Yarvoh

*** Истории *** Придурок с пистолетом. Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать. Так вот у Олежки было все красивое лицо попа-расстриги с мочалкой бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами, ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает. Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь - девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как специалиста редкого. В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья а это был первый признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу. Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего брата по фамилии "Смит и Вессон" 45-го калибра. Это значит, что ствол у него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под слоновую кость. Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни пресловутый газ из щелей не просочился. - Я же сказал, что Макаров - усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и двинулся из туалета. Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок. Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели, выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета, вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе, как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины, подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и плескались в мощной струе возле туалета. Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из туалета, среагировала весьма своеобразно. - Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под халатом не до конца одетые панталоны. Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное бомбометание возможного агрессора. В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые голоса сирены еще никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к выходу. К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в изнеможении распластался на ковре у директора. - Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в нашем НИИ Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И, как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших, чем за него уплачено. - Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился. - А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек. - Насмерть? - почему-то обрадовался шеф. - Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю, кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом посмотрел на Михал Михалыча. Шефа передернуло: - Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а? - Он же в первом отделе. - Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии, они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут, только вот сами наиграются. - Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь, потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам. - Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули. Олежек задумался. - Нет. - И про тринадцатую договорюсь. Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного человека прямо из воздуха могут появляться деньги. - Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я подумаю. Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким-то инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный, сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить. - Ну что, дашь? Олежек задумался: - Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь. - Хрен с тобой, и отпуск летом. - Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои обещания остаются в силе. По рукам? Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам, погрузились на "горбатый" "Запорожец" шефа и выехали на дело. По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга. Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей "Запорожец" срывается с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При встрече, на всякий случай, он должен уточнить: - Вы Степан Андреевич Сидоров? После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: "Да, это я", Олежек должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика. Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле. И вот - Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с коллегами возле проходной. Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста, и Олежек вышел на промысел. Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и Олежек счел это доброй приметой: - Не подскажете, который час? отступил он почему-то от плана. Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел ответить, как Олежек спросил очередную глупость: - А как вас зовут? Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых, но что-то он про это слышал - Ты что, придурок? - А вы Степан? ответил вопросом на вопрос Олежек. Мужик изумился еще больше: - Ну? И Олежку понесло: - Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался огромная смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань и не выпускала револьвер из тугих штанов. Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил: - Руки вверх пожалуйста. Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил. Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек взвизгнул, а пороховые газы совершили положенную химическую реакцию, поджарив Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов. Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся из штанов ядовитый газ. Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без того неважно чувствующему себя Олежеку. К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч успел нанести еще пару ударов, приговаривая что-то о своих рогах, когда наконец пришел в себя изумленный любовник. Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами. Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и распрямился над поверженными телами. Между тем, по парку ехал милицейский бобик. Скучающие на дежурстве милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству, устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в армейских караулах: - Стой, кто идет. Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в кусты и понесся к выходу из страшного парка. Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их коллеги. Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину. Начальство почесало голову и позвонило: - Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, вы не знаете, что с ним случилось? Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась: - Он жив? Начальство ответило: - Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем вчера он был на работе. - Какая бабушка? изумилась любовница, - все его бабушки давно на кладбище. - Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку. Да что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах. Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами слегка пошевелился. Милиционеры вызвали "скорую", и к моменту ее приезда пришел в себя второй покойник. Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло жизнь пострадавшим. Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил новый. А неизвестно теперь чья жена, отсидев в пустой квартире целую неделю, вернулась к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история. Михаил http://www.litsovet.ru/index.php/au...?author_id=2373
Источник: Мы не скачем	URL

