Вот, выложил то, что писал пол года тому.

Что же я могу поделать такого?! Я же давно опустил руки, и мне их теперь не поднять… понимаешь ли рискованный, я просто не могу причинять и причинить… такой уж я (давно или недавно – не суть важна, но я просто хочу приносить радость, а не мнимость); да, я не мог поступить иначе, понимаешь ли, я не хотел, чтоб так случилось, но произошло то, что произошло. Да, я осознаю почти до конца содеянное, но я не желаю делать ничего по этому поводу, просто люди, те, что пали, могут подумать или «поделать» не то… не то, что меня устраивает и не то, что приемлемо именно мне, да… я был глуп, но нельзя же так ворочать медленными проблемами, я нашел проблемы и здесь и там, я пытался их решить, но я понял, что быв и есть – глуп, и не смотрите на меня так, я – человек, такой же как и вы, мы – одинаковые, иногда сложные, стройные, стервотные, но факт есть факт. Я сделал то, чего вы не смогли, я хоть попытался, я думал… и я сделал. Вы сами видите, что вышло. А вышло как всегда… как всегда того желал не я, а кому-то страшно посчастливилось… посчастливилось именно быть и есть. Кто-то же изрек и вынес из полуми этого пожара истину, кто-то же унес её за поворот, приголубливая по пути… кто-то же сделал то, чего не сделали многие, многие просто сидели молча, думали о «как бы пронесло», и все, а кто-то и делал, и унес то, чего мы не досмотрели. Да, я может и никчемный, но у меня есть маленькая, но совершенно непрекасаемая толика индивидуальности, и гордости, понимаете ли, я всегда мечтаю о чем-то, как и многие, но я хотел бы, иногда и «делаю», то… чтоб достичь, а не сижу сложа руки и смотрю на… но сейчас и я – никчема, бессилен, так как я не увидел, а сейчас уже поздно, слишком поздно… я долго очень думал о праведности бытия, о правильности жытия, я долго думал, но так и ничего и не надумал, не надумал я и толики… только безвозвратная тоска ускользающих дней мимоидущим пароходом увлекала за собой дымку моих снов (слов)