Yarvoh

Прислали в почту
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Источник: Мы не скачем	URL

OldBoy

Паук
«Он бьётся сам с собою об заклад, что сможет сплести из паутины достойную паука сеть, изучает для этого самые продвинутые учебники по кружевному делу, раздобывает самый что ни на есть тонкий шёлк, вооружается, как и подобает, иглами, веретенцами, миниатюрными станочками, пяльцами, бархатными тамбурными подушечками, упражняет пальцы в сложностях ренессансных кружев, кружев венецианских и аласонских, всё готово, принимается за дело, и после тысяч часов работы, после множества прекрасных летних вечеров, проведённых за нитью у себя в комнате, с натруженными глазами и ломотою в спине, в нежнейшее кружевное чудо, которое он с гордостью подвесил к потолочной балке, в безукоризненную паутину, достойную брюшка искуснейшей паучихи, с налёту бросается огромная навозная муха и запутывается в ней, всё разрушая». © Эрик Шевийяр
Источник: Фрактал маньяка	URL

RayZ

Интересное
* 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела! * 25% процентов населения никогда не звонила по телефону! * 80% тепла человеческого тела уходит из головы. * 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя! * 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли. * Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. * Арахис используется в производстве динамита. * Бегемоты рождаются под водой. * Белокурые бороды растут быстрее, чем темные. * Белые медведи — левши! * Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. * Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы. * Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам. * Бумажные деньги впервые появились в Китае. * В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы! * В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру. * В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука». * В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. * В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола. * В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый! * В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. * В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. * В казино Лас-Вегаса нет часов. * В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа. * В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков! * В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. * В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег. * В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена. * В Саудовской Аравии нет рек. * В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. * В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после. * В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый. * В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза». * В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла. * В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. * Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя! * Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров! * Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз. * Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева. * Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок». * Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. * Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году. * Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)! * Глаз устрицы больше чем ее мозг! * Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене! * Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты. * Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году. * Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. * Для производства сыра рокфор используется козье молоко. * Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи. * Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой. * Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. * Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!» * Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан. * Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка. * Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы. * Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины. * Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. * Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе! * Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет! * Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью! * Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко. * Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей. * Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса. * За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. * За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. * Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. * Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность. * Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. * Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. * Испания значит «земля кроликов». * Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды. * Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива! * Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. * Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий! * Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта. * Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. * Канада по площади больше Китая, а Китай больше США. * Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. * Касторку изобрели в древнем Египте! * Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом! * Кетчуп придумали в Китае. * Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники. * Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. * Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. * Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. * Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках. * Кока-кола не содержит ни коки, ни колы. * Колибри не могут ходить. * Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина. * Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого. * Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. * Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. * Кряканье утки не имеет эха! * Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю. * Ленивцы проводят 75% жизни во сне. * Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги. * Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать. * Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле. * Международный телефонный код Антарктиды — 672. * Мозг на 80% состоит из воды. * Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)! * Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. * Моча использовалась для стирки одежды. * Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом! * Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины! Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин! * Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. * Муравьи никогда не спят! * На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены. * На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. * Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек. * Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. * Некоторые львы сношаются более 50 раз в день! * Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. * Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках. * Нос растет в течение всей жизни человека. * Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо. * Объемы Мисс Пигги из «Маппет-шоу» — 27–20–32. * Огурец — фрукт, а не овощ. * Один волос может выдержать вес в 3 кг. * Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна. * Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами. * Около 70% живых существ Земли — бактерии. * Олени очень любят есть бананы! * Опасайтесь ездить на ослах! Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах! Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади! * Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. * Оргазм свиньи длится 30 минут. * Оса способна пролететь без передышки 320 километров! * Отвертку изобрели раньше, чем винт. * Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. * Певец Ник Кейв родился с хвостиком. * Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке! * Первый презерватив был изготовлен древними Ацтеками еще в 14 веке до нашей эры из рыбьего пузыря! * Петр I умел играть на фортепиано и часто удивлял своим мастерством придворных! * Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра. * Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. * Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши! * Презерватив «Рамзес» назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей. * При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего! * Противозачаточные таблетки действуют и на горилл. * Рио-де-Жанейро значит «Январская река». * Самая сильная мышца в теле — это язык! * Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире — Сан-Марино. * Самая часто исполняемая песня в мире — Happy birthday to you — находится под защитой авторских прав. * Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову! * Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км. * Самое распространенное имя в мире — Муххамед! * Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. * Самый большой бивень слона имеет в длину 14,5 метров! * Самый длинный эскалатор в мире — 120 м — находится в метро Санкт-Петербурга. * Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага. * Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. * Свинья не в состоянии смотреть в небо! * Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. * Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей». * Слон — единственное животное с 4 коленями. * Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать! * Слоны и люди — единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. * Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком! Невероятно, но факт! * Сперматозоид — самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка — самая большая. * Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. * Столетняя война длилась 116 лет. * Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха. * Су-34 — первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом. * Существует всего один вестерн, снятый женщиной. * Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения. * Таракан без головы живет 6 часов! * Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. * У акул иммунитет к раку. * У Базза Олдрина — одного из астронавтов, побывавших на Луне, — девичья фамилия матери — Moon (Луна). * У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. * У улитки около 25 000 зубов. * У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. * Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. * Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. * Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди! * Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров! * Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. * Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово «смерть». * Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса! * Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит! * Чтобы лампочку в подъезде не вывернули, нужно намазать ее калом! * Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов! * Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков. * Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут! * Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана. * Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 г. * Шерлок Холмс никогда не говорил : «Это элементарно, Ватсон!» * Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. * Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. * Эму по-португальски значит «страус». * Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. * Язык хамелеона в два раза длиннее его самого!
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

