Полночь... Бледно светит луна, ночь звёздный плащ расстилает над пустыней дорог...... Жёлтым светом мерцают, листья вьются у ног, ветер странствий в путь зовёт..... Память, дай же сердцу покоя и печально за мною в этот час не ходи... Что прошло, то прошло, быльём травой поросло и осталось позади.........
Утро подари мне надежду, я хочу как и прежде, вновь бежать за мечтой... Тени прошлого скроет свет грядущего дня, и поманит в даль меня...
СЧАСТЬЕ, МИМОЛЁТНОЕ СЧАСТЬЕ, ДОЛГОЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ!!!! наступившего дня... пролетая, легко своим волшебным крылом ты дотронься до меня............

Уши слышат Cats
В душе всё В прошлом.

Сколько лет прошло, всё о том же гудят провода, всё того же ждут самолёты...
Скоро рассвет, выхода нет... Ключ поверни и полетели... нужно писать в чью то тетрадь, кровью как в метрополетене - выхода нет. Выхода нет.Где то мы расстались не помню в каких городах словно это было в похмелье... Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели. Выхода нет. Сколько лет пройдёт всё о том же гудеть проводам...
Сегодня снова день ностальгии... Не знаю смеяться или плакать, щемящее чувство внутри, когда вспоминнаю прошлое, нет я не скучаю по прошлому, я хочу нового... Я люблю... Я просто в себе заблудилась... Выхода нет.
Очень скучаю по Няке. А ещё неделю терпеть. Пройдёт, всё пройдёт. Глупо себя убеждать. Глупо писать... Выхода нет.
Только шесть часов до конца дня...
В контакте на моей старой странице написали что я не соответствую действительности... как насмешка. Да, я реально действительности не соответствую. Они меня возмутили немного. Потому что там всё написанно нормально! Моя фотография, моё имя и псевдоним... Они наверное хотят что бы у всех были фотки как на паспорте... Да ну их, всё равно я теперь в другом месте обитаю)))))
Вечером меня осчастливила Валька) Сначала я её, а потом она меня, если быть точней. Я нарисовала рисунок кошмарный там я и она, в стиле фэнтази. А ей так понравилось, долго благодарила. Невероятно приятно. Старалась. И всё же на мой взгляд фиговый рисунок.
Столько народу сегодня через мою квартиру прошло))) Всем что то надо, надо... Не знаю уже нужно ли что то самой...
А утром было странное вдохновение, вот зацениваем рисуночек... Он конечно примитивный и не качественный, но мне дерево нравится...

Уши слышат Alice Cooper - Six Hours
В душе всё Запутанное

Афигеть сколько я щас чуши наворочу...
Ладно, могу признаться что я сумасшедший Сель и всё таки фанат ярый, надо избавляться, а душа не хочет))))
Я летом книгу писала, наверняка уже здесь говорила, под впечатлением от концерта Lacrimosa, суть не очень важна, скажу что это типа фэнтази, и вообщем там главной героиней была чёрная сторона меня - Селения. и у неё был возлюбленный которого она встретила в потустороннем мире, и он был чем то таким схожим с вымышленным образом Тило Вольфа, ну что то среднее между арлекином и самим Тило. вообщем не важно, полная чушь, понять только мне, но очень нравилось))))) Селения попала при попытки самоубийства в другой как бэ волшебный мир, и там начали оживать все её чувства, например страх принял образ маленького мальчика, который впоследствии убил её парня(тобеж того типа похожего на Тило) потом ожили гордость, зависть, а в конце должна была появиться любовь))) Но я не дописала, т.к. очень мысли часто меняются, сейчас перечитываю начало, кажется так по-детски написанно. А ещё сцены войны описывать не умею, кто читал тот от смеха на полу валялся, ну не моё это - война) Но без такой сцены в одной главе никуда... Допишу когда ни будь.
Так к чему я щас эт всё болтаю)) На новом альбоме Лакри изображена девушка на коне (по идее Элодия, по догадкам народа, но по мне так героиня моей книги ) Она на коне, у меня сначала был пегас, а потом что то типа такого чёрного коня. Плюс ещё фон за ней на обложке - лес в тумане)) как раз такой какой увидела Селения сначала когда появилась в том потустороннем мире) ППЦ меня это всё радует) по словам Тило самого, или каких то независимых экспертов, уж не знаю я. в статье говорится так, что костёр в котором эта девушка на коне появилась, вызвал Арлекин, он как раз стоит неподалёку, что бы быть снова со своей возлюбленной или как то так...
Тут крыша моя совсем уезжает) БУГАГА. Мне нарисовали иллюстрацию к моей книжке)) так интересно вообще думать... а что если так)).......... Круто одним словом, народ, просто круто!
Тут без коментариев) У каждого есть свои маленькие радости))))

