Ангел Волков

О вечном... (выборах)
-*-*- Грядут выборы... Пессимист считает, что выбора нет и не будет. Оптимист полагает, что выбор есть всегда! И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках! -*-*- Слушал на днях выступление Буша... Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть. -*-*- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться. - Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах. -*-*- Ющенко решил провести переговоры при закрытых дверях, а Янукович - при открытых. Пришлось ставить вращающуюся дверь... -*-*- - Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. - Бабки решают все! -*-*- Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся... -*-*- Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова... -*-*- Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии. -*-*- На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Источник: Веселые записки	URL

Психолог

Притча.
нашел у FreeFrag'a тут не смешно. но очень понравилось. так и есть. Притча. Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил: — Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: — Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова.Почему? — Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем.
Источник: Веселые записки	URL

Mechanic

Д Браун Цифровая крепость
Написано захватывающе, всю дорогу хочется заглянуть на страницу вперёд, но... не рекомендую к прочтению технарям, автор нагородил такой технической чуши что я всю вторую половину книги тихо матерился и смеялся, но добило меня не это. Место действия сверсекретное хранилище всех американских секретов, в хранилище ломятся злобные хакеры, в посту управления дурдом и бардак так как фаерфолу жить осталось минут 10, короче армагедон всемирного значения и тут....Сюзан Флетчер, вы выйдете за меня замуж? в комнате зашушукались с одного из столов на пол упала подставка для бумаг но никто даже не пошевельнулся чтобы её поднять. Всё!! абзац! Тут я пюнул и решил дальше не читать, попив чаю решил всё же прочесть, каких то 10% книги осталось, я о этом пожалел, все это время главные герои разгадывали пароль останавливающий вирус подломавший вышеупомянутое хранилище, мало того что загадка элементарная и её даже разгадывать её не нужно, вот она кстати. В чём главная разница между элементами уничтожившими Хиросиму и Нагасакитак и в конце концов автор эту разгадку применил опять же так технически безграмотно, что у любого читателя хоть чуть чуть знакомого с основами сетевой безопасности начинается нервное хихиканье Кстати когда будете меня обвинять в техноснобизме то знайте что я всё сознаю и сразу прошу прощения . ну не имел я ввиду что все гуманитарии бестолочи а я умный, просто кому что знать, но автор,автор, зачем писать о том в чём не разбираешся. Действительно Sciense fiction умерла потому точ перестали писать инженеры, гораздо легче выдумать похождения какого нить эльфа по средиземью чем описать правильно современный технический процес. Так что пойду я для успокоения нервов перечитывать Савченко "Открытие себя" класическую, инженерную,социологическую, science fiction.
Источник: Библиотека	URL