Гарин

Логика, помогает постигать гармонию мира. Гармония это красота. Всю свою жизнь пытался постичь красоту образами. Без логики, пустыми не наполненными смыслом. На этом споткнулись мои музыкальные мечты и стремления. Этот же недостаток имеют мои работы в производственном дизайне. Для того чтобы занимать любым делом, прежде всего, должна быть логика. Какая угодно – отличающаяся от логики других, формальная, пусть даже ущербная, в конце концов… У меня нет логики в привычном понимании этого слова. Для меня образы не распадаются на сложный организм причинно следственных связей. Для меня красота существует как таковая. Как состояние души. Для меня творчество – это пустая комната со стулом, столом, листом бумаги и карандашом. UPD: ...пожалуй еще пару альбомов Roxy Music делу не повредят)) Roxy Music - Mother Of Pearl
Источник: Отчёты из интерзоны	URL

login

щас помру, епть! via Zabriskie Rider Прочла я и поглядела это, и вот в нем -- это. И родились у меня ассоциации по камрадам Так и вижу В.Команданте в сих сроках: В реакторе скончался техник, Посаженный туда за то, Что не хотел менять профессию На обветшалое пальто. Отчего-то для Дарта Максимуса – мужа и жены (!): В семье рабочего несчастье: Родился новый пресс-папье. Меламори посвящается: В стогу сошлись бобер с енотом, А два енота и бобер В засаде были на енота, А на бобра -- бобер и ёж Наверняка кто-то из них знает Хтенда: Вот академик Васин спился, Когда спиртное изучал И еще Хтенду для картины: Вот написал донос на Бога Медведь вонючий Спиридон. ПРЕВЕДу посвящается: Вот в истребителе несётся Медведь на вражеские пни и: Вот стал медведь какой-то странный -- Не ходит больше по лесам, Весь скорчился в пруду под ивой И шерсть пускает по воде Конец ПРЕВЕДА: Ежи набились в труп медведя. «Поехали, -- кричат, -- медведь!» Забрисыч, ну тока ты оценишь: Вот Менделеев вместо таблицы Во сне увидел хуй во рту... Ассоциация на Морбета: Представьте, Пётр Ильич, вы -- суслик, Сидите в норке день-деньской. У вас в шерсти запутан галстук, И ваш портфель набит травой Ярваху: Развесил в Рождество на ёлке Медведь любимых егерей. Хабареку и всем логовазам: Всё, для слонов Ивана нету. Слоны Ивана в рот ебут. Ассоциация с Пактом, рас: Блеснул Иван в кровавой драме Зубами золотыми, блядь! Двас: Иваныч главным был на флоте Инопланетных кораблей. Сжимал он бластер в толстой жопе Трис: Развил в себе такую волю Степан Игнатьевич Скворцов, Что мог говно себе на шею Класть без отрицательных эмоций Некрас и Антивирус: Иван Иваныч дом построил, Огромный сумасшедший дом . состоянинг: [...........................................................я умир. умир.] курмусинг: [........................................................доктор едет-едет!]
Источник: улыбка на моем лице заставляет дрожать континенты	URL