Уши слышат Lacrimosa XD
В душе всё сумасшедшее

Всех с наступившим праздником))) Надеюсь он прошёл у вас удачно))
У меня это мягко сказанно) Было очень круто)Ещё в пятницу помирились с моим Някой) А с утра пораньше 8-ого марта он сбежал в магазин под предлогом "кончилось чистящее средство для мытья посуды" Я не стала делать вид что что то подозреваю))) уже потом я любовалась такой большой кавайной оранжевой розой, у нас что то типа традиции - всё оранжевое)))) А после ещё вкусняшка - рафаэлко)) Люблю моего Няку)) и сладости)) Вечером тусили с народом, вычислили окончательно что синих роз не существует. Т.к. такое чудо подарили моей друге и полежав в воде с неё краска вся почти смылась)) Обманщики. А так красиво было.....
Годовщину как хотели отметить, не отметили, потому что ещё не прошёл весёлый угар с женского дня) плюс погода подвела... Весны нет. Не особо огорчились вроде...
И следующая интересная информация - в Егорьевске 14 марта будет какой то небольшой по всей видимости концерт группы Вольная Стая. Группу эту обажаю всей душой, так что хотелось бы попасть, но не уверенна с тем, что после назад доберусь среди ночи в Коломну... Будем с другами ночевать на улице) Или завалимся к старой приятельнице с которой практически потеряла связь пол года назад.
А ещё у меня теперь есть ФОТИК ЗЕРКАЛКА NIKON D40!!!!!!!!!!!!!!!!
Так что я мего счастливый)))) Ещё не до конца его освоила за один вечер, пока не поняла как настраивать на автоспуск... то есть что бы он не мазал и не мутнил)) поймём думаю скоро)

Уши слышат Элис Купер
В душе всё радостное)!

Второй раз легче сказать "НЕТ"...
Поезд ушёл. Не верится что это и меня касается.... Причём напрямую... Грустно это. А вообще мы уже друг другом совсем не довольны... Тяжело понять кто кем больше... Но я теперь окончательно впереди не вижу радости... если говорить именно о наших отношениях... Не хочу наполнять жизнь смыслом. И искать смысл жизни я тоже не хочу.
Зато весна!
Да, прекрасная светлая весна!
Голубое небо, тихий ветер. Лёд тает, висят сосульки. А ещё комок в горле стоит. От сдержанных слёз... А что, всё ради мечты. Всё ради мечты... Сколько меня окружает несчастных людей. Все одиноки. Если бы я могла хотя бы их сделать повеселее, я бы уже сама была счастливее. Но мне не дают или меня не принимают... Я тоже замкнулась в себе? я такая глупая? чудик блин... Но наш мир с не моим Някой совсем разрушился... Наводить порядок уже безсмысленно.
Хотя стереть всегда проще...........
Весной обычно любовь рождается, а тут... =(
Самый большой твой недостаток в том, что в тебе слишком много маленьких недостатков...

