RayZ

:)
Вчера вечером во время сильного ветра был жестоко избит Чебурашка... своими собственными ушами. Слоны, будьте бдительны!
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

RayZ

:)
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

scr

глубокая мысль
Чем больше внимания уделяешь собственному облику, тем меньше удовольствия получаешь от поездок в общественном транспорте.
Источник: Мастер на всю голову	URL

morbid

Про ведение дневников
Вообще-то это ответ для поста Той Самой, но уж очень хочется его сюда пихнуть. Потому как неоднократно уже говорил я что ненавижу скрытые дневники. Вот нахуй заводить дневник онлайн, чтоб его тут же ото всех закрыть? Хули тупить - заведи себе в ворде на диске с в папке "твои блять ебучие документы" и фтыкай по ночам. Нахуй тратить деньги на инет? Так ведь нем - мы тут их заводим не просто так, а чтоб кто-то мог прочитать. Я так вообще человек больной манией величия. Я вот только для себя не хочу - мне зритель нужен, слава, шампанское, лимузины, интервью.... Как это : " Морбид, когда вы впервые заинтересовались ведением дневников? - Э.... *закуривает сигару* давнооооо.... *сигара с шышками* Уважаемый Морбид, не дадите ли ваш автограф, как ведущий дневниководец? - А вот ху-у-у-уй. * выпускает дым в рожу* Уважаемый Морбид, наш босс - Артемий Лебедев просит Вас уделить ему на этой неделе хотя бы пять минут вашего бесценного времени, дабы посоветоваться насчет дизайна... - Пошол на хуй.....*затягивается*... Мистер Морбид, Президент Буш официально заявил, что если вы не прекратите высказывания в его адрес и адрес его страны, то Америка будет вынуждена объявить России войну и тут же капитулировать! - Не ебет..... *пускает дым в ебло...* Сэр Морбид, королева покончила жизнь самоубийством, после прочтения вашего поста о ненависти к сексуальным меньшинствам! * До пиздыыыыыы..... *затягивается...* Мсье Морбид! Все лица африканского происхождения во Франции были в одночасье убиты приверженцами вашего высказывания о величии белой расы! Как вы могли?! - Ща песды да-а-ам*пускает дым в ебло, отпивает пивасика из большой кружки* Херр Морбид! Наше немецкое пиво, благодаря вашей пропаганде распространяетя бесплатно по всей территории России.. не подскажете - в чем ваш секретный план - когда мы получим прибыль? - Гы..... *шумно булькает Гиннесом* Морбид-Сан! Мы привезли новейшие компьютеры и игры для сони плейстейшн 2 для вашего тестирования. Компания СкверЕникс так же отрядила представителя, который бы за соответсвующую сумму приобрел бы у вас сценарий для новой асти Файнал Фэнтэзи. - Тащи! *поперхнулся пивом, ну тут же выпил еще* И тд и тп... Вот это я понимаю - жизнь.. А для себя...в ворде.... - На хуй..... *затягивается....* )))) Current music: Cradle Of Filth - Summer Dying Fast
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

Януш

Родительский день…
Сегодня уже в четыре часа дня офис напоминал пятницу в восемь часов. Тишина и покой, лишь одинокие работяги недоуменно тыкаются в закрытые двери и спрашивают: «Блин, да где все?». Потом хлопают себя по лбу: «А!» и уходят собирать вещи. Фишка дня: У нас работает уже достаточно пожилой дизайнер, которого все величают никак иначе как Василич. Мужик держится молодцом: хлебает пиво, во время наших «beer party» гоняет с нами ботов по просторам компьютерных полей, крутит в наушниках старые рокешники. Короче, этакий бодрячок. Ага, сегодня после обеда заходит в дизайн-бюро сканировщик и без всякой задней мысли выдает: «Василич, а ты чего не на кладбище?». Хохот. Скан-мастер краснеет, Василич бурчит: «Не дождетесь». jane air - НЕБОNY
Источник: Помни	URL

