Всё бывает
Мэлори
дневник заведен 02-05-2004
постоянные читатели [5]
Irreplaceable, Jilly, Like the wind, Котена, Кристиночка
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [5]

в комментариях
Суббота, 5 Июня 2004 г.
10:36 Света
проснулась и долго разглядывала потолок... в душе появилось такое чувство, что кого-то не хватает... и чуть позже я поняла, что скучаю без Светы... Эта девушка, которая не понравилась мне с первого взгляда, которую я считала "никакой", общение с которой не приносило мне ничего... потом она стала девушкой одного замечательного молодого человека, от которого долгое время была без ума я (то, что этот человек - лучший друг моего тогдашнего любимого, дела не меняло)

а потом мы со Светой просто стали больше общаться... если оказывались в одном месте в одно время - уже не обменивались банальными "привет-пока", а вели уже хорошие разговоры, от которых затихали наши "малЧики"...

а сегодня утром, после долгого сна, я сделала потрясающий вывод... что я люблю её. Люблю в том плане, что желаю её счастья и добра, желаю замечательных отношений с этим молодым человеком, хочу, чтобы всё у неё в этой жизни сложилось...

и появилось непреодолимое желание с ней пообщаться, встретиться... всё ещё будет... как оказалось, можно из абсолютно негативного отношения сделать дружескую любовь...

Состояние: отличное
Четверг, 3 Июня 2004 г.
17:19 парадоксальные явления нашей жизни
кому-то, чтобы вызвать во мне НЕ_дружескую симпатию, достаточно просто подойти на улице, улыбнуться и сказать "привет" (как сегодняшнему таинственному незнакомцу), для кого-то мало безграничной любви и преданности для достижения того же эффекта... это загадка человекческой натуры...и моей в том числе.... очень милый и приятный парадоксик...

я обожаю возвращаться домой... с огромным удовольствием поворачиваю два раза ключ в замке, улыбаюсь встречающей меня кошке. Я люблю ночевать именно дома (хотя в последнее время не всегда получается) и нередко считаю ночь, проведенную за стенами квартиры, потерянной...

когда я иду по улице я непременно разглядываю прохожих. С кем-то встречаюсь взглядом, кому-то улыбаюсь. В свойм городе я ощущаю себя Человеком с большой буквы, а не частью серой массы безликой толпы...

когда я ухожу - я никогда не оборачиваюсь... я просто не вижу в этом смысла... Если уходить - то раз и навсегда. Или хотя бы до следущей встречи... Кто-то смотрит мне вслед преданным взглядом, кто-то ждёт моего поворота головы и прощальной улыбки... но ничего этого не будет...