Уши слышат Gary Jules - Mad World
В душе всё задумчивое

Затронула со своей новой знакомой тему жизни после жизни, то есть реинкорнацию... Интересно было бы узнать что вы думаете) Есть ли жизнь после жизни и вообще всё об этом, буду очень рада узнать что то новое)
А ещё про осознанный сон. Не уверенна, что сталкивалась сама лично именно с таким явлением, но уж точно что то подобное было... Во - первых, практически всегда во сне знаю, что это сон) с детства не боюсь умирать там))... А вот управлять.. по началу удаёться, это восхитительное ощущение, но буквально после одного действия по собственному желанию уже забываешь что ты можешь им управлять и течёт всё по собственному сценарию...) И вообще что такое сон, тоже очень интересно...
Ладно, останусь наедине со своими мыслями))) дальше про обычность:
В контакте пришлось завести новую страницу от того что старая уже глючит((..... Теперь добавляю только самых близких. старая осталась, но я там бываю теперь реже.
Ещё в голову мысль интересная пришла. вспомнила прошлый март. как я сидела на подоконнике, слушала музыку, была влюбленна в парня (моего собственно нынешнего ) и представляла что он тоже так сидит и обо мне думает. А он так и сидел реально и думал, только стеснялся мне признаваться))))))) вот вроде обычная банальная вещь, во всех клипах её показывали, во всех песнях пели, а когда тебя самого касается, кажется что это прямо волшебство......
о плохом вообще не буду) его и без офиширования хватает...

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё задумчивое и больное

Это было МЕГА круто)))))!!! Всем хочу такого же счастья пожелать)!
Столько всего интересного произошло)) Такие приключения! Я с уверенностью вступаю в неделю труда и учебы, в надежде что в пятницу, та радость, что присутствовала во мне все три дня снова повторится!
Началось всё в пятницу... когда отменили все эллектрички и мы с моим любимым Някой застряли где-то в районе Раменского на пол дня из за неходящих поездов))) В начале испугались что же делать то будем, а потом всё пошло как по маслу) Столько развлечений нашли, отлично погуляли, милый бытовой район и людей не так много как у нас... Кошек зато дуром) И сосулек) ...Вечер оказался не менее прекрасным) Тут я могу даже поставить некую запятую махонькую в наших неформальных отнашениях)) ...Суббота, тобеж день Святого Валентина - это прелесть!) Никогда не думала что буду как то радоваться от такого комерческого праздника. Но нам было явно не до комерции. Такая романтика) Нет, это никак словами не передать! Селя очень счастливый))
А сегодня мы необъяснимо, но факт, каким то раком выжили)) В ожидании весны... эээ... не из той серии что то пою, короче, в ожидании поезда чуть не пострадали) Бегали по путям и не заметили эллектричку из за поворота выезжающую. Чудом я согласилась залезть на платформу запачкав в снегу пальто. Только залезла и чувствую что за спиной проносится поезд))) Ещё бы пять секунд и всё. А я ещё хотела возражать что мол не полезу я туда. Как Няка успел залезть я вообще не догоняю. Поезд вообще должен был поехать по другой стороне!!! Но теперь я точно понимаю как такое получается мол, не замечают люди эллектричек... Впредь буду внимательнее... И всё же весело же)!
Следующие выходные будут длинными, включая понедельник, там же праздник опять, от жесть, что ни конец недели то гулянка!)
Завтра наконец то заберу эту гитару!!!, давно надо уже. а ещё погулять с подругой умудримся!)

Уши слышат Агата Кристи
В душе всё хорошее) Только жаль с мамой поругались чуток...

Солнце. Местами облачно... это что бы в облаках летать...)
Немного болею, чувствую весну, чувствую любовь и чувствую радость, не смотря на разруху в действительности...
Жду зелёных листьев, жду летней свободы, жду чуда....
Опа, приплыли, вот не думала что докачусь, к такому приду... Давно не видела надежд на чудеса... Это всё голубое небо и блёстки снега так действуют))) А ещё никак не отпускающая любовь к офигенной музыке Unheilig, вот не могу)! давно так сильно группа какая ни будь не нравилась... а тут прямо ощущение не земное... Селя в восторге))
В субботу возможно поеду с подругой сниматься в клипе Deform-а)) Только пока переговоы не очень получаются деловые с мамой, не хочется сейчас ругаться... А она говорит что мол я не представляю что это такое, и ничего весёлого там не будет... Посмотрим, ещё сегодня попробую уговорить... ...Другая подруга - коломенская фрикерша просит на концерт боты, и мне их придётся тащить в пятницу с начала в Озёры, потом в Коломну))... Но прикольно, хоть человека осчастливлю....
Сегодня день витания вне тела, а я только рада... И ещё чувство что только проснулась, хотя уже успела где то час пробыть в пути... Дорога мой дом... но путь по ней можно держать и вдвоём...) Вчера верила песне "Мой рок н ролл" и думала что любви здесь не место... Передумала, ну почему бы не сделать сегодня день - днём света и радости?!) Ведь и повод есть..... Хм... Ну э... Какой то точно есть!) Хотя бы просто потому что я парю где то высоко, и чувствую большую любовь к моему Няке)...
Говорю себе в сотый раз, праздник - не тогда, когда что то отмечается, а тогда когда хочется лететь, петь и улыбаться глазами... Вот для меня весна уже приходит...) Вчерашня депра отступила в тень. Йеес)


