Я получаю премию "Долбоеб тысячелетия" за свою извращенную логику! :)

Решил недавно провести опрос среди ближайшего окружения.
Да, оно на то и ближайшее, чтоб, наверное, взгляды совпадали, но всячески издалека подводил тему..

Вопрос-то был вот какой - публичные демонстрации сисек, членов и задницы - это у нас нынче модно?
Современное ведь общество, мы все прекрасно понимаем, что это ровным счетом ничего не должно говорить о моральном облике человека.

Так вот, знающие люди имеют негативные взгляды на подобное поведение.
Вызвано оно, как правило, комплексами и недостатками внимания.

Каким боком это может на вас отразиться, дорогие?
Да самым прямым.
Если вы повелись на это, не надо самонадеянно полагать, что потом ради вас кто-то этот прелестный "эпатаж" прекратит.
Если вы будете выражать недовольство - сойдете за ботаника, если будете всячески одобрять - поздравляю! Вы рискуете поделиться своим объектом общения с окружающими. Ну в самом деле, кого будет интересовать, есть у вас, скажем, девушка, или ее нет, если Вы раз за разом будете свой член пихать куда-нибудь в фотоальбом вконтакте?

Но это не очень важно.
Важно другое.
Что бы люди не говорили, они не одобряют такое. Практически никто. Даже те (!!!), кто это делают.
Вспомним известных в широких кругах клубных личностей, светящихся на многих фото. Слышали вы о них лестные отзывы? Да нет, как правило что-то типа "опять сиськи выставила, дура".
Господа, а сами-то? Как себя ведете сами, говоря так о человеке?

И даже это не самое паршивое.
Самое паршивое то, что вы не думаете о тех, кто с вами рядом.
На вашего партнера смотрят с тихим неодобренем, зачастую молчаливым. Про него думают, что:
"Какого хрена он ей это позволяет"
"Недалек, видать, человек, раз повелся на сиськи-члены"
"Несерьезно это все"
"Дебил, я бы такого никогда не допустил"
Думают, что раз человек так себя ведет, значит вы, партнер, не особо нужны ему. Как бы не готов он ради вас прекратить все эту дешевую хуйню.
Не стоит ли задуматься, насколько быстро заебет вашего ближнего оправдываться перед окружающими? "Мы видели, как он держал ее за грудь" - да ничего, они друзья. "Мы видели, как он шел с ней за ручку" - ну она так со всеми ходит. "Мы видели, как она обнималась с парнем в городе" - ой, да это одноклассник, "Мы видели, как она целовалась с каким-то мужиком" - ну они типа давно не виделись, им можно.
Господа, да все равно ОДИН ХУЙ НЕ ОПРАВДАЕТЕСЬ! Люди так устроены, что верят тому, что видят. И наивным жалким долбоебом будете выглядеть именно ВЫ! Если вы к этому готовы - поздравляю!
Мы живем в социуме с определенными социальными нормами. Если вы думаете, что после выставленного напоказ хуя нормальные люди будут воспринимать вас всерьез - поздравляю, вы принадлежите к категории "младший и средний школьный возраст".
Заебывает это все. Не будет никто оправдываться за того, кто себя так ведет. Вы, "эпатирующие", должны это делать сами. Но так как для вас это норма - оправдываться вам незачем. Вот такой вот круг.

Вообще любая намеренная провокация сексуального влечения к своей личности при наличии у вас избранника - это глобальный и всяческий пиздец. Что ж я - сам так не делал, чтоль?
Вы должны только избранника провоцировать, а не самоутверждаться за счет общества. Иначе его это втихоря очень крепко заебет и вы жестоко попадете. Бывало.

Результаты бесед с большим количеством людей это подтвердили.
Также есть забавный факт.
Те, кто выражает наибольшее неодобрение и всяческую зачастую не очень красивую критику, потом становится вашими лучшими друзьями. То есть сначала "Господи, что это? Я бы такого не допустила", а потом "Ой, ты такой красивый(ая), давай дружить".
Это прекрасно. Уважаю такую дружбу. Прям не лицемерно ни капли. Но пальцем тыкать не буду.

Дорогие девушки и мужчины!
Помните - на что вы ловите, на то и клюнет!

Не надо находиться в счастливой уверенности, что перетрахавшись с кем-нибудь на первом свидании, ваш на самом деле глубокий внутренний мир потом войдет в приоритет. На моем опыте добра от этого не было ни разу. Извините, но восприятие по умолчанию не то. И его очень сложно потом переламывать в доверительное, как ни старайся.
Есть понятие "первое впечатление".
Психоаналитики дают 5 (!!!) лет на его изменение.
Учтите.
Очень справедлива здесь мысль: "Если со мной так легко это произошло, значит и с другим - тоже". Но мы в силу своей охуенной индивидуальности предпочитаем не думать об этом. Мы же исключительные.
Заебись как я прогорел на таком же убеждении в своей единственности. Вперед буду умнее.

А насчет показухи сам ведь грешен - сколько у меня полузаголенных фоток..
И вы что, всерьез думаете, что на них хоть один нормальный человек повелся?
Да видели бы вы, что пишут..

В общем, пожалуй, это самая плохо сформулированная моя мысль.
Но это неплохой вариант поведения, да?
Прогуляться - с любым. Не, ну тут и правда сложно докопаться. Но это ж начало? Давайте дальше прикинем.
Потискаться в качестве выражения симпатии - легко.
Сиськи показать - всем.
Членом помахать публично - прекрасно.
По ночам побухать - со всеми желающими. (ох, это камень в конкретный огород, для примеру уж)
Пункта "поебаться просто так" тут пока не хватает.
Срочно исправляйте. А то прямо вот просится в качестве логического завершения.
И опыт показал, что при наличии всех вышестоящих, он тоже присутствует.

И прекратите, ради бога, прекратите жаловаться на человека, если он клюнул на такую провокацию, а потом не выдержал!
Чего вы ждали-то?

Но вы можете вполне считать, что следующий будет "хорошим". Конечно он точно и стопудово будет хорошим. Это как "там хорошо, где нас нет".
Поздравляю. Готовьтесь к очередному нырку в собственное говно. Дай Бог, повезет.

