АЯ

Записка на холодильнике..
... Дорогая, если ты читаешь это письмо, значит, меня уже нет! Я уехал к маме. ... Нет. Это ты уезжаешь к маме, чтобы я чувствовал себя виноватым. Я же просто спасаю свою жизнь! Я сам когда-то говорил тебе, что мне нужна жена, способная добиваться чего-то в жизни. Но мне было бы проще, если бы ты добивалась профессиональных успехов как-нибудь не отходя от плиты. Человек не может, есть одни мюсли и (господи, меня сейчас стошнит) проросшую пше-ни-цу. Я понимаю, что ты устаешь, так же как и я. И я пытался перейти на подножный корм, чтобы не отвлекать тебя. Последние восемь дней я ел гамбургеры - наш кот нюхать их и не хочет. Хозяин соседней пиццерии здоровается со мной за руку. А продавщица в гастрономе, когда я затаривался там тушенкой, посоветовала не экономить на собаке, а купить ей нормальный, сбалансированный корм. ...И я сломался. Мужчина-это не просто крепкое плечо в доме. Мужчина - это ответственность. И если ты завела мужчину и хочешь, чтобы я прослужил долго - соблюдай правила эксплуатации. Ты же не говоришь автомобилю с пустым бензобаком: - "милый, пойди, поищи что-нибудь на бензоколонке"? Простые подсчеты показывают, что уже два месяца я трачу больше калорий, чем потребляю. То есть наша совместная жизнь в ее нынешнем виде противоречит второму началу термодинамики, и мой долг перед Вселенной разорвать этот порочный круг. Не волнуйся, я по-прежнему люблю тебя. Мне просто нужно время на восстановления. По понедельникам я буду есть жареную картошку с мясом, по вторникам – жареную картошку с мясом, по средам и четвергам я тоже буду есть жареную картошку с мясом, а в пятницу у меня будет пост и я буду есть только мясо, которое еще помнит запах травы, а не тот суррогат, который эти жалкие, ничтожные люди запихивают между булочек, обильно поливая кетчупом. И я буду съедать все до кусочка, по-старушечьи вытирая подливу мякишем. P.S. Думаю, будет честно сказать тебе, что пропавший пару недель назад килограмм лимонов из холодильника съел я. И мне не стыдно. P.S.S. В моей смерти прошу винить Янку К. Люблю, целую. (C) АЯ.
Источник: Дневник АЯ	URL

Yarvoh

Прислали в почту
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Источник: Мы не скачем	URL

Paint It Black

отвратая погода.. и настроение на нуле
и вот уже почти осень, и на деревьях виднеются желтые листочки, и дожди, дожди, дожди... а впереди холод и слякоть, и постоянная сонная тоскливая серость, и вечно замерзающие руки первый снег, потом снова слякоть, грязная обувь, потом снег, снег, снег, снег... уходишь из дома - темно, вовращаешься - темно дня вообще нет, есть только работа и сон куртки, дубленки, сапоги, перчаки, душные маршрутки и электрички, набитые вечноспящим народом, тихая безысходная ненависть к всем и вся и постоянное тоскливое ожидание короткого бессмысленного мимолетного лета, которое так быстро закончится... аминь (C) Paint in Black.
Источник: Это уже совсем другая сказка...	URL

Милка

Как иногда интересно происходит общение между людьми! Прислушаешься - и глаза на лоб лезут! - Ну ты смотри! Оно же круглое! КРУ-ГЛО-Е, ты что, не видишь? - Да нифига подобного, оно оранжевое! - Круглое, ведь послушай... - Да нет же, оранжевое, потому что... Или: - Тебе помочь? - Да иди ты в жопу со своими советами! Не нравится - сделай сам!!! Или: - Ты пойдешь в магазин за котлетами? - Нет, что ты, я пойду в магазин за котлетами! Слушаешь - и думаешь: ну че люди такие дураки? До тех пор, пока неожиданно не ловишь за руку себя, участвующую в подобном "диалоге". И до тебя не доходит: есть такие глобальные непонимания, через которые пробиться практически нереально. Даже при обоюдном желании. (C) Mилка.
Источник: Дом, в котором живут	URL

Ярвох. "Архив"

