shoo

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...)
Источник: контрольный поцелуй в висок	URL

Ant_am

ну а пока, пока... и кое-что еще.
предисловие: убедил хозяйку компа, что удалялю KDWin после написания поста и он не запятнает честь ее компа. возрадуемся! собсно о чем речь: у меня сдох комп, эта капризная и ленивая скотина(весь в хозяина) не хочет загружать винду, ибо ему влом(и неипет, что мне нужно). самое ужасное то, что когда я пытаюсь его совокупить с новой виндой, он начинает шифроваться и говирит, что не видит свой винт(во мудаг, а?!). короче, на несколько дней я ухожу в дикий дипресс и отсутствие в жорналсе. (если у кого есть загрузочное флоппи для sata-1, дайте знать.) о чем хотелось написать: сегодня у меня был ужсно лениво-занудно-бесцельный день, ну где-то часов до 4х. слонялся от нефиг делать, пытался найти себе занятие общественно(ну или лично для себя)полезное. все было уныло, как бревно. сидели с ребятами на "карапи лич" к нам подошел какой-то бомж, попросил об одолжении, мы уж думали деньги, сигареты... "ребята, можете со мной пообщаться" - шокировал нас он. мужик лет 45-50, с длинными волосами хвостиком, с серьгой в ухе и трехзубым талисманчиком на шее. не бомж, я беру свои слова назад - бродяга. сия личность представилась для начала "гаго папи", чуть позже инопланетянином, который в свое время общался с иисусом, потом с магометом, еще чуть позже прометеем, а в конце диаволом. знаете, не в первый раз мне встречаются такие вот бродяги, но этот пожалуй самый интересный из них, ну и собсно свежо еще придание. в этом человеке была какая-то бездна, которая и отталкивала и притягивала одновременно, своей неизвестностью и интересностью. - гаго папи, кем ты был по профессии? - поинтересовались мы - я - человек... -нет, по проф.. - человек! - настаивал на своем гаго гаго-человек отлично владел русским языком, но как-то "побаивался" на нем разговаривать, очевидно, улица отучила. мы так и не узнали ничего о его прошлом, только то, что был у него когда-то давно отец, которого он любил, были друзья, которые кинули, есть дети, которые бросили... а он, он бродяга, но как он сам сказал "в мои годы бродяги становятся бомжами(в наиболее негативном смысле этого слова) знаете, я бы на его месте возможно потерял давно уже свою личность, стал бы просто "оно", кусок рухляди, которая ходит по улицам, да и кто может поручится за себя в обратном?! а он еще что-то хранил... да, пусть в его расстроенном рассудке все принимало ужасно извращенную форму, но ведь еще было что-то. помните "на дне"? "человек - это звучит гордо!" так вот, из его уст это на самом деле звучало ужасно гордо, слишком гордо для человека с подобным социальным положением. хз, может я несу бред, но кто-то из умных греков имхо именно его, этого самого гаго папи, и искал со свечой в руках бегая по афинам(или не по афинам)... -выпьете, ребята? -не, спасибо гаго папи... -агрх... пойду запью, - сказал гаго и пошел к озерцу. да-да это было довольно-таки мерзко и все мы поморщились, но мне лично стало неприятно больше оттого, что я поморщился, а не то, как он запил водку. - вот так... мы оставили ему сигареты и ушли. ребята начали подшучивать, а мне лично стало прискорбно. прискорбно, что я могу закончить так же, прискорбно, что он закончил так, прискорбно в конце концов, люди вот так вот теряются, бесцельно и бесполезно. но я куда-то поспешил, гаго говорил о чем-то еще, да, точно, вспомнил! "но ведь вам же нужен мой огонь?! вам же нужно печь хлеб, вам же нужно есть, вам же нужно что-то делать! для этого нужен мой огонь! а иисус говорил, не нужен огонь, говорил, питайтесь небесной пищей... 2000 лет уже питаюсь этой небесной пищей, и что?! у меня ничего нет! завод полезнее церкви, полезнее! нужен мой огонь, а о нем никто не помнит, и меня никто не помнит, а иисуса помнят..." - дальше неразборчиво стало, да и мы в этот момент собирались уходить. я может быть неточно передал его слова, но старался от смысла да и от формулировок не отходить. вот такой вот гаго папи... послесловие: побывал сегодня в ботанике, с жорналастами, спасибо нарэ) "займись делом, займись делом, займись делом!" - обращение к самому себе. placebo_infra-red неадекватное
Источник: кухонные заговоры, пивные путчи, мировая революция!	URL

