Пан Яська

Rules. Сиречь правила.
*Капля канабина пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). *Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной зашибенности. *Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной зашибенности. *Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. *Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранои и окосения. *Капля трептомина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. *Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. *Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

Meggido

Неужели настолько правда?
Классификация интернет-женщин Хамка задолбанная. Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора — посылает всех на хуй. Сучка начинающая. Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография — типа «Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа — это я» Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы — «а как тебя зовут?» «А кто ТЫ?» «А кем ты работаешь?» И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари. Стервочка. Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка. Романтичная. Фотография — она в «позе», с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает. Девочки. Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет— женщин. Дуры. Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити — сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все. Домохозяйка Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет— женщин. Тигрица. Мадам лет под …дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит. Эстетка. Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть — вот ее коньки и лыжи.
Источник: Говорит и показывает...	URL

Пан Яська

Мудро.
- Всё, хана! Девушка, с которой я два года провстречался, замуж вышла! - За кого?! - За меня.
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

Пан Яська

Просили притчу...
Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползёт упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, всё движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно гоняет блох в шерсти на пузе. Гулкий бас сверху: - Hу что ж, приступим. Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается. - Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнёшь, кстати? Приятный тенор (неуверенно): - Hу... это... С нежности и любви. Правильно? - А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй. Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берёт кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия. С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жуёт травку на полянке. Тенор: - Глупая тварь! Гулкий бас: - Хм. По-другому пробуй. - Сострадание и жалость? - Ты меня не спрашивай - ты пробуй. Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом палёной шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к тельцу кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к кролику, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу. Hаверху немая пауза. Затем: - А, понял! Речь! Обезьяна: - Вкусно, однако!.. Ой! Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы. - Hу, ничего ж себе!!! В полном офигении садится на землю. - С ума сойти можно! Тенор: - Получилось? Гулкий бас: - Hе думаю. Где тут разум, а? - Мда. Тогда труд попробуем. С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в сомнамбулическом состоянии смотрит на лопату, поднимает голову к небу. Тенор (грозно): - Тварь дрожащая, млекопитающая! Обезьяна (озираясь): - Я?.. - Да ты! Закопай кролика! - Эээ... зачем? Чего? - Кролика закопай, дура безмозглая! Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут двадцать. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья: - Вот же чёрт какой... Так. Так! Чего б ещё, а? Ага! Вот! Ответственность. Нынче же сделаем. Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под сорок весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками. - Вы чё? Это чё такое? Обалдели, да?! - Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком. - Чего? - Ты не чегокай! А то... Кролика помнишь?! Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает. - И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - конец тебе. - А сколько держать-то? Тенор задумывается: - А правда, сколько держать-то? Бас: - Думаю, часов двенадцать хватит. Пусть держит. Пойдём пока отдохнем, можно и по пиву хлебнуть разок. Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и тихо идёт к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идёт к воде. Спотыкается, начинает падать вперёд, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду. - Всё, шиза. Попила водички. Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать. Спустя некоторое время: - Так-с, что тут... Таких-то предков!!! Где камень? Обезьяна хлюпает носом: - Hевиноватая я! Я нечаянно! Гулкий бас с усмешкой: - Она его профукала. Тенор (с горечью и отчаяньем): - Я так и знал, что не смогу! - Глупый какой, эээх... раздолбайство - обязательный признак разумности, если ты ещё не знал. Давай зачетку, балбес! Следующий!
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

Пан Яська

Античная (и т.п.) литература.
Как это было (реальные стенограммы). ТРОЯНСКИЙ КОНЬ. Тук-тук-тук. Троянцы: Кто там? Данайцы: Это мы... греки! Троянцы: Чего вам? Данайцы: У нас подарок для вас. Троянцы: Какой? Данайцы: Лошадка деревянная. Троянцы: А зачем? Данайцы: Ой... покататься! Троянцы: Вот спасибо! Данайцы: Не за что... Занавес. ПРОМЕТЕЙ. Прометей: Кто это там летит? Орёл: Я. Прометей: Кто я? Орёл: Орёл. Прометей: Зачем прилетел? Орёл: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орёл: От клюя пернатого слышу! Занавес. ОДИССЕЯ. Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки, любимый? Одиссей: Чем ты тут без меня десять лет занималась? Пенелопа: Платьице шила... Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущённо): Вот загадка-то... Занавес. ЦАРЬ ЭДИП. Эдип (с надрывом): Ты мать моя! Мать его: Сраму-то... что люди скажут! Занавес. ПЕРСЕЙ. Персей: Ты кто? Медуза Горгона: Медуза Горгона. Персей: Не врёшь? Медуза Горгона: Да голову даю! Занавес. АХИЛЛЕС. - Ахиллес, ты где был? - В Стиксе купался. - А пятки помыл? - Да, мама. - Обе? - Конечно. Занавес. САМСОН. Самсон (грозно): Пасть порву!!! Лев (в ужасе): За что?!! Занавес. АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ. Александр: Я - сын Зевса! Парменион (тихо-тихо): Ври больше... Александр: Что-о-о-о?!! Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались! Занавес. ГАМЛЕТ. Гамлет: Быть... или не быть? Голос: Быть! Гамлет: Уверен? Голос: уф... или не быть? Гамлет: ??? Голос: Уверен. Гамлет: Ты кто? Голос: Эхо, ёклмн! Занавес. СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ. Летописец: Не лепо же нам, братии, о полку Игореве слово молвити... Братии: Не лепо, не лепо! Летописец: Ну и пошли вы... Занавес. ОТЕЧЕСТВЕННАЯ, 1812. Наполеон: Мамочки, где я? Кутузов: Где, где... В Москве! Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!! Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи! Уитни Хьюстон, Believe. простите, не удержался))).
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