Как сделать дневник популярным
Пособие для любителей больших цифр. 1. Громкий и цепляющий ник. Людям будет просто интересно зайти и посмотреть кто же это. 2. Список интересов должен быть огромен. Потому что: А) Люди ищут собратьев по интересам. А вы тут как тут. Б) Движок случайного дневника на джорналс, видимо построен так, что "случайно" показывает дневник с совпадающими интересами. 3. Интерфейс должен быть читаемым. Никаких легких сочетаний зеленого с красным! Случайный посетитель, увидев такое, скорее всего даже не будет пытаться прочесть, а пойдет дальше. 4. Обязательно наличие аватарки. Пусть люди думают, что видят вас. 5. Зарегистрируйтесь в максимально большем количестве чужих дневников. Люди, хотя бы из интереса, зайдут к вам и велика вероятность того, что они у вас тоже зарегистрируются. Для большего эффекта: А) При регистрации в чужом дневнике оставьте комментарий. Б) Отвечать на него не обязательно. В) Комментарий должен быть благожелательным. 6. Лучше если вы женщина. Или пишете от имени женщины. По статистике большинство пользователей рунета - мужчины. Закомплексованные в своей реальной жизни и ищущие виртуальных отношений. Это ваша основная таргет групп. 7. Записи в дневнике: А) Не должны быть особо длинными. Длинные записи читают меньше. Б) Должны быть понятны большинству посетителей. Рассказ с техническими подробностями, о том, как вы раскрыли геном человека, не оценят. И не придут во второй раз. В) Записи должны носить личный характер. Люди очень любят подглядывать. Г) Вы должны быть несчастны!!! Хотя бы в записях дневника. Позвольте людям почувствовать, что они более успешны! Хоть немного. Д) Не стесняйтесь спрашивать помощь! Люди любят быть умнее и сильнее других! Оказав вам помощь один раз, они считают, что как бы покровительствуют вам и им безумно приятно. Не обманывайте их ожиданий. Вы-то другое дело и знаете истинное положение вещей! Е) Пишите грамотно. Постоянные грамматические ошибки и не знание родного языка раздражает! Ё) Старайтесь, чтобы ваши записи напоминали вопросы народных игр для домохозяек типа: «Сто к одному» или «Поле чудес». Тогда их сможет прокомментировать максимальное количество людей. Которые непременно начнут общаться между собой и втянут в этот круг всех своих знакомых. Ж) Создайте ботов! Это затратно по времени, но себя оправдает. Пусть эти боты рекламируют вас, потому как рекламировать самого себя некультурно. З) Помещайте в дневник фотографии! Люди любят смотреть на чужую жизнь. А мне по барабану вся эта муть. Я не червонец, что бы нравиться всем! (с) К. Кинчев ________________ (C) Yarvoh.
Источник: "Архив"	URL

Yarvoh

Все знакомы с сюжетами, с завидной регулярностью появляющимися в новостных блоках. Про то как кто-нибудь долго сидел на какой-нибудь крыше, грозясь броситься вниз. Про то как очередной непонятый наглотался таблеток, вовремя расчитав время прихода заботливой мамочки, вызвавшей "скорую помощь" и прочее, прочее прочее... "Люди" рисуются, пытаясь привлечь к себе внимание. Пытаясь доказать, прежде всего себе, что они ни такие как все. Что у них тонкая душевная организация, они выше этого мира. Разве не так? Сидящего на крыше самоубийцу уговаривают не делать этого десятки других, ради него поднимается аврал, он в центре внимания... Только это ему и нужно. Потому как он сам никто Он лишь пыль под ногами, человечесий ублюдок. И заставляя волноваться людей он получает свой маленький оргазмик. На большее он не способен и это его единственная возможность привлечь к себе настоящее внимание. Потому что, слава Богу, нормальные люди еще не вымерли, и их пока что заботит жизнь других, похожих на них. Потому что они Люди, а не бледная немочь. Но есть старая сказка, в которой пастушок долго кричал: волки! волки! Прибегали мужики с вилами, волков не было. Продолжалось это долго, до тех пор, пока действительно не появились волки, а на помощь никто и не пришел. Такая вот бледная немочь нашла теперь себе новый способ самореализовываться. Век высоких технологий на дворе. Ведь сидя на мосту можно нечаяно сорваться вниз и спектакль прекратит быть забавной шуткой. А наглотавшегося таблеток или порезавшего вены могут и не успеть откачать. А это страшно. Это навсегда Эти деятели теперь живут в виртуальности. Виртуальность легка. Тут практически не приходится жестко отвечать за свои слова и поступки. Тут большинство дружелюбны и милы, а такие уроды, как например я, состовляют лишь малу часть, от которой можно отгородиться, забанив их IP. Это рай для подобных "людей" Они рассказывают про себя сказки, публикуют чужие фотографии, а потом кончают свою виртуальную жизнь самоубийством. Удаляют дневник И болезненно кончая, наблюдают, как их "френды" кричат: останься, что ты надела, верни обратно! Как им это нравится делать! Вот только реальной помощи от таких "френдов" не дождёшься. Они не помогут тебе с твоей проблемой, не найдут зарвавшегося урода в реале, их удел лишь виртуальные вздохи и сочуствие. Шизофреники Виртуальность заменила им жизнь. Вкус ветра в лицо. Вкус настоящей, не компьютерной драки, когда у тебя вся ряха в крови но и у врага рёбра преломаны, вкус женских губ и сильного тела. Они не могут жить без своего придумано мирка. Для них интернет стал средой обитания, а не рабочим инструментом и средством развлечения. Играйтесь "люди". Вымирайте. Освобождайте жизненное пространство другим. Настоящим. (C) Yarvoh.
Источник: Мы не скачем	URL

Ква-кВася

Может кто себя узнает
Добро пожаловать, Аноним. - Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше. Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил: - Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто? - Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель. - Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне? - Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать! - Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг. - Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение? - Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора. - Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет? - Но это, простите, моя квартира. - Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего. - Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли? - Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял! - Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!! - Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество! Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!» (с) frumich
Источник: Детский лепет	URL

Salma

- Я от Зайца ушел, - грустно сказал Колобок. - Всем нам порой бывает одиноко. Может быть, поедем сегодня ко мне? – откликнулся Волк, поправил кожаный картуз и словно бы невзначай коснулся Колобка коленом. (C) Salma.
Источник: Дорогу осилит идущий	URL

Фай Родис

"Пицца пытается тебя укусить? Контролируй свой страх - укуси пиццу сам!" (С) Фай Родис.
Источник: Половина пути здесь, половина во снах...	URL