расстаться, решали что всё продолжается - всегда говорил, что продолжается до тех пор, пока не кончится, пока не порвётся. потому что понимал, что дать тебе того, что ты хочешь, всё равно не смогу. и говорил всегда это. держал ровно настолько, насколько ты сама хотела чтоб держал. и вот когда ты решила поставить точку, когда поняла, что действительно не смогу тебе дать чего ты хочешь, ты обнаружила, что это больно. а я эту же боль носил в себе всё это время пока мы были вместе - и тебе не могу даже пообщать чего-то, и там я весь во лжи. но тогда тебе на это было просто наплевать, а сейчас ты меня за это вообще растерзать готова. давай, так конечно легче!

отредактировано: 12-10-2015 14:29 - marmotte

можно томно измученно вздыхать ты сама меня держишь! сама этого хотела, ах не делаймне больно!

и что? что тебе мешало не верить мне тогда так же, как ты не веришь сейчас? прозрела? вот и у меня тогда слова эти были от души(да, посмейся. знаю, что скривишь улыбку), не мог я этого не сказать. а надоело-то, как видишь, тебе скорее. только вот незадача - сама не готова к своему же решению оказалась. сложно отпускать, да. даже такая скотина, как я, вот до конца не уверен, что отпустил. не сомневаюсь, если бы твой финт удался бы - вволю поплясала бы на моём трупе. но, судя по настрою, это впереди.

отредактировано: 12-10-2015 14:31 - marmotte

дааа, я просто змеюка какая то!! на трупе отплясала бы! круто! кто труп??? ТЫ??? да с чего тебе трупом то быть??
что у тебя в жизни изменилось?? Что?? образцово показательная семья , все на месте.
а я в другой чужой город сбежала. одна. и всю жизнь теперь одна буду.
да еще и сама виновата. да. на хер верила то, чо не видела какой я урод?
супер!

да, мозги есть. и свою вину я понимаю., в том, что со мной сейчас
но тебе я не могу простить. и не прощу, уж не обессудь
как могу так и делаю

а я вот пытаюсь понять, откуда вообще это противопоставление-то - ты и она? вроде всегда говорил - она мать моих детей и уже только поэтому касаться или как-то обсуждать её, себе дороже получится. приводил в пример свой первый брак и ту боль, что у меня по поводу отсутствия отношений с первой дочерью. я не знаю как ещё тебе это донести - касаться этого нельзя. никак. вообще. то, что я, дурак, позволил себе в какой-то степени когда-то порассуждать на эту тему, вовсе не означает, что ты получила какой-то карт-бланш лезть в мою семью. да ещё со своим, мягко говоря, неоднозначным опытом в этой области(прости, не хотел делать больнее, но ты вынуждаешь говорить в стиле "раз пошла такая пьянка").

отредактировано: 12-10-2015 14:34 - marmotte

про мой опыт ты вообще ничего не можешь судить. ты вообще об этом ничего не знаешь.
вообще и ничего.
про касаться нельзя, ты это себе говори. раз так все свято не надо было вообще меня заводить.
с какой стати мне ее касаться нельзя??? меня можно, а ее нельзя?
это уж моё дело кого касаться.

вот вообщем то и ответы на вопросы, что во мне не так и прочие.
да, я вот такая ущербная дура, оказывается.бегаю, мечусь непонятно зачем, вру напропалую, выгоду все какую то ищу,
да еще и лезу куда мне вообще нельзя просто потому что я низкая и аморальная, свою жизнь загубила и на твою и твоей суппер жены покушаюсь.
сука я. кому я нужна, на что надеялась