morbid

Про людей заморочанных и нет. Абсолютно реальный случай. То что на месте героя не я - чистая случайность. Но уверен что все было бы почти так же.Итак, рассказывает девушка: "Приехала я как-то в гости к своему хорошему другу. Именно другу: типа попить,покурить, попиздеть и в кино сходить. Напились. К нему пришёл ещё один друг. Меня напирает на секс, короче, я ему говорю: Стас, ты не против, если я твоего друга трахну? Сама, естественно, пьяна как последняя шлюха на автовокзале, поэтому получив подтверждение, не особенно задумалась о тоне, которым оно было дано. Посему была очень удивлена, когда утром обнаружила вдрабадан пьяного Стаса на полу в коридоре в обнимку с бутылкой коньяка всего в слезах и соплях. Конечно, я его протрезвила и опохмелила к вечеру, а потом мы откровенно поговорили. Оказывается, ему было так обидно, что вот с ним у меня никогда такого не было, что он, типа урод полный? А что его друг, типа, Дон Жуан Де Марко? Я ему объясняю, что он для меня друг и я не хочу секса с ним по той простой причине, что считаю, что это осложнит и испортит такие прекрасно сложившиеся отношения. Да и он мне никогда даже не словом и не действием не давал понять, что он этого от меня хочет, даже если мы спали на одном диване. И вот он начинает вопить: да я каждый раз ждал, что вот сегодня именно тот день, когда ты напьешся и посмотришь на меня типа по-другому, что со мной можно не только фильмы обсуждать! Каждый раз к твоему приходу брился и белье менял! И одеколоном брызгался тем, который ты похвалила один раз! И уборку делал! И ванну чистил! А когда я ему сказал: ладно, а хуй ли ты ни словом ни делом не обмолвился о том, чего хочешь? Вот тут-то он и стал в тупик, а потом сказал: просто я так и знал, что ничего не выйдет и ты меня оборжешь или вобще психанешь и уйдешь. Поэтому думал: ладно пусть так, пусть она приходит и напивается у меня, я ей ещё и подолью, вдруг да когда-нибудь она сама сделает первый шаг, а уж тогда-то я и развернусь и покажу ей, что мужик я не последний в этом городе. Я долго смеялась, хотя мне было не очень смешно. Думаю, тебе эту ситуевину комментировать не надо. И так всё понятно. PS. Для таких самым тонким намёком на то, что ты не против минета служит откусывание члена." Ну а теперь мои комментарии: Вот вам два человека, которые в жизни друг друга не поймут, пока какая нить хуйня вот подобная не произойдет. Причем оба неплохие ведь, мало того, знакомые, довольно близкие и дорогие друг другу как просто друзья, хорошо наверняка, знающие друг друга как личностей... А вот поди ж ты. Один с замороками и надеждой на то что люди сами все поймут, другая ничего определенного не ждущая, просто идущая по жизни. Второй подход наверное пр жизни правильнее. Но у меня так никогда не получится, поэтому мне лично суждено всегда быть первым вариантом. Мало того, я вам больше скажу - если бы молчел сдержался и досидел бы до конца тусы, а потом уже устроил бы истерику один - девушка в жизни бы ни о чем бы не догадалась. А у молчела на всю жизнь осталась бы горечь.. .Да даже не горечь... Кто-то понимает это чувство, а кому-то бесполезно обьяснять вообще. Оно или есть или нет. В общем вот за что я не люблю людей - за подобные ситуевины. Пока в мире будет больше вторых, чем первых - это будет везде и всегда. Да, кстати, я прекрасно знаю что половина из вас сейчас обзовут молчела и меня дебилами и тормозами и даже могу прекрасно понять почему. Так что можете сильно не трудиться. Но одно дело понимать, а другое дело это пережить. Далее пример из жизни от той же девушки (боже надеюсь она не будет читать мои комменты! "По-моему тебе писала как-то. Про то, как в одном суперинтеллектуальном обществе познакомилась с супер приличным молодым человеком. Я хотела секса. Чего он хотел, я понять не могла долго. Уже потом выяснилось, что того же. Но скрывал он это так здорово, что дай бог так мужу скрыть от жены заначку. Короче, каждый день мы обсуждали литературу, общаясь по мылу. В выходные ходили в наиприличнейшие рестораны, причем каждый раз я закатывала скандал,что он не давал мне заплатить за себя и на элитарное кино в «Посторонним В». О сексе даже речи не вставало. И вобще ничего не вставало, насколько я могла заметить. Через месяц меня это заебало. Я стала все реже ему писать и частенько отбивала его звонки на мобильник. Потом он сообщил, что у него из дома спиздили комп. Потом мы потерялись. Потом он скинул, что купил ноутбук. Я что-то вежливо отписала. Он предложил встретиться в выходные. Я зачем-то согласилась. Перед самой субботой пришел буквально отчаянный вопль этого Ромочки по мылу. Он проклинал себя за то, что не смог удержаться и опять мне написал, проклинал судьбу за то, что вобще меня встретил, такую замечательную и умную, проклинал меня за то, что я конечно же, пошлю его на хуй, такого ниочёмного и так далее по списку…я охренела…он сказал, что хочет секса, типа у него уже полгода не было секса, но понимает, что со мной это просто невозможно, он просто сразу же обломается, потому что как можно так примитивно использовать ТАКУЮ ВЫСОКОРАЗВИТУЮ ЛИЧНОСТЬ, как я. (типа как ты раньше говорила: как же можно живому человеку между ног тупым предметом тыкать?) Я действительно прихуела. Посему он со слезами прощался и уверял, что павлин не для него, для него какая-нибудь серая курица, вот его жалкий удел и просил меня как абсолютно волевую персону больше не отвечать на его мыла, каковые, без сомнения, в моменты душевной (я бы казала-умственной) слабости он просто не сможет мне не скидывать и не давать ему бесплодные надежды на то, что он знает, просто невозможно. Кстати, его мыла приходят до сих пор. Видно, моменты слабости у него наступают с такой периодичностью, что им позавидовала бы любая женщина со сбоями в менструальном циклеJ)) Когда я это показала одной более старшей и многоопытной подружке, она сказал: Ебнутый какой-то! По все идее типа он тебя отшивает, и тут же надеется, что ты его уговоришь это не делать, тем самым доказав ему его значительность как личности. А вот не хуя! Пусть этот мудак и вправду куриц ебёт. PS. Полностью присоединяюсь. Я не психотерапевт, чтобы по жизни проводить сеансы психотерапии и в постели закреплять достигнутые положительные результаты." Комментарий: Ну я конечно допускаю, что молчел мог тонко просчитать все и пытаться поймать девушку на такую хитрую ловушку... Но : больно долгий срок для просчитывания больно уж странно все выглядит. Поверьте мне, как пытавшемуся так делать вполне осознанно Мораль - неплохой в общем-то наверное