OldBoy

Мама, купи мне автомат! Я буду стрелять людей! А мама купила ребёнку ногти, Чтоб было чем щёлкать букашек вредных, Чтоб мог по лицу за столом напротив Легонько погладить перед обедом. Мама, купи мне автомат! Я буду стрелять людей! А мама купила ребёнку зубки, Чтоб было чем встретить носок ботинка, Чтоб дробь их сливалась в едином звуке На полке в вагоне под слоем цинка. Мама, купи мне автомат! Я буду стрелять людей! А мама купила ребёнку денег, Чтоб он кроме жизни, хоть что-то тратил, А маленький мальчик купил ошейник, Накинул на папу - а тот и спятил... Мама, купи мне автомат! Я буду стрелять людей! А мама купила ребёнку бабу. А мальчик не знал, что с ней делать ночью. Наутро он встал, несмотря на слабость, Взял ножик и сделался непорочным. Мама, купи мне автомат! Я буду стрелять людей! А жизнь всё чесалась под красной сыпью, Блаженно зевая в дурной истоме... А мама купила ребёнку выпить, А мама купила ребёнку выпить... Выпить... Выпить... Ребёнок нажрался, заснул и помер. Мама, купи мне автомат! ©
Источник: Фрактал маньяка	URL

OldBoy

Фильм 4
Производство: Россия, 2005 Автор сценария: Владимир Сорокин Режиссёр: Илья Хржановский Премии: "Золотой Тигр" и "Золотой Кактус" в Роттердаме 2005, премия "Лучшая режиссёрская работа" на кинофестивалях в Афинах, Буэнос-Айресе и Анталии 2005, премия "Лучшая операторская работа" на кинофестивале в Трансильвании 2005, премия "Лучший звук" на кинофестивале в Вальдивии 2005. На DVD вышел фильм "4". "Четыре" – дебютный фильм молодого режиссёра Ильи Хржановского, снятый по одноимённому сценарию Владимира Сорокина, отмеченный престижными наградами "Золотой Тигр" и "Золотой Кактус" в Роттердаме, с шумом прошествовал по мировым экранам, вызвал интеллектуальный шок у зарубежной публики, взорвал мозг зрителя показом картин быта российской глубинки, оставив непонимающего зрителя в глубокой задумчивости в попытках осмыслить увиденное, тем не менее, долго пробивал себе прокатное удостоверение на показ в России. И если там, за границей фильм прошёл на ура, то здесь, на своей же Родине он был воспринят в штыки. Фильм подвергся жестокой обструкции, Министерство культуры потребовало серьёзных сокращений ленты, рекомендовалось вырезать сорок минут из картины, в частности, сцены с ненормативной лексикой. Фильм встретил неоднозначные оценки российских кинокритиков, многими он был признан "высоколобым", "загадочным", "страшным". Некоторые терзались вопросом "В чём смысл фильма?" и так и не получив ответа, отнесли его к категории "непонятое". В ряде рецензий режиссёра называли "аморальным и расчётливым", а сам фильм "провокационным" и "оскорбительным", поставив на нём клеймо "циничная чернуха". После "Москвы" и "Копейки" это третий фильм по сценарию Владимира Сорокина и, как отмечают сами кинокритики, наиболее соответствующий стилистике и эстетике сорокинской прозы. Дебютную работу Хржановского трудно назвать "экранизацией", по сути фильм "4" – это перевод языка прозы Сорокина на язык визуальный, в котором текст предстаёт в форме видеоряда. И, надо сказать, что этот перевод режиссёр исполнил на высоком профессиональном уровне, преодолевая сложности самого текста, в котором, наполняясь апокалипсическим ужасом, воскресают и сокрушают всё живое речевые и литературные штампы. Особое внимание заслуживает мастерки выполненная работа питерского звукооператора Кирилла Василенко. Полное отсутствие музыки в фильме и замена музыки некой симфонией живых, реальных звуков самого разного происхождения: грохот асфальтодробящих и снегоочистительных машин, свист ветра, стук поездов, вой собак, создаёт особое пространство звукового гула, в котором растворяется тело текста и тем самым стирается граница между вербальным и невербальным. Маршрут звучания, по которому рывками осуществляется это кино, проложен от чётких структур языка и речевых стереотипов к чревовещанию, когда звук и его источник не требуют ни совпадения, ни сопоставления. В картине принципиально отсутствует шум, звуковые эффекты организованы в предельно информативную среду. Именно благодаря этой кипящей лаве различных звуков, резких, внезапных, пугающих, протяжных, из которых выстраивается саундтрэк, кажущийся необработанным, но на самом деле ювелирно смонтированный звукооператором, и