Сидят в баре двое голубых Один мечтательно закатывает глаза:
- Эх, взяли бы меня в нашу сборную, я б там лучшим бомбардиром стал.
Другой, прихлебывая пиво, интересуется:
- Так уж и лучшим?.
- Да, а что? Ты только вообрази, какой стимул! После каждого забитого мяча
тебя десять симпатичных мужчин и целуют, и обнимают.


Капитан англичан Дэвид Бэкхем скандалит со своей женой, Викторией Адаме, которая "Спайс Герлз". Виктория хватает пистолет, взводит курок
и приставляет к виску:
- Если ты сейчас же не извинишься передо мной за все гадости, которые ты наговорил, я пущу себе пулю в лоб.
Бэкхем неуверенно протестует:
- Может, не стоит дорогая?
- Не волнуйся, ты будешь следующим!


Тренер сборник вызывает к себе капитана. Тот идет, ожидая взбучки. Но неожиданно главный протягивает ему руку и лучезарно улыбается:
- Я позвал тебя, чтобы сказать, как мне нравится твоя игра.
Капитан удивленно спрашивает:
- Да вы что! Я же в последнее время если и забиваю, то только в свои ворота. Да и вообще играю плохо.
Тренер:
- Зато смешно!


Приходит тренер сборной Гвинеи к тренеру сборной Бразилии:
- Слушай, друг. Ну как это у тебя все так здорово получается? Всех обыгрываете, все вас боятся. Может, научишь меня своим премудростям?
Главный тренер бразильцев добродушно улыбнулся:
- Дорогой, да без проблем. В самом начале тренировки я расставляю на той половине поля, где располагается соперник, одиннадцать бочек. Мои ребята выходят, с легкостью обводят эти бочки и забивают. Они набираются,
такой уверенности, такого чувства собственного превосходства, что, когда
приходит время реальной игры, расправляются с конкурентами так же легко, словно это - бочки.
Тренер гвинейцев долго тряс коллеге руку. Через месяц звонит. Голос очень
печальный.
"Ну как, сделал то, что я, тебе советовал?" - поинтересовался бразилец.
Тот тяжело вздохнул: '
- Да сделал
- И как?
- Бочки выиграли!


Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!


Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...


Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...


Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.