pakt

Вы слишком много смотрели "Матрицу", если...
- С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем. - У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов. - Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E. - Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются нехорошие предчувствия. - Вы научились гнуть ложки взглядом. - В любое время года вы носите длинный черный плащ и очки. - Вам часто названивает какой-то лысый негр. - Вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете. - Организация, в которой вы работаете, называется ООО "Навуходоносор". - А директор там - тот самый лысый негр. - За соседним столом работает худая брюнетка к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна. - На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в затылок. - Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой ставите значок "приблизительно". - В графе родители вы пишете "создан искусственным путем", а в пункте "Место рождения" вы пишете "9-я электростанция". - Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы любит красные капсулы с витамином Е. - Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка. - Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе. - Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море. - Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB. - Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания. - Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями. - Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е. - Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь.
Источник: Анекдоты, шутки юмора для смеха.	URL

z_g

Рыбалка.
Многим я эту историю уже рассказывал, но кто-то, возможно, ещё не слышал. Привожу со слов очевидца, человека не склонного к художественному вымыслу, он головой кирпичи ломать умеет и есть. Короче — поехали мои друзья, отличные ребята, правда бывшие десантники, но это их не сильно портит, рыбачить сома. Один товарищ обещался показать, где сом в яме живёт. Ну десантники-то ребята крепкие, а тот, что яму показывал, он не десантник, в общем — пока лагерь оборудовали, дрова запасали и всё такое, товарища сморило от выпитого. Друзья же только взбодрились и исполнились энтузиазма к рыболовству. Наладили они снасть по своему разумению, как этого сома ловить надо, т.е. леску самую крепкую, крючок здоровенный, на крючок — дохлого циплёнка, заблаговременно купленного на птицеферме и протухлённого, короче всё готово, расталкивают «краеведа», тот вообще не рубит фишку, а надо сказать, что друзья эти, после службы, распределились по жизни примерно пополам, одни в бандиты, другие в ОМОН, без формы и не отличишь, да и методы похожие, в общем — помакали мужичка в речку, привели малость в чувство, спросили про яму с сомом. Мужичок, только бы от него отстали, рукой махнул неопределённо, там мол, точно там? да точно, вон, пузыри пускает! ну ладно, спи мол, пойдём ловить твоего сома., а уже вечерело, ясное дело, сумерки уже серьёзные, ребята думают — щас этот сом кормиться пойдёт, тут-то мы его и отловим, а между делом, ясно, к водочке прикладываются, рыбалка ведь. Затем выбрали самого здоровенного — Гену, дали ему удочку, давай, мол, Геныч, не посрами какую-то там воздушно-десантную, наш рыболов размахнулся что было сил, да и запулил цыплёнка в темноту, это только в книжках куры не летают, ага. В общем — всплеск, ну попал, думают, ждём... Ждали — ждали, пока не сообразили, что сома надо как-то ловить, а он не клюёт, в общем с третьей попытки Гена запулил цыплёнка туда, по их мнению, куда надо было. Стали тянуть аккуратно, чтобы сома привлечь, сом-то — он ведь не дурак, тут аккуратность нужна и точность! Через некоторое время — мощная поклёвка! радость дикая, ребята, вырывая друг у друга спиннинг тянут сома, сом здоров, упирается и ужасно булькает, над рекой разносятся страшные звуки, иной бы человек уже в штаны нагадил и перекрестился лишний раз, но не таковы были наши десантники! В общем, через несколько минут непрерывных усилий... они... вытащили на берег... огромного самца... НЕМЕЦКОЙ ОВЧАРКИ!!! который, по неосторожности, сожрал цыплёнка на том берегу. )) Там какой-то водозабор был, или типа того, там эти овчарки всё сторожили, а от речки ограды не было... http://www.voffka.com/
Источник: Анекдоты, шутки юмора для смеха.	URL