Уши слышат Unheilig - An deiner Seite
В душе всё счастливое

И эта волна уже огромный поток, разнесла о камни, разорвала на части, изранив ракушками швырнула в песок, есть ли что ни будь, что в моей власти?!
Я тут сижу и думаю) Несколько это не сопоставимо со мной - думать) Но всё таки)) Раз нету виртуального общения, есть творческая самодеятельность!) Буду книжку читать)) а потом другую) это тоже интересно очень... Почему я сейчас не люблю книги читать - это потому что я очень в них сильно вникаю, а потом всё это долго перевариваю, а ещё и жутко огорчаюсь когда они кончаются... Плюс ко всему, каждая новая интересная книга, особенно с примудростями, меняет на несколько дней мой мир внутренний... Что ни есть очень хорошо... А ещё я уже запаслась маркерами, карандашами и прочим товаром, буду рисовать) Альбом есть, такой большой) В который это всё можно помещать...... Тем более с прибавлением новых впечатлений всё больше хочется их запечатлить на бумаге... Есть что то хорошее даже в этом.
Но у меня паника, как я буду общаться с Някой моим?! Смс-ками денег не наберёшься, звонить тоже самое...(
А меня некоторые радостные читатели продолжают вдохновлять на новые рифмоплетения)) Почему интересно я только ночью по-настоящему могу что то придумать нормальное?
День вообще не творческая пора...)
Мы лежим на траве... у прозрачной воды... высоко в синеве проплывают киты, задевая космический невод... Позабудь хоть на миг, кто есть я, кто есть ты... Пусть два лёгких облока станут одним, где то на краешке неба...

Вдохновители - музыка и прекрасные летние воспоминания в сопоставлении с этой мерзкой холодной зимой) Вот что родила)...

Ветра шепот на ночных улицах,
Ну и я одна за луною в след,
Застывают здесь быстро лужицы,
В темноте один лишь просвет.

Ветви колят, боли лишь требуют,
Растворяют меня в самом мраке,
Но они ещё вовсе не ведуют,
Ничего о боли и страхе...

Ты окутан сырой паутиной,
Рвать её зачастую мечтаю я,
И творить водопады из льдинок,
Что бы вновь ожила здесь земля.

Пускай холод мне путь преграждает,
Расстояния портят покой,
И угрозы меня досаждают...
Снимешь боль своей тёплой рукой?

Для ночей тех бездушных, холодных,
Я создам один каменный плен,
Не должны они быть с нами сходны,
С их печалью и массой проблемм.

Может, нету во мне вечной мудрости,
Может, слишком проста для борьбы,
Только знаю, пройду я сквозь трудности,
За тобой, ради нежной любви.

И атаку невидимой грусти,
Что летает в холодные ночи,
Мы же вместе с тобою не пустим?
Так гореть же лучинке во тьме что есть мочи...