BlueEyed Wildness

ПАЛИНДРОМЫ
ПАЛИНДРОМЫ (перевертыши) - слова, читающиеся одинаково в обоих направлениях. Самым длинным в мире палиндромом принято считать финское слово SAIPPUAKIVIKAUPPIAS (торговец щелоком). В английском языке, насколько мне известно, самое длинное из этого типа - REDIVIDER (что-то вроде перегородки). Некоторые палиндромные фразы: Аргентина манит негра. На в лоб, болван! Умер, и мир ему. Лезу на санузел. У дуба буду. Oколо Миши молоко. Морда казака за кадром. Венер хотят охренев. Вот сила типа капиталистов. Летя, догонит Иного дятел Ешь немытого ты меньше! Откопать тапок-то? "Пустите!" - Летит супу миска Максиму. - "Пустите, летит суп!" А щётка – как тёща! Я не реву - уверен я. А муза рада музе без ума да разума. Кулинар, храни лук. Ты, милок, иди яром: у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря; иди, коли мыт. Он в аду давно. Ого, вижу живого. Коту скоро сорок суток. Не женат, а нежен. Ты моден и недомыт. Оно, лосося мясо, солоно. Веер веял для евреев. Я с леди все же свиделся. Мак чужд жучкам. Дорого небо, да надобен огород. Леша на полке клопа нашел. Меня истина манит сияньем. Надо меч в кулак, а лук - в чемодан. Шорох от дубка как будто хорош. Не видно, как он дивен. А в Енисее — синева. Я сличил то и то - вот и отличился. Лидер бодро, гордо бредил. Я умру, хлебороб, – ел хурму я. И мал Иван, а лупил у лип улана вилами! аааа....таксе!
Источник: The loneliness is a lot of all outstanding minds.	URL

quietcold

Уффф Не люблю истеричек, которые чуть что - обижаются, "драмят", как выражается Drama Queen... С ними сложно общаться, ничего не понятно и со временем становятся скучно. Они готовы сорвать всю свою злость и проблемы на первого попавшегося, обидеться, принять обвиняющий вид, как будто окружающие им вечно что-то должны. Я предпочитаю ясность. Будь адекватным/-ой. Не обижайся по пустякам, тем более, что тебя никто не собирался обижать. Нужно что-то? - так и скажи. Если у тебя ПМС - предупреди. В глупые детсадовские игры я играть не собираюсь.
Источник: It's my life	URL

Rude boy

Не верь человеку, который хорошо отзывается обо всех. Д. Коллинз
42 факта о кошках Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей. Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят. Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят. «Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия. У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку? Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10. Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами. Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление. Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи. Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами. Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека. Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину. Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку. Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов. Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке — 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески — 40. Если 14, то 70 человеческих лет. Средний срок жизни домашней кошки — 15 лет, в то время как для диких — от 3 до 5 лет. По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе — за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается. Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это — на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей! Если кошка около Вас, и её хвост дрожит — это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось — можно отойти, она не обидится. Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться. Кошки трутся о человека, чтобы «перебить» чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста. Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении. Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки. Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки — близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2–6 метров. Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!) Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц. У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима. Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди! Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой «трубки Якобсона», расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос. Уход за шерстью успокаивает,нейтрализует зарождающуюся агрессивность. Если кошка не может решить, какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся! Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят. Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак. Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях. Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы. У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает — о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно. Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие! Научное название усов — vibrissae — поэтому их часто в рускоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют. Если усы у кошки смотрят вперед — она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад — кошка напугана, она избегает прикосновений. Нервное состояние у кошки выдают уши — они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой. При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник. Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках — зубы Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки. Israelites сонное
Источник: Music is Life! Live a Fun One! Listen to Ska!!!	URL

Кисик

Коты, которые смотрят на котов, которые смотрят на других котов, и так до бесконечности. Для таких вещей и был создан интервеб.
Источник: Записки Серого Кота	URL

Кисик

Коты, которые смотрят на котов, которые смотрят на других котов, и так до бесконечности. Для таких вещей и был создан интервеб.
Источник: Записки Серого Кота	URL