pakt

МОСКОВСКИЙ НЕВРАСТЕНИК
Всем мудакам посвящается Я просыпаюсь днем в своей квартире (Москва, Рублевское шоссе, 70 тысяч долларов в ценах 2004 года). На мне – футболка цвета хаки Tom Tailor (20$, куплена в магазине «Джинсы», Ростов-на-Дону) и темно-синие трусы Olaf Benz ($ 40, магазин «Калита»). Смотрю на часы Swatch Irony (кварц, алюминиевый корпус, $120, магазин при гипермаркете «Рамстор»): 14-15. Поднимаюсь, иду в ванную, умываюсь, чищу зубы электрической зубной щеткой Braun (300 рублей, магазин «Техносила»). Затем бреюсь и подравниваю бороду триммером Panasonic (650 рублей, «Техносила»). Одеваюсь: джинсы Westland цвета ультрамарин ($60, фирменный магазин при гипермаркете «Ашан»), того же цвета носки Tom Tailor (180 рублей, магазин «Джинсы», Ростов), и темно-синий джемпер из «полированой» шерсти ($20, торговый комплекс «Филевский Парк»). Вместо домашних тапочек надеваю спортивные сандалии Scholl цвета хаки (900 тайских батов, магазин спортивной обуви в Ban Chaveng, остров Samui). Завтракаю: два шоколадно-творожных десерта Danon Bravissimo, бутерброд с сыром (хлеб «Нарезной» - 9,5 рублей, сыр «Советский» завода «Алтай» - 140 рублей за килограмм, масло Valio – 25 рублей за пачку) и минеральная вода «Боржоми» (25 рублей за бутылку). Все продукты с – престижного и опрятного продовольственного рынка у метро «Молодежная». Надо заметить, что сыр «Советский» завода «Алтай» один из лучших и в то же время недорогих твердых сыров. Его нужно резать аккуратно, очень тонкими ровными ломтиками. Если Вы, также как и я, любите воду «Боржоми», то Вы, безусловно, знаете, что в стеклянных бутылках ее вкус значительно лучше, чем в пластиковых. Закончив завтрак, я готовлюсь идти гулять с собакой ($400, цвергшнауцер, питомник Санта Книрис, кобель черно-серебристого окраса, 7 лет). Я надеваю черные нубуковые ботинки Ecco ($120, фирменный магазин на Рождественке), серое шерстяное пальто (цена неизвестна, фабрика имени Клары Цеткин, досталось в наследство от отца), и черные итальянские перчатки из тонкой кожи ($40, магазин при спорткомплексе «Олимпийский»). В карман я кладу телефон Nokia 6310i ($270, торговый комплекс «Горбушкин двор»), а на ухо надеваю Bluetooth-гарнитуру Nokia HDW-2 ($130, там же). За время прогулки я успеваю выкурить две сигареты Sobranie Classic (25 рублей за пачку), прикуривая от миниатюрной черной Zippo ($ 40, подарок). Пара слов обо мне: 36 лет, рост 182 см, вес 68 кг, брюнет. Специалист по Public Relations. Мой невысокий доход ($15000 в год) связан с тем, что я работаю лишь в интересных мне проектах, остальное время посвящая свободному творчеству. Вернувшись, я кормлю пса сухим кормом Eukanuba (925 рублей за мешок в 7,5 килограмм, магазин «Марквет») и включаю компьютер (процессор AMD 2 GHz, HDD 80 Gb, монитор LG Flatron L1515S, $1040, компания Forum), принимаю электронную почту, читаю новости, потом некоторое время играю в Heroes of Might and Magic IV (лицензионный диск от компании «Бука», 200 рублей, «Горбушка»). В какой-то момент я встаю и включаю музыку: Bryan Ferry, альбом 1999 года «As time goes by» ($20, магазин «Союз», воспроизводит мини-стереосистема Marantz, $480, «ВДНХ»). В половине седьмого мне пора ехать на тренировку. Я одеваюсь так же, как и днем, только вместо пальто – куртка John Slim из плотной ткани цвета хаки ($200, подарок матери), выхожу на улицу и ловлю машину. Черный BMW 525 1992 года за 150 рублей довозит меня до въезда на стадион «Лужники», где я пересаживаюсь в машину жены (Mazda 323F 1996 г., $6800, Люберецкий авторынок, полная страховка $1000, компания «Авест»). Моя жена: 36 лет, рост 168 см, вес 56 кг., брюнетка, Директор по Human Resourses, годовой доход $30000. На момент нашей встречи на ней английское пальто-шинель Jaqueine Riu цвета хаки, коричневатый оттенок (400 рублей в ценах 1996 г., универмаг «Зеленоград»), темно-синяя шелковая блузка Ragi ($20, рынок у метро Молодежная), длинная серая шерстяная юбка (1500 рублей, «Филевский Парк»), колготки Filodoro (100 р. гипермаркет «Ашан»), сапожки Dibrera ($600, магазин «Рандеву», Охотный ряд), пластиковые гипоаллергенные кварцевые часы Maipu (300 тайских батов, уличный магазин в Ban Lamai, остров Samui) и серебряные серьги (350 батов, ювелирная лавка Nathon City, остров Samui). Она с кем-то беседует по телефону Siemens SL-55 ($300, «Горбушкин двор»). Мы платим за въезд на территорию стадиона 10 рублей и паркуемся возле Малой спортивной арены. В 19-00 мы в зале для игры в бадминтон. Я одет в черно-белую теннисную форму Adidas и тех же цветов тканевые теннисные туфли для зала (все вместе – 1400 тайских батов, магазин Adidas в Ban Chaveng), на моей жене сине-голубая форма AIIZ (1300 батов, магазин Camel в Ban Chaveng) и тех же цветов кожаные теннисные туфли Adidas ($90, магазин Adidas, Охотный ряд). У меня в руках – черно-красная титановая ракетка Yonex Muscule Power 55 ($85), у нее – графитовая Carbonex ($90), обе – из интернет-магазина volan.ru. Мы начинаем тренировку (700 рублей за двухчасовое занятие). С нами работает девушка по имени Ольга (чемпион Москвы, 300 рублей за занятие, среднего роста крепкая блондинка, годовой доход неизвестен, но наверняка невысок). В 20-45 мы заканчиваем тренировку, и жена довозит меня до метро «Спортивная». Я спускаюсь вниз (7 рублей за одну поездку в ценах марта 2004 года) и доезжаю до станции «Новокузнецкая», где встречаюсь со старым приятелем. Он проектный менеджер в сфере Public Relations, годовой доход – 18000 долларов, рост примерно 180 см., вес около 70 кг., блондин. В момент нашей встречи на нем красная куртка Iguana (150 евро, Магазин Iguana в гипермаркете Рамстор), ботинки Clarks – ($100, магазин К+С), cвитер Hallhubert ($40) и голубые джинсы Levi's – ($100). Место покупки двух последних вещей неизвестно. Он принципиально не носит часов и пользуется мобильным телефоном Siemens M45 ($200 в ценах начала 2003 года). Мы здороваемся и заходим в рюмочную «Второе дыхание». Там мы покупаем две бутылки водки «Флагман» (130 рублей за поллитра), 4 бутылочки лимонного холодного чая Lipton (25 рублей за 0,6 литра) и четыре бутерброда с селедкой, я хуй помню, сколько это гавно стоит, но недорого, блядь, типа совсем копейки. И мы, блядь, сжираем эту вонючую дешевую водяру и упиваемся в полнейший сракотан, так что из гадюшника я выползаю конкретно на автопилоте, ловлю какого-то уёбищного хачика на раздолбанной ржавой «шахе» и он за невъебенную сумму денег отвозит меня в мои ненаглядные ебеня. Когда я захожу домой, жена уже спит. Я сажусь в кресло и смотрю на корешки книг, лежащих на столе: Б.И. Эллис «Американский психопат», Ф. Бегбедер «99 франков», К. Крахт «Fazerland», Х. Мураками «Dance, dance, dance». К моему горлу внезапно и неудержимо подкатывает тошнота, я вскакиваю и бегу в ванную, едва успеваю распахнуть дверь и БЛЮЮ, БЛЮЮ, БЛЮЮ. Кусочками селедки и черного хлеба, Водкой «Флагман» и лимонным чаем Lipton. И даже остатками утреннего сыра «Советский» завода Алтай. Блюю прямо на темно-синий испанский кафель ($40 за квадратный метр, магазин «Мир плитки» на улице Профсоюзная). источник: "двухминутка ненависти" на http://www.debilarius.ru
Источник: здесь можно выпить, поболтать и почитать...	URL