Уши слышат какие то нотки в своей же голове
В душе всё Лирическое)))

Если даже любовь несёт с собой разлуку, одиночество, печаль - всё равно она стоит той цены, которую мы за неё платим... Взялась снова за свою книгу... навеяла лёгкая музыка Пикника и сегодняшний фотосет с подругой) Не знаю, что за сюжет у меня получается, но по-мойму, я скоро закончу свою первую часть!) Пусть не понятная, и без особых умных идей, зато весело)) Многие знания умножают печали… Только пока сама не знаю как... А посиделки у меня дома оказались плодотворными и вцелом весёлыми)) Сегодня наверное всю ночь буду писать, потому что так хочется узнать что будет дальше... И как мантру повторяю... "ты только песчинка в руке божества..." Сегодня Рождество... А я сижу совершенно одна в светлой комнате... а за стеной свой мир, а за окном другой... Всё может случится, всё может случится, и снова весною очнётся листва... И ты как песчинка, лишь только песчинка в руке божества... Ничтожно моё торжество... Зачем ты живёшь? существо... Но у меня сейчас вокруг мой мир, и пусть и ничтожен он, я буду в нём, пока есть ещё поле, по которому хочется бежать... или лететь... лишь бы не сломать ног... А ночь сегодня не для сна... а для души)
За ночь нужно сделать дел: 5 (предотвратить абсалютный хаос в комнате, нарисовать иллюстрацию к рассказу, найти одну фэнтази книгу, сделать проверку ноута на вирусы, записать вертящийся в голове стих.)
Выполнить собственных желаний: 4 (выйти прогуляться под утро, посидеть в душистой пене, послушать винил, сказать Няке что люблю его.)
А ещё вопрос к вам, дорогие читатели, почему с течением времени человеки становятся в некоторых случаях более трогательными и сентиментальными?
Ну и по традиции фотоотчёт за сегоднешнее безумие)

Уши слышат Пикник
В душе всё скучающее по Пушистому

Ехууу!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всех с наступающим Новым Годом!!!
Как можно больше позитива, Любви и светлых эмоций в новом году!!!
ЮПИ!!!
А мы уже с моим Някой начали отмечать)) провожаем старый год) жаль что получилось всё не совсем так как планировали, но мы всё же очень счастливы, и преоблажает прекрасное настроение и главное любовь)))!!!
Ехуууууууу Селя счастливый)) И вам мои дорогие, счастья!)

Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл, по этому да будет вам моя сухая проза сегодняшней жизни) Если долго мучаться, что ни будь получится) О да)! жуткое мозгопарко учёба, точно закончилось) завтра целиком свободный день!? не может быть!!!! Ну я конечно найду дело. Тем более старого года остаётся совсем чуть чуть... Пришла недавно такая вся довольная и села рисовать моему Няке открыточку. Что то сюрреалистично-жизненное)) Да так увлеклась, что не заметила как быстро пролетели четыре часа. Зато получилось даже на мой самокритичный взгляд нормально)
Днём сижу на паре, к зачёту готовлюсь, а на улице снег как повалит... и так красиво в душе... ни о каких зачётах не думается) А ещё и учителя все весёлые ходят и уставшие от работы) зачёты полуавтоматом ставят) Припёрлися сегодня мои блуждающие готы-други. Я их с ноября не видела, а теоретически учимся в одном колледже. Ну вот теперь у них проблемм будет не мало. И всё же я надеюсь сдадут всё) А ещё мысли только о Няке и о новом годе) Хочется уже так Няку моего обнять!!! Целовать девушку в смс, это всё равно что нюхать розу в противогазе... Поэтому быстрее бы пролетели эти 48 часов до встречи)!
Маме на работе дали подарок для меня) детский рюкзачёк коровку с канфетами) гыть) всем до восемнадцати лет дают Блииин) Хочу ещё купить народу подарков, но денег почти нет... или потратить? Если же не в деньгах счастье - отдайте их соседу...) и по этому я сразу начинаю экономить))
Проблемы нельзя воспринимать серьезно, а то они поверят, что они есть, собственно новый девиз наступающего года))...
Позитив так и прёт, не смотря на усталость!