передаётся зрителю атмосфера фильма. Фильм питает сильное ощущение исчерпанности смыслов, содержаний, слов, культуры, вообще антропологического формата. Главной смелостью фильма считается сорокаминутный эпизод в деревне, где сняты реальные местные старухи. Камера запечатлела невыносимую атмосферу российской глубинки, вынужденной выживать в современных условиях: поголовная нищета, тотальное пьянство, блядство, безысходность, реальность, доведённая до абсурда, поданная зрителю без прикрас, без всякого намёка на драматизм. Зритель видит классических русских бабушек – жителей отдалённой деревни Малый Окот, пьющих самогон литрами, жующих хлебные мякиши, жрущих, хлюпающих, чавкающих, рыгающих, поющих на поминках застольные песни, трясущих обвисшими сиськами перед камерой, швыряющих в друг друга тряпичными куклами. Смерть, похороны, кладбище, грязь, блевотина, срач, маты, драки, отчаяние, суицид, коллективное сумасшествие – сорокинская проза вырывается из текста, визуализируется на экране, режет глаза, впивается в мозг… Ужас – Бытие – Россия… Текст – Картинка – Звук… Тандем Сорокин-Хржановский… Говорить о своих впечатлениях после просмотра фильма сложно, хотя бы потому что этот фильм лично для меня не вписывается в категории "понравился/не понравился". Фильм безусловно требует вдумчивого зрителя. Я не отношу себя к поклонникам творчества Сорокина, критически отношусь ко многим его текстам, но то, что сделал Хржановский достойно просмотра и обсуждения. Даже если вы терпеть не можете Сорокина, но небезразличны к артхаусу, я рекомендую посмотреть вам этот фильм, если вы его ещё не смотрели. В этом фильме нет ничего такого страшного и шокирующего, того, чего не видел глаз зрителя, искушённого артхаусом или того, чего бы не слышало его ухо. Я не заметил "обилия" ненормативной лексики или каких-то извращений на сексуальной почве, физиологических перверсий и т.д., в фильме нет порнографии, нет ничего того, что могло бы шокировать привыкшего ко всякого рода эпатажам интеллектуального отечественного кинозрителя. Однако, фильм тяжёлый. Ощущение, что фильм снят по всем канонам кинематографической школы Ларса фон Триера. Фильм художественный, но создаёт впечатление документального кино. Вопреки утверждению Сорокина, этот фильм не трогает за сердце, он трогает за мозг. Фильм грузит не столько эмоционально, сколько интеллектуально. Эпизоды, диалоги, увиденное и услышанное – всё это крутится в уме зрителя, образуя сложный клубок вопросов. Вопросов, которые остаются без ответов. Владимир Сорокин: Это была четырёхлетняя эпопея, очень непростая для Ильи Хржановского. Это его первый полнометражный фильм. Рождался он мучительно по ряду причин, от режиссёра не зависящих. Но то, что получилось, мне кажется очень достойным. Илья, несмотря на молодость, сильный режиссёр. Этот фильм берёт за сердце. Фильм о нашей безумной русской жизни, но не сатира, а именно некий дистанцированный философский взгляд на наше бытие. Я думаю, что по поводу этого фильма будут ломать копья. Илья Хржановский: Я делал этот фильм, исходя из своих внутренних проблем, оттого, что я становлюсь таким, и от ужаса того, во что я превращаюсь, и что происходит с моими близкими. Я не верю в воспитательную силу искусства, но верю в то, что искусство (и кино, в частности), должно быть о самом важном, о самом больном, о самом остром. Меня обвиняют в том, что я опорочил, оскорбил, обидел, что это ужасной фильм, его нельзя смотреть. Сейчас дали, наконец, разрешение, но с 18 лет. А что там по сути? Да ничего. Там не снимают, как в триллерах, кожу с людей, там не льётся кровь, не отрезают бензопилой головы, там нет порнографии, ничего этого нет. Но атмосфера очень проникающая. Я знаю, что этот фильм можно не оценивать как художественное произведение, но, безусловно, это художественный продукт. Я рад тому, что он вызывает острую реакцию. Бессмысленно что-либо делать, раз это не проникает в человека, если это не пробивает его. Я старался пробиться к человеку опять-таки не из желания его воспитать, а просто, чтобы он на секунду почувствовал что-то другое в жизни, то, что легко не чувствовать и хочется не чувствовать, но чувствовать надо. Сценарий фильма О фильме Кинокритика Интервью с режиссёром
Источник: Фрактал маньяка	URL