Так уж выходит, что раз за разом мы делаем добро тем, кому, может быть, не очень хотим.
О чем я?
Да вот о чем.
Расставаясь с близкими, каждый испытывает тайное желание, чтобы в итоге все последующие люди облажались в общении с этим человеком так же, как и он.
Это, знаете ли, поднимает самооценку. Проверено на личном опыте.
Тем не менее..
Какова будет истинная ситуация?
Человек, отношения с которым разорваны, рано или поздно дойдет своим умом (ну если он не конченный долбоеб, конечно) до того, что он делал не так.
И очень логичным будет его желание этих ошибок не повторять. Чтобы не обделываться раз за разом.
Стало быть, со следующим общаться он уже будет исходя из полученного опыта, не повторяя того, что привело к предыдущему разрыву.
Таким образом, к, наверное, все-таки сожалению, вы оказываете услугу своему преемнику. В результате ваших потраченных нервов, выебанного мозга и тьмы полуневидимых переживаний, он без особого труда получит то, о чем вы так долго мечтали и чему готовы были посвятить всего себя. И если вам еще не все равно - молите Бога, чтобы это было не то, что ему нужно. Авось повезет.
Лично мне это было очень обидно, но приходится смиряться.
Раз не умеем меняться в процессе - пусть повезет кому-то еще.

Но втайне всегда хочется, чтобы все следующие обожглись еще сильнее, и ты бы смог позлорадствовать: "Ха, а я вам говорил!"
Это, наверное, чтобы не возникало ощущения, что где-то ты крупно обосрался лично сам, а возникало ощущение, что жизнь такая и люди такие.

Знакомо.
Трудно переживаемо.

Люди упорно считают себя огромными неповторимыми индивидуальностями.
И при это верят в коллективные гороскопы.
Верят, что если им где-то не удалось добиться успеха, значит, и другим не удастся.
Это мнение слабаков. Кухонных трепачей-пораженцев.
Мы все разные. Кто-то добьется многого, кто-то - нет.

Не надо мешать другим жить.
Пускай каждый бьется в меру своих сил. А потом время всех рассудит.
Потом соберете свои клубы анонимных неудачников, потом и поплачете все вместе. Свалите на тяжелую жизнь, на что-то еще.
Кто будет биться, отдавая отчет каждому своему поступки - имеет все шансы.
Нет, глупо давать гарантии, что это означает стопроцентный успех.
Но шансов будет значительно больше, чем когда делаешь все руками из жопы, думая "и так сойдет".

Старайтесь, господа.

И напоследок обращение в воздух, которое хотелось бы выложить конкретным людям, но я не буду.
Первое - прекратите писать мне и ей всякую хуйню.
Второе - если вы так уверены, что все у меня всегда развивается одинаково, поучите какие-нить психологические теории. Копните в себя.
Предпосылки были, как минимум, разные.
Не секс чуть ли не на первом свидании и изначальный замысел общения как развлекательного.
А общение, общение и длительное детальное анализирование находящегося рядом.

Практика показала, что вот у вас-то как раз все по накатанной.
Познакомились, потрахались по-быстрому, потом уже стали что-то придумывать.
Другая практика показала, что такое и у меня ничем хорошим не заканчивалось.

Так что прекращайте короче. Хватит. Баста. Финиш.
Стройте дальше свою жизнь, счастья на всех хватит.
Нам тут обиженные правдорубы не очень надобно. На обиженных - сами знаете.

Sp1rit(1:22):
А мне не понять, как можно по ночам с моим другом кататься в тачке высовывая голые сиськи в окно потом писать ему смс "мне с тобой так хорошо" и ждать, что это в будущем никак тебе не откликнется.
Pusher(1:22):
Че? О_о

Я люблю тебя, дорогая,
Я дышу лишь тобой и только,
Ты волшебная, неземная,
Ты представить не сможешь, насколько..

Ты - весенних запах подснежников,
Ты - улыбка грудного ребенка,
Ты - это руки мамины нежные,
Ты - это хвостик крошки-котенка.

Обожаю тебя, дорогая,
Я живу лишь тобой и только
Для меня ты такая родная,
Ты представить не сможешь, насколько..

Ты - это лета солнечный лучик,
Ты - это шум морского прибоя,
Ты - это к сердцу жестокому ключик,
Ты - мое ощущенье покоя.

Без ума от тебя, дорогая,
Существую тобой лишь и только,
О тебе я так сильно мечтаю,
Невозможно представить, насколько..

Я просто искал то, что мне нужно.
Конечно, вы не в состоянии этого понять. Ваше эго не позволит.

Я был на другом полюсе ситуации шесть лет назад. И понял только недавно.
Остальным, видимо, предстоит еще.

Блин, это тяжелейший жизненный опыт, который дался мне огромным трудом.
Насколько тяжело стоило поломать всю свою самооценку, чтобы понять, что в своих случившихся проблемах виноват только я сам.
Раньше все валил на других. Блин, так проще было.

Встал вопрос - а зачем они нужны?

Представим ситуацию - уходит жена от мужа. Он, бедняга, страдает, и обращается за помощью.

Все указывает на то, что он, мягко говоря, не супер, но сам он в себе этого, конечно, не замечает - это прелестное человеческое свойство.

Что же должен делать врач? Показать ему все, как есть на самом деле? Человек вряд ли прислушается. Или же он должен просто помочь ему, внушив, что тот не сильно виноват в своих бедах?

Не верю психологам с третьего класса...
Надо поинтересоваться у знакомой.

Что в работе, жизни и дружбе рулит тот, кто первым решит обосрать ближнего.
Второй будет вынужден отбиваться и столкнется с уже предвзятым мнением судей.
Не действует, никак не действует в РФ презумпция невиновности.

И возникает вопрос - начинать ли укладывать обвинения штабелями на окружающих, чтобы прикрыть СВОИ косяки и выглядеть с выгодной стороны
или же все-таки молчать и знать самому, где ты неправ, не перекладывая с больной голову на другую больную?
Прекрасное детсадовское поведение: "Да, я обосрался. Да. Но вот Ваааська из параллельной группы - он рыбку мучил!"
И все, ты сразу в белом. Никто даже не задумается, насколько ты сам виноват в случившемся говне, а статус правдоруба ты гарантированно получишь. Как и признание окружающих.