Лето. Два дня подряд идёт дождь, два дня подряд я промокаю до последней нитки. Мои прямые волосы (эх, сколько трудов затрачивается, чтобы они были именно прямые) превращаются в кудряшки, которые безумно не нравятся мне, но забавляют окружающих... Сегодня было именно то солнце, которого я ждала. Именно такое настроение, именно те взгляды и комплименты в словах и взглядах окружающих....
Среда, 26 Мая 2004 г.
18:56 думаю...
Где же ты был тогда, когда я по тебе с ума сходила? Когда плакала, если не видела больше суток? Где был, когда мне было плохо (от ссор с тобой же)? Неужели тебе настолько было наплевать? А потом стало наплевать мне – наверно, просто не осталось сил, чтобы переживать. И тогда уже ты начал пытаться меня удержать – говорил, что всё ради меня сделаешь, что исправишься. Наверно, мы слишком уж разные… А я не могла так легко сказать «прощай» и закрыть за собой дверь. Мне всегда сложно расстаться.
Слова «давай останемся друзьями» редко несут какую-то смысловую нагрузку. Это просто слова. И я никогда не думаю, что – вот, сейчас мы разбежимся, а завтра я позвоню ему «как друг». Нет.
Я такой человек, что влюбляюсь сразу. А если не влюбляюсь – то это вряд ли произойдёт. Для меня решающую роль играет первая встреча или даже один взгляд. А так, как делают многие: общаются, потом ОПА – любовь. Нет, в такой ситуации мне кажется, что упустила самое важное - очарование от первых свиданий, сердце бьётся не так. Да и вообще…
Я многим нравлюсь. Иногда даже кажется, что слишком многим. Но именно ТЕ, кто нужен мне – они редко бывают со мной. Вот такое своеобразное чувство юмора у жизни. И фраза «не родись красивой, а родись счастливой» полностью раскрывает злые помыслы судьбы…
Так же в моей голове произошла какая-то переоценка ценностей – и поменялся вкус на молодых человеком. Но те, кто подходит под такое «описание» - увы… ориентация у них явно на меня не направлена. Продолжаю удивляться чувству юмора жизни…
Я прекрасно знаю, что ТОТ человек, с которым я буду по-настоящему счастлива – это от меня всё так далеко… Мы с ним просто ещё не пересеклись…
А Друг… пусть он и надеется на то, что у меня и появятся какие-то ответные чувства… Может, но это всё настолько ВРЯД ЛИ. Во-первых, мы с ним слишком уж похожи. Иногда смотрю на него и вижу своё отражение – в мыслях, в ценностях, во взглядах на вещи. Во-вторых, я не люблю того, что само идёт ко мне в руки. А тут именно всё так и происходит. «ты, главное, полюби- а я сделаю всё, чтобы ты была счастлива». Может, всё оно и правильно и так и надо – но НЕ ТО. В-третьих, он для меня просто ДРУГ. Как я говорю: «подружка». Вот со своей лучшей подругой я так же прекрасно провожу время, но у меня в мыслях нет с ней встречаться. Так и с ним
В жизни всё запутанно. Многие укоряют меня за то, что «многим морочишь голову». Кто ж её заморачивает – если человек сам к этому не расположен – он не позволит себя морочить… А в данных случаях…
По крайней мере, в личном плане мне моя жизнь н_р_а_в_и_т_с_я. Кто бы что ни говорил. Если слушать всё, что мне говорят – то так и жить вредно. Тем более, что всем не угодишь… А вариант того, чтобы за меня решало общество – нет, на это я не согласна…
Всё будет хорошо….
Воскресенье, 23 Мая 2004 г.
23:37 бывший и друг
Я не люблю разговаривать с PL «о жизни» - потому что у нас настолько полярные интересы и взгляды на жизнь, что сразу начинаем спорить и «вгрызаться» друг в друга… Неприятное такое ощущение… После таких разговоров чувствуешь себя полной идиоткой… Бывает…

но


"И почему некоторые люди знают тебя гораздо лучше, чем даже ты сам себя знаешь? Почему у них такие проникновенные глаза, заглянув в которые, ты понимаешь, что ты там есть и все... Не просто твое отражение, а отражение твоей души, твоих чувств и эмоций, твоих обид и твоих радостей, твоего прошлого, твоего будущего...
Ты смотришь в эти глаза и понимаешь, что этому человеку даже не нужно ничего говорить о себе. Он итак все знает, просто от того, что ты сидишь напротив и смотришь... Просто потому, что ты не испугался встретить такие глаза, такого человека... Не побоялся увидеть себя...
Не испугался того, что этот человек напротив видит тебя...
Как иногда не хватает таких людей...
Да! они пугают... Да! они редкость... Да! они видят тебя изнутри...
Для такого человека, который видит тебя насквозь, который в отражении своих глаз хранит твой образ, ты можешь быть абсолютно никем... Он просто твой хранитель, хранитель твоей души...
И ты сам являешься таким же хранителем чьего-то образа, чей-то души... Не только своей собственной, но и еще чьей-то...
"
Пятница, 21 Мая 2004 г.
23:39 надоело
Наверно, я схожу с ума. Эта неделя выдалась бурной. И всю эту неделю я раздражаюсь и реву по поводу и без. Сказываются недосыпы, напряжение с учёбой, нервно-напряжённые отношения с окружающими и всякие такие дела. Сил нет ни на что. Хочется, чтобы кто-то забрал меня из этого сумасшествия – просто взял за руку, накрыл крылом и защитил. Унёс из этой авральной обстановки. Туда, где спокойно. Где я не буду злиться на весь окружающий мир. Но такого нет и не будет… Слёзы тоже имеют свойство заканчиваться… а нервы?..хм..

Состояние: сил нет
15:36 вчерашний вечер
Слишком много слов - и нет времени сказать...
Сколько нужно объяснить - но есть секунд пять...
Что-то нужно найти - и не потерять...
Что-то нужно понять и не можешь...