OldBoy

Another world is possible!
Философы лишь различным образом объясняли мир, но дело заключается в том, чтобы изменить его. © Карл Маркс "Тезисы о Фейербахе" В душе порывы молодечества. Мечту лелею я, неистов Передушить всех гуманистов И осчастливить человечество. © неизвестный автор Another world is possible! (лозунг антиглобалистов) Бунт взламывает Бытие и помогает выйти за его пределы. Застойные воды превращаются в бушующие воды. Хаос обладает творческой ролью. В самом разрушении и есть созидание. Таких идей много. Радикальных идей. Если ты молод, если тебе не чужды высокие порывы, тебя не минует эйфория, именуемая "идеи социального переустройства". Юношеский максимализм становится для тебя единственной нормальной формой существования. У каждого нормально мыслящего человека есть свои мини-шестидесятые. Время, когда мир сходит с ума. Не объективный, а твой собственный. Личный мир. Набитый твоими частно-собственными тараканами. Мир слетает с катушек, с наезженной колеи, круто меняет траекторию вращения. Всё что происходит с тобой и с окружающими тебя персоналиями, почему-то начинает казаться очень важным. Ты тычишься глупой головой в чёрные дыры и оттого счастлив. Мимо тебя ничего не проходит незамеченным. Вся идея только в этом. А всё остальное – дрэды, пирсинг, ирокезы, фенечки, лысая башка, банданы, косухи и прочая атрибутика это лишь второстепенное, дополнительное. Это не столь важно какую именно атрибутику ты выбираешь. Главное совсем в другом. В том, что ты реально веришь, будто можешь что-нибудь изменить. В себе, в окружающих, в мире. Изменить мир все хотят, действуя в одиночку или в толпе – не важно. Главная постанова – именно изменить. "Философы лишь различным образом объясняли мир, но дело заключается в том, чтобы изменить его". Бородатый Маркс знал что говорил и знал кому говорил. Он дал установку для тех пылких молодых умов, которые реально бредили надеждой изменить мир. Но фишка в том, что мир нельзя изменить, его можно менять – этот глагол в данном случае не может иметь форму совершенного вида. Мир таков, каким ты его воспринимаешь. Модная такая теория… на эту тему заморачивалось не одно поколение матёрых философов, Маркс был лишь один из них. Но дело даже не в том, что ты собираешься что-то там изменить и на что-то повлиять – по сути дела, это ведь уже давно пройденная всеми хипповщина. Все эти изменения никому нах не нужны, кроме тебя же самого. Дело в том, что только в процессе этих мнимых-немнимых изменений тебя прёт на всю катушку. Тебя прёт – это единственный и убойный аргумент. Тебя прёт, значит ты прав. Старик Хайдеггер изрёк гениальную идею, но так сложно завернул в словесные обороты, что понять её способен не каждый. Его креатив – это очередная губительная порция йада для мозга и однозначно попадает под категорию "фтыкать особо адарённым". Тебя прёт, значит ты заступил в бытие-самим-собой. А, заступив в бытие-самим-собой, ты обретаешь истинную свободу. Я хочу сказать: ты ловишь кайф от такого способа бытия. Тебя прёт. Это, конечно, будет продолжаться не долго. Но до тех пор, пока ты в бытии-самим-собой – ты свободен. В таком способе бытия отсутствует любой фейк, обманка, иллюзия, только это – Настоящее. Настоящее – это когда ты проживаешь любимые места из понравившихся тебе книг. Книги – настоящие, а реальность же со временем всё больше и больше для тебя становится похожей на обман, на ненастоящее. Настоящее трудно отличить от всего того подставного дерьма, которое предлагает тебе реальность. Не хочу сказать, что Настоящее должно обязательно быть сопряжено с уличными приключениями, неформальной атрибутикой и молодёжным движняком. Я хочу сказать: агрессивные молодёжные неформальные движняки привлекают не только быков, отморозков и конченных ублюдков, аутсайдеров, выброшенных на обочину жизни. Такие истории случаются и с мальчиками с интеллигентным воспитанием. Это ещё один плевок в рожу социологам. Интеллигентные мальчики лезут в криминал, в агрессивные тусовки. И с головой окунаются в жестокий real. В лучшем случае мальчики с интеллигентным воспитанием делают из этого выводы. Они либо отодвигают своё интеллигентное воспитание глубоко в подсознание, вытаскивая