Biggest

Хапинуя
Вчера рассказывал эту историю Лелечке с ее братом. Они ржали. Окрыленный таким успехом расскажу ее и вам. История о том, как Биг встречал свой последний школьный Новый год, как страдают девушки от неразделенной любви, и зачем, интересно, они стремятся рассказать об этом Бигу??? На новый год у нас в маленьком Якутском поселке Ыныкчан всегда была оттепель, около -45 градусов. Но что 45, что 55, нам, мальчишкам и девчонкам 11-го класса, было пофигу. Мы готовились встречать свой последний совместный Новый год. Сами понимаете, событие знаковое, поэтому подошли с размахом. Местом проведения был избран мой старый 7-комнатный дом, из клуба, заведующим которого была моя мама, притащили посуду, в том числе 30 одинаковых бокалов, украсили красиво елочку, закупили водку, ликера, шампанского, наготовили закуски... Готовились неделю, короче. Наши девочки были несколько против, но все же мы пригласили еще и девчонок из соседнего поселка, а также несколько 9-классниц, в двоих из которых я был слегка влюблен. ОДна из них была дочкой моей классной руководительницы, а вторая - миниатюрная девочка-отличница, вся такая из себя воплощение нежности и невинности, которая уже второго января вместе со мной должна была проводить утренник для ыныкчанской детворы в качестве Снегурочки. За день до нового года мне позвонили. Звонила мама Снегурочки, дама весьма строгая. -Сергей, здравствуй, это мама Наташи. Я слышала, что она собирается праздновать Новый год с вами? -Да. -А взрослые там будут? -Нет, - автоматически ответил я и понял, что шансы на присутствие на вечеринке моей практически любимой Снегурочки неуклонно снижаются. Чтобы исправить положение я поспешил добавить. - Но вы не волнуйтесь, должна будет зайти моя сестра (старше на шесть лет), к тому же Наташа (собственно Снегурочка) будет с нами не одна. Будет несколько ее подружек-одноклассниц, в том числе и Наташа Н. (та самая дочка моей классной, в которую я также был влюблен). Поняв, что раз сама Ольга Васильевна (классная), дама не менее строгая, и пользующаяся в поселке особым авторитетом и уважением, отпускает в это потенциальное гнездо разврата свою несовершеннолетнюю дочь, возможно даже еще девственницу, то и девственности ее дочери не должно ничего угрожать. -Хорошо Сергей, я отпущу Наталью к вам, но ты лично должен мне пообещать, что вы там не будете ее там спаивать, а то знаем мы... - так и не договорила фразу мама Наташи-Снегурочки, видимо боясь самой мысли. Я ликовал. И вот началось. Гулять собралось человек 25, все было чинно и благородно, в углу весело сияла огнями гирлянды, отражавшимися в многочисленных игрушках, елочка. Мы пили, ели, произносили тосты. Еще в самом начале пьянки я честно предупредил всех своих приятелей и приятельниц о том, что Наташу-Снегурочку спаивать категорически запрещено. Согласились все, потому что связываться с ее мамой не хотелось никому. ПОэтому Наташу посадили между самыми лояльными одноклассниками, Димой и еще одной Наташей, которые лично обещали контролировать количество выпитого Снегурочкой. Пьянка шла полным ходом. Настало время и мы сорвались в клуб на дискотеку, через пару часов вернулись и тут началось... Видимо, количество принятого на прекрасные молодые груди девушек превысило все предельно допустимые концентрации и девочек понесло. Понесло их сперва в ванную/туалет, где они писяли, плакали и блевали. Прорваться в ванную было совершенно невозможно, поэтому в очередной раз пописять я вышел на улицу, благо оттепель, 45 градусов. И вот стою, писяю, боковым зрением отмечаю, как из дома на улицу выбегает одно очаровательное пьяное создание, в легком