Это настолько дерьмово, что я за собой это начинаю замечать.

Остальные, видимо, давно так приподнимаются. Красавцы.

Когда до тебя не смогут дотянуться, тебя попытаются опустить.:)

Забавно. От резких и длительных негативных ощущений - неважно, с чем связано, с работой, жизнью, какими-то лишениями - ощущение и состояние организма точь-в-точь как на амфетаминовых отходняках - крупные мурашки, холодный пот, сосет под ложечкой, холодит ладони, плохо засыпать..

Пожалуй, это связано с низким уровнем гормона радости, прям как после дозы.

Очень интересный эффект, надо почитать чтоль, почему да как.

Самое главное - плохого настроения в таких ситуациях почему-то не наблюдается, вот что парадоксально..

А вот и вторая мысль, которая выкристаллизовалась в голове совсем недавно, а зачатки ее стали там появляться минимум года полтора назад.
Ее итоговой форме поспособствовало поведение девушки, которую я сейчас с уверенностью называю своей.

У меня раньше было так много требований к той, которую хотел видеть с собой рядом.
На данный момент главным осталось одно - она должна быть моей.
Я не хочу делить ее ни с кем.
Наверное, это входит в определение "личная жизнь", придуманная людьми. Личная, да?
Это не когда все знают, где и как вы спите, не когда ты не можешь понять, чем же ты отличаешься от других друзей помимо того, что с тобой занимаются сексом. Это не когда другие тебя могут заменить во всем, что ты делаешь. Не когда вы ссоритесь, и она бежит плакаться к другим. Не когда ты знаешь, что только-только скосячив, ты уже смело можешь быть уверен, что об этом знает все ваше ближайшее окружение. Несмотря на то, что о ее косяках от тебя не узнает никто и никогда. Даже под пытками. Ни сейчас, ни когда-либо после. Даже если вы станете злейшими врагами. Это не когда все ее окружение прямо находится в предвкушении очередного твоего промаха, а потом улыбаются, пожимая тебе руку типа: "Не переживай, старик, мы же все свои, мы все знаем, всякое бывает". Это не когда ты приходишь за ней в их компанию, и они все внезапно замолкают.

Но это когда на вас смотрят на улице и видят: "Она принадлежит ему". Это когда видя тебя, от нее все отходят. Это когда ты приходишь в компанию, и она сразу перемещается так, чтобы все видели, кому она принадлежит. Всегда. Когда со всеми проблемами - к тебе. С желаниями - к тебе. Со слезами - к тебе. С радостью - к тебе. И всегда только рядом с тобой. Это когда вы ссоритесь, и она плачет в подушку, ты кусаешь губы, а потом вы решаете этот вопрос. Без привлечения сторонних личностей. Это когда все ее подруги за тебя горой. Когда они не говорят: "А ты присмотрись к другому мальчику, а то вдруг хороший, упустишь". Не говорят: "Да он стольким жизнь поломал, он же урод!" Потому что они видят, как она светится с тобой рядом. Они уважают то, как ты смог зажечь ее улыбку и жизнь, несмотря на прошлое. Это когда ты незаменим. Во всем. И когда тебе дают понять это. И доказывают это.

Я не очень до конца понимаю психологические мотивы свои такой точки зрения. Никогда, вроде, собственником не был, а теперь стал. Или не стал - не ощущаю, что это собственничество. Ощущаю, что так должно быть.
Пожалуй, стоит развить тему уязвленной в раннем возрасте самооценки, которая требует постоянной подпитки ощущением собственной значимости извне.
Однако, стоит заметить, что моим желаемым вариантом является получение такой подпитки от одной личности, а не от всего обширного социума. А когда меня выносит на получение ее от общества, я делаю страшные вещи. И, пожалуй, начинаю осознавать, что теперь все одинаковы. Что раз я "один из", значит и остальные пусть будут такими же. И раз я "один из" значит и тот, кто дал мне это понять, тоже станет "одним из".Что все уже извращено, изломано, искорежено, неверно. Я не хочу этого больше.
И сейчас сумел окончательно побороть это. Благодаря тебе.

Многие спрашивали меня: "Скажи, что во мне не так?". Я не отвечал. Но я прекрасно знал, что было не так.. Не так было то, что они были не готовы бескорыстно отдавать себя мне, не ожидая ничего взамен. Без требования обещаний, подкрепления чем-то, каких-то действий и прочего подобного.. Не готовы были быть рядом просто ради того, чтобы быть. Несмотря ни на что. Помнишь? Несмотря ни на что! Не жалуясь на какие-то вещи, не предъявляя миллионы претензий, а просто быть, ради того, чтобы быть рядом.
Я не знаю, кто научил тебя этому, но ты умеешь. Мы с тобой не виделись неделями, а при встрече ты не плакала:"Где ты пропадал", а улыбалась и говорила: "Ну наконец-то, я так соскучилась". И не расстраивалась, узнавая, что снова увидимся нескоро, а просто ждала. Я был в сильных душевных терзаниях, которые наверняка очень тебя пугали, а ты не говорила ни слова про это, просто ждала и ждала.