его только для случаев вроде обеда с правильной девушкой в хорошем месте или устройства на серьёзную работу, либо продолжают быть лохами, пока не отрезвеют. А когда они повзрослеют, они будут благодарны тусовке за жестокие, но познавательные жизненные уроки. Но на самом деле Настоящему на атрибутику наплевать. Настоящему абсолютно похуй на то, один ты или в стае инакомыслящих, морочишься ты или не морочишься по поводу всяких глобальных изменений, мужчина ты или женщина, какую музыку ты слушаешь и какое кино ты смотришь, сколько времени ты проводишь в Интернете и сколько места в твоей квартире занимают книжные полки. Ваши собственные шестидесятые – это наркотик, на котором вы сидели очень долго, а потом вынуждены были слезть. Солидная жизнь взрослых – это глобальная клиника по освобождению от этой наркотической зависимости. "Восемь из десяти наших пациентов перестают употреблять наркотики и возвращаются к нормальной жизни" - популярный рекламный слоган. Только этот слоган молчит об одном. О самом главном. Все эти десять из десяти пациентов вспоминают свою зависимость как лучшее, что было в их жизни. Лучшие времена, это когда их реально пёрло. Когда в их глазах горел огонь идеи, когда они боролись, когда их питало желание угондошить социум. Они были когда-то до бытия-самим-собой, затем заступили в этот способ бытия, а сейчас они после этого бытия, они за его пределами. Каждый ищет бытие-самим-собой, каждый хочет заступить в этот способ бытия. Каждый хочет чтоб его вставило, чтоб реально пёрло. Каждый хочет чтоб его способ бытия отличался. Каждый хочет выделиться. Вся маргинально настроенная молодёжь писает дымящимся кипятком от своей псевдо-непохожести на остальных. Все эти студенты со штангами на подбородках, девочки с проколотыми пупками, все пришибленные тунеядцы, заливающие ваши уши словесной диареей, с пеной у рта кричат о своей непохожести на других, они морально изведут вас в пыль, если вы скажете, что они суть такие же обыватели, как презираемый ими социум. Но вне своей тусовки они просто беспонтовые неудачники. Развались эта тусовка, рассыпься она вдруг в труху – просветлённые ребята осядут где-нибудь в переходах метро и будут пальцевать галимыми чётками (в лучшем случае) или начнут по-лошадиному резво стряпать профессиональные резюме на должности низовых менеджеров предприятий. Это только кажется, что им насрать на социум. На самом деле они не могут без него. Им нужно внимание социума к себе, без него они просто задохнутся. Детки из клетки. Детки не из советских времён, не перестроечных и не постперестроечных. А нынешних, настоящих. Они ходят сейчас по улицам, тыкаются своими пропирсингованными физиономиями во все дыры, а через несколько лет они будут встречаться друг с другом случайно, по бизнесу или по необходимости, и говорить на темы, не касающиеся их общего прошлого. Вот этого самого прошлого: с дрэдами, с пирсингом, с тусовками. Они не будут вспоминать своё прошлое, чтобы избежать размолвок и взаимных претензий. Сторчатся лишь немногие из них. Большинство перебесятся и вступят во взрослую жизнь. Перебеситься считается благом, которое приходит с возрастом. Вы скажете, что я говорю банальные вещи? Всё самое лучшее и гениальное было сказано задолго до нас великими мыслителями философами, писателями, мессиями, пророками и т.д. А по сути сегодня каждая мысль становится банальной через час после своего рождения. Это называется: информационная революция. Ты ищешь вожделённую толстую книжку, покупаешь её в каком-нибудь магазине для умников, читаешь, захлопываешь последнюю страницу – и думаешь, что вот теперь ты знаешь какую-то новую, пиздец какую охуительную и интересную вещь. А потом выходишь на улицу и вдруг обнаруживаешь, что эта вещь уже давно известна каждому шестнадцатилетнему прыщавому пацану, потому что у него: а) выход на драг-диллера, который барыжничает наркотой, который всегда готов помочь в открытии дверей восприятия окружающего… (Познание, одухотворённость, душа… да о чём вы говорите? Душа кончилась. Она перестала существовать после появления ЛСД. Изобретение ЛСД явило собой преобразование духовное в материальное. В химию.) и б) Интернет, где он