прикол
Утащено у Инки

*Помимо всем известных:
How do you do?- как ты это делаешь?
Alright! - всегда правой!*

Can You hear me - Ты можешь меня здесь.
Undressed custom model - Голая таможенная модель.
Manicure - Деньги лечат.

I'm just asking - Я всего лишь король жоп.
I have been there - У меня там фасоль.
God only knows - Единственный нос бога.

We are the champions - Мы шампиньоны.
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи ребенка, ребенок хорошая покупка

To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле.

I will never give up - Меня никогда не тошнит.
Oh dear - Ах, олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня.

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту.
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish people - Конченые люди.

Bad influence - Плохая простуда.
Phone seller - Позвони продавцу.
Good products - Бог на стороне уток.

Let's have a party - Давайте организуем партию.
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец.

Let it be! - Давайте жрать пчел! *вытираю слезы*
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает.
Show must go on - шоу должно идти на ...

Моя ПлакалЪ!!!

Светлана Сурганова

Водка, кетчуп, сердце моЕ.
Есть воды минеральные
Напитки пепси-кольные
Полезные для печени
Приятные на вкус
Но мне милей нормальные
Милее алкогольные
И я без них, поверьте мне
Ни дня не обойдусь
Приму стакан «Перцовочки»,
Залью его «Столичною»,
Разбавлю «Старорусскою»
С «Кубанской» пополам...
«Лимонная», «Особая»,
«Сибирская», «Пшеничная»
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!
Я пил ликёры разные
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные
Шампанское и ром...
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка «Русская»
В бутылочке с «винтом».

Представьте, что колбасу продают российские сотовые операторы.
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц,
иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.

злая записЪ
ВСЕ НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ!
.. аж даже полегчало..
.. но я не закончил!..
ПИЗДЕЦ КАК МЕНЯ ЗАЕБАЛА ЭТА ЕБАННАЯ ТРАССА 95/111 В NFS. БЛЯ, ДА Я ДАЖЕ СМОТРЕТЬ НА НЕЕ НЕ МОГУ. ЭТО НАДО, БЛЯ, МАТЬ ЕЕ, ВЕЛ ПЯТЬ ИЗ ШЕСТИ КРУГОВ А ПЕРЕД САМЫМ ФИНИШЕМ, НА ПОВОРОТЕ МЕНЯ ТОЛКНУЛА ГРЕБАННАЯ RX-7 И Я ВЪЕБАЛСЯ В, ПИДАРСКИЙ ГРУЗОВИК!!
МУДАКИ ЭТИ ПИДАРЫ-РАЗРАБОТЧИКИ, ЕБАНАТЫ! ДЕЛАТЬ ТАКИЕ ИГРЫ!! ПИЗДЕЦ, ПРОПИСАЛИ, НАВЕРНОЕ, ТАКОЙ СКРИПТ, ПО КОТОРОМУ БОТЫ ЕЗДЯТ КАК ПОСЛЕДНИИ ПЕТУХИ, А ВСТЕЧНЫЕ МАШИНЫ ВЪЕБАШИВАЮТСЯ ПРЯМО В ТЕБЯ. ПРО ПОПЕРЕЧНЫЕ Я ВООБЩЕ МОЛЧУ, ТЕ ХУЯЧАТЬ ТАК, КАК ИМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТСЯ ПРОПУСКАЯ БОТОВ, И БЛЯ, НА ВСЕХ, ПАРАХ НЕСУТСЯ, СУКИ, И ПОДРЕЗАЮТ ТЕБЯ..
.. "вот уроды"(с) Брат'2
...все больше матом не крою.. пока..не выведут из равновесия..

Current music: хХх Клан представляет Массовые Беспорядки - Судный День (hardcore mix)
Состояние: на взводе.. аж руки тресутся ...

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся...
(с) не знаю чье

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
> наплевать, что вы думаете.
>
> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
>
> * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
> чашки травяного чая у себя дома.
>
> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
> выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это
> не относится к молоденькой девице.
>
> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
> обувь.
>
> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
> только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
> так из-за страха вас потерять.
>
> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
> что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
> постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом
> узнает...
>
> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
> медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
>
> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
> используете". Она просто использует вас.
>
> * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с
> ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность
> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
>
> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
> пиццы в заведении за углом.
>
> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая
> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
>
> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
> белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
> носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
>
> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
> сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
> всегда сама об этом уже знает.
>
> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
> никогда не устроят истерики в общественном месте.
>
> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
> может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может
> понадобиться много времени для осознания этого факта.
>
> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
> захочет с вами переспать.
>
> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
> лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Спёр у Наташки, не мог не поделицца...))) Курлы-курлы!
Heroes of economy & cybernetics IV



Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образования Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

МОHСТРЫ

Монстpы 1-го ypовня:
"Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции", "семинаpы" и "лабы" (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстpы 2-го ypовня:
"Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в "HM&M")

Монстpы 3-го ypовня:
"Стyденты тpетекypсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстpы 4-го ypовня:
"Стyденты четвеpокypсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстpы 5-го ypовня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстpы 6-го ypовня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Account disable", которую постоянно применяют на монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстpы 7-го ypовня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстpы 8-го ypовня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".