Личная жизнь.
Ты даешь ее мне.
Перечитай то, что выше, и вспомни вот это..
А знаешь, порой охватывает такое чувство, что будто ты не досягаем, ты не там, где все остальные. Вокруг тебя создается маленький мир, который доступен только для двоих. Никто не смеет переступить эту грань. Ты просто не позволишь.
Именно так я и чувствую, когда нахожусь рядом с тобой. Всё то, что там за окном - это пустяки, это не важно, это подождет, пусть даже те несколько бесценных, но столь пролетаемых, часов. Движения, слова, взгляды – всё находится в твоей власти. Только твои глаза наблюдают за мной, только твоя улыбка подарена мне, только твои руки способны прижать к себе, не давая вырваться или промолвить слово.
Казалось бы, такой крошечный мир – мир для двоих. Но сколько секретов, тайн, слов, обещаний, шепота, поцелуев, нежности он хранит. Расставаясь, мы закрываем этот мир на надежный замок, ключи от которого найдутся при следующей же встрече. И опять всё снова и снова. Желание, чтобы это «снова» не заканчивалось никогда, непрерывно дает о себе знать при каждом объятье.
Если меня спросят, что ассоциируется у меня со словом «любовь», я, пожалуй, отвечу – семнадцать лет. Не передать словами, что я испытываю, хоть и всячески пытаюсь.
Мой принц. Да-да, именно он. Ведь именно принц предстает перед принцессой, как тот мужчина, который покажет ей больше, чем любовь. Он подарит ей сказку. Сказку, где он и она главные герои, где розы не увядают, а просто напоминают, что будут новые, где вместо листьев - поцелуи, где улыбка – это лекарство.
Я очень сильно тебя люблю. Как никого и никогда. Не забывай это, мой мужчина.
Помнишь? Ты как будто знала с самого начала.
Я храню это.

"Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно" (с)

Людей, с которыми можно делиться тем, что на самом деле творится в голове, осталось негусто.
Придется, пожалуй, на неопределенный срок возобновить этот ресурс - думаю, он поможет упорядочить мне собственные мысли - изложение в буквенном виде всегда мне в этом помогало.
Вряд ли сюда кто-то зайдет, ибо он загнивал два года, но если зайдет - читайте. Секретов больше не будет.

Сегодняшняя тема - людские обиды.

Когда я был совсем-совсем маленький, я пытался подружиться с теми, кто хотел меня обидеть или напугать. В силу, очевидно, своего воспитания, я думал, что если предложить обидчику свою дружбу, он снизойдет до тебя и исправится, ведь друзей не обижают. Может, мы найдем совместные интересы. Может, отыграемся вместе на ком-то еще - не лучший вариант, но все интереснее, чем получать на орехи самому. Глупо, конечно, да и никогда не работало. Тогда я этого не понимал, но сейчас вижу, что попадал в некое "психологическое" рабство, прогибаясь под обидчика. Никакой дружбой тут и не пахло, а возникало доминантно-рабское взаимоотношение с неосознаваемым подсознательным страхом: "Ну когда, когда тебя обидят еще раз?". Ты превращался в непроизвольно заискивающее существо. Так или иначе ты признавал, что ты слабее. Нынешнее мое мироощущение заключается в том, что я никогда не буду слабее кого-либо. Только самым сильным. Так что этот вариант давно отпал.

Затем я подрос, стал невысоким тощим мальчиком.:) В том периоде раннего пубертата уверенности в себе было негусто, и от обидчиков приходилось прятаться, опасаясь физической расправы или какого-нибудь прилюдного унижения. Это, наверное, помогало получше, но пожизненно закрываться в своей раковине не представлялось возможным..

А лет с 20 до недавних пор я считал, что тех, кто делает тебе больно, нужно рвать на куски. Наказывать, грызть, давить, калечить, мстить, уничтожать. Чтобы они, суки, не смели тебя трогать, не смели даже рискнуть покуситься, иначе они пожалеют, они захлебнутся в собственной крови и дерьме.
Практика показала, что зачастую от этого страдают невинные люди в итоге, да и пришло осознание одного простого факта...

А факт этот таков - если тебе сделали плохо, значит ты позволил этому случиться. Вот и все.
Поэтому теперь я не вижу смысла держать злобу на тех, кто хочет тебе чего-то плохого. Если ты не позволишь этому произойти - оно и не произойдет.Я взрослый человек, я должен уметь думать своей головой и нести ответственность за свои собственные поступки. Которыми является абсолютно все, что я делаю, вплоть до ковыряния в носу под одеялом. Не знаю, какой это может вызвать резонанс, но, тем не менее, никогда не стоит забывать, что абсолютно все, что ты делаешь, повлияет на твою дальнейшую жизнь. Такое поведение, наверное, позволяет сохранить наилучший эмоциональный баланс - и им хорошо от того, что они делают, и мне неплохо, так как я не злюсь и не расстраиваюсь, не обращая внимания. Либо же, при попадании ими в цель, анализирую предпосылки случившегося и делаю выводы. Осознаю, где ошибся. Когда и в ком. Что сделал не так. Становлюсь сильнее.
Такая вот вселенская гармония. Как-то так..

Но стало попроще. Удачи всем в жизни, друзья.:)

Да, любовь окрыляет.
Но такого, как я, еще и меняет.
Ради нее хочется не спать ночами, работать, не покладая рук, класть мир к ее ногам, забывать о лени и решать все проблемы.
Хочется делать все, чтобы она улыбалась и понимать, что ты ее достоин. Для этого, правда, еще очень и очень многого предстоит добиться, ведь она на самом деле заслуживает самого лучшего, она на самом деле достойная девушка.
Никогда раньше такого не было.
Никогда раньше не мог с такой уверенностью сказать: "она достойная".
Я готов прощать многое, но пока что нечего. Готов обсуждать все, что угодно и идти на уступки, но пока что незачем.
А мы вместе уже почти год. Но сказка продолжается.
Это так радует...
Ведь это рушит, ломает многие стереотипы. И пока что, в дальнейшем времени я вижу только развитие, и никакого угасания.
Конечно, оно когда-то скорей всего придет. Но нескоро.
К тому же она настолько умна, что понимает меня в этом и поможет мне сделать так, чтобы отогнать это угасание как можно дальше.
Все замечательно.
У меня много трудностей и проблем, но все они решатся. И тогда все станет еще лучше. И я готов их решать, я хочу это делать. Я полон энтузиазма.
Спасибо, любимая.