узнаёт много нового. При этом шестнадцатилетний прыщ может быть тупым как сибирский валенок (это бывает в девяносто процентах случаев из ста) и понимать эту самую вещь в корне неправильно, но ему достаточно того, что он знает о её существовании. Это называется: продвинутость. Но что делать, если вы действительно не похожи? Вот тогда-то и начинаются вилы. Вилы, блять! Вилы, сцука, на которые вас насаживает одиночество. То самое, которое рождает в вас сплошную череду противоречий. То самое, когда взрывается мозг. То самое, когда вы с головой уходите в книги и открываете для себя бездонную глубину непознанного. То самое, когда вы напропалую хуйярите йад для мозга большими дозами. То самое, когда вы мучительно ищете себя и свой способ бытия. В итоге – вы: либо сторчитесь и полностью перебазируетесь в наркотическую реальность, либо на коленках приползёте к презираемому социуму: возьмите меня обратно добрые дяди и тёти. Они возьмут, если вы будете настойчивы. Посадят не то чтобы во главу угла, но на достаточно видное место за праздничным столом на тупой вечеринке бывших друзей, приуроченной к чьему-нибудь юбилею. Одно НО: переть вас от этого уже не будет. Вы когда-то всерьёз верили в то, что социум устроен неправильно. Но теперь вы возвращаетесь в этот социум, который отрицали и ненавидели. Вы возвращаетесь в прекрасный дивный мир господства корпоративной этики. Корпоративная этика. Дети тренингов и многотонных книжек американских птиц-говорунов: приспособление, позволяющее никчемным людишкам чувствовать себя на коне и даже иногда процветать. Смысл их существования сводится к одному – научить людей профессионально врать. Пока ты их клиент, все носятся вокруг тебя, как петухи вокруг насеста, но как только ты превращаешься из потенциального плодоносного клиента в просто человека – всем тут же становится на тебя похуй. Вообще похуй. Даже для красоты, даже из чувства стиля никто не захочет тобой заниматься. Куча книжек на эту тему, куча бумажного мусора, эти книжки сделают из вас полного лоха. Как сделать карьеру? Как стать успешным? Вы когда-нибудь пробовали следовать советам этих ебанутых карнегианцев? Всё чего вы достигните – это не реальный, а мнимый успех. Игрушечный успех. Это когда вы обзаводитесь тоннами почитателей вашего таланта, но ни одного из своих почитателей не ставите и в грош. Игрушечный успех: это когда никто из людей, уважающих и боготворящих твою персону, не вызывает твоего собственного уважения. А те, кто вызывает… с ними пропадает всякое желание встречаться, как, впрочем, и с бывшими друзьями. Почему пропадает желание встречаться с бывшими друзьями, с которыми вы не виделись несколько лет? А зачем вам наблюдать, как они устаканиваются. Как хавают компромисс за компромиссом, как учатся приспосабливаться, стелить, лизать – как учатся выживать, при том, что раньше вы просто жили. Но это не самое страшное. Самое страшное – в том, что пристальный взгляд в их потухшие и протухшие глаза – это ваш взгляд в зеркало. Который всегда даёт вам понять, насколько изменились вы сами. И глядя в эти глаза, вы поймёте, что вы нихрена не изменились. Потому что вы – такой же. Вы тоже научились всему тому дерьму, которому научились ваши друзья. Не лгите себе – в их присутствии всё равно не получится. Любой пиздёж сразу же пропалится. А если даже и не пропалится, всё равно это почувствуется. Можно наебать другого, но не себя самого. И вот вы сами того не замечая видите, как реальность вместо Настоящего пихает вам иллюзию. Подсознательно вы понимаете что тут что-то не так. Вечеринки поменялись. В вашем прошлом была настоящая вечеринка – это спонтанная организация, спонтанный секс (а если и отсутствие такового, то хотя бы попытки с чьей-нибудь стороны), общение без взаимных претензий, желательно – уличная драка с каким-нибудь быдлом, полное отсутствие праздничного стола с салатом оливье и галимой селёдкой в шубе, всенощная (на полу в повалку, забив на гигиену) вписка и лишь в последнюю очередь – алкоголь с наркотиками. Но со временем реальность делает вам подставу. Подставная вечеринка – нудное мероприятие, планируемое за две недели и приуроченное к какому-нибудь празднику (самое ужасное, если