Прислали вот:)
Ходжа Насреддин

Однажды односельчане спросили Ходжу Насреддина, почему он не сделает себе персональную страничку. "Все очень просто, - ответил Ходжа, - Когда у меня есть Благословение Аллаха, у меня нет Front Page..."
"А когда есть Front Page?" - спросили его.
"У кого есть Front Page, у того не может быть Благословенья Аллаха..." - ответил мудрый Ходжа.

Однажды во время ужина во дворце, Эмир начал восхищаться Линуксом.
"О, командная строка! - говорил он, - о, Истинная многозадачность, о, Распределенный
доступ! - да за одно это я променял бы на Линукс всех красавиц своего гарема!"
"Но свою-то жену я определенно поменял бы только на Windows 98" - задумчиво произнес
Ходжа.
"Проклятый ламер, масдайщик! - в гневе вскричал Эмир, - объяснись немедленно!"
"Все очень просто - пожал плечами Ходжа, - это будет очень равноценный обмен. Моя
жена тоже обожает всяческие глупые украшения, ничего не делает по дому, туго
соображает и постоянно задает идиотские вопросы..."
...
Однажды между Ходжой Насреддином и неким дервишем, выдающим себя за крутого
суфия, завязался ожесточенный спор. Дервиш так лихо сыпал цитатами из Священного
Писания, что Ходжа, наконец, не смог достойно ответить и замолчал.
"Что, у тебя кончились аргументы?" - самодовольно спросил дервиш.
"Нет, просто у меня временное падение трафика!" - нашелся Ходжа.
...
Однажды Эмир заказал Ходже Насреддину веб-сайт про свое паломничество в Мекку.
"Сделай побольше java-апплетов, - заявил он, - я обожаю java-апплеты!"
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
"Хотя, может, не стоит чересчур перегружать страничку, - подумав, сказал Эмир, - я
считаю, что хорошего должно быть в меру..."
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
Эмир внимательно посмотрел на Ходжу и сказал:
"Мода на java-апплеты прошла. я думаю, что один - два будет в самый раз"
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
"Если ты сделаешь хоть один, я велю отрубить тебе голову! - заорал Эмир. - я ненавижу
java-апплеты!"
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
"Ты что, не имеешь собственного мнения? - возмутился Эмир, - То ты обожаешь java-
апплеты, то ты их ненавидишь!"
"Деньги мне платишь ты, а не java-апплеты..." - пожал плечами Ходжа Насреддин.
...
Однажды Ходжа Насреддин поменял мечеть. Встретив его на базаре, мулла прежней
мечети стал стыдить Насреддина.
"Ты - мудрый человек, - говорил он, - неужели ты думаешь, что из новой мечети твои
молитвы к Аллаху будут доходить лучше?"
"Многое зависит от провайдера" - улыбнулся Ходжа Насреддин.
...
Однажды односельчане сказали Ходже Насреддину, что его жена слишком много
проводит времени в Интернете.
"Это наглая ложь! - гордо ответил Ходжа. - Если б она много гуляла по чужим страничкам,
то хоть иногда заходила б и на мою..."
...
Однажды, когда Ходжа Насреддин был муллой, люди попросили у него помолиться, чтобы
Аллах послал дождь для хорошего урожая. Ходжа исправно молился, но дождя все не
было. Наконец, люди стали говорить, что молитвы нового муллы не доходят до Аллаха.
"Мои молитвы прекрасно доходят, - не выдержал как-то раз Мулла Насреддин, - просто,
очевидно, на небесах проблемы с кодировкой..."
...
Однажды один жадный богатый кази спросил Муллу Насреддина про себя, попадет ли он
в рай.
"Только в одном случае! - отрезал Мулла, - Если преисподняя в этот момент будет
"UNDER CONSTRUCTION"!!!
...
Ходжа Насреддин и его жена держали домашнюю BBS. Однажды ночью сервер упал.
Жена растолкала Ходжу.
"Это наш общий сервер, пополам! - сказала жена. - Пойди и подними его, твоя очередь!"
"Иди и поднимай свою половину, - натянув на голову одеяло, сквозь сон пробормотал Ходжа, - а моя пусть еще полежит!"

...
Однажды, прослышав, что Ходжа Насреддин - истинный суфий, со всей округи к нему
стали стекаться ученики, странствующие дервиши и просто любопытные.
"Что мне делать, Учитель? Иногда мне кажется, что я вот-вот постигну Бога, - спросил его
один юный мистик, - но в самый ответственный момент Он ускользает от меня!"
"Хочешь иметь хорошую Связь - раскошеливайся на выделенку" - ответил Ходжа.

Сегодня
Как никогда раньше понял - насколько я близко стою к той пропасти, которая в народе носит гордое звание наркомании. Просто физически ощущаю НАСКОЛЬКО же мне необходима вся эта хрень. Добавляет конечно вчерашнее и отвратительная холодная и мокрая погода на улице... Но насколько же хочется броситься в этот приятный круговорот полубытия.... Нет, там нет сказочных рек, нет гор в поднебесьи, нихуя сказки не возникает. Асболютно ничего того, что я когда-то ждал от наркоты там нет. Есть просто тишина и состояние покоя, так мне необходимое. А потом снва утро, снова головная боль, снова воробей екает, снова метро, люди, работа, метро, дом, ужин , в который хочется в лучших традициях русской семьи плюнуть, умирающий комп, отсутствие каких - либо желаний и даже отсутсвие желания их иметь... Хочется броситься в эту пропасть, благо наверное и деньги нынешние могли бы мне дать такую возможность... Но я не хочу быть зависимым... Сегодня с большим трудом миновал вечерний визит к Н. за какой-нить удобоваримой дрянью. Не хочу. НЕ ХОЧУ. Вернее жажду, но не так. Больше всего хочется сдохнуть. Поскорее и так, чтоб не больно. Я никогда не буду красавцем, никогда не буду поэтом, художником, певцом, талантливым человеком. Мне не жалко славы - мне жалко того, что я ничем собственно не выделяюсь среди толпы таких же точно неприкаянных типчиков, впоследствие выростающих в менеджеров средней руки в лучшем случае, а в худшем - прибивающихся в полупьяном виде к метро и остановкам. Я не хочу женщин, даже денег наверное уже хочу скорее по инерции, нежели по необходимости. Я не хочу ждать светлого или темного или како-нить серобурокозявчатого будущего, не хочу вообще ничего ждать. Я уже понял, что мечты - это одно, а реальность - совсем другое. И никогда первое не перетечет во второе... Да и мечты, если разобраться в общем-то все мелкие, пошловатые , так что даже иногда стыдно и говорить про них. Не хочется никуда идти и что-то там искать, нет смысла в этом поиске - потому что он одинаково дял всех заканчивается... Уж скорее бы что ли... Авитоминоз блять...