и довольно интересный человек идет на хуй. Почему? Потому что он такой вот. Нет, неплохой. Просто закомлексован. Ну что ему теперь вешаться? Он из-за этого мудак? Ну посмотрим на девушку в сорок с лишним. Далее едем: " Самый смешной. Бухала в Прессе. Познакомилась с действительно привлекательным молодым человеком, к тому же не дураком. Сначала мы с ним переглядывались, потом познакомились через общих знакомых, потом купили друг другу выпить, потом ещё, потом ещё, потом ещё, дошло до того, что мы обнаружили друг друга танцующими в большом зале и при этом обсуждающих последнюю книгу Стогоffа. То есть напились не хило. Потом он прямо спросил меня, не приглашу ли я его куда-нибудь продолжить обсуждение в более уединённом месте. Я ответила, что приглашу. С этого момента от стал так надираться, что я насторожилась. Дошло до того, что он начистил харю одному молодому человеку, с которым меня угораздило ранее пару раз перепихнуться и добровольно сдался властям –ментам из Кировского РУВД через дорогу, которых к тому времени вызвали. Когда его уводили, клянусь, в его глазах было облегчение. Как у ребёнка, который специально дорогу перебегал на красный, чтобы его от годовых экзаменов освободили-вот его уносят на носилках, а у него в глазах небо-и бесконечная свобода. Райское облегчение и освобождение от всего земного. Наутро его выпустили, и он сразу позвонил мне. Посмеялись. Вечером он пришёл ко мне на работу и затащил меня в Пресс. Всё повторилось с точностью до деталей. Только рожу набили другому. И так повторялось ещё три раза. На четвертый я его прямо спросила: чего ему от меня надо? Типа я просто уже в ситуацию не въезжала ВОБЩЕ. Он сказал: «Тебя». Но когда он думает о том, какой он по счёту из тех, что уходили со мной из этого бара, у него просто крыша съезжает от злости. То есть буквально было сказано следующее: пару раз я отсюда с тобой уйду, а ещё через пару раз буду смотреть, как ты уходишь с кем-то другим. Я не хочу быть халифом на час, чтобы потом надо мной полбара ржало, как над всеми твоими бывшими. Тогда я психанула и спросила: "чего же ты мне мозги пудришь вместо того, чтобы просто отвалить?" А оказывается, чтобы я не думала, что для меня в жизни всё так просто! И что только я могу людей обламывать, когда захочу! И чтобы не думала, когда мы с ним всё же переспим, что он такой же лох, как все другие, и я могу им так же крутить-вертеть как вздумается. И чтобы не думала, что стоит мне только руку протянуть-и все мужики мои (как будто я когда-то так думала вобще), и я могу трахнуть кого захочу, где захочу, когда захочу и как захочу. А у всех других придурков он отобъет охоту лезть за наш стол и в нашу жизнь, даже если ему придётся неделю в ментовке ночевать. После чего я поняла, что надо срочно уходить до очередного мордобития. Потому что пока рожу бьют моим бывшим хахалям, а потом начнут бить мне. Мужчины с обострённым чувством собственного достоинства (я бы сказала-с обострённым чувством ВОСПРИЯТИЯ собственного УЯЗВЛЕННОГО достоинства)-не моя специализация. Тем более те мужчины, которые каждый день с тобой будут воспринимать как экзамен на собственную мужественность и пользоваться любой возможностью свалить с него, вплоть до сдачи властям) Мы пытались избавиться друг от друга долго и мучительно. Получилось. PS. Секса так и не было. Хотя обоим его хотелось до безумия J)) Видимо все-таки принципы (ну или выебоны, прикрываемые ими)важнее оргазма." Комментарий: Мне почему-то кажется что девочке в конце концов тоже будет не с кем трахаться. На мой взгляд она слишком потребительски относится к мужчинам. Ну ладно бы она за деньги его там наняла, мол давай поебемся, а потом разбежимся. Нет, она зачем-то с ним и разговаривала и даже отметила, что он неглуп и интересен. Но... В общем ей я почему-то не сочувствую, зато хорошо понимаю парня. Хотя в своих действиях он далековато зашел... Но позвольте, не вы ли женщины на каждом углу орете, что вам хочетсячтобы по вам с ума сходили. Не вообще, а именно по вам? Дальше поехали. А вот девочке уже самой слегонца досталось.Ну рано или поздно так всегда бывает. " Опять про прекрасных дам J)) очень хрестоматийная ситуация. Есть у меня один хороший знакомый, с которым можно и напиться, и попиздеть, и накуриться, и жопу кому-нибудь надрать, и матерные анекдоты порассказывать и во время порнушки силиконовые сисьски пообсирать. Я уж одно время думала, что у нас с ним сложатся просто идеальные отношения. Прикинь, я со своим скверным склочным характером месяц жила у него, и мы не то что не поругались, а даже тени непонимания между нами ни разу не возникло. Просто понимаешь друг друга без слов. Я уже там губу раскатала на долгую счастливую жизнь. Но вот намека на секс не было никакого. С его стороны. Я его решила раскрутить исподволь. А это был тот самый период после того, как я окончательно выставила своего бывшего за дверь и решила типа вернуться к истокам: «Вечн омолодой,вечно пьяный». Не очень удачная мысль, надо сказать. То есть я шлялась в косухе, джинсах и всяких майках со скелетами и пошлыми надписями и вела себя примерно как Бивис с Батхедом вместе взятые. Нижнее белье у меня было камуфлированное, ногти чёрные, из макияжа-тоналка и помада, духи-унисекс, а причёска-чего-то там экстремальное с нарощенными фиолетовыми прядями. Короче, в транспорте мне частенько намекали: молодой человек, не хотите ли уступить место. Причем намекали не только бабульки со слабым зрением. И вот в один прекрасный день мы с ним напились, и я думаю: сейчас или никогда. Говорю типа: знаешь, я тебя кое о чем хочу попросить…он мне так радостно: я тебя тоже! Знаешь, я тут на месяц уезжаю в командировку, не могла бы ты мне как друг помочь. Знаешь, я тут всё это время пытался сойтись с девушкой у меня на работе, но всё как-то ничего у нас не получалось. И вот вдруг срослось! Вот ты всю эту неделю была не в городе, а она лежит в больнице с переломом ноги, я к ней ходил каждый день и у нас такое закрутилось! Но так некстати меня тут засылают в эту командировку, ты не могла бы её навещать и если в конце недели гипс снимут, забрать из больницы? А то она такая робкая, и слабенькая и вобще… Только ты при ней не ругайся, и темы такие всякие пошлые не поднимай, и про меня ничего такого не сболтни, пожалуйста. Как друг ты меня очень выручишь. Я там начинаю кидать ему предъявы, а как же вобще-то я, так у него такие глаза стали: по ложке. И заявил он мне буквально следующее: ты мой лучший друг, но я никогда не мог спать с мужчинами. А по другому я тебя и воспринимать не