Zwei

1.(Флешмоб) Мое любимое животное) Для Аньки
Когда-то давным давно, когда один злой мальчик еще был милым доверчивым и самое главное безобидным, он вступил в ряды национального студенческого форума. В бешанном порыве неописуемого информационнаго голода он вступил в знакомство почти со всеми участниками этого проекта. Был там один парень с которым они сдружились... *проходит месяца 3*... а потом появился какой то новый юзер с ником mk и стал писать только PM-ы именно этому парню...*проходит еще 1 месяц*... видит в одном из социальных сетей ему пришла заявка на дружбу... принял. Это та же девушка..) Его мнение касаемое этой девушки изменяется с каждым днем. Однаждый, одним весенним днем он получает приглашение на пиццу от этой девушки (она ему сообщила что у нее витчинофобия и она боится ее резать, так что эта святая обязанность лежит на нем)...В гостях ему очень понравилось, они много курили и болтали о том и сем... Они гуляют, говорят целыми днями, смеются...) Маленькая наглая смешная обжорко) Вскоре уже знакомят друг друга со своими семями и друзьями. После года их общения люди уже думают, что они знают друг друга вечность. Да впринцыпе так и есть, потому что они знают друг друга до мозга костей. Хотя маленькая девочка иногда делает пакости... мальчик тоже иногда ведет себя нехорошо). За это время с ними произошло громадное количество изменений, приятных сюрпризов, ссор, неприятностей и эти 2ое всегда были рядом и знали все о друг друге. А она щас это читает и улыбается...она ведь тоже ничего не забыла
Источник: Dire eloquence	URL

Ewige

Летающий носорог
Пост про Аньго(у нее нет псотоянного ника,по этому догадайтесь кто это) Так вот Аньго-это человек,которому всегда прет.Человек,который получает зачеты и экзы,в том случае, что узнает какой предмет ей сдавать и кто препод только по пути на сам экз или зачет.Собственно по этому я на 100% уверена, что двух недель на написание диплома,в том случаи,что сейчас у нее ноль материала, вполне достаточно и она конечно успеет... Человек жутко коммуникабельный,активный и веселый. Еще не было ни одного случая,чтоб у меня было поганое настроение, которое бы не улучшилось при встрече с ней. На аниме фесте мы с Микой вообще не уснули только благодаря ей.Как толкьо она вошла в Стоп с опозданием в полтора часа и с шариком с надписью «ай лав ю», мы сразу оживились и с тех пор вечер не был скучен. Кстати вспонила, что если догавариваться с Аней о встрече в 3 часа, то если не хочешь ждать,приходи в 4,а то и в 4:30, хотя в таком случаи тоже вполне вероятно, что будешь ждать...Хотя!!!!Был случай,когда я именно из-за выше написанного вышла из дому в 14:30,когда мы догаваривались в 14...И оказалось,что она впервые тогда пришла вовремя...Но я оценила то,что она не посмела упрекнуть меня в опоздании)))))) ...хотя могла бы,ибо это существо с дико прогрессирующей и заразной наглостью!!!Будьте осторожны(хотя это вас вряд ли спасет).Единственное ее наглость не распространяется на последнюю сигарету. Аня из тех,что за всю жизнь наверное больше стрельнула сигарет,чем собственные курила (хотя до Арисоль ей далеко), но тем не менее последнюю сигарету она не берет никогда. Ну а теперь к моей любимой теме касающейся Аньго!!!Помните фильм «Трасса 60»?Там был персонаж с черной дырой в желудке...так вот Аня скорее всего прототип этого персонажа, ибо она ест так же много,при этом сохраняя фигуру еврея только что вышедшего из концлагеря.Никогда не забуду случай на остановке.Аня,как всегда решает,что некультурно как-то выйти в город и толкьо выпить пива,надо конечно что-нибудь съесть.Она съедает три лахмаджо и обьявляет,что она насытилась(после того,как я минут 15 стебусь над ее аппетитом).Когда я сажусь в маршрутку,она начинает пьяной походкой идти туда-сюда.Это было странно,потому что ее маршрутка тоже стояла там.И вдруг вижу,что оглядевшись по сторонам она пошла куда?...конечно к будке,чтоб купить поесть.На след. День,когда я подшучивая рассказала,что видела это,она сказала, что ходила туда-сюда пьяной походкой,чтоб моя маршрутка уехала и я не видела,как она «ломает стериотипы»)))))))))) И в конце хочу сказать, что среди моих знакомых очень много таких,которые в душе малолетки,а косят под взрослых, зрелых,серьезных людей.И только она одна довольно зрелая, взрослая и умная косит под глупую малолетку... Мы с этим бегемотом просто приятельницы.Тем не менее в последний период(который длится довольно долго) многих близких и даже похожих на меня зануд вдиеть что-то ен хочется,а вот ее почему-то хочется...навернео потому что ЭТО-НЕЧТО... p.s Аня действительно попадет в ад за злоупотребление флешмобами... Помните,когда у всех в ленте было Авторитарность Авторитарность Авторитарность Персонаж аниме Персонаж аниме Персонаж аниме Авторитарность Авторитарность Персонаж аниме
Источник: Quid Pro Quo, Clarice	URL

