Я прокачала "стойкость". Я только сейчас это заметила. Я могу сохранять спокойствие и умиротворенность долгое время, ловя случайные иголки в сердце. Какая-нибудь из них окажется последней, но мелкие можно игнорировать и не замечать. до той самой - критической. Вот тогда перед глазами всё и всплывет.
Я говорила, что мне обидно - "подруги" отмечали свадьбы и не позвали, а я бы их позвала, если бы отмечала так же.. Оказывается, обиднее было узнать, что одна из них позвала нашего бывшего одноклассника. Мне кажется, вот тут прям шип толщиной в руку засунули, хотя я ещё попыталась отвлечься,но потом всё равно.. Не успела. Я понимаю, они мои друзья из прошлого и прошлое это: как они вдвоём нас кинули, просто кинули и ушли в другую команду, наши беседы, наши прогулки.. Всё, что теперь я просто перечеркнула крестом как то, что.. чего не было. Это было как раз в момент моих последних записей, четыре года назад.
Я ехала утром на работу по пробкам, и меня пробки изрядно напрягают (они не сочетаются с моим рвением делать всё быстро), а тут как всегда куча людей, которые проспали и очень спешили. Но я ехала спокойно, потому что все их вывертыши проходили как будто мимо меня, совсем не задевая.
Почему только от твоих слов о том, что тебя многие раньше звали Волчонком или о том, что ты зовёшь его Котёнком, состояние равновесия покачнулось? В настоящем это всё не так уже важно, и, наверное, закричать, что я первая была, я, я первая назвала как по имени, было бы не лучшей идеей. Просто я чувствую как прошлое в моих ладонях превращается в дымку и тает, тает. Моё прошлое, в которое мы с тобой были Волчонком и Котёнком. И как не хватайся, не удержать, не задержать.
Почему я не могу объяснить толком, что чувствую в Скитальце? Что бы я ни говорила, это не то, совсем не то. Я не чувствую к нему ненависти, лишь иногда прощупываю неприязнь. Только не могу ухватиться за мысль, почему, что такого я учуяла во время последнего разговора. Да я бы и не стала, наверное, про это так, чтобы понятно и чтобы жестко. В конечном итоге, не буду лучше, чем он, когда поносил меня. Я поздно спохватилась, что нельзя трогать твоих - но поздно лучше, чем вообще нет.
Сегодня ходила навещать дедушку в больницу. Мама звонит, говорит, мы с боем прорывались, ты позвони, мы попробуем пропуск передать. Пожимаю плечами, говорю, позвоню. Прохожу три поста охраны в больнице (!) - молча, ничего никому не объясняя. Меня никто не останавливает.
Пришла сегодня в два суда - один очень рано, другой очень далеко - впустую. Не трогает.
А шипы.. да, шипы в сердце. Ты думаешь о каждом из них, думаешь внимательно, сосредоточенно, и боль отступает.

Чтобы искоренить из себя предвзятое отношение к чему-либо, оказывается, достаточно пару раз довести себя до истерики на эту тему, проклясть, забыть и пережить несколько рецидивов - и отпускает. Осталось только выяснить, как сделать это, не напрягая никого, наедине с собой.
Я хуёво объясняю, чувствую. Я даже играю не оч. Что уж говорить о.
Я думала, что в отношениях, например, никогда не буду кидаться оскорбляться или какими-то злыми словами, но к этому времени под крышесносом от ярости так трудно удержаться. Я потихоньку прощупываю выход - выйти ив коридоре бить шкаф, эмоционально разгружает, и злость сменяется болью. Шкаф очень удобный: старый, добротный, такой не сломаешь.
Там было ещё что-то, что меня задело сегодня, но я забыла.. Я постоянно всё забываю.