Естественно,что как и всем дифчекам мне хочется замуж...Так сказать стать женой своему любимому человеку. В это слово я сейчас вкладываю не только понятие любовь, невозможность бытия друг без друга, это слово для меня имеет другое значение,а именно,что мой любимый человек планирует свою дальнейшую жизнь имеено в моем обществе...это говорит о совместных планах на будущее...и подразумевает стабильность отношений... Так как мне неоднократно уже давали понять,что жениться на мне не собираются...(значит читай выше переворачивая все в обратку), то я решила пойти на хитрость и попытаться вызвать ревность. Сказала,что мне якобы два человека ужо замуж предложили выйти...Реакция была вовсе не та,на которую я ожидала....(а ожидала,что мне хотя бы зададут вопрос-как это так? А как же я?).Нет..ничего подобного...Мне просто сказали-иди и выходи....И что на мне жениться он не планирует,так как он принял решение,что пока денег достаточно не заработает,то фиг он женится...Хорошая отговорка,то есть получается,что если он их будет всю жизнь зарабатывать,а их все будет ему мало,то не женится ваще... Да и в принципе зачем я ему в этом качестве....Тем более что жена есть,и пусть он сейчас со мной,там у него остается аэродром для экстренной посадки...Ощущения в последнне время в душе какие то странные...как будто что то происходит между нами,вернее что то происходит у него,но мимо меня...Не в мою пользу...И еще он очень скрытный,не то что я...все выложу и про отношения с мамой,и про то что у меня на работе,ваще про все....Он же не говорит мне ни о чем,я не знаю что он теперь делает днем,не знаю как у него дела в фирме, не знаю нечего.....Практически перестали созваниваться днем (раньще какждые 10 мин. болтали)....Отчуждение какое то....Вообще я стала ощущать себя одиноко....И хоть он мне говорит,что мы всегда теперь будем вместе,но не могу я в это верить на все 100%, потому что он уже уходил, потому,что интуитивно я чувствую что он не сможет без детей,интуитивно я чувствую,что он очень похож со своей женой во всем, и чувствую что он с ней жил нормальной,счастливой,размеренной жизнью...И тут я...С какого такого бока? Мыслей о том как мы будем жить дальше ку него нет...планов тоже никаких мне не говорил...И еще,я знаю,что я паталогически ревнива...Но я уверена то что я ощущаю сейчас это правдивые ощущения а не навязчивая мысль....Он стал смотреть на меня по другому,иногда я ловлю его насмешливый взгляд, как будто он тонко играет со мной,иногда я ловлю пристальный взгляд,когда он разглядывает мою фигуру,но не такой как раньше...не с любовью,а как будто он оценивает и сравнивает....Хочется спрятаться за углом...Он очень красивый и выглядит моложе меня,хотя он и так моложе....Конечно рано или поздно настал бы такой момент,когда он понял бы,что я вовсе не так уж и красива....что он со своей внешностью мог бы найти намного красивей меня,тем более сейчас...когда он не столь зависим от семьи...Иногда мне хочется убежать,чтобы потом не испытывать этого потрясения,когда тебя бросят из за того,что найдется кто то красивее тебя...А что найдется я в этом уверена...Не важно кто это будет,любовница или сожительница,но рано или поздно меня заменят как устаревшую конструкцию...Видела в магазине,дифченку с которой училась когда то в школе,мы одногодки,так просто была поражена....Как он выглядит!!! Как 40-летняя баба,измученный взгляд, теткостью прямо прет от нее...Подумала,неужели и я так выгляжу? Нет,конечно не так,но время оставляет свои отпечатки на лице...Он их не видит..пока...Зато вижу я...И страшно мучаюсь,боюсь что и он увидит это рано или поздно...вернее уже ловила оценивающий взгляд... Настроение в последнее время хуже некуда.

Состояние: плохое