Всё было хорошо и благополучно. Звонок в дверь – это вернулась стая. Мне стало просто грустно. Туча нашла на облако и полностью скрыла его своей темнотой. Потом просто сидела – из глаз полились слёзы. Просто так. Я сама не знала, почему я плачу. Бывает человеку нужно выплеснуть свои эмоции – просто такая физиологическая потребность. И я выплескивала. У каждого бывают свои минуты слабости. Это была именно она. Окружающие говорят, что с таким «графиком сна» у меня скоро будет нервный срыв. Вот он, по-моему, начинает потихоньку выливаться… Друзья непонимающе смотрели – что вообще происходит?! Просто смотрели, как на идиотку. А мне было настолько всё равно – смех сквозь слёзы (какой-то истеричный), потом потоком вода из глаз. Друзья всё так же сидели рядом – переводили темы на футбол, на что-либо ещё. А у меня истерика – и никому нет дела. Рядом сидел человек, который любил меня и, как казалось, любит – я уткнулась носом в его плечо и также беззвучно плакала. И никакой реакции с его стороны. Это была боль… Потом они додумались меня обнять – хоть какая-то поддержка. Но нет той теплоты. Только какая-то невидимая рука Друга обнимает из этой темноты. Потом все слёзы вышли – глаза стали сухими и какими-то пустыми. Полное безразличие… полное "все равно"… Нету, спички... Огонь не возродится во мне… Пока я сама этого не захочу...
Четверг, 20 Мая 2004 г.
16:26 тишина
Стала за собой замечать в последнее время, что я не могу долгое время в режиме нон-стоп общаться с человеком… хочется просто забраться в свою скорлупу и не вылезать оттуда до лучших времен. Бывает – и это пугающе. В последнее время мне просто нравится быть одной. И ничего с этим не поделаешь – или само пройдёт, как простуда, или



Откусывать кусок шоколадной конфеты и выпить ликёрную начинку… потом подумать и съесть оставшийся шоколад… Мы настолько никуда не спешим, что иногда становится страшно… столько ещё предстоит сделать с_е_г_о_д_н_я – успеем? Как всегда, мы уверены в ответе. Мы мобильны, мы энерджайзеры по сути… Нам не страшно смотреть в будущее и просыпаться от звона будильника в предвкушении нового дня… Мы сильные… Но иногда так хочется стать маленьким пушистым комочком, прижаться к сердцу кого-то большого, сильного. Того, кто защитит и не даст в обиду. Прижаться – выплакать все слёзы, забыть все обиды, быть милыми и наивными в этой своей слабости… просто хочется, чтобы п_о_ж_а_л_е_л_и. Чтобы не осуждали, а просто поняли. Мы сильные и мы будем такими… пока не сорвёмся… пока не наступит та самая грань… А пока Мы живём…
Кто такие «мы»? Это моё сердце и мой разум… моё тело и моя душа…
Среда, 19 Мая 2004 г.
01:06 ночной бред
я такая, какая я есть... могу кому-то НЕ нравиться, кто-то может быть от меня без ума... Все мы живые люди и всем не угодишь - это аксиома. А если жить только лишь для того, чтобы понравится всем -тогда и жизнь-то собственная в радость не будет...

кто-то меня понимает, кого-то НЕ понимаю я... у каждого своё мировоззрение, свой взгляд на вещи... и это всё интересно и здорово - ведь существкет здравое убеждение, что плюсы и минуся притягиваются... но когда ты встречаешь человека, похожего на тебя (может, клонировали?) -со сходным взглядом на веСЧи, с похожими размышлениями и с одинаково_бьющимся сердцем - тут стоит задуматься... либо это знак - и тебе не стоит ни в коем случае этого человека у_п_у_с_к_а_т_ь... либо стоит сейчас этого человека по-хорошему, под шум волны, о_т_п_у_с_т_и_т_ь, чтобы не было мучительно больно (ни тебе, ни ему)
и хорошо, когда этих двоих людей объединяет дружба... но если один любит, а другой (другая, если быть точнее) себя любить п_о_з_в_о_л_я_е_т..ситуация усложняется... но дружба - это не морковь... тут должны быть чувства, но только дружеские... да, моё смелое убеждение... потому что как-то (и не раз) приходилось убеждать своё бешеное сердечко, что с этим человеком только дружба и больше ничего... это было сложно - когда любишь, а в ответ этого нет... зато конструктивно, становишься в чём-то лучше и мудрей... но в чувствах себе врать нельзя... особенно себе... и любить из жалости - это самое последнее, что возможно в данной ситуации... ведь любишь не человека, а отражение его чувств к тебе...


