"No Hope!" (письмо О.Р.)

Ненавижу, когда дают повод для мечтаний, мыслей, волнений, надежд, а потом оказывается, что никто не при чём, мол, а я и не думала... ну и хрен с ним! Не надо давать мне повода для мыслей о тебе, не надо обнадёживать меня, мне только больно от этого, гораздо больнее, чем ты хочешь не замечать, мне трудно, мне сложно так, я однажды не выдержал и не уверен, что смогу держать всё в себе - слишком много. Мне тяжело, не делай так. Это серъёзно вгоняет в подавленное состояние, часто из него сложно выйти без потерь. Я не прибедняюсь, это так. Я не выставляюсь на показ, мол, смотрите какой я больной! Это не клоунада, так характерная для меня. Я говорю об этом с дрожью в голосе и руках, меня шатает, начинает кружиться голова, я сейчас упаду, не могу печатать больше, кажется, что если ещё что-нибудь меня взволнует и я начну ещё чаще дышать - я задохнусь... ф-фух, прошло... Хочется всё время что-то разбить, кого-то ударить, прыгать, как психопат, заорать во всю глотку, заплакать, упасть на колени, на пол, а потом вскочить и побежать, врезаться в стену, упасть и лежать, потом заснуть, выбившись из сил. Не стоит делать то, что может меня обнадёжить, иначе я не доживу до нового года. Мне хреново. Вчера ты была так мила, так прекрасна, так хороша, а позавчерашний разговор полностью выбил меня из колеи, и я упал навзнич. Никто не протянул мне руки, видимо, я упал и лежу в той же позе, что и обычно, поэтому не заметно, а может все просто заняты другими делами, что чрезвычайно логично, а может я просто не звал на помощь? Мне нельзя быть в состоянии влюблённости, потому что я начинаю жить, дышать этим чувством, а на деле для одних это просто ни к чему не обязывающие отношения, для других это просто развлекуха, третьи пользуются мной, четвёртые знают, что не я один такой, а тебе я приятель... Нет, ты вольна в своих чувствах и действиях, я ни в коем случае не давлю на психику, просто мне плохо.
Но сегодня я в очередной раз умер. Я не живу реальными чувствами, я их усиливаю в несколько раз и не могу просто оторваться от человека.
Невозможно, мысли и звуки с картинками лезут со всех сторон в мою голову, я хватаюсь за неё, сворачиваюсь калачиком и начинаю дико рычать от боли, не физической, она придёт потом, через много-много лет, когда пора будет умирать, а какое-то душевное неравновесие, боль, страшное желание разрушения и суицыда не для того, чтобы умереть, а для того, чтобы разрушить. Мысли начинают мучить. Я кричу, срываюсь на плачь, но опять кричу, уже шёпот - голоса нет... мне кажется, я схожу с ума... нет, всему этому не ты, конечно, виной, наверное какая-нибудь болезнь или то, про что я позавчера тебе рассказывал... просто это сливается с невозможностью, невыполнимостью, невоплощаемостью, нереализацией... и получается вот такое дерьмо... куча сил теряется, прошу не обнадёживай меня зря. Сегодня я умер снова.
Сейчас такое время, когда сливается ненависть, раздражение, волнения от любви, ответственностей, от предвкушения чего-то, сливается любовь, страсть, гнев, желание разрушения, сумасшествие, болезни и хвори, усталость и радость, восхищение, отвращение, потери, тоска, печаль, одиночество, надежды и много ещё чего, всё во едино, это сложно держать в себе. Я хочу пожелать всем быть сильными и счастливыми. Вот, начал за упокой, закончил почти за здравие, не считая того, что голова заболела сильно и спать захотелось... впрочем перманентное состояние. Я хотел с тобой поделиться, мне очень плохо без тебя...