Уши слышат Queen
В душе всё позитивное

Я кукла вуду, плакать не буду... И запомни я ничего не забуду, мой рот забит и глаза зашиты, но никто не забыт и ничто не забыто...
Гадкий Ангел просто пришёл. И это после того что обманывал так жостко. откуда ещё есть такая вера в себя?! А я ничего не забуду. Мало того что я злопамятная так я ещё и не прощаю. А он тоже хорош... Мда мы друг друга по противности стоим.... Но не по душевности, значит идти ему куда подальше от меня. Хах если бы я всегда умела так быстро решения проблемм находить и всё прочее... Нифига... Все думают мне мало... Если бы не любовь, то люди ладили бы друг с другом...
А ещё ведь больно его так посылать( Что самое мерзкое... Пф... А вообще жесть как рвёт крышу)
Отвлекаюсь приятной музыкой))) Музыка глушит печаль. Сегодня Deathstars)) Недавно вслушалась и зафанатела))) А вам нравится?

В душе всё дурное

Завтра пятница, а это значит что можно будет на три дня обо всём забыть... ну на 2 с половиной... ну хоть на сколько то... ) А вообще ведь всё хорошо. Но всё равно чувствую себя заточённой и забитой. Почему же так всегда происходит?
У бабочки всего лишь день, последний день,
Чтобы влюбиться и умереть.
Но она сидит в закрытой банке,
Из неё можно только смотреть,
Как улетают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Бабочка долбится в стекло,
Ей больше ничего не надо!!!
Есть время умчаться далеко, с теми кто будет рядом... И это сладкая свобода и больше ничего не надо!!!

Уши слышат Lumen
В душе всё агрессивное

ОН МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ. Ну да, я совершенно согласна... я другая. Не такая как человек, чьи эмоции, общение и любовь может принести радость. Я не так живу. А он пусть не хочет того что хочу я. А я буду хотеть того чего не хочет он. Но я такая же как все, или почти как все. просто немного сдвинута крыша. Меня тоже нужно любить. Только так по-особенному, только по-моему. Все остальные неподходящие пускай проходят мимо. Значит я так и буду одна? А вроде счастье уже лежит в руках... но оно какое то блеклое. Я могу списать всю боль и грусть на плохую погоду и ужасное настроение. Но оно не просто так. Оно от того что я разучилась любить? Я просто не знаю как ещё объяснить! Я разочарованна в жизни? Или в нём? А может, в себе самой? О боже, давно я так не влипала в собственные сети. Сама себя добью. Сама себя убью и разобью всю душу. А зачем она мне, когда его душа больше не со мной. Пусть возражает. Я просто так чувствую.Ну да, я порой странная и глупая. и плохо веду себя на людях. Или слишком активно выражаю свои мысли. Или черезчур искренне радуюсь. И я так же сильно грущу. Вообще меня можно с картинкой какой ни будь сравнить. Не живая, но столько жизни в ней, Каждый видит что то своё, но она никогда никому не скажет что она такое. И всегда её можно сжечь за одну секунду оставив лишь горсть остро пахнущего пепла. А можно поставить за стекло и она запылиться и выгорит на солнце. Уже никогда ни за что не будет радовать взгляд. Реставрировать дано её не каждому. Кто сможет? Кто сможет отреставрировать мне душу? А ещё никогда не вазможно закрасить или смыть все краски так, что бы холст снова стал белым. Начать с начала, это лишь условность. Свою картину я дорисую до конца и пусть лучше погибну в огне... Но чёрт побери, я не буду шаблоном, меня пытаются запихать в рамки. В рамки любви и не любви, в рамки хорошего и плохого. Я устала сопротивляться, я не буду! Ну да, свалим всё на молодость и вспыльчивость... А вообще, я согласна с тем что это может пройти, но я не смотрю в будущее. Поэтому пока что, что бы не говорили все эти голоса над головой и со стороны, надо мной не совладать. Свободу не отнять...)))) О понесло меня опять))) ладно, просто теперь намного легче, когда сказала. Хотя тупая боль и эти обезумевшие глаза при очередной мысли - "неужели всё...? В такой момент?! как так!?" а так же прерывистое дыхание, признак что снова в душе кавардак. Проехали. Хорошо жить в согласии с близкими. Но эта хорошесть не долго длиться. Что то свсем всё плохо у меня по отношению к Няке... совсем путаюсь в себе. Надеюсь это просто из за депрессии и рутины. Всё будет.. как то... иначе... Всё он на меня обиделся. Хах. Есть за что. Жестокая я и гадкая. Будет теперь хотя бы знать... Вопрос только почему же слёзы всё равно ещё содержаться в моём организме. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Будешь сидеть на игле - сдохнешь... Будешь ломать другим жизнь - останешься один... Будешь должен - заплатишь... Захочешь всё исправить, честь тебе и хвала... В твоей душе гнилой гнездится Бог. Запомни, сука...