могу, смотри сама. И подвел меня к зеркалу. Пиздец. Я посмотрела и побежала в спальню. Вывернула шкаф, переоделась, накрасилась, напялила какое-то проститутское белье, юбку, соорудила себе причесон, облилась духами и выкатилась к нему:типа тут –то он меня и оценит и набросится. Сейчас! Он уточнил, что с переодетыми мужчинами он тоже не спит. Уже наутро во время опохмелки я поняла, что от психологического восприятия меня как мужчины ему не избавиться: даже если я явлюсь ему в образе Памелы Андерсон, он будет помнить меня в косухе после смертельной дозы спиртного и с разбитым в драке носом, блюющей на помойке около его дома, и при этом пытающейся ещё рассказать с использованием исключительно табуированной лексики безумно смешной анекдот про минет после анального секса. Потом я собрала вещи и повела себя как настоящий друг: носила конфеты в больницу его избраннице, забрала её после снятия гипса и вела себя ОК. Сейчас они женаты. Раз в месяц мы с ним вспоминаем прежние времена, надираясь в баре. И жена мне очень благодарна за то, чт оя доставляю его после этого домой. У неё не возникает даже тени ревности-потому что она не может представить себе (и она права),что её муж будет спать с подобием мужчины. Жаль, я тебе не могу показать эту девочку. Сама женственность и беззащитность. Полная беспомощность. Готова спорить, вряд ли она хоть раз смотрела порнуху или материлась и уж явно никогда никого не ударила. А макияж она наносит до того, как он просыпается. И занимает это у нее целый час. И ещё полчаса –прическа. И в салон она ходит два раза в неделю." Коммент? А какой тут коммент. Девочка вроде сама все на этот раз как-то поняла. Крайность, но уже другая. Парню - однозначный зачот по всем статьям. Дай бог чтобы у каждой был такой хотя бы один. Ну а в конце апофеоз. Вот тут у меня даже нет комментариев. Хоть кино снимай с мидл-эндом. Не с хэппи, не с трагик, а с миддл. Комментировать заканчиваю смотрите сами: "Пример последний. Я уже почти три года почти живу с одним человеком. Почти -это так, что я прихожу, когда захочу и ухожу, когда захочу. И живу, как хочу и делаю, что хочу. И с кем хочу. Он младше меня на очень-очень много лет. Я бы чувствовала себя педофилкой, если бы у нас был секс Он очень известный человек, призёр конкурса "Порипано Морбидом чтобы не палить" в области "Опять порипанно морбидом - интеллигентый в общем мальчик", конкурса «Снова порипано Морбидом чтобы на палить» и иже с ними, получает международные гранты, занимается и театром, и журналистикой, и арт-проектами и ещё много чем. И безумно меня любит. Я даже не уверена, что это любовь. Скорее, болезнь. Он очень долго с этим боролся, уезжал от меня то в один город, то в другой, но сейчас уже и этого не может. Он похудел до 48 кг, ходит к психотерапевту, и больше похож на живой труп. Все, что его держит: творчество и я. Это очень тяжело. Может, тебе смешно, что я так об этом говорю, но это огромная ответственность, когда сознаешь, что ты-одна из двух нитей, на которых висит человек над пропастью. Но нормально общаться и жить с ним я не могу. Не знаю, насколько ты знакома с учением Фрейда, но творчество по нему невозможно без очистительных страданий, в ходе которых возникает катарсис, за которым следует всплеск этого самого творчества. Типа творческого оргазма после стимуляции болевых точек психики. Поэтому ему надо страдать, а я со своим эгоизмом, распиздяйством, злостью, блядством, алкоголизмом и извращенными мыслями в моих высокоразвитых засранных мозгах служу идеальным источником этого страдания. Я даже не знаю, за что меня бог так наказал. Или за что его бог так наказал. Опять-таки по теории исполнения желаний богом в качестве меры наказания-я познакомилась с ним, когда расходилась со своим и мне было так плохо, что, наверно, у меня в глазах было только мечущееся отчаяние и земля, уходящая из-под ног. И мне так не хватало любви, я так её ждала, так хотела, чтобы хоть кто-то меня любил…и вот так вот и получилось. И теперь мы сосем друг друга как два вампира. Он дает мне безграничную любовь и преданность, я ему-страдание и творческий импульс. Это не значит, что я намеренно его мучаю или что он мазохист. Это просто страшная взаимосвязь людей, которые не могут друг без друга и не могут вместе. Потому что они абсолютно одинаковые, понимают друг друга без слов, но при этом и абсолютно разные и понимают по-разному. Короче, объяснить это невозможно. Это надо видеть. Он видит в моих словах, моих поступках, моём мышлении квинтэссенцию всех тех мыслеформ, что бьются в его голове и не находят Знакомые боятся приглашать нас в гости, потому что знают: я уйду с кем-нибудь другим, а он будет резать себе вены. А наутро прибежит весь белый от потери крови и будет просить у меня прощения за все, стоя на коленях в луже в центре города. И я так устала от этого,что, наверно, скоро убью его и покончу с собой. И скажи мне: какой при этом нечеловеческом напряжении всех душевных сил может быть секс,когда два человека балансируют на грани нервного срыва? Теперь мы просто ходим к психотерапевту вдвоем и оба сидим на транквилизаторах днём и седативных-вечером. А они, знаешь, тоже сексу не способствуют. Да и раньше у нас секса не было. Сначала я комплексовала, что я старше. С ужасом разгладывала свой целлюлит, считала все свои лишние см-короче, делала то, чего никогда и ни с кем не подумала бы делать. И в результате никак не могла расслабиться. В итоге обламывалась с оргазмом, в результате чего обламывался и он. В итоге все так замучали друг друга, что я стала трахаться направо и налево, но только не с ним. А он пытался воспользоваться какжым моим перепоем, но уже так боялся обломаться опять, что в итоге обламывался. И начиналось самобичевание и выбрасывание из окон. Потом он немало позабавил меня тем, что даже додумался завести себе любовницу за 40 лет-тайком, типа чтобы она его учила КАК и Что надо делать, чтобы я не обламывалась. Бестолку. Так мы теперь и живем на новой французской кровати в стиле «Шато»-моя любимая модель. Постельное белье за 5 тысяч, он, я, а между нами-подвесной ящичек с колёсами. А ты ещё спрашиваешь у меня о личной жизни. Какая тут жизнь? Только визиты два раза в неделю к нашему врачу. Полный маразм. Не жизнь, а мрак. PS. Даже если люди любят друг друга и живут вместе-это не гарантия того, что у них будет секс." Вот такие вот заморочки у людей бывают. Спокойной ночи и внимательно посмотрите все-таки наконец вокруг. Помогает. Ах да! (Копирайтед бай) Кобра
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