и только многоточия в конце многообещающих фраз...потому что всё решит только время...

Состояние: творческое
Воскресенье, 16 Мая 2004 г.
23:51 посмотрим, что скажет стая...
Сегодня был насыщенный день… долго думала, как именно стоит провести этот вечер… всё-таки воскресенье- это день перед понедельником… согласилась на предложение Друга погулять в его компании (которая была в практически полном составе). Познакомили с девушкой, о который наслышана (и не очень лестные отзывы). В общем, я всегда могу сделать вид, что мне человек н_р_а_в_и_т_с_я (чтобы не портить отношения с компанией и людьми), но в душе искренне не понимать многие его поступки. Так и в этот раз… Уходила из этой компании с желанием быстрее попасть домой… потом предательский запах жареной картошки из окна, в голове пробило вчерашнее желание картошки-фри. «Пойдём?». «Пойдём!». «Я серьёзно!». «И я серьёзно!»
Пошли в наше легендарное место, поели, посидели. Потом добирались до остановки – он попеременно нёс меня на руках, танцевал вальс. Потом я переместилась на его плечи – окружающие люди не понимали, что происходит… А кому какое дело…
Всё-таки сделала вывод, что моя «стая» мне душевнее ближе, чем эта… В ней я могу порассуждать на какие-то философские темы или просто подурачиться.. в ней мне с_в_о_б_о_д_н_е_е. Здесь я не могу быть собой… «я люблю тебя за то, какой я становлюсь, когда я с тобой» - а тут этого нет…
в общем, остаёмся зимовать… Вопрос: с кем?
Суббота, 15 Мая 2004 г.
17:51 ...мысли...
Странное ощущение. Когда знаком с человеком, уже успел проникнуться к нему симпатией, когда он испытывает симпатию к тебе… Но не хочешь навязываться, не хочешь лишний раз позвонить, потому что (как тебе кажется) тебя не будут рады услышать… так и ломается что-то важное в этой жизни…Часто

Если я не буду получать необходимой мне от ежедневной нормы дозы любви, то я буду искать её за первым поворотом и это может плохо кончится.
Давайте беречь друг друга!


"Ничто и никогда не принимать близко к сердцу.. Ничто и никогда! Ибо все, что примешь, хочешь удержать, а удержать невозможно ничего..."
Ремарк
15:35 порвать и выбросить
Так всегда… когда желаешь людям только добра - они усиленно злятся, говорят, что это их проблемы.. а когда выходит то, от чего я пыталась их оградить – они ко мне же и идут за помощью и моральной поддержкой… Я не отрицаю – учиться на своих ошибках полезней, но хотя бы послушать о просчетах близких тоже иногда бывает важно… Забить

Сейчас бы не отказалась от вредного-превредного гамбургера и картошки-фри… у каждого человека должны быть свои слабости… это – одна из моих…. И лучший способ от негативных мыслей (на втором месте после клуба).

Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется.
Пятница, 14 Мая 2004 г.
20:33 слишком много мыслей
Я не терплю, когда на меня давят… Друг именно это и делает (и не надо ничего отрицать! Со стороны виднее)… Я не люблю, когда меня начинают уговаривать – от этого ещё больше хочется делать всё наоборот… или психануть и наломать кучу дров

Мне искренне не понять, как так бывает: «девушка симпатичная, но ничего особенного»… думаю, девушке (мне) не стоило это говорить… Да, из колеи эта фраза меня выбила… Друг как-то объяснял её так: «симпатичная, но вслед кто-нибудь вряд ли обернётся»… только одна неувязочка – оборачиваются же, знакомятся, смотрят бешеными глазами… Самое худшее - сказать девушке о её «обычности». И это была ошибка… Настроение улетело куда-то вниз с вышки многоэтажки… Зацепить меня могут немного вещей… но эта, по-моему, зацепила больнее всего… Всем спасибо, все в сад… Как итог –никого не хочется ни видеть, ни слышать. С компом, как оказалось, сегодня общаться гораздо приятнее,