Обычно я просто читаю всё что на экране, даже не вдумываясь, просто проглатывая информацию, хочется ещё и ещё, я ищу что то в дневниках, по сотому разу перечитавую полюбившиеся сайты.... а зачем? Сейчас хотела устроить фотосессию... просто распологает настроение под что то такое мрачное и романтичное... но встать и вообще решиться сил не оказалось... лучше буду сидеть и снова глядеть бесконечные строчки содержательных, и не очень, рессказов...
А на обоях на потолке оказываются есть блёстки...напоминают звёзды... но их так легко отодрать... залезаешь на стремянку и нет уже... и вообще блёстки это какой то гламур нелепый... это я так, бредю опять))
Набросала на пол кучу подушек диванных, плюхнулась и смотрела в потолок размышляя о бренности) Потом просто чуть не заснула и решила лучше не стоит этого делать прямо на полу... а проходя мимо компа не удержалась снова сказать глупость вслух. Вот практически как от меня уехал Няка ко мне пришёл Ден. Сидели с ним, перекладывали мои стихи на песни, под его гитарные аккорды... смешно вроде как получалось, нам было весело и хорошо. а потом опять эта фраза которая может убить или воскресить - "я люблю тебя" и всё. я уже не хочу слышать этих песен и вообще видеть его перед собой. Когда же кончится? А музыка подобранная к одной из песен мне понравилась... обычно на одной гитаре такую разнообразную музыку не выдаш... Да, он талантливый, интересный и вообще офигенный, ну так пусть ищет себе такую же талантливую и офигенную себе под стать! видно же что НЕПАРА... И снова всё сначала... и как избавится от жуткого чувства вины?
Вернусь к своим разбросанным по полу подушкам... Я теперь включаю Идол... у них музыка такая яросная... отвлекает от мыслей... скоро я совсем разучусь представлять что то... да и нужно ли?

А за ночью наступит день полный глупых и лживых фраз. Снова землю укроет тень, и послышится неба глас. Кто-то ищет тебя не там, кто-то любит меня не так… Я скрываюсь в тени дождя, продолжая идти назад... в Ад!!!

Уши слышат Идол
В душе всё плоховатое)

Уже зевтра!!!) дождались!) радуюсь прямо вообще няяяяяяяф) Купила билеты, теперь иду вообще 100%! Е-е-ееее!!!
А ещё как и собиралась купила карсет, ездили утром с Мелиссой, хорошо прогулялись) только он не очень готичный, красный с белым, вообщем увидите после завтра, фотки будут))) Вот а вообще на ВДНХ уже так зачастили, по мне так перебор)...
Щас уже в девять часов вечера вынесло нас с моим Някой гулять) Ходили к чёрту на куличики) В деревеньку... там мило) луна в тумане на иссине-чёрном небе сквозь ветки берёз... вой собаки, ветерок... кошечка, сидевшая у больницы, такая несчастная и одинокая, маленькая и пушистая... долго долго провожала нас взглядом... а ещё фанарь, который загорелся когда мы подошли, выключился от моего крика на него - "что, мол, включаешься?!")))) вообще обалдеть... потом снова зажёгся, а когда мы пошли опять лёг спать))) он явно не управляемый кем то, просто вереница фонарей, которые стоят вдоль дороги, но этот оказался живой... как то страшновато, мистика такая... м-м-м) Но мы пингвины)) Испугались собственных воображений и фантазий и подумали в лес за посёлком не пойдём) ибо я там не была никогда, да и вообще... хвотает приключений)
Зато потом на школьном дворе моего детства посидели) школьные годы, особенно последние три класса, это самые худшие годы в плане обучения... ни в колледже, ни в начальных классах, ни в художке, такого не было... а вот в школе было ужасно... ненавижу её. и своих бывших одноклассников. И это взаимно. Зато приятно понаблюдать это всё уже в прошлом и порадоваться что всё как раз и есть прошлое)
Мой кавайный Няка щас сидит рядом на кресле мило уткнувшись в экран телефона и весь такой нячный нячный... Пойду к нему))...