Bladewalker

Конец американской мечты?
Вопреки устоявшемуся мнению, стать богатым в Америке гораздо сложнее, чем в Европе, сообщает Independent со ссылкой на последнее исследование Лондонской школы экономики (London School of Economics). Ученые анализировали социальную мобильность в восьми развитых странах. Для этого они определили, сколько детей из семей с низкими доходами сумели добиться уровня доходов верхних слоев общества. Самыми социально мобильными странами оказались Норвегия, Дания и Швеция. На четвертом месте — Канада, за ней — Финляндия, Германия и Великобритания. Список замыкают Соединенные Штаты. Исследование охватило две крупных группы: поколение 1950-х и тех, кто родился в 1970-х годах. Сравнивая количество "князей из грязи" в каждой из этих групп, социологи пришли к выводу, что за двадцать лет в некоторых странах социальная иерархия потеряла былую прозрачность. Если из тех британцев, которые родились в 1958 году в бедных семьях, богатыми смогли стать 17 процентов, то из бедняков, родившихся в 1970 году, улучшить свое материальное состояние смогли только 11 процентов. В других же странах, например, Соединенных Штатах, коэфициент социальной прозрачности за последние двадцать лет не менялся. Так что никакая Америка не "страна больших возможностей". Как я давно преполагал, скандинавские страны давно уже перегнали Америку не только по уровню жизни. А ведь там - форменный социализм, но с человеческим лицом. Результаты этого исследования замечательно перекликаются с недавним трудом американского же социолога Джереми Ривкина, в котором он ясно указал на то, что в мире появилась другая, более привлекательная альтернатива "американской мечте" - "мечта европейская". Которая завоевывает все большую популярность и в самих Штатах. Образованные aмериканцы вдруг с удивлением начинают осознавать, что для лучшей жизни вовсе не обязательно вкалывать как проклятому лично и производить больше всех на душу населения страны. Европейцы меньше работают - это факт. И производят они меньше. Но живут лучше. Все дело в намного более гармоничной, гуманистической системе ценностей и модели жизни. Американец рождается для того, чтобы вкалывать, вкалывать и еще раз вкалывать. Сначала он работает для того, чтобы получить образование и первичное место работы, и создает на этом громадные долги. Потом он до конца своей карьеры вкалывает, чтобы эти долги отдать и накопить себе (с помощью фондов) на достойную старость, стараясь как можно выше продвинуться по служебной лестнице. Единственным возможным способом развлечения в таких условиях является потрeбление благ, которое, не будем скрывать, в Америке часто подменяет собой понятие "достойного существования." Чем больше ты в состоянии заработать, и следовательно, потребить, тем более ты "достоин." А жить - читать книги, путешествовать, менять обстановку, заниматься искусством, ходить по музеям и театрам, не говоря уже о яхтах, коллекционировать редкости, организовывать клубы по интересам, играть в шахматы - этим он будет заниматься на пенсии. Только вот незадача: либо уже не хочется ничего, либо времени и здорoвья уже не хватит. Европеец же "живет" уже в течении всего своего "рабочего" периода. Ключевые слова здесь - гармония и баланс. Баланс между временем, посвящаемым собственно труду, и временем, остающемся на жизнь, благо заработанные средствa жить позволяют. Американцу они тоже позволили бы, но сама идеология постоянной конкурентной гонки просто не дает ему по-настоящему расслабиться. Вот и получается в результате, что европейцы, особенно северные, и живут дольше, и антидепрессантов пьют меньше, и как личности они более гармонично развиты, и даже преступность у них намного меньше, потому что их общественная система делает выгодным законопослушное существование внутри ее даже далеко не на самой высокой ступени, а вне ее остаются считанные единицы. В среднем американец богаче среднего европейца, однако в Европе средства и ценности распределны более равномерно. Да, европеец заработал меньше, но он и потратил меньше сил. И он счастливее и гармоничнее. Значит, не в деньгах счастье, а в ОТДАЧЕ от них, от каждого заработанного доллара, евро, фунта или кроны. В сравнении по этой статье Америка терпит сокрушительное поражение. Долгое время основным контраргументом апологетов американизма была так называемая "американская мечта" - возможность стать богатым и успешным с самого нуля. Но теперь и в этом вопросе США уступили пальму первенства Северной, социалистической, как это ни парадоксально, Европе. "Американской мечте" и "чистому капитализму" пришел конец? Ashton, Gardner and Dyke - Maiden Voyage (long version) сонное
Источник: Wounded Words Of Laughter	URL