воздушном платьице, выбегает со двора и бежит куда-то по темной снежной улице. Бегу за ней. Нахожу ее лежащей на снегу, рыдающей и стучащей ручками-ножками по снегу. Кое-как ее поднимаю. -Лариса, что случилось? -Я Ва-а-а-а-а-нечку люблю, а он меня нет!!! - объяснила причину своего расстройства девушка. Чудом мне удалось убедить ее, что Ваня ее тоже любит, это надо срочно проверить, а для этого надо для начала вернуться в теплый дом. Вернулись. А что Снегурочка? А Снегурочка, недовольная тем, что ей всячески мешали напиться, схватила бутылку водки, пристроилась на кухне, и выпила практически всю бутылку с горла, запивая ее водой из-под крана. Девушка, повторюсь, была очень миниатюрной, поэтому развезло ее моментально. Чувствуя персональную ответственость из-за данного накануне обещания, и свою влюбленность, я начал возиться уже с ней. МОжете догадаться, что ей было очень хреново, мне приходилось ее таскать в ванную, на улицу, а потом дотащить до кровати в относительно тихой комнате и уложить спать. Но спать она не хотела, она начала плакать. И не дожидаясь вопроса, рассказала причину своего расстройства. -Я Макси-и-и-и-и-ма люблю, а он меня не любит! Успокоив ее, как мог, и убедившись, что она уснула, я вышел зал. Обнаружил там другую Наташу-возлюбленную, дочку классной. Наташа выпила, конечно, не бутылку, но ей было тоже немного плохо и вообще она находилась на грани истерики. Теперь я начал таскаться уже с ней по старому маршруту ванна-улица-спальня (где уже валялась бесчуственная Снегурочка). И тут Наташа тоже разрыдалась. ДОгадываетесь почему? -Я Вово-о-о-о-о-чку люблю, а он меня нет!!! Мне, честно говоря, было уже пофиг, кто кого там любит, я понял, что меня здесь не любит никто, поэтому я пошел в зал, откуда раздавались странные звуки. Там мальчики братались, скрепляя это дело кровью. Чтобы получить кровь, мальчики херачили бокалы и елочные игрушки. В общем, пока я там утешал своих возлюбленных, не осталось ни одной игрушки, да и бокалов практически тоже. Выпив с горя водки, я пошел в очередной раз пописять, зачем-то с другого выхода. Стою писяю, боковым зрением отмечаю странно знакомое существо девичьего пола, со всхлипами и стонами бредующую по улице (т.е. девочка вышла из первого входа, как и в первый раз, но пошла уже в другую сторону, и прошла уже метров 50). Быстро дописял, ломанулся на перехват, перескочил через забор (той калиткой мы не пользовались и она была занесена снегом) и начал поднимать уже увалившуюся на землю, правильно, Ларису. -Ну что опять случилось? -Я Ва-а-а-а-а-нечку люблю, - завела старую песню несчастная девушка. -Ларис, ну мы же договорились, что он тебя тоже любит! -Правда? -Ну конечно! Обратно мы шли и я объяснял ей, что Ванечка просто не может не любить такую красивую, привлекательную, умную и интересную девушку. Когда мы зашли в дом, все ее слезы были уже размазаны кулачками, лицо уже практически светилось сквозь маску размазанной туши и губной помады от радости и счастья и она ринулась добивать Ванечку. Я проверил своих возлюбленных, они спокойно лежали штабелем на кровати и спали. НИчто не предвещало беды и я наконец-то сел выпить водки. БАХ! Дверь распахнулась так, словно ее открыл кто-то Биговской комплекции, а не маленькая девчушка, младшая сестра Снегурочки. По выражению ее лица было видно, что случилось страшная. -Где Наташа? -Спит. Оля, что случилось? -Папа наш напился, с ружьем бегает по дому, собирается всех перестрелять. Мама требует, чтобы пришла Наташа, потому что она одна может его успокоить. (Я вам не рассказывал еще, что в маленьких рабочих поселках люди весьма темпераменты. Нет? Напомните