последняя запись запустила в голове процесс самоанализа и самонаблюдений на тему. Возникают всё менее комфортные выводы и вопросы к себе. Если я сама себе не даю поверить в чувства действительно дорогих и интересных людей, значит ли это что если я в них поверю, то потеряю ценность отношений? Я действительно теряю интерес к тем, чьи чувства ко мне очевидны, я так несколько раз разбивала сердца. Мои первые два партнёра были мало того, что в других городах, так что отношения выстраивались дистанционно, так они ещё и выражали любовь сомнительно. Правда, сейчас у меня хороший любящий партнёр, но тут я всё равно порываюсь вести себя, будто я должна заслуживать его тепло и любовь. Закономерность распространяется не только на романтические отношения, но в них проявляется особенно ярко. Я почти ничего не чувствую к родственникам по линии отца, хотя они меня очень любят, и я это знаю. Единственные из дальних родственников, кого я правда люблю, и по кому скучаю - это малоэмоциональный закрытый дядя, который живёт в другом городе, и с которым у меня не получается почувствовать Контакт, и ещё более малоэмоциональный и закрытый крёстный, с которым я даже не знаю о чём разговаривать. То есть те, чьи проявления любви минимальны, чувства ко мне сомнительны.
Вероятно, это какая-то глючная система защиты. Мне она не нравится. Её нужно понять, и тогда выйдет взломать. Зачем не верить в чувства ценных мне более-менее понятно. Так я скорее всего, защищаю себя от боли отвержения, как в том анекдоте про пессимизм: "я либо прав, либо приятно удивлён" Но почему же так часто случается, что знаком_ый пишет, как он скучает, а я нахожу в себе разве что "молодец, скучай дальше", хотя человек интересный, и мне бы закономерно чувствовать тепло в ответ. Пока не знаю.

Не так давно у родственников на дне рождения то ли племяшки, то ли сестрёнки (ох уж эти дальние родственные связи)пела песню Маши Badda Boo "Баюльная" и где-то на последнем куплете меня внезапно пробрало пониманием, что вот она, новая песня, о которой я могу сказать: "про меня". С самого первого исполнения, которое было года три-четыре назад, мне хотелось как-то проассоциировать песню с собой или как минимум близкими к себе понятиями, однако не выходило. И только сейчас, когда я уже давно оставила те мысли, получилось. Теперь заново влюбилась в песню, добавила к исполнению новых волшебностей, а на душе теплоо :33

Не устаю поражаться, сколько очевидных полезных мыслей для меня оными не являются. Например, только недавно дошло, что если у какой-то из субличностей определенное действие вызывает страх, то надо всего-то погладить её, сказать, что всё хорошо, ей не обязательно этим заниматься, и отдать дело той части, которой это делать ок. Очевидно? Очевидно. Была эта мысль в меня вшита как паттерн поведения в соответствующих ситуациях? Нифига.

Current music Soap&Skin - Deathmental

Одна из субличностей, ребёнок, за время учебной сессии, когда я не уделяла ей внимания, пришла в убитое состояние. Когда наконец занялась этим после, нашла ее лежащей без сознания и уложила в более комфортных условиях. Это было в четверг-пятницу. До сих пор не могу ее услышать или почувствовать. Меня немного пугает эта ситуация. Особенно учитывая, что вокруг субличности пару раз звучало слово "смерть". Догадываюсь, что ей технически проблематично умереть, и в целом в спячке нет ничего страшного, плюс в меня прилетало мнение, что смерть - это период отдыха между жизнями. Но сейчас пела светлую песню, колыбельную, внезапно поняла, что лирический герой не засыпает, а умирает и просит по нему не плакать, потому что он "улетает домой", и разрыдалась, не доиграв. Кто-то из нас боится смерти.

Внезапно поняла, что практически все мои внутренние прения между цензорами и разнообразными желаниями и мыслями очень просто объясняются соционикой, которую я всё больше раскуриваю. Это конфликт между книжными моральными нормами Дельты, царящими у меня в семье силами батеньки Гексли, которые соответственно впитаны мной в виде внутренних родительских образов, и моими собственными более легкими гедонистическими ценностями Альфы. Лет с 15 у меня был очень заметен переход от первых ко вторым. От православной правильной девочки, скованной моралью со всех сторон, я дошла.. ну, до того, что есть, дошла х) А живу я сейчас весело. Лет в 12-14 пришла бы в ужас, наверное.