Затяжной прыжок
Ужасно. Просто ужасно. Когда я спрашиваю себя, "почему я не умер вчера", мне в голову приходит только один ответ: надо мной решили поиздеваться и дать дожить до сегодня

Хистори
Жил был один мальчик. И вроде все как у всех у него было - одна только разница - его не интересовало быть - его интересовало переживать. То есть вот человеку обычно му , скажем, интересно поехать в Крым, полазить там по горам, в море искупаться. А мальчик любил себе это представить, да так у него порой здорово получалось, что и лучше даже , чем в реале... И так у него и в жизни пошло - отдавал он ее больше мечтам, нежели событиям. И как ни странно - иногда даже бывал счастлив. Потому что все , что у него было в мечтах - происходило идеально, так как он хотел - без форсмажоров, ментов, неприятностей и завшенных цен. И настолько он отдалился от всех своих друзей, знакомых, девушки, что они и забыли даже о его существовании. А он продолжал жить в мире своих грез. Употреблял конечно время от времени всякие допинги, чтоб четче видеть. И в один прекрасный день, будучи уже не мальчиком - умер. А умерев, улыбнулся. Потому как попал все в тот же знакомый с детсва мир. И понял - что он - дома....

Загород. Блять.
В общем я так думаю - ну его на хуй ваш активный отдых. Шашлыки - вот тут рядом Битцевский лесопарк - туда все идите.Тут и магазин рядом и метро и дом мой. А из Москвы я больше ни в какое Жопино ни ногой. Впизду. Да я устал еще больше, чем до отъезда на этот ебливый отдых. И денег еще отдал хуй знает за что.... ВПесду, впесду. Шышки курить вечером надо. Покурил хороших - и езжай куда хочешь. А тело пускай дома полежит-отдохнет. Конями ебись ваш активный отдых.

Как все-таки женщины любят комплименты в свой адрес!!! И все эти шмотки и побрякушки, покупая которые они превращают деньги в пыль, все это тоже ради возможно только одного приятного слова, восхищенного взгляда...
Мужику все-таки проще - главное быть чистым, с приятным запахом изо рта и чтоб носки не воняли.

Rules that guys wished girls knew..........

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
2. Learn to work the toilet seat: if it's up put it down.
3. Don't cut your hair. Ever.
4. Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if he can find the perfect present, again!
5. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
6. Sometimes, he's not thinking about you. Live with it.
7. Don't ask him what he's thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation and monster trucks.
8. Get rid of your cat. And no, it's not different, it's just like every other cat.
9. Dogs are better than ANY cats. Period.
10. Sunday = Sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
11. Shopping is not sport.
12. Anything you wear is fine. Really.
13. You have enough clothes.
14. You have too many shoes.
15. Crying is blackmail. Use it if you must, but don't expect us to like it.
16. Your brother is an idiot, your ex-boyfriend is an idiot and your Dad probably is too.
17. Ask for what you want. Subtle hints don't work.
18. No, he doesn't know what day it is. He never will. Mark anniversaries on a calendar.
19. Yes, pissing standing up is more difficult than peeing from point blank range. We're bound to miss sometimes.
20. Most guys own two to three pairs of shoes-what makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?
21. Yes and No are perfectly acceptable answers.
22. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
23. Your Mom doesn't have to be our best friend.
24. Foreign films are best left to foreigners.
25. Check your oil.
26. Don't give us 50 rules when 25 will do.
27. Don't fake it. We'd rather be ineffective than deceived.
28. It is neither in your best interest nor ours to take the quiz together.
29. Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in an argument. All comments become null and void after 7 days.
30. If you don't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
31. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad and angry, we meant the other one.
32. Let us ogle. If we don't look at other women, how can we know how pretty you are?
33. Don't rub the lamp if you don't want the genie to come out.
34. You can either ask us to do something OR tell us how you want it done - not both.
35. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
36. Christopher Columbus didn't need directions, and neither do we.
37. Women wearing Wonderbras and low-cut blouses lose their right to complain about having their boobs stared at.
38. Consider Golf a mini-vacation from you. We need it, just like you do.
39. Telling us that the models in the men's magazines are airbrushed makes you look jealous and petty and it's certainly not going to deter us from reading the magazines.
40. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out.

Попалось вот на глаза. Повеселитесь...
Объявления в маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
- Говорите громче, глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери)
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
- Земля - крестьянам! Фабрики - рабочим! Плата за проезд - водителю!
- Потеряли кота? Поищите его на моих колесах.
- Водитель слепой - молитесь...
- Как заплатил - так и доехал...
- Уважаемые пассажиры! Конкурс "Кто сильнее хлопнет дверью" завершен, а потому не старайтесь! Администрация.