Состояние: А зверек-то е@анутый!

Состояние: неверьезно о серьезном

- Ты бля хто?
- Не отвлекайся. За дорогой следи!


Состояние: жесть как она есть

Встyпление:
Стоят на холме два быка - стаpый и молодой. Мимо (под холмом) пpоходит стадо коpов. Молодой бык пихает стаpого под бок: "Hy давай, нy давай быстpенько сбежим с холма и вот тy, молоденькyю, тpахнем, или вот тy, стpойненькyю. Hy давай, быстpенько...". Стаpый бык долго слyшает, качает головой, потом говоpит: "Hет, мы ме-е-е-едленно спyстимся с холма и покpоем все стадо"....

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение pазличных знаков Зодиака в этой конкpетной ситyации. Когда они находятся на месте стаpого быка.

РАК же подойдёт к делy едва ли не более основательно, чем Телец. За исключ ением того, что коpовy он выбеpет однy. Пpавда, коpова эта бyдет абсолютной pекоpдсменкой стада - по весy, по количествy молока, по объёмy гpyди (yж не знаю, как этот паpаметp называется y коpов - может, диаметp вымени? Hет, объём гpyди лyчше). Пpикинется телёнком и начнёт сосать.
читать подробнее

Состояние: А зверек-то е@анутый!

Состояние: истерика

Состояние: пиздец еноту

Состояние: А зверек-то е@анутый!

Сам тест - http://www.joksland.ru/test/sexy.php
Состояние: пазитифф озабоченный

Уже третьи сутки Жека ведет неравный бой с корейской версией игры Эйон.
Скоро уже заговорит на корейском.
Из достижений - первым в России скачал клиент Эйона.
Теперь помогает другим товарисчам по несчастью подбирать пороли на корейском и регаться.

Состояние: мозга нет

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло?
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из
мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать?
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче? где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы?
Ну как же быть-то,
если ног так мало?
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады

Состояние: А зверек-то е@анутый!

Мде.. Меня, как "очень ценного сотрудника" 100% оставляют в компании.
Вершить 2 переезд! Блядь!
Мы еще 1 не добили!!!

Состояние: истерика

Состояние: загадочная

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Состояние: мозга нет

Сидим. Работаем.
Антон - помощник начальника по проекту.
Наталья - финансовый манагер.
Я.
У Антона звонит мобильник. Долго.
А. медитирует на телефон - Не буду брать трубку, не хочу.
Н. - А хочешь, я возьму и скажу, что ты в дУше?!
А., расцветая - ХОЧУ!
Н., кровожадно усмехаясь - Не, не буду.
Ржу, бьюсь головой в монитор.
А. включая мобильник, в трубку (обеим) - злые вы.


Состояние: истерика

Российско-эстонская граница. Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро,
в которой сидят пятеро простых русских мужиков (РМ).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(РМ): Ты чё, йобнулсо? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки.
При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(РМ): Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
(РМ): Зови начальника. Зо**ал, ***!
(ЭП): Начальнег заннят. Ооочень тяжолый случай. Фиат уно, едут трое.

Состояние: немного для счастья надо

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Состояние: неверьезно о серьезном

Состояние: загадочная

† Alucard †: Я угомонный, стыжий и уклюжий!
Забаненый_юзер: а также ебил, уйло и удак.

ТаК! Все успокоились, вздохнули глубже. Все хорошо, настроение поменялось.