| MyPoema |
|
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, поскольку есть большая вероятность, что он осел. |
|
| Источник: Мой сумасшедший мир | URL |
| Развратница |
| Дневник Адама Марк Твен | |
|
Дневник Адама http://www.petrenko.ru/lib/story.php?x=7&t=299 Дневник Евы http://www.twain.narod.ru/eva.htm Стих Иртеньева: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, в сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто… Тамара Панферова (ответ Иртеньеву): Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке ! |
|
| Источник: Дневник Развратницы | URL |
| MyPoema |
|
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН? Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. |
|
| Источник: Мой сумасшедший мир | URL |
| Развратница |
|
Легенда о женщине Когда бог создал женщину, ангел приблизился к созданию, прикоснулся, и произнес: - вы ее сделали такой мягкой! Бог ответил: - Да, и еще Она сможет думать, мыслить и общаться. Ангел что-то заметил, и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке. - Ой, кажется, ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете! - Это не течь. Это слеза, - возразил Бог - А зачем это нужно?- спросил ангел Создатель объяснил: - слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство. Ангел удивился: - Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!! У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие неприятности и конфликты, но в их владении так же находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости. Они не принимают ответ - нет, когда знают, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны. Женщины бывают всех размеров, цветов, форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят. Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально поддерживают семью и друзей! Женщины могут о многом сказать и многое предложить. Передайте это всем женщинам, которых вы знаете, чтоб напомнить им какие они исключительные!... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли |
|
| Источник: Дневник Развратницы | URL |
| Развратница |
|
Мужик у Бога спрашивает: -Бог, зачем ты Женщине такие глаза дал? Такие классные? А? Зачем? Бог отвечает: - Для того, что бы ты любил Её. - Бог, а ноги такие длинные зачем ей? Ну, зачем, скажи? - Для того, что бы ты любил Её. - А грудь такую дал ей? А? ну Зачем? Зачем? -Для того, что бы ты любил Её. - А мозгов почему так мало досталось ей? а? -Да что бы Она тебя любить смогла. "Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом. Бог: у меня есть для вас 2 подарка. Кому первый? Ева: а какие подарки? Бог: первый подарок - писать стоя. Адам: все время об этом мечтал. Ева: я тоже хочу. Адам: Евочка, миленькая, ну пожалуйста. Я жить без этого не смогу. Ева: но раз так, то забирай. И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок. Все описал. А Ева стоит и обреченно так спрашивает: ну а второй подарок какой? Бог отвечает: мозги, ева, мозги" "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен.." (женская молитва) |
|
| Источник: Дневник Развратницы | URL |
| Развратница |
|
Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами |
|
| Источник: Дневник Развратницы | URL |
| Lilian |
| Любовь в цифрах | |
|
- Антонио Бандерас лишился невинности в 15 лет. Процесс раздевания требует 187 калорий. Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет. - Средняя продолжительность полового акта для блондинок – 14 минут. - В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией. - Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов. - Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см. - Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см. - Украинцы тратят на секс 12 минут. - Пенис кита составляет 170 см. - Женатики болеют в два раза реже холостяков. - Каждый второй перелом члена случается во сне. - Люди вступают в интим 2580 раз. - Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека, 2 – 6 мл. - Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь. - Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет. - Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин. - Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь. - На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины. - Каждая третья женщина страдает сексуальными расстройствами. - Интернет снизил секс-активность мужчин на 40%. - Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно. - Качественный презерватив вмещает около 40 литров воздуха. - Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций. - Разовая порция спермы содержит 5 калорий. - Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд. - В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов. - Клиторальным оргазмом «заражены» 60% женщин. - 6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером. - В 68% случаев подают на развод женщины. - При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее. - Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций. - Каждый 7-й мужчина предпочитает экстремальный секс. - 75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать. - Эффективность презерватива – 85%. - Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место. - 90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера. - В 9 утра половая активность мужчин максимальна. - 98% мужчин являются потенциальными вуайеристами.  |
