"Люблю" Татьяны Суховой
Блаженство чистое,
Покой благоуханный,
Когда ты в вечности
Вступаешь колею.
И сердце нежное,
По миру растекаясь,
Поет на всю планету: "Я люблю!"
"Люблю!" и не "за что", а "потому что",
"Люблю!" и не сегодня, а навек.
"Люблю!" и эхо вторит мне послушно:
"Люби, и лишь тогда ты - Человек!"

ПРО ЖЕНЩИНУ
Она материлась довольно редко,
Она извинялась, звоня мне ночью,
Любила тонкие сигаретки,
Меня любила. Наверно – очень.

Она под дождь уходила утром.
Без поцелуев, без звона чашек,
Она считала, что это – мудро
При отношеньях дурацких наших.

Она считала меня уродом:
«Тебе бы в цирке смешить дебилов»
Она встречалась со мной три года.
А может, это четыре было?

Она всегда приносила виски
И треугольник рокфорный сыра,
А вдруг вчера принесла сосиски
И, почему-то, пакет кефира.

Она сказала, что «так не может,
Кефир – домой, и сосиски – мужу»,
Что «как же всё надоело, боже!
И он мне нужен, и ты мне нужен!»

Она впервые со мной простилась,
Она сосиски забрать забыла.
Такси по сонной Москве катилось.
А может, это в Нью-Йорке было.

(c) Орлуша

... не в своем уме
Обычно с людьми я не в своем уме. А тут мне говарят: "Ты в своем уме и я в своем уме, будем ходить друг к другу в гости."
"Да ты не в своем уме!" - кричу я ему. "Конечно!- отвечают мне, - я ведь в твоем." Тук-тук. Кто там?

2 ссылки
http://www.livejournal.com/community/ru_books/

http://www.livejournal.com/community/chto_chitat/

Список самых популярных фраз советского кино:
1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)

2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)

3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)

4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)

5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)

6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)

7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)

8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)

9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)

10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)

Другие фразы - 2,23% (218 голосов)

По материалам NEWSru.com, Новые Известия

(c)воровано

- С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и
"правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку.

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Девушка, не будите во мне кролика!

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят!

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной,
как удар дубиной в темноте.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и
БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
глаза жене.

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не
комплименты, а просто информация!

- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Хорошо быть смелым, но страшно...

- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я простона это надеюсь.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она
устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а
то кролик мерзнет!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы
недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не
бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже -
широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и
резиновых собутыльников!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки
РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов
по окрестностям г. Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной
с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее
1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и
грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо"

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка
Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах
города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а
также опытная женщина (можно бухгалтер).

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты,
ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.

Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и
питательный! Рекомендации лучших кролиководов.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в
парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и
документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы
документы. Адрес - в паспорте.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги.

Срочно пропью Москвич-412.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его
хоть чем-нибудь удивит.
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Каннского фестиваля - Конопляную
ветвь.

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? Отобрать у него
пульт от телевизора!

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад
привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет
пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу
мать!.."
Ну, а недавно он сдох...
- И всё?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались
пиастры...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и
силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Раздвоение личности начинается с задницы.

Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части
разговор с женой сапёра...

В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие
мальчики...

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы
падаем!!!...
- Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю..

бляди
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

Рабочий день нахуй...
...женский день перекосоебило
...мальчик девочку ебёт хочет познакомиться
...бабушку ебали хуй везде совали
...дрочить в интернете прямо сейчас
...пизда без баннеров
...пособие для начинающего наркомана
...зуд заднепроходного отверстия
...как добыть 235 уран
...что делать если чешется жопа


Ну вообщем под настроение

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

***

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

***

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***

На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

***

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***

Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...

Последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром!"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая!"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно!"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНА? МБЛ°!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Ммм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой !?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

садизьмь

Конфликт полушарий
) Ты сидишь (не верю, что могу разжечь интерес до уровня, когда сообщение читают стоя) и не напрягаешься.

2) Медленно и спокойно оторви от пола правую ногу и чуть приподними. Ногу. Правую. Подними. Получилось?

3) Начни упорядоченное движение голеностопом _по часовой_ стрелке. Не увлекайся до отлета тапка в другой конец комнаты или язвительного замечания сослуживца про "кордебалет на рабочем месте".

4) Правая нога, в меру энергично, вращается. Ты улыбаешься.

5) Осторожно подними правую руку (по статистики именно в этот момент, она находится над вращающейся ногой, с той же стороны).

6) НЕ ПРЕКРАЩАЯ обороты ногой, прочерти правой рукой в воздухе цифру "6".

7) Что с ногой? Почему не по часовой? Попробуй повторить, сосредоточившись.

Ыыыых
http://www.pawel.wojcik.com/dziewczyny/default.html


А сопровождение музыкальное-то какое!

Просто мысли.
1. Свобода – это зависимость от хороших вещей.
2. Самое большое зло – это равнодушие.
3. Только жизнь прожитая для других, чего-то стоит /А. Энштейн/
4. Поражение не окончательно, если ты не сдался /Ричард Никсон/
5. Тяжело меняться, когда к тебе уже привыкли.
6. Самоуверенные люди часто повторяют ошибки.
7. Каждый человек по-своему одинок.
8. Без ощущение крайне необходимости стремление теряет свой накал /Джим Рон/
9. Тем немногим, кто делает, завидует большинство, которое просто наблюдает. /Джим Рон/
10. Все, что знаешь глубоко, не понаслышке, можно сказать тремя словами. /Кюрнбергер/

Утреннее внушение для поднятия настроения!