Монстpы 9-го ypовня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

"Лекция" - yвеличивает защитy +1.
"Семинаp" - yвеличивает атакy +1.
"Лабы" - yвеличивают все паpаметpы на +1.
"Бyфет" - yвеличивает моpаль.
"Соpтиp" - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

HАВЫКИ

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
"Дипломатия" (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом.
"Дипломатия" (экспеpт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

"Спpавка, что болел" - yвеличивает защитy на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - yвеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
"Каpкyлятоp" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.


ВРЕМЯ

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

уроки гибкости
Танцуй, танцуй на моей могиле:
Ave Maria - течёт латынь.
Послушай же, вряд ли меня любили
Так, как любила ты.
Танцуй, мне приятны удары пяток
О злую землю и нервный грунт.
Всё ещё помнятся свежие пятна,
Когда встревожена грудь.
Змеиной кожей посмертно таю
Под каблуками. Танцуй, танцуй!
Оставлю для многих, но эту тайну
Я с собой унесу.
Твой танец бережно-подвенечен,
Вдова-невеста, моя жена.
Расслабься, ладони забрось на плечи -
Ты слишком напряжена.
Ты слишком траурна, но напрасно,
Смотри, как яростно-пёстр венок!
Бродяг и кошек зови на праздник,
Меня вспоминай вином.
Я здесь, с тобой, я в воздухе пьяном:
Надгробная нежность, ласковый труп.

Как сладостно было бы слиться с ядом
Твоих побелевших рук.

(с) Яшка

не удержалась...



Я позволил себе влюбиться,
Стать слабым.
Я позволил себе светиться
От одного взгляда.

Я позволил себе кричать
От того, что тебя нет рядом.
Я позволил себе желать,
А желания стали ядом.

Я от яда умру в мученьях,
Улыбаясь кривой улыбкой.
Все что было - имеет значенье!
Может я совершил ошибку?!

Я позволил себе влюбиться.
Слышишь - я не жалею ни капли!
Долго будет предсмертие длиться
Но как твои волосы пахли!!!

Наверное, что-то случилось в небе
Не задавай мне немых вопросов
Часов наручных осталось девять
А лучше - девять с половиной недель
Я в этом запахе просто таю
Я этим запахом цепенею
Я на руках уношу этот запах
И прячу в самой чистой воде

Будь что будет
Что было со мной
Перепаханы поля
На 10 жизней вперёд
Будь что будет
Что было со мной
Указатель не врёт
До тебя сантиметры
Восторга пути

Пойду купаться в заветном море
Ежей морских в нём насобираю
К тебе вернусь, расплескаюсь влажно
Мы курим жадно после любви
Ты не держи меня - я летучий
И не ревнуй меня - бесполезно
И не тяни из меня историй
А лучше - девять с половиной недель

Ты - самый звонкий голос в эфире
Ты видишь - в самом деле -
К тебе стремлюсь
Но не сознаюсь
Материками
Переплетаем
Собою канаты - узлы
Как косою на камень мы...

(с)ДА

Например согласно статье А. Гороховскому
Блядь. Слово происходит от древнерусского глагола блядити, означавшего “обманывать, пустословить” и восходившего к праиндоевропейскому bhla- -- “дуть” (отсюда же, например, английское bladder -- “пузырь” и “пустомеля”, и знаменитое французское bla-bla-bla -- “пустая болтовня”). Современное значение -- скорее всего результат контаминации (смыслового смешения) со словом блуд, происходящим от древнерусского блудити -- “блуждать”, получившим метафорическое расширение “прелюбодействовать, жить беспорядочной половой жизнью”. До XVIII в. слово блядь без ограничений употреблялось в литературе.