потом, расскажу) Как мог, я объяснил Оле, что Наташа куда и может сейчас пойти, так это максимум до туалета и даже показал ей это бесчуственное тело в доказательство. Оля поверила, но другого выбора у нее не было. -Ребята, в общем как хотите, а Наташка максимум через полчаса должна быть дома. Иначе всем кранты. Спешно собранный военный совет постановил, что есть небольшой шанс, что получасовая прогулка по легкому морозцу в 45 градусов должна слегка отрезвить девушку, а что ее потом дома в тепле вырубит, всегда можно объяснить бокалом шампанского на голодный желудок. Кое-как одели Снегурочку, вытащили ее на улицу и пошли с еще одной девчонкой из нашей компании. Не срослось. Ни получасовая прогулка по легкому морозцу, ни растирания ее пьяной мордашки снегом не отрезвили девочку. А фигли мы хотели? Бутылку водки выжрать! В общем, к ее двору мы подходили удрученными. Стоит сказать, что у них был дикий страшный злой пес, поэтому НИКОГДА и НИКТО не заходил вот просто так во двор. Сперва надо было легонько стукнуть по калитке, пес бросался с лаем на нее, а ты должен был стоять и ждать, пока кто-то выйдет из дому, подержит собачку и ты быстренько проскочишь внутрь. Но согласитесь, что раз пошла такая пьянка, то ну их нафиг, эти правила. Пинком распахнув калитку и волоча за собой уже совсем бесчуственное тело, пнул в морду подскочившего пса, послал его именно туда, куда вы и подумали и подошел к двери. Моя спутница-помощница почему-то решила подождать меня у калитки. Тук-тук-тук... Что делать, что говорить? Я ведь обещал? Дверь распахнулась, на пороге стояла разъяренная маман. -Здравствуйте. А вот и Наташа. До свидания, - скороговоркой выпалил я, развернулся и побежал, боковым зрением отмечая, как падает Снегурочка в теплые мамины объятия. Я вернулся домой, наконец-то выпил водки и лег спать, равно как и все участники этого дебоша. В дальнейшем, при уборке, я установил, что из 30 бокалов в живых осталось только 8, а елочная игрушка только одна, и то, потому что я снял ее в самом начале пьянки, потому что она грозила упасть. А окурки я находил в таких местах, что до сих пор удивляюсь, как мы там все не спалили нахрен! Даже в оленьей шкуре я нашел окурок! Не говоря уже про погреб. Стоит еще сказать, что пьянствовали мы потом целую неделю, до рождества. Попутно отметили День рождения того самого Вово-о-о-о-чки, в которого была влюблена моя возлюбленная дочь классной руководительницы. Наташа-Снегурочка была посажена под домашний арест до конца каникул, отпустили ее только на утренник. Что было нечто. Большинство артистов, занятых на утреннике, были активными участниками дебоша. За десять минут до начала утренника выяснилось, что кроме меня слов никто не помнит, даже Снегурочка. Собственно, ее штормило до сих пор. Хорошо, что хоть на ногах сама стояла. Это, наверное, с точки зрения детворы был самый странный утренник на их короткой детской памяти. Снегурочка загадочно улыбалась и зачем-то постоянно держалась за посох Дед Мороза. Все прочие персонажи ходили как роботы, хотя по сценарию робот был только один. И у всех были такие мучительно-вопросительные взгляды, и говорил в основном только Дед Мороз, а все остальные только спешили с ним согласиться и радостно кивали. (Я знал весь сценарий, поэтому реплики персонажей произносил в виде вопроса данному персонажу, а он согласно кивал). Вот так мы и провели утренник, после чего Наташа-Снегурочка пошла домой досиживать свой арест, а мы пошли дальше пить водку. А встреч со Снегурочкиной мамой я избегал до самого выпускного вечера. Но это уже совсем другая история...
Источник: Биг: вчера, сегодня, завтра...	URL