Мартина

Дневник домашнего кота)) Дневник домашнего кота. Нассал под кресло. Хорошо! _________________________________________ Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. ____________________________________________ Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. ____________________________________________ Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. ____________________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! ___________________________________________ С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. ____________________________________________ Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. _____________________________________________ Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. __________________________________________ Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. _______________________________________ Нассал под кресло. Хо-ро-шо! ____________________________________________ С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. ___________________________________________ За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. ___________________________________________ Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ___________________________________________ Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. _____________________________________________ У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. _________________________________________ Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ____________________________________________ Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - непонятно. ____________________________________________ Нассал под кресло. Хорошо, ага. __________________________________________ Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. _____________________________________________ Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! ____________________________________________ В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. ___________________________________________ А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. __________________________________________ Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. _____________________________________________ Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. ____________________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! _____________________________________________ Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. _____________________________________________ Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. _____________________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! _____________________________________________ Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. _____________________________________________ Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. _____________________________________________ Нассал на коврик. Хорошо! Источник: Дневник Василенсия URL [1]
Источник: Йоперный театр	URL

masha

Ночъ.перед защитой ж.
Сидим.стучим клавишами. Пояснялка.Презентация.Речь. Завтра ж. уже станет инженером. черта под пятью годами. вот так вершатся судьбы. история.
Источник: je m'en fous...	URL

Fragile

Любовь кого-то лечит и жалеет, Кому-то дарит жизнь и новый свет, А у меня в душе всё холодеет - Я греюсь только дымом сигарет. Я сильная. Переживу. Не дрогну, Хоть признаюсь в любви перед крестом Тому, кто навсегда обрёл свободу, Чьё имя вызывает в горле ком. Я не могу обнять тебя за плечи, Даже за руку нежно подержать, Мне остаётся в этот поздний вечер Тебе на небо письма сочинять... Пора забыть. Но как невыносимо Хранить внутри тупую боль И молча плакать в День святого Валентина, Когда весь мир приветствует любовь...
Источник: Девушка,живущая в сети...	URL