В изданиях толкового словаря Даля до 1935 года (например издание 1899г). Слово "блядити" имеет значение "обманывать, пустословить"

В малоизвестной рецензии 1935 года на первый том «Толкового словаря русского языка» под ред. Д. Н. Ушакова ученый пишет: «Еще одно замечание по поводу исключения из словаря так называемых “нецензурных”, вульгарных и ругательных слов. Составители
и редакторы “Толкового словаря” проявили исключительную брезгливость по отношению к этим словам, хотя все-таки по каким-то соображением сделали исключение для ”клозета” и некоторых других неприличных терминов. Мне кажется, в научном издании, каким
по существу можно считать “Толковый словарь”, такая щепетильность является излишней. Некоторым из этих слов, несомненно, следовало бы отвести место в словаре, конечно, с отметкой “нецензурное”, “неприличное” и т. п. Как известно, Маяковский нередко пользовался такими словами, как: блядь, говно, пузо, сволочь и пр., совершенно сознательно вводя их в язык своих произведений. Возможно, что составителям “Толкового словаря” казалось, что включение “неприличных” слов противоречит нормативному характеру словаря, его претензии на “образцовость”».

Так ежели вспомнить исконное значение этого слова, получаем агитку

Пост написан на основе общения с Едкой кошкой в комментах ее дневника.

как все
Мы называли дни недели
Любимых женщин именами.
И связывали нас не деньги,
Хотя на деньги нас меняли.
Меня, тебя... но то, что между,
Что так высокопарно прочим,
Цеплялось даже за одежду
Бесперебойно кровоточа.
Мы жили порознь и вскоре
На пальцах отмечали встречи,
И что-то нежно-воровское
Прослеживалось в каждой. Резче
Был дым для глаз, и сок для тела
Был всё тягучей, ядовитей.
Я снова в Прагу улетела,
Когда ты уезжала в Питер.
И только дворикам московским,
Нас не предавшим ни на йоту,
Казалось: в небе слишком скользко
И слишком тесно самолёту.
Внезапность сумрачных посланий
Сменялась выдохами трудно.
Мы двигались, пожалуй, к славе
И снова встретились друг с другом.
И жизнь, смешно, как алкоголик,
Стараясь избежать агоний,
Качнулась влево. Бродский вздрогнул
И передвинул стрелки строго
По часовой.

(с) яшка

Это - не любовь вовсе. Это - ралли Париж-Даккар.
Здесь всё очевидно безумцам и дуракам.
Не называй нас иначе, не смей.
Ах, хочешь красивостей, тогда - зови это страстью.
Твой рот так ярок и так несмел...
Причём тут любовь? За окнами "Да здравствует!"
И ор парижаночек. Твой слюдяной оскал
Ласкал десятки других оскалов. Ла Скала
Стоит неподвижной скалой в миланской мыльнице.
Там кто-то поёт твои стоном, но не меняет лица
При чём тут любовь? Просто курятник, и мы - в яйце,
Как близняшки отчаянно нагло совокупляемся.
Я без тебя уже не выживу. Это факт.
Но гонщики бьются за десять кругов до финиша.
Хочешь ребёнка? Бэйбика? Джаст фор фан.
Хочешь? Заказывай... Я добровольно выношу,
Отдам тебе всё. И всех, кто был до тебя,
Сложу гербарием в кляссер тиснёной шкуры.
Причём тут любовь? По бёдрам твоим - табак
Я много курю, лёгкие штукатурю.
При чём тут любовь? Ты не сможешь спать не со мной.
Другое плечо не примет правильной формы
Твоей головы, но только подушку сомнёт,
Оставит запах еденький, канифольный...
При чём тут любовь? Мы только срослись в плавниках
И боремся сами с собой в изумительном танце.

Ты плачешь? Любимая? Весомое небо никак
Не может отвыкнуть от вечных дождливых нотаций.


(с)яшка каzанова

Милая девочка, сможешь уйти,
Если поймаешь пламенный взгляд -
Значит, ты можешь сбиться с пути,
Значит, рискуешь нескоро вернуться назад.

Остановись, опусти глаза.
Навстречу не двигаться, не смотреть.
Шаг в сторону, шаг назад,
Шаг в сторону, шаг ещё на четверть,на треть.

Милая девочка, сможешь уйти,
Если окажется, что мы заодно -
Значит,ты можешь сбиться с пути,
Значит, рискуешь надолго остаться со мной.

Остановись, опусти глаза.
Предупреждение последнее: стой.
Шаг в сторону, шаг назад,
Шаг в сторону - туда, где танцевала со мной.

(с) Арбенина

не в тему
виноградинками нежность

Даже если ругаюсь матом,
Мой язык желанней нектара.
Полагаю - сошла с ума ты,
Раз считаешь, что мы - не пара.
У меня костенеют скулы
От желания злых пощёчин:
Ты томишься, а я рискую,
Может смертью, может - ещё чем.
Чем-то, выношенным под левой
Не молочной, но тоже горькой.
Я другими переболела,
Я блаженно пьяна тобою.
Оставайся со мной надолго
И люби меня, будто бога.
Рот надкушен, почти надорван -
Я блаженно пьяна тобою.

(с) яшка