Biggest

Кисы
Жить с двумя кошками, одна из которых Кошка - прикольно, интересно, романтично и эротично. Потому как обе они у меня красавицы, и похожи друг на друга характерами и в том числе любовью ко мне. Лежим на диване. Одна кошка ложится на мою голую грудь, прикрывает глаза от удовольствия, мурлычет, массирует лапками шею. Маленькие острые коготочки делают больно и в то же время приятно. Затем она неизбежно начинает тянуть свою мордашку к моей, мурчание становится громче, мордашка уже вплотную к моему лицу, трется о него, затем, словно при первом киношном поцелуе, медленно, но неудержимо пытается поймать зубками мой нос. Процедура тоже приятная, но больного там гораздо больше, поэтому я неизменно уворачиваюсь, а Циля, не скрывая разочарования, мурчит еще громче и продолжает свои настойчивые попытки. В это время Кошка ласково и нежно шепчет что-то в ушко, ее дыхание приятно щекотит его (ушки - одна из самых эрогенных биговских зон), после чего хватает легонько зубами и говорит р-р-р-р-р. Идиллия... чего-то там из Бладхаунд гэнг хорошее
Источник: Биг: вчера, сегодня, завтра...	URL

d-r Hogart

У нее были черные волосы, карие глаза с легким намеком на миндалевидность и низкое, вибрирующее контральто. Я любил ее, а она — моего лучшего друга. Обыкновенная история, правда?.. Нам было четырнадцать лет... пятнадцать... Нет, не получается из меня Гумберта Гумбольта. Когда я раз в год вспоминаю о ней, то думаю, что она, скорее всего удачно вышла замуж, нашла хорошую работу и стала красивой интеллигенткой, коих я так люблю — платонически. О, а та — та была совсем иного толка. Огромные серые глаза, похожие на драгоценные камни, коса до пояса, высокий чистый голосок. Шрам на щеке, шрам на шее. Она пела под гитару Визбора и Кима и была вегетарианкой. Я добивался ее нежности полгода с переменным успехом — сегодня она могла целовать меня, а завтра я отчетливо видел, что она вырвет свою руку из моей, попробуй я ее взять. Покорил я ее тем, что поступил с ней благороднее, нежели она со мной. Потом мне как-то рассказали, что она встречалась с каким-то молодым преподователем — но к тому времени мне было, "простите, уже два года как все равно". Потом был далекий северный городок, случайное чатовское знакомство, странный диалог и какая-то чумная, болезненная привязанность-любовь. Литературно одаренная девочка, умная, воспитанная, свежая, как бутон... Хорошо или плохо, что она поздно добралась до Москвы?.. не знаю, право... Потом была еще одна талантливая девочка. Ее длинные, слегка волнистые и абсолютно черные волосы, ее белейшая кожа, ее глаза какого-то невнятного цвета — не то зеленые, не то какие-то рыжие — не могли не будить поэтических чувств. На ее день рождения я подарил ей серебрянное кольцо собственного изготовления. Пьянящие карие глаза, голос с хрипотцой, родинка на подбородке, гибкая фигура... Она ни разу не сказала мне слов любви — но давала больше, чем те, кто мне их говорил. Когда я оставался у нее, то после ужина ложился на диванчик, клал голову ей на колени, а она склонялалась надо мной и часами рассказывала о своих подругах, о бывшем муже, о сыне... В первый же день она сказала мне без обиняков, что не знает, сколько останется со мной. Оказалось — месяц. Человек, к которому она ушла от меня, и которого бросила через несколько месяцев, спился. И я его понимаю. А потом — очередное чатовское знакомство, бесконечные вечерние аськи, телефонный разговор... потом какое-то невнятное "люблю"... "Кость, что бы это не значило, мне приятно, хоть и зря ты..." Поездка в Казань... Она оказалась жутко нефотогеничной, и на платформе меня встречала невероятно красивая женщина. Описывать ее внешность я не в силах. Она мне до сих пор мерещится. У нее очень красивый голос, — лучшая музыка для меня — и я называл ее "колокольчик". Впрочем, я давал ей тысячи ласковых имен. Каким-то образом я всегда умудрялся оставаться со всеми в нормальных, даже теплых отношениях. Так и в этом случае. Вот только все равно — горчит... Описывать свою донецкую аферу мне не хочется. Красивого там не было ничего; умная девочка грамотно воспользовалась моей невостребованностью. А когда вам кружат голову, нужно очень внимательно следить, чтобы не свернули шею. Впрочем, женщина она была действительно красивая и умная, склонная к театральности и эффектам. Я уже слишком приближаюсь к "сегодня", но — давши слово, крепись... Следующей женщиной, которая навсегда останется в моей памяти, была Озероглазая. О, это все чат, чат, чат... Случайные (ли?..) знакомства. Мы очень быстро сошлись. я делился с ней всеми или почти всеми переживаниями. Она давала мне мудрые советы, а чем мог отплатить ей я?.. Разве только развеять дружеским трепом... Такие женщины, как она, — моя погибель. В ней был надлом. Впрочем, в ней было все, что я обычно ищу в женщине. Ум. Женственность. Внешность. И что-то, от чего ее надо спасать. Она похожа то на совсем юную девочку, то на мою мать; у нее тысячи обликов, и каждый прекрасен. Но признаться в своих чувствах я долго-долго не смел даже самому себе. О, я говорил много комплиментов, но всегда — в шутовском колпаке.
Источник: Unreal Estate	URL