Мнение человека из моей стаи:
Он: «необычная – это если на машине едешь – то можно в ближайший столб врезаться»
Я: «а меня ты к каким относишь?»
Он: «я бы врезалсяВот Новодворская – необычная»
Успокоили )))
Четверг, 13 Мая 2004 г.
11:50 К_Л_У_Б!!!
В голове приятная пустота и отсутствие каких-либо отрицательных мыслей. Состояние, как после американской химчистки. Или на крайний случай, как будто взяли большой пылесос и забрали весь мой негативизм, какой только мог быть… Причин этого состояния 2: этой ночью я была в ночном клубе (1) с замечательными людьми (2). Давненько собирались туда с Другом – раньше эти «собирания» носили некий мечтательный характер, потом деформировались в определённую дату, теперь же – в это ночное действо… Я не могла знать заранее, понравлюсь ли я его друзьям. Но я ко всем людям отношусь тепло, и надеялась на такое же отношение ко мне (хотя бы просто из солидарности)))) Познакомили… Девушка, с которой у нас на 100% совпадает день рождения ( Оля), и её молодой человек(Миша)… Состояние непонятное, но положительное… Погуляли, пообщались. Стало ясно, что с Олей у нас общая не только дата рождения, но и некоторые черты характера. А потом был клуб… Музыка, в которой я растворялась, коктейли («Секс на пляже» - один из них))) наслышана и всегда хотелось попробовать)) «МаЛЧиков» было много, но основное содержание – геи (люблю!!!) . Положили с Олей глаз на одного, как позже выяснилось, обсуждавшего в мужском туалете: «что-то я сзади себе не нравлюсь» Ясно)) Другой экземпляр усиленно строил нам с Олей глазки… как позже оказалось – улыбался так влюблённо он не нам, а DJ-ю. На танцполе - непристойные предложения от «традиционных», бешеные взгляды - всё как всегда)).
Приятно, когда возле тебя два любящих человека (Миша с Олей), приятно, когда тебя любят…
Музыка стучала в такт с моим сердцем, она текла по моим венам. Компания была потрясающей, с Олей мы замечательно «фестивалили» (вспоминать приятно))), много смеялись. Уходить не хотелось. Но любому празднику приходит the end. И даже приятно, что не всегда вовремя. Миша с Олей ушли, мы сидели с Другом в машине – тут-то и вылилась вся моя усталость, вызванная телефонными разговорами до утра и недосыпами… Никуда больше не хотелось (хоть Друг и предлагал рвануть куда-нибудь), только домой под одеяло. Но моё настроение имеет особенность меняться очень кардинально. Сказала: «а поехали!». Понеслись в другой конец города встречать рассвет. Разговаривали, измеряли биения сердец (что и требовалось доказать - наши сердца бьются в унисон). Потом включили музыку погромче, открыли двери и багажник машины и танцевали медленные танцы прямо на дороге… Сумасшедшие люди, кому сказать - не поверят. Но мне и не нужна чья-то вера. Мне было просто х_о_р_о_ш_о. Всё получилось замечательно. И я знаю точно: из всех походов в клубы этот я не забуду никогда…
Вторник, 11 Мая 2004 г.
21:03 д.р.у.г.
В нашей жизни много случайностей, которым мы не придаём значения. А надо бы. Всё имеет смысл, ничего не происходит зря..

Друг… Щенок, ты такой плюшевый! Я не хочу терять ту дружбу, которая есть на данный момент… Я много раз говорила ему, что хорошая дружба лучше плохого романа. А что ценней? И получится ли роман?

Всё равно, даже если и появятся какие-то НЕ дружеские чувства – всё равно я буду их гасить… стена своеобразная… как защитный рефлекс..
Понедельник, 10 Мая 2004 г.
23:28 рассуждения
Иногда мне просто страшно начинать новые отношения. Причина одна: я сразу думаю - вот сейчас я привяжусь к этому человеку, буду его любить, а потом мы расстанемся и это неизменно принесёт мне боль и надолго выбьет из колеи. Мне и в голову сразу не приходит, что буду т моменты счастья.. много таких моментов

Друг научил меня мечтать. Да, именно мечтать. Мне казалось, что это мной упущено уже навсегда. Просто мой бывший МЧ был абсолютно Не романтиком. Это меня и переломило. И я была приятно удивлена тому, что способность к голубым грёзам мной не потеряна..