Lada_majere

Мой отец появился в День Рождения Пушкина, На 55 день после полёта Гагарина. Не удивительно, что мое отчество – Юрьевна, А мои волосы в дождь кучерявятся. У мамы в анамнезе тройка по сольфеджио И падение в свежевырытую могилу. Стоит ли говорить, что я ни в музыкалку, Ни на похороны к деду не ходила? А если бы все эти связи семейных систем Преподавали в школе, как математику, Если бы вся эта преемственность Была открыта нам и ясна, Если бы Еве показать видео Христова распятия, Стала бы она неспелую антоновку кусать?
Источник: Тихое место	URL

Poor Yorick

Кризис индивидуализации. Мы пытаемся понять, кто мы, хотя всё ещё не определились, кто нас окружает - "судари"? "господа"? "граждане"? "товарищи"? А может "братья" или "братаны"? Кто все эти людт вокруг нас? Им нет названия в современном языке. В лучшем случае наше имя-отчество звучит как: "Простите Пожалуйсто", чаще - "Эй Ты". голова болит
Источник: Я умер и засмеялся	URL

Ewige

Так-с... Сегодня каждые 11 минут в моей жизни случалось что-то прекрасное... Во первых выяснилось, что общение с padenie влияет на меня весьма позитивно и от этого позитивая тупею))) Изрядно посмеялись и поиздевались над одной личностью...Правда эта личность может нас не помнить даже, но не запомнить ее нереально... Еще было обломно...15:00...Каток закрыт,он оттаял...Приходите в шесть... 19:00...Каток закрыт,он оттаял...Прихоите в восемь... Третий дубль наконец был удачным... Я стою на коньках...Ужас...Я чуть-чуть передвигаюсь вперед...Ужас... -АНЯЯЯЯЯ!!!!!НАРЕЕЕЕ!!!! Меня пытаються учить...Ужас... -Ну почему же я перешагнула через свое занудство и на это согласилась?!!! -Нарь,успокойся.Вот смотри у Арисольки получается,хотя она тоже впервые на коньках стоит. -Но у нее в отличии от меня каждые 11 минут в жизни не происходит что-то ужасное... Тем не менее минут 20 я была на льду. И знайте,хоть я и не научилась кататься,хоть мои ноги и сильно болят,хоть я и оставила лед через 20 минут, мне понравилось и было весело... А потом Наре с взъерошанными волосами спросила: -У меня очень страшный вид? Многозначительное молчание 5 секунд и потомнаш с Анькой дикий смех на все лебединое озеро. -Я дам тебе расческу. -У меня есть шапка. Мы с Аньго опять смотрим друг на друга и через пару секнд молчания опять истеричный хохот. Потом когда уже вдвоем с Аньго гуляли,она меня спросила. -А если тебе позвонит близкий человек,скажет, что ее сейчас насилуют,грабят и грозяться убить и пощедят только если ты пойдешь туда забрать ее,ты будешь переходить улицу на красный. -Смотря какой... -Самый близкий... -Да неее,не человек.Смотря какая улица,-я была при жтом абсолютно трезвой и на полном серьезе... Земфира-Песня Счастлива
Источник: Quid Pro Quo, Clarice	URL

Annuir

И еще
Кто ты из мифических существ? Ваше имя Ну и кто ты? все гадания на aeterna.ru
Источник: Аnnuir	URL

metalhead

Обожаю котов)
1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки — чмо. 19. Птички — жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Источник: Металлическое сердце	URL

Рамка для фото

Записьвторая
Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить? Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом. Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит. Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка. Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?.. Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается. Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно? Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение. Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...
Источник: Многообразие рамок	URL

Philip Rhayader

падонки по-украински До бобруйську, тварино! В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області) Чарівненько Піхвяно! Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту! Неподужав Пекельний чортяко Афтар, вбий себе з розбігу Ржунездужу Регочу-аж-сцяти-хочу Афтар палиш, пиши ще! Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько) Йоду тобi випити треба Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський Обережно, пекельний чортяко! Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту!
Источник: Cloven Hoof	URL