|
| Источник: Ч ё р н о-Б е л ы е С н ы | URL |
| Ли-Анна |
| На злобу дня... | |
| Если у вас начали расти рога - не грешите на свою подружку, может быть вы просто - козел?! | |
| Источник: ХРОНИКА СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ. | URL |
| ArmkreuZ |
| мысль дня | |
| Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет... | |
| Источник: запоздалые мысли, записанные чтобы не пропали. | URL |
| Пан Яська |
| Фраза дня. | |
|
Все болезни от нервов - даже беременность. Знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают. |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Пан Яська |
| Притча. | |
|
- А вот ты, например, кто и зачем? - Я ангел. - А почему женщина? - А потому, что мужчин-ангелов не бывает. - А женщины бывают? - А женщины могут иногда притвориться. И вообще я ангел-хранитель. - Чей? - Твой. - Да ладно. - А то. - Зачем мне хранитель? Я вроде и сам могу. - Ты - да. Ты - можешь. Кто сегодня джип охраны от мерседеса отсёк? - Ну, я. - А кто нашептал четырем козлам с автоматами, что "хрен бы с ним, сам убьётся"? И что народу много кругом? А кто вообще полтора года подпирает у тебя под окном донстроевскую высотку, чтобы она тебя вместе с домом не погребла? - Так вот, почему она до сих пор не рухнула... Спасибо. Ты умница. А вот сейчас почему ты здесь, вместо того, чтобы двор например охранять? - Тебя охраняю. - Дома? Меня? От кого? - От твоего идиотского одиночества... |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Пан Яська |
| Rules. Сиречь правила. | |
|
*Капля канабина пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). *Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной зашибенности. *Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной зашибенности. *Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. *Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранои и окосения. *Капля трептомина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. *Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. *Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир... |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Meggido |
| Неужели настолько правда? | |
|
Классификация интернет-женщин Хамка задолбанная. Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора — посылает всех на хуй. Сучка начинающая. Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография — типа «Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа — это я» Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы — «а как тебя зовут?» «А кто ТЫ?» «А кем ты работаешь?» И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари. Стервочка. Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка. Романтичная. Фотография — она в «позе», с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает. Девочки. Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет— женщин. Дуры. Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити — сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все. Домохозяйка Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет— женщин. Тигрица. Мадам лет под …дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит. Эстетка. Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть — вот ее коньки и лыжи. |
|
| Источник: Говорит и показывает... | URL |
| Пан Яська |
| Мудро. | |
|
- Всё, хана! Девушка, с которой я два года провстречался, замуж вышла! - За кого?! - За меня. |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Пан Яська |
| Просили притчу... | |
|
Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползёт упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, всё движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно гоняет блох в шерсти на пузе. Гулкий бас сверху: - Hу что ж, приступим. Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается. - Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнёшь, кстати? Приятный тенор (неуверенно): - Hу... это... С нежности и любви. Правильно? - А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй. Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берёт кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия. С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жуёт травку на полянке. Тенор: - Глупая тварь! Гулкий бас: - Хм. По-другому пробуй. - Сострадание и жалость? - Ты меня не спрашивай - ты пробуй. Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом палёной шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к тельцу кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к кролику, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу. Hаверху немая пауза. Затем: - А, понял! Речь! Обезьяна: - Вкусно, однако!.. Ой! Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы. - Hу, ничего ж себе!!! В полном офигении садится на землю. - С ума сойти можно! Тенор: - Получилось? Гулкий бас: - Hе думаю. Где тут разум, а? - Мда. Тогда труд попробуем. С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в сомнамбулическом состоянии смотрит на лопату, поднимает голову к небу. Тенор (грозно): - Тварь дрожащая, млекопитающая! Обезьяна (озираясь): - Я?.. - Да ты! Закопай кролика! - Эээ... зачем? Чего? - Кролика закопай, дура безмозглая! Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут двадцать. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья: - Вот же чёрт какой... Так. Так! Чего б ещё, а? Ага! Вот! Ответственность. Нынче же сделаем. Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под сорок весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками. - Вы чё? Это чё такое? Обалдели, да?! - Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком. - Чего? - Ты не чегокай! А то... Кролика помнишь?! Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает. - И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - конец тебе. - А сколько держать-то? Тенор задумывается: - А правда, сколько держать-то? Бас: - Думаю, часов двенадцать хватит. Пусть держит. Пойдём пока отдохнем, можно и по пиву хлебнуть разок. Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и тихо идёт к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идёт к воде. Спотыкается, начинает падать вперёд, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду. - Всё, шиза. Попила водички. Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать. Спустя некоторое время: - Так-с, что тут... Таких-то предков!!! Где камень? Обезьяна хлюпает носом: - Hевиноватая я! Я нечаянно! Гулкий бас с усмешкой: - Она его профукала. Тенор (с горечью и отчаяньем): - Я так и знал, что не смогу! - Глупый какой, эээх... раздолбайство - обязательный признак разумности, если ты ещё не знал. Давай зачетку, балбес! Следующий! |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Пан Яська |
| Античная (и т.п.) литература. | |
|
Как это было (реальные стенограммы). ТРОЯНСКИЙ КОНЬ. Тук-тук-тук. Троянцы: Кто там? Данайцы: Это мы... греки! Троянцы: Чего вам? Данайцы: У нас подарок для вас. Троянцы: Какой? Данайцы: Лошадка деревянная. Троянцы: А зачем? Данайцы: Ой... покататься! Троянцы: Вот спасибо! Данайцы: Не за что... Занавес. ПРОМЕТЕЙ. Прометей: Кто это там летит? Орёл: Я. Прометей: Кто я? Орёл: Орёл. Прометей: Зачем прилетел? Орёл: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орёл: От клюя пернатого слышу! Занавес. ОДИССЕЯ. Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки, любимый? Одиссей: Чем ты тут без меня десять лет занималась? Пенелопа: Платьице шила... Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущённо): Вот загадка-то... Занавес. ЦАРЬ ЭДИП. Эдип (с надрывом): Ты мать моя! Мать его: Сраму-то... что люди скажут! Занавес. ПЕРСЕЙ. Персей: Ты кто? Медуза Горгона: Медуза Горгона. Персей: Не врёшь? Медуза Горгона: Да голову даю! Занавес. АХИЛЛЕС. - Ахиллес, ты где был? - В Стиксе купался. - А пятки помыл? - Да, мама. - Обе? - Конечно. Занавес. САМСОН. Самсон (грозно): Пасть порву!!! Лев (в ужасе): За что?!! Занавес. АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ. Александр: Я - сын Зевса! Парменион (тихо-тихо): Ври больше... Александр: Что-о-о-о?!! Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались! Занавес. ГАМЛЕТ. Гамлет: Быть... или не быть? Голос: Быть! Гамлет: Уверен? Голос: уф... или не быть? Гамлет: ??? Голос: Уверен. Гамлет: Ты кто? Голос: Эхо, ёклмн! Занавес. СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ. Летописец: Не лепо же нам, братии, о полку Игореве слово молвити... Братии: Не лепо, не лепо! Летописец: Ну и пошли вы... Занавес. ОТЕЧЕСТВЕННАЯ, 1812. Наполеон: Мамочки, где я? Кутузов: Где, где... В Москве! Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!! Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи! Уитни Хьюстон, Believe. простите, не удержался))). |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Пан Яська |
|