Уши слышат пока ничего)
В душе всё в ожидании)!

Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни)) ...жаль только что Няке моему моя поддержка не помогала сегодня... он грустный очень и печальный( но я его так люблю... от этого хоть чуток получше... День в целом удался) была в колледже, аж на двух парах) традиция по четвергам всегда ходить) после за мной решил заехать Ден... вот стукнуло ему в голову... покатались на новом байке)) замёрзла я жутко, но зато весело) только ненавижу шлем!!!) тупая штука. После, перекусив в одном из суши баров, отправились домой) Наконец то я снова суши поела!!!) я их так люблю, особенно роллы, калифорнийские...м-м-м... Тратить деньги с умом приятно, а без ума, безумно приятно!) и только он меня к подъезду проводил, мы вновь переругались... Я обижаюсь только на тех, с кем хотела бы помириться... Остальных я просто посылаю... невозможно жить в обычной жизни с ним... а я дура! из за него мой Няка расстроился...( а я плохая, зря с ним гуляю... больше не буду... через некоторое время пошла я к Мелиссе) Так давно не виделись!!! хорошо провели время, весело и душевно))) покрасила её в оранжевый только жаль на улице черно совсем уже так рано( когда мы вышли фоткаться, тьма окончательно накрыла землю) И всё же мы попёрлись! угар))) надо же ей быть таким фанатом фоток)!? нет, не надо))) в ущерб здоровью) но опять таки весело оч) околели совсем) поковыляли домой) сейчас отогреваюсь тёплым мате)) забавный день) Молодость разрешает многое - сажать печень,н е спать по несколько суток без мигрени, играть в ответсвенность)))

Уши слышат Roman Rain
В душе всё думающее

Ден не унимался весь день... писал, звонил... я игнорирую... думаю я сволочь. Нельзя так, но и по-другому тоже нельзя... Ладно, в конце концов ему решать, продолжать это всё или стоп уже. Я говорю стоп. Не вижу я унего всех тех чувств что хотелось бы видеть в глазах... У любви свои законы, но чаще всего там беспредел... А у меня есть мой любимый Няка!) Купила зимние ботинки) Радость есть Хотя бы будет в чём в морозы гонять) как всегда, классические гады) решила больше не рисковать, и купила с обычной не высокой платформой... Е-е-е-е)) теперь в планы входит покупка одинаковых наушников для меня и моего Няки, и примерно одинаковых сумок))) не знаю зачем, хоцца просто)) Завтра он приедет вот и займёмся) а ещё надеюсь получится прокрутить фотосет с гномом)) ну в роли гнома я) вставила чёрные шнурки в красные боты, вообщем подготовилась) отрыла шапочку советскую, ещё мамину, вязанную такую длиииииииииииинную при длииииинную)) с пумпончиком на конце) где фоткаться будем вот только не определилась) если будет снег, то в Коломенском... если нет, то даже не знаю... а ладно, главное что всё вокруг обещает сделать завтрашний день очень весёлым) И пусть всё будет гореть синем пламенем, настроение у меня хорошее снова!!! Хочу в свой мир, где я сама себе свобода... где верхушки гор уходят в золотое небо на горизонте, где сиреневая луна освещает бирюзовую ночную траву, волнами ложащуюся на живую землю... где вдали играет если слышная свирель... где звёзды водят свои хороводы, увидеть которые могут лишь двое счастливых, двое счастливых пингвинов, или человеков, кому как больше нравится, что сидят на холме невысоком, в долине под сиреневой огромной луной спина к спине и понимают всю суть жизни, ведь там где любовь, там свобода... Жизнь — слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез. Don't cry, say "fuck you'' and smile!!!