к христианскому. Этим почему-то грешат все как один бывшие ваши друзья, пытающиеся таким образом отмыть годами загаженную карму). Праздничный стол – салат оливье, галимая селёдка в шубе, относительно дорогой алкоголь и жаркое в духовке. Присутствующие – кучка давно не интересующих друг друга людей, объединённых общим прошлым и хорошими воспоминаниями. Общение ограничивается завуалированными подъёбками, высказыванием претензий и – иногда – сравнением доходов. Всё, что объединяет присутствующих из настоящего времени, - это алкоголь и наркотики, к которым все по старой памяти до сих пор падки по большим праздникам. Сценарий известен заранее и до боли стандартен. Периодические отчисления небольшими группками на балкон – покурить и перемыть (за глаза, разумеется) косточки оставшимся за столом. Воздух, сотканный из повисших пауз и отсутствия тем. В лучшем случае типовая застольная игра вроде "мафии": изобретение специально выдуманное для того, чтобы связать общим делом людей, которым невообразимо похуй друг на друга. Закончится всё тоже до боли стандартно: пьяная хозяйка поссорится с ещё более пьяным хозяином, а вы – поддатый, слегка обдолбанный, печальный и нахер никому не нужный – уйдёте вон, в одно рыло, в начале первого. Чтоб успеть на метро, или чуть позже, если у вас останутся деньги на такси. Скорее всего, кстати, они у вас останутся – вы теперь достаточно зарабатываете и уже давно отвыли пропивать всё, что у вас есть в кармане. Одна из причин не встречаться с бывшими друзьями: они слишком много о вас знают – пусть даже о вас в прошедшем времени (это всё равно вы и никуда вам от этого не деться). Вся эта теснота отношений, вся эта братская любовь-дружба-жвачка, от которой вы раньше морально оргазмировали и на которую молились, когда больше молиться не на что – всё это теперь идёт вам же во вред. Теперь взаимная открытость начинает реально напрягать. Зачем пытаться ставить заслоны и делать плохую мину при плохой же игре. Зачем все эти "Как дела, как личная жизнь, как материальная…" - ведь это по сути ничего не значащие отрывки ничего не значащих мыслей, которыми вы перебрасываетесь в тягучих ситуациях как гарлемские негры перебрасываются баскетбольным мячом. Всё это призвано подчеркнуть сплошной похуизм к друг другу при номинальном отсутствии претензий из взаимного прошлого. "Что происходит, что нового, как дела, давай рассказывай" и иже с ними: эквиваленты американского "How R U". Дело даже не в том, что подобные вопросительные идиомы произносятся без малейшей заинтересованности в какой бы то ни было запрашиваемой информации, нет, дело не в этом. Дело в том, начни вы честно, положа руку на сердце отвечать на этот вопрос по существу, как вы не избежите триллеммы: либо вам захочется раскрыть свою душу, либо вы начнёте нагло лгать, либо вам захочется послать собеседника на хуй. Отсюда ещё одна причина никогда не встречаться с бывшими друзьями: рано или поздно вам захочется залезть им в душу. Хотя в общем-то никакого права на это вы не имеете. Но всё равно полезете, будьте уверены. Так происходит всегда. Либо вы посылаете на хуй, либо врёте, либо лезете в душу. Концепт: © Павел Тетерский "Клон-кадр". Дополнения, компиляция и частичная переработка текста: OldBoy.
Источник: Фрактал маньяка	URL

OldBoy

Притча о натуральном Дао
1.Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал. Вывод: Говна бояться - в лес не ходить. 2.Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил: - Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Вывод: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус. 3.Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил: - Да ебал я тебя в рот, уёбище сраное. И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на хуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло Говном. Вывод: Не тронь Говно, а то завоняет. 4.Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким Говном, продолжил свои путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами. Вывод: Размышляя о Смысле Жизни, не снисходи до пиздежа со всяким Говном. Я валялся под стулом, когда читал эти линки: Дао-Какао Дао Пуха Рам Цзы Состояние: Ржунимагу!
Источник: Фрактал маньяка	URL