Госпожа Юрчик, бойтесь! "Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст – 3000 лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившиюся деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в 4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать не способна - особенности конструкции. Кстати о "ехать" - сама страна никуда не ездит, ездит у нее только крыша. В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и взрывающиеся там. В последнее время требуют отделения и независимости багажника - но чтоб кормить продолжали! Кстати о моторе: 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить коленвал в другую сторону – в результате коленвал не крутится вообще. Мотор - Роллс-Ройс, конструкции 40-х годов, адаптированный под местную специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и обслуживанию. Некоторые цилиндры требуют кошерное масло и заклинивают в шабат. Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с тараканами из багажника путем въезда багажником в стену/столб. Цена - сам доплачу, только заберите!!!" nothing personal |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| the_coffe_girl |
|
Осторожно! <Рамстор>! (Achtung!) Achtung! У наших крупных гипермаркетов появилась новая "мулька" по "разводу кроликов" (то есть нас с вами). Суть метода проста как грабли: кассир "забывает" пробить какой-либо товар, рублей так на 60-80 и даёт отмашку бравым гвардейцам охранникам, и как только вы собираетесь отчалить от ка ссы по направлению к дому вас под белы рученьки и, страшно подозревая в украдательстве, начинают развод на бабло, с лейтмотивом: "Вы украли (и по проверке чека и содержимого пакетов вроде как так и получается), поэтому, дабы не заводить дело уголовное, давайте расстанемся полюбовно - заплати те 3-4 цены "украденного" товара и идите себе с миром..." Теперь "вести с полей": У моей Ёжицы на работе так "попал" коллега в одном из <Рамстор'ов> на юге Москвы. Правда об этом приколе он знал.... С его слов: "Время было около 9 вечера. Мне ещё показалось что кассирша один свёрток через кассу пронесла, а сканер не "чирикнул", и вот, только я было собрался поизучать чек дабы сличить... меня и охомутали: "Вы, говорят, вынесли из зала... пойдёмте- ка в пом. администрации разберёмся..." - "А пойдёмте!" - говорю. И пошли. Далее - как по нотам, угрозы что они, дескать, могут вызвать милицию и на меня будет заведено дело... На что я им спокойненько так и предложил эту самую милицию вызвать, а насчёт перспектив дела указал, что по нашему законодательству, кража на сумму до 500 р. вообще под уголовку не попадает, и максимум, что мне грозит - уплатить стоимость "украденного" что я с радостью готов сделать. А заодно, добавил, что очень сильно подозреваю имеющий место сговор между сотрудниками магазина, о чём имею горячее желание оставить заявление наряду милиции, буде таковой вызван, но поскольку я человек незлобивый и отходчивый, то так и быть, готов простить им эту "шалость", при условии некоторой материальной компенсации на потерянное время и потраченные нервы, со стороны администрации магазина и расстаться с ними абсолютно полюбовно. И мы договорились. На 10'000 (десять тысяч) рублей, что характерно. В результате я набрал товара на эту сумму и уехал, а поскольку этот <Рамстор> не возле моего дома, то мне было наплевать на их угрозы впредь меня не пускать..." Теперь мои собственные соображения: Во-первых, насколько я знаю, по Российскому законодательству в магазинах запрещён двойной контроль, то есть ежели кассир-контролёр товар пробил и отпустил то более ни одна сволочь, даже из этого самого магазина, сверять с чеком приобретённые покупки не имеет права; Во-вторых, никто не может попытаться порыться в ваших сумках, будь он хоть сам директор этого магазина, хоть начальник всех их секьюрити. Только милиция; В-третьих, действительно, до 500 р. это попадание в Административный Кодекс, с максимальнм наказание в виде суммы оплаты товара; В-четвёртых, угроза не впускать впредь, насколько я понимаю, противоречит договору общественно оферты, следовательно также незаконна. Толковые комментарии юридически подкованных граждан вовсю приветствуются, в конце-концов: предупреждён - значит вооружён! |
|
| Источник: Я дышу, и значит - я люблю! Я люблю, и значит - я живу! (с) | URL |
| Пан Яська |
| тотальное | |
| Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". | |
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| the_coffe_girl |
|
В своей жизни девушка должна любить три вещи: детей, мужчин и бриллианты. Потому что ничто так не украшает женщину, как дети, мужчина и бриллианты. (c) К слову о 8 марта. Поздравляю и желаю всего перечисленного. |
|
| Источник: Я дышу, и значит - я люблю! Я люблю, и значит - я живу! (с) | URL |
| Осколки_Твоей_Души |
|
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров. 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь? так и живем..))) RG |
|
| Источник: To the Moon and Back | URL |