Каждый день – как бой, как битва, как молчаливое, затянувшееся сражение, когда обе стороны уже устали рубиться, но продолжают, потому что так необходимо и потому что нельзя дать противнику одержать верх над собой. Каждый день я отбиваю удары и наношу ответные раны. Каждый день пытается сломать меня, подмять, навязать свои условия и принципы, но он всегда получает от меня усталый, но очень крепкий тычок в свои подгнившие зубы.
Я родился не в том месте и не в то время. "Да", вы скажете себе, "еще один пафосный высокомерный самовлюбленный тип, превозносящий свое превосходство над остальными. Еще один молодой, кричащий о том, что «все плохо», нежели старающийся изменить что-то к лучшему".
Хм, может быть вы в чем-то и правы, но только вы ошибаетесь в главном.
Я стараюсь изменить что-то к лучшему. И знаете что? Себя.
Почему? Да потому что с этого надо начинать. И потому что изменить других я не смогу.
И я не хочу кричать о том, что я особенный. Просто иногда я ощущаю себя другим.
Я очень, очень люблю свою Родину. Безмерно, всей душой, я люблю ее воздух, ее небо, и ощущение принадлежности ей. Но в порывах мыслей я часто хочу уехать. И я постараюсь это сделать. Хотя и знаю, что "там" не лучше. "Там" - по-другому. Так вот пусть у меня не будет лучше, но пусть хотя бы будет по-другому.
Я не могу найти себе места среди тех, кто меня окружает. Не могу найти общего языка с ними и стопроцентного взаимопонимания. Не могу ощутить себя «дома» и «правильно», когда иду по улице или смотрю в лица идущих навстречу людей.
Я читаю их лица как раскрытые книги и практически никогда не нахожу там ничего интересного, чистого, не нахожу в себе сил искренне улыбаться им, не вижу их души, вижу только "повадки", как у животных. Вижу навязанное поведение, навязанные идеалы, вижу отсутствие собственных идей, отсутствие умения духовно мыслить, высокомерное или непричастное отчуждение от других. Я мизантроп? Да, видимо, так и есть. Видимо, теперь это заметно уже визуально, потому что люди начали отталкиваться от меня.
Я давно разучился ждать от других того, чего ждешь от себя. Мало того – я прогнулся и стал прощать себе то, что позволяют себе другие. Но я стараюсь исправиться, хотя это очень тяжело. Очень. Но вы знаете – у меня получается.
Каждый новый день бьет меня по голове осознанием того, что на самом деле в мире и жизни балом правят вовсе не убеждения, справедливость, любовь, труд, самоотдача, а правит его величество случай и их превосходительство смирение.
Случай решает судьбы семей, людей, всего бытия в целом. Люди всю жизнь ждут именно его, иногда трепетно называя его «Его величество». А потом хватаются за него, и забывают обо всем остальном.
Смирение же заключается не в покорности окружающим, а в покорности в навязывании образа жизни, мышления, существования, выбора.
Люди не замечают сами, в чем они живут и к чему стремятся. Отойдя от возвышенного слога и заговорив приземленным языком скажем – к деньгам. К сексу. И к удовлетворению амбиций и эго. Зачастую посредством денег и секса. Правда, эти два пункта при желании можно объединить, ведь уже давно многими принято считать, что если есть первое – будет и второе. Я не осуждаю стремления к деньгам, ведь имея достойный заработок человек обустраивает свое существование, получает возможности для развития, расширяет горизонты своего духовного самопознания.
Нет нужды объяснять это, правда? Как и нет нужды пытаться отрицать то, что добившись благосостояния человек зачастую начисто забывает об этих самых горизонтах.
Как и нет нужды говорить о том, что благосостояние и сексуальное удовлетворение есть низшие плотские потребности, выше которых многие не забираются.
Да что там – некоторые не знают о том, что выше что-то есть, а некоторые знали, но старательно забыли, чтобы им легче жилось. Вот в этом-то и есть смирение.
Товарищи, кто из вас скажет мне, что такое счастье? Я задавал этот вопрос многим и получил ответ: "Счастье - это когда все хорошо". А в ответ на "А когда хорошо?" получал "А когда у тебя есть все, что нужно". Так что же, наше с вами счастье, мифическое недостижимое и боготворимое состояние есть удовлетворение потребностей своего "эго"? Или может быть счастье-то все-таки в борьбе, в движении, в самой жизни? Каждый выберет сам. Я могу описать это понятие для себя и первой и второй формулировкой. А почему? А потому что мое извращенное "эго" ощущает живейшую потребность как раз в жизни, в борьбе и в движении. Всегда. Я очень надеюсь, что вы правильно меня поймете и не слетите на примеры типа "Это он хочет имея миллион долларов не сдаваться и зарабатывать два". В принципе, и это тоже, но пример отвратителен. Ведь я говорил совсем о другом. Честно говоря, я не знаю, как выразить это словами, надеюсь, близкие люди, которые знают меня, поймут и так.
Кто знает, быть может не просто так воспевался во многих религиях аскетический образ жизни? Не от того ли, что привязанности причиняют нам наибольшие страдания? Не от того ли, что обладание многим не дает уму пищи для новых стремлений? Знаете, на самом деле я не сторонник аскетизма, но вижу, что большинство людей не умеет оставаться беспристрастными к деньгам, они оказывают на них свое влияние. Видимо, именно поэтому такая позиция и применялась в различных идеологиях, с целью облегчить людям путь к самопостижению, не зашумляя его еще и необходимостью уметь оставаться собой, обладая большими возможностями.
Это очень печально. Печально, ведь человек растет и развивается именно тогда, когда к чему-то стремится.
Очень сложно понять, почему же абсолютное большинство единственной целью своих помыслов выбирает материальное благо. Материальное благо в любых его проявлениях, пусть даже и неявных. Я не осуждаю это, только приветствую, правда, ведь я и сам буду стремиться заработать как можно больше.
Осуждаю я то, что уходя в это с головой, люди напрочь забывают обо всем остальном.
Почему же люди не выбирают целью своих стремлений других людей?
Почему не выбирают целью своих стремлений себя?
Мне часто говорят, что я из другого теста. Но я не согласен. Это они – другие – они из другого теста. Ибо я не считаю себя исключительным, я считаю себя обычным, «из обычного теста». Беда в том, что я часто считаю необычными других. Ненормальными. Алогичными. «Ачеловечными».
Я не понимаю, откуда во мне внутри берется это странное желание ощущать всех людей равными. Откуда берется желание добиваться справедливости, честности, правды. И не понимаю, почему меня в этом никто не поддерживает. Все восхищаются самурями, рыцарями, даже просто джентельменами, но ведь никто не пытается быть похожими на них. А почему? Да потому что это не выгодно и никому не нужно.
Знаете, я иногда ловлю себя на мысли, что и любовь для многих людей стала тем же самым - объектом трепетного поклонения, совершенно ненужным на самом деле. Посмотрите, какое огромное количество мужчин и в тысячи раз большее количество женщин жалуется на несчастную любовь, на брак, на супруга или "возлюбленного". Как они плачут о том, что нет настоящих мужчин, что они вымерли. Это оправдания и снова то самое смирение. Нежелание когда-то в прошлом бороться, терпеть, не сдаваться, искать, бить по зубам тех, кто навязывает то, что чуждо и не врать себе, не тешить себя глупыми чудовищно лицемерными отговорками типа "стерпится-слюбится".
Но немногие с этим справляются. Единицы. Остальные просто хватаются за первый попавшийся более-менее подходящий вариант и всю остальную жизнь занимаются самоубеждением.
Я знаю, о чем говорю. Я прошел через это. Не один раз.
Знаете, когда ко мне приходит человек и просит помощи, я искренне хочу ему помочь. Когда же я узнаю тонкости ситуации, или же мнение его обидчика – у меня опускаются руки.
Потому что в мире совсем не осталось черного и белого, исключительно серое и выбрать какой-то максимально правильный вариант поведения невероятно сложно.
Но свои поступки я привык делить именно на черные и белые. Ложь, даже маленькая – черное. Искренность, уступка, помощь – белое. Я знаю, что все не так просто, и мой хороший поступок может обернуться для кого-то горем.
Но я не меняю позиции, потому как считаю, что если бы все приняли мою точку зрения, то «белые» поступки не смогли бы превращаться в «черные».
Давайте все жить также? Нет? Но ведь мы усложняем свои жизненные позиции введением градаций, самообманом. «Ну что с того, что сегодня я пересплю с другой, ведь люблю-то я свою жену. Или не люблю вовсе, так и тем более пересплю. Да и вообще она не узнает», - подумает кто-то. Он ищет самооправдания. В такие моменты нужно думать не об оправдании, а о цвете. Цвете вашего поступка.
Я делал много нехороших вещей, делал много таких, которые не все поймут, которые осудят.
Но для себя я пытался выбирать белый. Белый в том плане, что я пытался делать так, как говорило мне мое «я», то есть не обманывать себя и свои стремления.
И знаете… Как только я перестал обманывать себя – я перестал обманывать других. И я стал расти в своих глазах. И даже иногда улыбаться себе в зеркале.
Конечно я ошибался, но ошибки учили меня.
Белого в моей жизни стало больше, намного больше, чем было раньше.
И даже за это меня осуждают люди.
Но это уже неважно.
Вы можете называть меня воином, самураем современного мира.
Но это будет не очень корректно, так как мой хозяин по имени "Моя искренность и честность" когда-то в прошлом пал, и я не смог защитить его.
Но я не сдался и продолжил жить по своим идеалам, стараясь восстановить то, что у меня было, отомстить собой тем, кто своим существованием когда-то погубил во мне многие хорошие черты, помочь другим не повторять моих ошибок.
Так что теперь вернее будет назвать меня "ронин".
И мой бой продолжается каждый день и иногда я боюсь, что он перерастет в хулиганскую уличную драку без правил.
Но внутри я понимаю, что я уже победил.
Моя крепость выдержала самые страшные атаки и не падет, хотя штурм будет продолжаться вечно.
Мне потребуется очень много времени, чтобы это поняли другие.
Но это, честно говоря, для меня совсем неважно.