morbid

О!
нет такой женщины, которая не мешала бы жить хотя бы одному мужчине.
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

Free Frag

Из клуба Хроники первонахов Если бы Эллочка-людоедка жила в наше время... Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице...
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Yarvoh

Хотите подработать?
По моему нескромному мнению это самый хороший спонсор и вьюбар ! Ca$hFie$ta - отсутствие ограничения количества часов работы - отсутствие ограничения количества ваших рефералов - очень удобный сурфбар с веселым человечком (см. ниже) - самая высокая ставка оплаты - $1.6/час + refferals - необязательно лазить по Интернету, нужно просто быть в on-line - и многое другое... для начала регистрации нажмите http://www.cashfiesta.com/php/join....VladimirSmirnov Итак, дочитайте до конца и решайте сами что делать дальше. Fiesta сразу же решил сделать ставку на высокую оплату своим участникам и установила - $1.6 в час + $0.8/час от ваших рефералов первого уровня, $0.5/час - второй уровень, $0.2/час третий, четвертый и пятый уровень. Так если человек зарегистрировавшийся от вас просидит в Интернет час - вы получите $0.8. Кроме высокой ставки оплаты Fiesta очень хорошо продумала свой Сюрфбар. Эта программка с маленьким толстеньким человечком решает все ваши проблемы. Hа Сурфбаре отображается в реальном времени количество заработанных вами поинтов (1 поинт - $0.004) растет на ваших глазах (примерно 7 секунд - 1 поинт). Когда поинты начисляются человечек бежит, когда он засыпает и садится - это означает прекращение начисления поинтов. Поинты начисляют при проявлении вами активности (в качестве активности берется двигание мышкой). Если вы перестаете двигать мышкой начисление замедляется (примерно 9-10 секунтд - 1 поинт), а затем через 1-2 минуты вовсе прекращается. Отличительная особенность этой программы от большинства подобных - не обязательно сидеть в броузере и лазить по Интернет. Достаточно быть подключенным к сети, чтобы могли скачиваться рекламные баннеры. Еще одно неоспоримое достоинство этой программы это реальное начисление обещанных ставок. Что это значит? Это значит что при хорошей связи, если вы просидите 1 час, то вам начислят ровно 1 час и количество поинтов соответствующих $1.6. Многие компании, например Spedia реально начисляют гораздо меньше, чем обещают. Выплата денег: Деньги выплачиваются один раз в конце месяца за предыдущий месяц при накоплении 50 долларов. Деньги высылаются чеком. Если необходимая сумма не накоплена, то она переходит на следующий месяц. Есть возможность установить большую минимальную сумму для отправки чем 50 долларов. Общая информация: Деньги зачисляются на счет только когда человечек идет или бежит на месте, если он бегает по всем баннерам вы должны кликнуть по нему. Порядок регистрации: Для начала регистрации нажмите http://www.cashfiesta.com/php/join....VladimirSmirnov Загрузится анкета, которую необходимо заполнить. Анкета заполняется только латинскими буквами. Все поля обязательны для заполнения. Ниже приведен пример заполнения формы. Будьте очень внимательны при заполнении формы, т.к. именно по этим данным к Вам будут приходить чеки. Образец: Authentication Information Login: (выберите логин для входа в систему) Evrey Password: (пароль) 1234567 Verify Password: (повторите пароль) 1234567 First, tell us where we can send your checks (по этому адресу Вам будут приходить чеки) First name: (Ваше имя) Ivan Last name: (Ваша фамилия) Petrov Street address: (адрес: улица, дом-корпус-квартира) Petrovka str. 12-1-132 City: (город) Moscow Zip/Postal code: (почтовый индекс) 123456 State: (Штат - оставьте not selected) not selected Province: (регион) RU Country: (страна - выберите Russia) Russia E-mail address: (Ваш e-mail) [email]vasya@mail.ru[/email] Verify e-mail address: (повторите Ваш e-mail) [email]vasya@mail.ru[/email] Now, please tell us more about yourself Age: (сколько Вам лет) 16-25 Education: (образование) High School Gender: (пол, мужчина или женщина) male Annual household income: (годовой семейный доход, чем больше укажите, тем лучше) $50,000-$69,999 Additional Information Please tell us why you use Internet: здесь Вы должны отметить галочками Ваши интересы. Чем больше их будет, тем лучше. поставьте 12-15 галочек What do you search for or buy online: (что Вы ищите или покупаете в сети) поставьте 10-14 галочек Earn cash by subscribing to receive email: (поставьте галочку, если Вы хотите зарабатывать деньги, получая и отправляя электронную почту) галочка Payment Information Preferred check size: (минимальная сумма на чеке) $50 Referral Information Referred by: (имя Вашего реферрала, это поле уже с записью ) I have read and understand the Member Agreement (Я согласен с вашими условиями - обязательно отметьте) галочка Нажать Submit Registration Затем Вам надо установить вьюбар для просмотра рекламы и положить его в ту папку, в которой Вы хотите, чтобы лежал бар, затем запускайте его. Далее он соединится с сервером (это может занять несколько минут) и начнет качать свои файлы. После того, как все файлы будут скачены, Вам будет предложено ввести Ваше имя пользователя и пароль. Все, бар загрузился. Потом же Вы просто можете загружать вьюбар, кликнув на иконку Cashfiesta на рабочем столе.
Источник: Мы не скачем	URL