Когда ко мне относятся с любовью –всегда хочется дать любовь взамен. И, рано или поздно, всё к этому и приходит. Особенность человеческой натуры заключается в том, что часто мы испытываем симпатию к тем, с кем не можем быть счастливы. По здравой логике, если в твоей судьбе вдруг появился человек, который любит тебя практически больше всего – то это самая большая удача, золотой ключик к красивой жизни. Но только мы не всегда рассчитываем на здравый смысл.
Суббота, 8 Мая 2004 г.
20:12 сходим!
Всё, организуем общественный сход с ума...Да и ещё меня хотят безжалостно увезти завтра...не, без города не существую. Я - существо общественное и не могу проводить праздники без этого шума, без раскалённого асфальта и пыли...Ростов -как я его люблю))))

все говорят, что будут скучать...На поверку скучать будет маленькая доля этого большинства..эх...Сложно жить в обществе и не зависеть от него..но можно постараться...
Пятница, 7 Мая 2004 г.
20:37 сонное
Какой-то пасмурный и тяжёлый вечер… Я, как всегда, сонная…Эх, когда же я, наконец, высплюсь? Да так, чтобы нормально, по-человечески. Я себе напоминаю сонную кошку – сижу, разглядываю деревянную поверхность стола и вообще не могу понять, что я здесь делаю… Живу?
Ветер гоняет по земле пыль и обрывки чьих-то мыслей. Щёлкает модем и предательски не хочет подключаться. И просто не хочется никого видеть. Просто потому, что сегодня мне нравится быть одной…
15:44 монологи самой себе
Каждый день прихожу домой с учёбы с нескрываемым у_д_о_в_о_л_ь_с_т_в_и_е_м!!!

Сегодня в автобусе увидела МММ (мужчину моей мечты) – это что касается его внешности… Даже был соблазн познакомиться (что бы сказала стая? А что бы сказал Друг??? А?) . Но знакомлюсь я в исключительных случаях, а эта ситуация выдающеюся не была… хотя можно было бы попробовать (хотя бы, точно, никто этого бы не одобрил. Ну и ладно)
Мало кто знает, что мои так называемые «идеалы» - это высокие брюнеты… Но, как показала практика, не все таковые МЧ подходят… Вот Друг-то под такое описание подходит, но сердце говорит другое. Шепчет, что голоса даже не разобрать…

Сейчас, когда мне плохо, я иду к Другу… но если я была бы с Другом – то ходила бы за дружеской жилткой к кому-нибудь другому. так гласит закон жизни…
Четверг, 6 Мая 2004 г.
22:02 катастрофически не хватает
Видеть меня, смотреть, как меняется цвет моих глаз…. Если мне не звонят - это не значит, что меня УЖЕ не любят… это всего лишь значит то, что со мной НЕТ ЖЕЛАНИЯ ОБЩАТЬСЯ. На тот момент. Держать меня за руки… Только некоторым это можно, иначе могу выпустить когти… Посягать на мою свободу… зачем? Ревновать… зачем, если я никому не принадлежу?!
Друг… В последнее время для него меня СЛИШКОМ много… Когда меня нет – от этого можно переживать… Но если меня непомерно много – от этого тоже можно устать.. Слышишь? Веришь?
Я даже не решила, в каких градусах для меня меряется счастье… Куда-то пропала линейка, которой я измеряла глубину человеческих душ…Что-то случилось, а я и не заметила… просто Другу нужно понять, что иногда мне хочется рассыпаться на миллионы разноцветных искр.. .чтобы светить солнышком каждому, кто мне дорог и интересен… и не всегда меня на всех хватает…

А если завтра я встречу МММ (мужчину моей мечты)…что тогда скажет Друг?


«Отдохнул - во! Сметаны - во! Рыбы - во!»(с) и кажется, что ничего больше не нужно…
11:54 мысли вслух
Миллион усилий поднять себя с постели растянулись часа на 3... страшная это вещь - говорить по телефону до утра. Когда раскрываются такие темы, о которых знают только избранные люди (а, порой, и никто не знает)

приятно, чёрт возьми)))


когда-то давно у меня была подруга, к которой я приезжала грустными вечерами. Мы вместе пили на её кухне потрясающий чай и рассуждали обо всём...И останавливались только тогда, когда за окном заблещет рассвет...Эх, как же давно это было...Потом связь с этим человечком просто оборвалась... но мы расстаёмся с людьми для того, чтобы встретить новых...

всё-таки в жизни много таких моментов, которые ценнее всех несданных экзаменов, расставаний с "нужными" людьми и увольнений с опостылевшей работы... с точки зрения бесконечности, конечно)))

-- Приходи ко мне пить чай.
-- С казинаками? (с) Большой Ух