(c) PuSheR 2007

Давно хотел написать о сформировавшейся в моей голове классификации умственных способностей различных индивидуумов.
Ведь часто говоря "умно сделано" или "он умный" мы сами не отдаем себе отчета, в каком именно контексте употребляем эти слова.
Я до конца не отточил еще грани различных значений "умности", но попытаюсь их привести.
1) Интеллект - способность быстро впитывать, воспринимать и использовать знания, опыт, принимать то или иное решение в различных ситуациях, основываясь на данных фактах и их следствиях.
2) Знания - то, что вам рассказывают в школе и институте, какие-то факты, информация, книги, газеты, статьи и прочее - то, пользуясь чем вы будете работать и жить.
3) Жизненный опыт - опыт, полученный в результате разрешения каких-либо житейских вопросов и ситуаций.
4) Житейская мудрость - умение в новой ситуации интуитивно принимать верное решение, правильно себя вести.

Хорошо, когда есть все четыре фактора.
Наличие второго далеко не всегда говорит о наличии первого. Наличие третьего не говорит о наличии четвертого.
Остальные связи, если хотите, можете провести сами, мне стало лениво.

Но лично для меня пункт номер два мало что значит. Самые важные, имхо - 1 и 4.

Спасибо Антину. Читаем. Обсуждаем?
http://jekyll-n-hide.livejournal.com/12565.html