Yarvoh

Анехдот
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Турецкие народные напевы Сознание порвано!
Источник: Мы не скачем	URL

Таурон

Ну и что с того – время все равно страшный наркотик. Иногда кожей чувствуешь, как оно струится с тихим песочным ш-ш-шорохом, царапается каждой секундой. А порой просыпаешься и не помнишь какой вчера был день. Не уверен даже было ли это вчера…, или позавчера. Оглядываешься, пытаешься нащупать что-нибудь, а там пусто. Дырка, дыра, дырища. Что-то прохудилось, - бывает. Было время, а будто бы и не было. И все равно к нему привыкаешь, и чем дальше тем больше. Вначале смотришь, как зима за окном превращается в осень; затем – как день тяжелеет, наливается тенями, солнце заваливается набок и поднимается уже немощным бельмом. Затем начинаешь следить за стрелками часов, как они прыгают с цифры на цифры, а ты пытаешься угнаться за ними. Стоит один раз втянуться – и все: деньги, поделенные на время, становятся зарплатой, любовь – романом, жизнь – мигом. Ну да, дорогой дневник, тем самым – между прошлым и будущим. И, вот когда понимаешь, что за этим мигом не угнаться, начинается ломка: остается только смотреть, как он убегает вслед за секундной стрелкой, увеличивая разрыв, в который проваливаются отстрелянные деления, и ждать нового оборота. *изловчившись прыгает* Vicious Crusade - Vicious Circle Остановите время я сойду…
Источник: Исторический роман или Сказки на всякий случай..	URL

КЛ

О несправедливости
У женщин есть целый год, чтобы приготовить подарок на 23 февраля, а у мужчин до 8 марта всего две недели.
Источник: Очень неконкретно	URL

Bladewalker

"Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно." Эти слова вполне можно отнести ко мне и моей жизни. Но вот иногда бывает так, что вместо катания на лыжах приходится делать тотальную инвентаризацию жесткого диска (геморрой, который начался 1,5 часа назад, и неизвестно, когда закончится), а также разбираться с абсолютно идиотской бухгалтерской программой на эстонском языке (что предстоит сразу же после того, как закончу с диском). C'est la vie. Ten - Black Moon Rising рабочее
Источник: Wounded Words Of Laughter	URL

poison_dv

Превью Canon EOS-350D на DPReview
Фил сподобился на довольно объемное (10 страниц) превью Canon EOS-350D. Подробнейшие спецификации, множество фотографий (почти каждую кнопочку крупным планом сняли), рассказ обо всех пунктах меню... После прочтения остается полнейшее ощущение, что 350D только что была у тебя в руках. Да, обратите внимание на фотографию, где сравниваются размеры 300D и 350D. Хорошо заметно, насколько 350D компактнее... * http://photoblog.ru/
Источник: Фото Клуб	URL

morbid

СКАЗАНО ГЕНИАЛЬНО!!!!
Давно искал правильное высказывание на эту тему и вот!!!! "Блюз - это когда хорошему человеку плохо, А шансон это когда плохому человеку хорошо" Current music: Symphony X - Of Sins and Shadows
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

Free Frag

Однако....
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

davvol

Сказка под металл Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца: POWER METAL: Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу. THRASH METAL: Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и ебет ее. HEAVY METAL: Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу. FOLK METAL: Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы. VIKING METAL: Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть. DEATH METAL: Главный герой появляется, убивает дракона, ебет принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом. GORE METAL: Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз, сжигает его и ебет напоследок. DOOM METAL: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории… PROGRESIVE METAL: Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL». GLAM METAL: Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет. NU METAL: Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.
Источник: Чайная церемония.	URL

Пан Яська

"У меня плохое предчувствие!"
Глядя первого января на себя в зеркало, можно сразу понять - год какого животного наступил. Арагорн...
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

poison_dv

Как правильно выбрать раму?
Как правильно выбрать раму? Очень интересно!
Источник: Фото Клуб	URL

poison_dv

Да здравствует резкость!
Резкость... без галстука Возможно, одна самых основополагающих и важных тем в цифровой фотографии – усиление резкости. Сколько уже было об этом написано, но вопросов меньше не становится. Мы тоже решили отметиться на этой делянке и изложить свою трактовку этой интригующей темы. Читать статью дальше...
Источник: Фото Клуб	URL

poison_dv

Про печать
На пути в минилаб... Как правило, фотографу удается решить проблему печати своих снимков даже при отсутствии принтера. Случаи, когда эта проблема остается в принципе неразрешимой, науке неизвестны. Известны несколько случаев, когда фотограф не решал эту проблему, так как обожал жаловаться на ее неразрешимость. Медициной зафиксирован также один гигант объектива, который, сделав снимок, затем тщательно перерисовывал его на бумажку шариковой ручкой. Читать статью дальше...
Источник: Фото Клуб	URL

poison_dv

Все пути ведут в ЧБ
Все пути ведут в ЧБ Если вы любите черно-белую фотографию, это еще не значит, что вам противопоказано снимать "на цифру". Ведь снимая на черно-белую пленку вы автоматически переводите реальный объект съемки из цветного состояния в монохромное. То же самое происходит и при переводе цветного цифрового изображения в черно-белое средствами Photoshop. Читать статью дальше...
Источник: Фото Клуб	URL

