Недавно от меня ушел один человек.К сожалению, он ушел, даже не выслушав меня, поэтому первая запись будет неким обращением к нему.
- Потерять тебя было больно. Намного больнее, чем я могла предполагать. Порой ты меня дико бесил, но я старалась держать себя в руках и не подавать виду. Это глупо, но в этот день я испытала на себе как душевное страдание перерастает в физическое. У меня случился приступ. Правда, я никогда тебе не рассказывала, что они у меня бывают. Никто не любит слушать о чужих болячках.

Знаешь, а ведь сначала мне казалось, что в этом разрыве нет моей вины. Но потом я поняла, что мы виноваты оба. Наверное, я не смогла дать тебе той поддержки, которой ты желал. Я старалась отвлечь тебя от твоих собственных мыслей, помочь вылезти из своего кокона самобичевания и тоски по «ней» и направить свою энергию в другое русло. Возможно, некоторые мои советы были грубы или резки, но я хотела, чтобы ты отпустил прошлое и начал двигаться дальше. Начал жить. Начал улыбаться. Однако это не то, чего хотел ты. Ты хотел, чтобы тебя жалели и гладили по головке, приговаривая как тебе плохо и как ты можешь все это терпеть.

Ты поступил так эгоистично и инфантильно. По прошествии двух дней нашей молчанки, ты даже не подумал обо мне. А как я себя чувствую?! Из-за большого объема заданий я два дня ничего не ела, нервы были на пределе, спала 4 часа. Мне тоже бывает нужна поддержка и забота. А ты в этот момент сказал: «Я еле сдерживаюсь от слез. Вероятнее всего, мы больше не будем общаться». А я не сдерживаюсь? Или я ничего по-твоему не чувствую? Мы говорили больше о тебе и, с одной стороны, понятно, ты тоже был расстроен, но даже при упоминании, что я чувствую себя нехорошо, я получала в ответ только тихое «ох». И вот мы снова говорим о тебе.

Ты обвинил меня, что я, не зная проблемы, раздаю непонятные советы, но разве в этом есть моя вина? Когда ты говорил, что тебе больно, разве я не старалась узнать в чем дело? Я видела, сколько мучений доставляет тебе один лишь вопрос и отступала, сохраняя твое личное пространство и последние нервы. Ты сказал, что не просил помощи, но разве не ты обвинил меня в том, что я не поддерживаю тебя? Так что же я должна была делать на самом деле?

Ты успел сказать свои последние слова, а мои даже не стал слушать. Попрощавшись, ты добавил меня в чс. Словно 5-летний ребенок. Ведь так мы в детстве и поступали: говорили, что больше не дружим и добавляли в какие-то «черные списки», блокируя собеседника в наших первых соц.сетях, если кто-то с тобой был не согласен. Кое-что еще заставляет меня думать о твоих действиях как о ребячливости. В спорах, особенно когда ты не мог доказать свою правоту, ты всегда ссылался на одного человека, я не буду говорить кто это. Этот человек был старше нас обоих, но для тебя было важнее, что он старше меня. Извини, я опять вспомнила отрывки из детства: не имея аргументов, мы бежим за поддержкой к взрослым. Но я ведь спорю не с тем человеком, а с тобой.

Недавно я пыталась высказаться одному знакомому на эту тему. Он сказал, что, скорее всего, это все временно, и ты вернешься. Однако я знаю, что это не так. Ты никогда не вернешься ко мне, но я знаю, что ты бы вернулся к «ней». Возможно, отчасти я сама виновата. У меня было ощущение, что долго наше общение и дружба не продлится. Похоже, я «сглазила». И все это было случайно.

Сейчас я хожу по дому бледная, с черными кругами под глазами и с пустым взглядом, все еще думая обо всей этой ситуации. С каждым днем растет желание написать и извиниться, но тут нет только моей вины. Если напишу, то не прощу себе. Не прощу себя. Иначе в зеркале я буду видеть только жалкого человека. Я как-то сказала тебе, что прощала людям слишком многое очень долго. Хочется немного поберечь свои оставшиеся чувства. Хотя, знаешь, так парадоксально: свое здоровье я не жалею. Вчера увидела через окно как распускался цветок, захотелось взглянуть на него поближе. Но была в таком отчаянии, что, несмотря на пронизывающий ветер, вышла в своей тонкой, бесформенной футболке.

«Холодно. Я же заболею... Ну и пусть. Мне уже все равно»

Я не хочу вызвать жалость, просто все навалилось. Опять. Твой уход сильно потряс меня.

Что ж…я лишь продолжу напевать себе:




Песня дня : Оттепель - случайно