Journals.ru » Varanis » ........ | |
Diesel |
100 советов всех времен (продолжение) | |
51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное. 52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж». 53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов. 54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим. 55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа». 56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы. Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой. 57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9. 58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек. 59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай. 60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице. 61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино. 62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность. 63. Регулярный секс улучшает иммунитет. 64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее. 65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них. 66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу. 67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки. 68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год. 69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно. 70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя. 71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский. 72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм. 73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе. 74. Любой ремонт — это по определению мужская работа. 75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая. 76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом. 77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами. 78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику. 79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого. 80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане. 81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной. 82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам. 83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике. 84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе. 85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться. 86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде. 87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше. 88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной. 89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться. 90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи. 91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего. 92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек. 93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4. 94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно. 95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности. 96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы. 97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса. 98. Не выходите в гости, пока не помиритесь. 99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват». 100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал. Current music: Ms. Electric Triangle-Blow Jam |
|
Источник: Записки старика Diesel'я | URL |