| Миц |
| Давно пора... | |
|
Давно уже разработала эту тему, но ввиду нехватки времени и отсутствия интернета не могла выставить её здесь. Как часто в последнее время на онлайн дневниках и на всевозможных форумах встречаются люди, которые, кажется, только и делают, что ноют, жалуются на что-либо или "меланхолично философствуют" о тяжбах жизни. Бывают моменты, когда меня это начинает откровенно раздражать, хотя я и стараюсь относиться к такому роду "изливания души" с пониманием или, хотя бы, с равнодушием. Собственно, поэтому я и поднимаю здесь данную тему. Ниже будут приведены заявления, которые наиболее часто попадаются мне в вышеуказанных местах у вышеуказанных людей. Приведены они будут вместе с моими собственными комментариями. Итак: "Я - ничтожество" ( иногда явное, сказанное напрямую, иногда просто логично следующее из другого утверждения ). Лично я не понимаю такого самобичевания своей личности. Себя можно не любить, но уважать нужно обязательно, иначе о достойном месте в этой жизни можно будет забыть раз и навсегда. Моё мнение: ничтожества ничего не заслуживают, даже шанса на улучшение своего существования. Так что если вы считаете себя ничтожеством, то молчите об этом, ибо вы сами в этом виноваты и большего элементарно не должны получить. Человек сам строит свою жизнь, потому смысла в подобных заявлениях я не вижу. "Мне плохо, но этого никто не видит, меня никто не понимает" ( пожалуй, самое частое заявление на сегодняшний день ). Один мудрый ( увы, запамятовала его имя ) человек сказал такую прекрасную фразу: "Когда нам плохо, мы думаем: "А ведь кому-то сейчас хорошо...", но когда нам хорошо, мы и не вспоминаем, что кому-то сейчас плохо". Со мной время от времени случается крайне неприятная вещь: либо я не могу уснуть до четырёх часов утра, далее всё же засыпаю, но в шесть по велению будильника, совести и обстоятельств мне приходится вставать и собираться в школу; либо я на протяжении всей ночи вообще не могу уснуть, в результате чего со мной может случится истерика. Я встраю в буквальном смысле слова как Ночное Животное, но иду в школу, где меня ждут одноклассники, у которых, возможно, была не менее тяжёлая ночь. К тому же я знаю, что есть люди, которым приходится лечится от бессонницы, т.к. у них она постоянна, которым приходится принимать из-за этого таблетки, снотворное, а ведь если приснится кошмар, они, под влиянием этого снотворного, и не проснутся. Но это так, а причин "плохости" может быть много, но каждый раз, когда вы захотите пожаловаться, помните, что а) всегда есть люди, которым хуже, чем вам; б) миллионам людей так же плохо, как и вам, а это значит, что вас способны понять миллионы. Ну раз пожаловались на плохое самочувствие, но не превращать же это в глобальную проблему и не твердить же это посекундно. К тому же чрезмерная жалость к себе ведёт к ничтожеству, а то, что касается ничтожества, было сказано выше. "Я одинок/одинока" Пришло время другой хорошей фразы: В мире много одиноких людей, а это значит, что они уже не одиноки" ( не ручаюсь за дословность цитаты, но смысл был именно такой ). Собственно, частично эта тема отражена и в предыдущем абзаце, хочу лишь добавить, что одиночество - понятие многогранное и сложное. Если вы можете твёрдо заявить, что боитесь одиночества или наоборот, любите его - значит, вы просто по-настоящему ещё не осознали, что это такое. "Я хочу умереть" ( очень популярное в последнее время заявление ). Тут моё мнение беспощадно: если бы вы действительно хотели умереть, то не писали бы об этом и давно бы уже умертвили себя. Если до сих пор живёте и пишите об этом - значит, это не более чем блеф. Хотя, конечно, понятие самоубийства тоже весьма непростое: • С одной стороны, считается, что кончают жизнь самоубийством только морально слабые ( за редким исключением ) люди ( + с психическими отклонениями ), которые не умеют ( и не хотят ) бороться и идут по лёгкому пути; • С другой, оборвать таким образом свою жизнь совсем нелегко: сначала нужно убить в себе жажду к жизни, страх самосохранения, животный инстинкт, который закладывался в людях тысячилетиями. Перешагнуть через эту грань способен далеко не каждый. Некоторые говорят, что убили бы себя, но не хотят огорчать родителей или близких, которые вложили в них силы. Если так, то стоит отплатить им за эти "вложенные силы", оправдать это, а не просто ныть о смерти. Стоит сделать из себя Человека, которым родители могли бы гордиться, а потом уже умирать, если уж совсем невмоготу. Кстати, если коротко о причинах такого желания: "Я - ничтожество, никому не нужна/нужен, одинока/одинок" - это всё смотрите выше; "Я всё повидал/повидала в этой жизни" Мда? Сколько стран вы объездили? Сколько языков знаете? Сколько таинств познали? Чем вы, в конце-концов, оправдали своё, пусть и недолгое, пребывание в этом мире? И если вам нет тридцати и на всё это вы подробнейшим образом ответить не можете, то даже и не заикайтесь, что оно вам не надо. Как вы такое говорите, коли не знаете? ( То, почему я упомянула в предыдущем абзаце про тридцать лет ) "Я боюсь старости, не хочу стареть" Это я отчасти ещё способна понять, хотя сама пока не определилась в данном вопросе с ответом. Но, думаю, нужно вспомнить героев фильма "Москва слезам не вери" и фразу, что "после сорока всё только начинается". В конце-концов умереть мы всегда успеем, но дадут ли нам шанс после смерти вернуться и продолжить жизнь?.. Так что мой совет всем: не раскисайте и боритесь! А жалуйтесь только для того, чтобы пристыдить себя для профилактики и, в знак оправдания, идти дальше  ) |
|
| Источник: En etsi valtaa, loistoa | URL |