"Мама! Мама! Пойдем, вставай скорее, сегодня мой первый день в школе!" - и с этим криком я носился по квартире первого сентября. Еще бы – круть какая – я пойду в первый класс! У меня уже давно спрятаны на дно рюкзака новенькие тетрадки и цветные карандаши, плюс суперский пенал с черепашками-ниндзя. Наверняка все обзавидуются. Интересно, кстати, с кем буду учиться? Будут ли ребята новые? Хорошо еще, что Илюха со мной вместе идет – мы с ним как-то подружились сильно за последнее время – он мой лучший друг, самый самый…
Солнышко светит и, кажется, что-то большое и важное начинается, я такой радостный! И моя мама, она самая красивая, идет и держит меня за руку. Пусть все видят, какая у меня красивая мама, я очень ей горжусь. А вот и школа – сколько народу-то! И все такие нарядные, с цветами – ну чистый праздник, надо же, какой замечательный день.
А вот и мой новый класс, все больше мальчишек и почти нет этих вредных девчонок, ну вот и хорошо, будет с кем поиграть в «перестрелку» на перемене или на велосипеде покататься. Или, если подружимся с кем-нибудь – можно будет его даже домой позвать, поиграть в приставку, будет здорово…
..Прошло три месяца, я первоклассник, это звучит. Подружился с ребятами, Макс какой-то нелюдимый, но в целом добрый, Миха совсем непонятный, но друг хороший. С девчонками тоже подружились, особенно с Таней, у нее забавные банты, красивые, аккуратная, вот бы на ней жениться потом, когда вырасту. К тому же она такая хорошая, всегда себя хорошо ведет, не хулиганит и не ругается. Мне она очень нравится. Учителя добрые, нас любят, правда иногда ругают, но это когда мы много носимся и хулиганим. Наша классная, Светлана Валерьевна, замечательная, она очень красивая и очень хорошо учит, я рад, что мне так повезло, потому что старшая сестра рассказывала, что у нее была плохая классная руководительница.
..Полгода позади, половина первого класса прошла. Но я не замечаю – ведь мне еще столько учиться, столько впереди, столько предстоит узнать! Мы с классом самые дружные, у нас никто не ссорится и не дерется, мне очень нравится учиться, интересно, кем я буду, когда вырасту? Хочу быть похожим на папу, но для этого надо много учиться. Еще лет пятнадцать - надо же как много, мне ведь еще всего только семь, это то есть еще два раза по столько, сколько я прожил... Но я буду стараться, так что передаю тебе привет, будущий я, я скоро вырасту, буду читать эти записки и улыбаться. А сейчас пойду готовиться, скоро будет выставка поделок - я кораблик сделаю, уже даже придумал, как, будет здорово..

..Прошло пятнадцать лет. Я заканчиваю технический ВУЗ, езжу на Мерседесе, пытаюсь работать и найти себя. Это сложно, намного сложнее, чем казалось бы, но я справлюсь. Слишком многое навалилось на меня, жизнь тогда, в первом классе, кажется далекой и вообще не моей. Теперь уже не найти такой дружбы, как тогда, когда нос в кровь за товарища в драке и с утра до вечера вместе, рассказывая друг другу самые тайные секреты.
Илья сейчас практикуется в какой-то крупной московской компании, работающей в сфере ИТ, он подает большие надежды, скорей всего, его скоро назначат на ответственную должность. Макс пошел в военное училище, недавно видел его, с подбитым глазом без половины зубов и бутылкой пива в руках. Остановились, узнали друг друга. Но говорить было не о чем. Мишу убили в уличной драке, говорят, пырнули «розочкой» в живот несколько раз, и он умер еще до того, как приехала скорая. Дениса, с которым вместе гоняли в футбол, закрыли на пять лет – он попался на какой-то краже в конторе, где работал. Таня… А что Таня. Я практически забыл ее, ведь она ушла от нас, когда мы переходили в четвертый класс. Говорили, уехала учиться в какую-то престижную школу. Это только потом я узнал, что на самом деле ее изнасиловал и задушил пьяный отец. А знакомый депутат помог ему замять дело, и она до сих пор числится пропавшей без вести.
Юлька работает учительницей, у нее как раз только началась стажировка, она получает две с половиной тысячи и живет с мамой и больной бабушкой, денег у них не хватает иногда даже на еду, Серега ушел в бизнес, катается на Лексусе уже, правда, недавно ушел на дно – на него заимел зуб ОБНОН. Олег, по-моему, тоже учится, но я его часто вижу с девушкой – она уже месяце на седьмом беременности, он счастлив и верит в светлое будущее. Хотя про то, что она в первую очередь является для него очередной отсрочкой от службы в рядах Вооруженных Сил РФ и он и я печально умалчиваем. Он – потому что ему не хочется в это верить, я – потому что знаю, как все обстоит на самом деле, но это ведь не мое дело. Так что я тоже буду верить за него, потому что мне так хочется. Об остальных знаю мало, урывками, кто-то спился, кто-то сторчался, некоторые вышли в люди, часто по головам и костям других. Я не хочу узнавать подробностей, не интересуюсь, включил подлый режим незаинтересованности в чужих жизнях.
..Нас сильно раскидало, и мы забыли друг о друге. И вряд ли когда-нибудь вспомним, ведь я с горечью замечаю, что многие из друзей детства не узнают меня на улице. А я не подхожу к ним первым, я дорожу своими воспоминаниями и не хочу портить, осквернять их новыми деталями.
..Иногда дома по ночам мне снится, что я снова маленький, мы все еще только начинаем учиться, мы хотим стать врачами, космонавтами, пожарными, милиционерами. У нас впереди вся жизнь, полная надежд и перспектив, нет огорчений, жестокости, несправедливости, похоти, жадности и лжи. У нас все должно быть и будет хорошо.

Мама! Мама! Пойдем, вставай скорее, сегодня мой первый день в школе!

(c) PuSheR 2007

В следующем году хочу в Париж. Интересно, почему так приспичило, но очень хочется. Надо будет постараться заработать денег и съездить.

Что здесь правда, что вымысел - решать Вам.
Что из этого было в моей жизни, что будет, а чего никогда не случится - я не скажу.
Каждый поймет для себя по-своему.

Просто улыбнись, товарищ,
Жизнь хороша, ты знаешь.
Пусть хуйня и радость поменяются местами,
Пусть тебя пиздят семеро – но ты ведь встанешь
Пусть попса и насморк заебали, just smile, yo.
Дуня, СД, Чекист (UnderWHAT!) 2006