Yarvoh

Ночная трасса. Летящие в свете фар снежинки кажется сейчас разобьют лобовое стекло. Летящие прямо в твои глаза куски искрящегося льда. Но они лишь тают и вода причудливыми стрелками бежит по стеклу в стороны. Ночное небо, с подсвечеными светом городов облаками. Низкие багровые облака на антрацитовом небе, нависают над вырвавшимся из мегаполиса шоссе. Несмотря на кружащий снег, шоссе сухое. Машина стелется над ним принимая все изгибы. Ты летишь вместе с нею. Кондиционер на ноги, люк приоткрыт, дым сигареты неспешными волнами выползает в щель. В держателе парит открытый термос с кофе, играет любимая музыка, а ты начинаешь срастаться с баварской акулой. Ты ощущаешь скорость подсознанием, твои руки стали тягами, глаза стали шестью фарами, а сердце бьется пять тысяч раз в минуту, когда давишь акселератор, обгоняя очердную фуру. Ты железная собака трассы. Цивизицация отступает, изчезают посёлки по краям дороги и фонари. Кругом перелески и поля, с далекими огоньками деревень по краям. ГОРОД, вечный, Последний Рим, далеко позади. Позади твои муравьиные заботы и дела. Позади мирское. Впереди уходящая в бесконечность лента шоссе. Дорога. Которая сейчас твоя и только твоя. Ты знаешь, что нисмотря ни на что, это ночное шоссе вечно. Тебя может предать самый близкий человек, ты можешь сам уйти, но это ночное шоссе останется с тобой до конца. Оно, как сталь в твоей руке - твоё и только твоё. И как сталь, принадлежит только себе. ...Одинокие габариты впереди, переключить на ближний, мигнув длинным, включить на пару сеунд аварийку, уносясь за горизонт. Услышать одинокий гудок уступившего дорогу... Снова дальний свет и тапок в пол.... Прививки одиночества - необходимая вещь. Лично для меня. Кошки не живут стаями. Мегаполис давит. Скопища людей, снующих туда-сюда, как муравьи. Псевдообщность. Злость и мелочность. Боль и предательство. Я спасаюсь ночной трассой. Когда летишь сроднившись с своей машиной. Один на один с окружающим миром. С трассой. Ты один в этом мире. Ты и твоя машина. Дорога лежит над приборной доской, как бесконечная степь между ушей коней чингизидов. ...Твоя надежда лишь на дюжину весёлых поршней... Постоять около запылившийся бэхи. Выкурить сигарету, послушать тишину. Сесть, закрыть глаза, сказать извечное недождётесь!. Задний ход, рвануть ручник, убрать ногу с газа, выжать сцепление, дернуть руль в сторону, первую, скинуть ручник, газ в пол, выровнять машину. Полетели! Караваны траков идущие в Москву. Спешащие... Играющие друг с другом в пятнашки на стасорока. Магаполис требует крови и они её несут. Они спешат, потому что у них есть премия за риск. Грязные, вонючие бумажки с водяными знаками. Их боги. Кумиры. Они готовы на всё ради них. Они подменяют возможности и средства. Слегка светает. Вот и Солнечногорск. Свернуть к Сенежу, постоять около дома, где вырос отец, выкурить очередную сигарету у свинцовой воды, кинуть камешек, считая сколько он подпрыгнет. Вспомнить хорошее. Известное лишь тебе. Опять полицейский разворот и колеса наматывают километры, вздыхая в душе о автобанах родной Баварии. Ленинградка забита фурами, ничего, Пятница веселей. Она в этот час совершенно свободна. Умерить жажду скорости и наслаждаться. Лететь не думая, прихлёбывая вкусный кофе, временами орать песни и просто лететь. Машины, когда с человеком, они умеют летать. Впереди вишнёвая ока, сиротливо мигающая аварийкой на обочине. Около открытого капота с умным видом суетятся две деуки. Остановиться. Как же они дёрнулись! Да, в России остановишеяся около тебя зализаная пятёра, ночью, это бывает страшно Выйти, посмотреть в чем дело. И поржать. Потому что у талантливых деук просто кончился бензин. Долго вспоминать, как открывается защелка, скрывающая резьбу для петли на бампере. Не пользовался просто никогда. Прицепить оку на тросс, перед этим минут пять напоминая девкам, что одна из них дожна быть за рулём и не читать в это время "Космополитен". Напомнить сигналы. Дотащить до заправки. Удачной трассы! Дом. Возвращаться домой это приятно. Временами это нельзя выразить словами. Набрать в канистры тёплой воды, поехать снова за город и самому смыть пятисоткилометровую грязь с бэхи. Натереть полировку. Мужчины сами должны чистить своё оружие и своих коней. Те, кому недоступно это удовольствие - они как борямоисеев. Штаны носят только из-за физиологии. Загнать бимер на стоянку, пнуть на прощание семнадцатый каток, как друга в плечо. НЕДОЖДЁТЕСЬ! Крупнов\Дорожная Утро после
Источник: Мы не скачем	URL