RayZ

:)
Соседи пожаловались участковому на блат-хату наркоманов. Тот приходит, стучит в дверь, выходит нарк - хозяин хаты. Участковый - "Соседи на вас жалуются, смех отсюда странный раздается, тряпками горелыми воняет. Чем это вы здесь занимаетесь?!" Нарк - "Да так, тряпки жжем, смеёмся..." Жизненное Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

RayZ

:) расчитываете на отпуск?
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

Paint It Black

Любовь – это когда Ты сидишь рядом со мной, и все, чего я хочу в этой жизни – это лишь прикоснуться к Твоей руке, почувствовать твое тепло. А еще показать Тебе, что я тут, рядом, совсем близко... Но я этого никогда не сделаю, потому что нет ничего страшнее, чем увидеть, как Ты посмотришь на меня взглядом, полным разочарования и непонимания одновременно… Я боюсь смотреть тебе в глаза, боюсь, что ты разглядишь там что-то лишнее, что-то, чего тебе знать не надо. Я останусь в стороне и буду страстно молиться всем далеким богам, чтобы Тебе никогда не пришлось испытывать того, что сейчас чувствую я… Аnd I need love Like I never needed love before. (с)
Источник: Сказки на ночь для уставшей секретарши	URL

Yarvoh

Вы знает что такое психическая атака? Нет, вы этого не знаете! Это когда приходит кот, ложится рядом, обнимает, начинает мурлыкать, а потом громко и с большим чуством портит воздух!
Источник: Мы не скачем	URL

Роланд

Счастливое
Уютнее всего спится, если кто-нибудь родной и близкий придет, когда свет в комнате уже выключен. Старательно подоткнет одеяло со всех сторон - чтобы ни одной лазейки не осталось для ночного холода, чтобы некуда было заползать ночным страхам. Погладит по волосам и - сядет рядом, тихим шепотом рассказывая сказку.... Или - просто молча. А сказка.... Сказка - сама собой рождается из тепла ладоней, сияния глаз, ласковой улыбки....
Источник: Сказки на ночь для уставшей секретарши	URL

Yarvoh

Желудок у кота не превышает объёмом самого кота. Никак не может. Поэтому съеденые за сегодня: полтора киллограмма мяса, 8 "вкусных обедов", три литра молока и пачка "сухариков" должны создать там давление сопоставимое с давлением в эпицентре термоядерного взрыва. А этот гад опять жрать просит. Парадокс, однако
Источник: Мы не скачем	URL