....Небо было потрясающее, и я даже остановился и вышел из машины на обочину, подставив изможденное новыми, совершенно ни к чему не нужными морщинами, лицо под мелкие радужные капельки грибного дождика, падающие откуда-то прямо с радуги. Белоснежные кучевые облака невероятно контрастно и в то же время гармонично смотрелись на фоне свежего, по-настоящему синего неба, через которое семицветной чертой проходила эта завораживающая арка, на конце которой обязательно должен находиться горшок с золотом, охраняемый пакостным и алчным зеленым лепреконом... Но в тот момент я не думал даже об этой замечательной сказке – я просто ловил закрытыми веками капельки дождя и старался не находить в своей голове никаких мыслей, разве что кроме тех, что я снова один на дороге, стою, опираясь на разгоряченное крыло своего верного и молчаливого серого спутника, за рулем которого я почему-то постоянно сравниваю его с Ремарковским Карлом, «призраком дорог». Не знаю, почему так происходит, но я воспринимаю его как своего товарища – отсюда, наверное и такие сравнения. И уже от этого было чуть легче – ведь получается, что рядом со мной был мой верный друг.
....Я ехал прочь из города. Прочь из этого места, которое каждый день напоминает мне о том, что все, чему учили меня с детства, и что я читал в книжках – все о вере, правде, чести, справедливости, любви, рыцарских качествах, морали, бусидо и просто человеческой душевной бескорыстной доброте – всего лишь несбыточные сказки, о которых можно только мечтать или же создать по ним свои жизненные заповеди и жить по ним только в гордом одиночестве, потому что других людей они совершенно не привлекают.
....Я был разбит морально и эмоционально, на моих глазах еще, наверное, были видны дорожки слез, а, может быть, это были всего лишь следы от капель дождя – теперь это уже и правда сложно вспомнить, да и незачем ведь... Один из людей, которым я был предан и доверял, которому отдал действительно большую часть своей жизни, предал меня и обманул. Обманул нагло, подло и до ужаса банально, но я понимал, что виноват в этом только я сам, и что если бы я не позволил водить себя за нос – ничего этого не произошло бы. Я принял удар и не смог его отразить. Он лишь вскользь царапнул мой щит, которым я всегда закрываюсь в таких случаях и которым всегда наполовину закрыт – но удар шел прямо под сердце, и мой щит почти не ослабил его. Так что я принял его и стерпел. И теперь ехал к единственному человеку, который мог бы помочь мне снова поверить, что есть еще кто-то, рядом с кем можно спокойно заснуть с улыбкой на лице и не думать о возможных обманах, корыстных целях и неглубоких людях. Я ехал к человеку, который знает меня, который мыслит так же, как я, который читает те же книги, смотрит те же фильмы, уважает мое мнение и вкусы, который не пытается меня никак переделать, при этом потрясающе талантлив, честен, заботлив, нежен, обаятелен, добр, в совершенно непередаваемо милой степени инфантилен рядом со мной и который дает мне все, что мне нужно даже если я не прошу этого. Несложно догадаться, правда, что я ехал прямо к ней?
....Когда она обняла меня, я понял, что все, чему я придаю столько значения – не имеет смысла. Есть я, есть она. Мы снова рядом, снова вместе. Мы есть друг у друга, и мы свободны ото всех – мы можем сесть в машину и мчать на край света, держа друг друга за руки в молчаливом осознании совместного счастья.
....А потом началось невероятное. Как будто ощутив, что мне необходимо, кто-то свыше послал мне весь дальнейший вечер. Меня окружали чистые в мыслях, добрые и открытые, совершенно неиспорченные дети. Мне было ужасно непривычно слышать от них постоянные «спасибо» и обращения на «Вы», смотреть на их детские загорелые лица с открытыми миру искренними голубыми глазами, слушать их рассуждения и удивленно улыбаться самому себе – потому что я обнаруживал, что хотел бы, чтобы мои дети были похожи на них. И после этого я сидел у костра, молча ел суп и слушал песни под гитару. Но ведь всего этого для меня было бы очень мало – если бы не пела Она. Ее бархатистый с настоящими тигриными мурлыканиями голос проникал прямо мне в душу, в сердце, счищая своим тембром и тоном весь черный нагар и накипь внутри меня, которые мешали мне чувствовать, любить, переживать, скучать и хотеть быть нужным.
Мы разговаривали почти всю ночь, а потом уснули прямо рядом с гитарой и с утра проснулись одним целым – она сжалась в комочек и уткнулась своим милым слегка курносым загорелым носиком мне в мохнатую грудь, а я крепко обнимал ее двумя руками.
....Перед отъездом я зашел на кладбище рядом с полуразрушенным храмом и сидел там, глядя на могилы усопших людей. Там я похоронил свое прошлое. После я сидел в самом храме, разглядывая полуразвалившиеся фрески, и слушал ветер, гулявший в пробоинах крыши и окон. Я думал о том, что правильно выбрал место, чтобы оставить все, что было раньше – затхлое и на самом деле полное печали, глупых ошибок, неправильных поступков, моральных падений и чистых душевных порывов. Думал, что при желании я ведь мог бы остаться здесь, обрести себя, смириться с теми ударами, которые я получал, но… Я услышал из-за ворот кладбища детский смех и пошел наружу. Я выбрал будущее.
....Мы прощались с ней бесконечно долго, говоря друг другу всякие милые и грустные глупости о том, как мы будем скучать друг без друга, но оба мы знали, что словами здесь передать ничего нельзя – мы просто видели свет внутри наших глаз и понимали все без слов, а говорили… Наверное, просто чтобы что-то сказать, хотя бы попытаться как-то выразить переполнявшие нас эмоции. Мы стояли, обнявшись, а потом я просил ее уйти первой, потому что было на самом деле сложно отвернуться и садиться за руль.
....На обратном пути я осознал, какое чувство посетило меня около храма. Я понял, что в чем-то я, наверное, очистился и точно простил людям то, что они делали мне, ибо я не судья им и не имею права им быть. Я помню то спокойствие, охватившее меня и какую-то непонятную тихую радость. Я видел перед собой целые, уже прошедшие жизни и понимал, что все проблемы, все эти надуманные мной беды – они слишком бренны, чтобы мешать мне жить, не опираясь ни на кого в выборе своих решений, в своих желаниях помогать и творить добро, быть отзывчивым и искренним. Чтобы эпитафией на твоей могиле была надпись «Любимому мужу, отцу, дедушке, товарищу – забыть нельзя, вернуть невозможно» - и чтобы те, кто приходили к тебе на свидание после твоей смерти ни на секунду не сомневались в истинности этих слов.
Это не так просто, но нужно пробовать, иначе и жить не стоит.
Из динамиков, как и невеселым летом два года назад, раздалось:

«Я вижу дым – кто здесь в его власти?
Поднимите руки, искатели счастья…»

Я улыбнулся и поднял руку.

(с) PuSheR 2007