Пан Яська

Госпожа Юрчик, бойтесь! "Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст – 3000 лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившиюся деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в 4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать не способна - особенности конструкции. Кстати о "ехать" - сама страна никуда не ездит, ездит у нее только крыша. В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и взрывающиеся там. В последнее время требуют отделения и независимости багажника - но чтоб кормить продолжали! Кстати о моторе: 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить коленвал в другую сторону – в результате коленвал не крутится вообще. Мотор - Роллс-Ройс, конструкции 40-х годов, адаптированный под местную специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и обслуживанию. Некоторые цилиндры требуют кошерное масло и заклинивают в шабат. Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с тараканами из багажника путем въезда багажником в стену/столб. Цена - сам доплачу, только заберите!!!" nothing personal
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

the_coffe_girl

Осторожно! <Рамстор>! (Achtung!) Achtung! У наших крупных гипермаркетов появилась новая "мулька" по "разводу кроликов" (то есть нас с вами). Суть метода проста как грабли: кассир "забывает" пробить какой-либо товар, рублей так на 60-80 и даёт отмашку бравым гвардейцам охранникам, и как только вы собираетесь отчалить от ка ссы по направлению к дому вас под белы рученьки и, страшно подозревая в украдательстве, начинают развод на бабло, с лейтмотивом: "Вы украли (и по проверке чека и содержимого пакетов вроде как так и получается), поэтому, дабы не заводить дело уголовное, давайте расстанемся полюбовно - заплати те 3-4 цены "украденного" товара и идите себе с миром..." Теперь "вести с полей": У моей Ёжицы на работе так "попал" коллега в одном из <Рамстор'ов> на юге Москвы. Правда об этом приколе он знал.... С его слов: "Время было около 9 вечера. Мне ещё показалось что кассирша один свёрток через кассу пронесла, а сканер не "чирикнул", и вот, только я было собрался поизучать чек дабы сличить... меня и охомутали: "Вы, говорят, вынесли из зала... пойдёмте- ка в пом. администрации разберёмся..." - "А пойдёмте!" - говорю. И пошли. Далее - как по нотам, угрозы что они, дескать, могут вызвать милицию и на меня будет заведено дело... На что я им спокойненько так и предложил эту самую милицию вызвать, а насчёт перспектив дела указал, что по нашему законодательству, кража на сумму до 500 р. вообще под уголовку не попадает, и максимум, что мне грозит - уплатить стоимость "украденного" что я с радостью готов сделать. А заодно, добавил, что очень сильно подозреваю имеющий место сговор между сотрудниками магазина, о чём имею горячее желание оставить заявление наряду милиции, буде таковой вызван, но поскольку я человек незлобивый и отходчивый, то так и быть, готов простить им эту "шалость", при условии некоторой материальной компенсации на потерянное время и потраченные нервы, со стороны администрации магазина и расстаться с ними абсолютно полюбовно. И мы договорились. На 10'000 (десять тысяч) рублей, что характерно. В результате я набрал товара на эту сумму и уехал, а поскольку этот <Рамстор> не возле моего дома, то мне было наплевать на их угрозы впредь меня не пускать..." Теперь мои собственные соображения: Во-первых, насколько я знаю, по Российскому законодательству в магазинах запрещён двойной контроль, то есть ежели кассир-контролёр товар пробил и отпустил то более ни одна сволочь, даже из этого самого магазина, сверять с чеком приобретённые покупки не имеет права; Во-вторых, никто не может попытаться порыться в ваших сумках, будь он хоть сам директор этого магазина, хоть начальник всех их секьюрити. Только милиция; В-третьих, действительно, до 500 р. это попадание в Административный Кодекс, с максимальнм наказание в виде суммы оплаты товара; В-четвёртых, угроза не впускать впредь, насколько я понимаю, противоречит договору общественно оферты, следовательно также незаконна. Толковые комментарии юридически подкованных граждан вовсю приветствуются, в конце-концов: предупреждён - значит вооружён!
Источник: Я дышу, и значит - я люблю! Я люблю, и значит - я живу! (с)	URL

Пан Яська

тотальное
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

the_coffe_girl

В своей жизни девушка должна любить три вещи: детей, мужчин и бриллианты. Потому что ничто так не украшает женщину, как дети, мужчина и бриллианты. (c) К слову о 8 марта. Поздравляю и желаю всего перечисленного.
Источник: Я дышу, и значит - я люблю! Я люблю, и значит - я живу! (с)	URL

Осколки_Твоей_Души

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров. 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь? так и живем..))) RG
Источник: To the Moon and Back	URL

amarat2

еще одна мысль
бытует такое мнение: "когда у мужчины появляется другая женщина, то он желает смерти предыдущей... чтобы не досталась другому". P.S.: в каждой шутке есть доля шутки, остальное все правда.
Источник: Мужчины и Женщины	URL

madman

Верность
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что её мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Источник: Мужчины и Женщины	URL

Free Frag

Интересные факты Или Мужчины глазами женщины. Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят. Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!" Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, 6) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах. Большинство женщин интраспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстраспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы. взято на libo.ru
Источник: Свалка юмора и не только	URL