Среда, 20 Мая 2009 г.
23:08
Вчера у нас был такой диалог.
Мама: Вот... Я тебе говорила! Надо было одеваться потеплее! Оделась... Куртку эту розовую... Ты же знаешь. она сделана из всякого китайского говна! Надела бы свою новую куртку.
Я: Мааам... Так она же зимняя...
М: А тебе лето, да? Лето ей... Оделась... Лето у тебя начнется, когда экзамены сдашь! А до этого у тебя - зима!
Оделась... Чулочки капроновые... В такой холод и ветер...
Ходишь в одних трусах, а потом еще болеть не хочешь!
*входит папа*
П: А что здесь происходит? Че за шум, я не понял?
Мама, пафосно: Окстись! Твоя дочь ходит по улице без трусов!
Мама: Вот... Я тебе говорила! Надо было одеваться потеплее! Оделась... Куртку эту розовую... Ты же знаешь. она сделана из всякого китайского говна! Надела бы свою новую куртку.
Я: Мааам... Так она же зимняя...
М: А тебе лето, да? Лето ей... Оделась... Лето у тебя начнется, когда экзамены сдашь! А до этого у тебя - зима!
Оделась... Чулочки капроновые... В такой холод и ветер...
Ходишь в одних трусах, а потом еще болеть не хочешь!
*входит папа*
П: А что здесь происходит? Че за шум, я не понял?
Мама, пафосно: Окстись! Твоя дочь ходит по улице без трусов!
Запись создана в 23:09 31-05-2020
Суббота, 2 Мая 2009 г.
22:12 Хроники лаборатории
Хроники лаборатории. Детство.
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
читать подробнее
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
читать подробнее
Запись создана в 22:14 30-05-2020
22:11
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дергай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все-равно женат.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний - лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Вы меня усвоили?
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дергай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все-равно женат.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний - лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Вы меня усвоили?
Запись создана в 22:12 30-05-2020
Понедельник, 13 Апреля 2009 г.
22:56
Маленький диалог с братцем.
- Джен! Чего со мной не разговариваешь??? Давно на дыбе не висела?
- ЧЕГО???
- Ооо, Праймус!!! Ты уже забыла, что такое дыба???????
***
Я сижу и читаю роман Булгакова "Мастер и Маргарита". ТАК ИНТЕРЕСНО!!! Няя...
Тут братцу чего-то от меня понадобилось.
- Джен, помоги уроки сделать!
-Ыгы... (не в силах оторваться от романа)
- Так ты поможешь?
- Ыгы...
- И математику? (радостно)
- Ыгы...
- И русский? (не веря своей удаче)
- Ыгы...
Я как раз читала про то, как Варенуха сидел на стуле и не отбрасывал тени, а в окно лезла голая ведьма Гелла.
Тут в процессор братцу пришла отличная идейка.
- Дженни, а ты крыса? (замирая от восторга)
Вы думаете, что я ответила? Ыгы??? А вот и нет!
Я возмутилась, встала со стула... Братец убежал!)
- Джен! Чего со мной не разговариваешь??? Давно на дыбе не висела?
- ЧЕГО???
- Ооо, Праймус!!! Ты уже забыла, что такое дыба???????
***
Я сижу и читаю роман Булгакова "Мастер и Маргарита". ТАК ИНТЕРЕСНО!!! Няя...
Тут братцу чего-то от меня понадобилось.
- Джен, помоги уроки сделать!
-Ыгы... (не в силах оторваться от романа)
- Так ты поможешь?
- Ыгы...
- И математику? (радостно)
- Ыгы...
- И русский? (не веря своей удаче)
- Ыгы...
Я как раз читала про то, как Варенуха сидел на стуле и не отбрасывал тени, а в окно лезла голая ведьма Гелла.
Тут в процессор братцу пришла отличная идейка.
- Дженни, а ты крыса? (замирая от восторга)
Вы думаете, что я ответила? Ыгы??? А вот и нет!
Я возмутилась, встала со стула... Братец убежал!)
Запись создана в 22:59 26-05-2020
Четверг, 26 Февраля 2009 г.
22:17
Это было вчера. Я пришла с тренировки, и мне очень захотелось приготовить блинчики.
Это оказалось не так просто, как кажется на первый взгляд)
Я еще не готовила смесь для блинчиков. Только жарила их, когда мама просила помочь. У меня они пригорали...
Я расчистила пространство. Нашла все необходимые ингредиенты. И забыла, как делать смесь...
Порывшись, я нашла книжку, где был рецепт блинчиков.
Я сделала все по рецепту. Скинула все в одну кастрюлю. Дальше написано: взбейте миксером... А миксера у меня нет. Пришлось взять ложку и размешивать.
Минут через 10 я поняла, что ложка тут неэффективна и взяла такую штуку, и начала размешивать ею. Интересный звук с кухни привлек братца. Он приперся и долго угорал над тем, как Дженни размешивает как Смеситель)
Потом он попросил попробовать посмесить.
Тогда я включила плиту. Я пекла блинчики впервые и за результат не отвечала. Поэтому для братца тем временем пожарила его любимую яйчницу с помидорами и беконом, которую он с удовольствием съел.
Смесь, вроде бы, получилась однородная. Но я добавила туда маргарина, как написано в рецепте, и он плавал сверху маленькими шариками. Засомневалась, правильно ли все сделала
Сковородку я, как обычно, полила сверху маслом щедрой рукой! (почему-то у меня всегда получается масла слишком много)))
Оказалось, зря я это сделала.
Первый блин не пригорел. Он просто плавал в масле)))
Второй и третий также не удались.
Начиная с четвертого, стало получаться вроде.Но какие-то странные.
Кажется, я положила туда слишком много масла)
Зато один плюс - они не прилипали к сковородке!
Попробовала один. Мдя...такими блинчиками только десов и кормить. Что-то из серии: "А ужин отдай врагу". Хотя, десов тоже жалко. Сильно мучаться будут)
Вкусный запах с кухни привлек папу:
- А что это ты тут делаешь?!
Получилась картинка, как в серии "Вор в ночи", кто смотрел))) Где Гальв увидел предателя Октана, а Октан дал ему кубик, Гальв выпил, и у него даже злость улетучилась))) От вкусного энергона, сделанного из нефти из Карболии)))
Ситуация повторилась)
Он осторожно взял один блинчик, откусил, и его злость сразу улетучилась)
При этом он сказал не кормить этим братца, а то у ребенка несварение желудка случится)))
Братец тоже почуял запах и прилетел на кухню. Тут я решила прикольнуться и сказала:
- Энергоблинчики заряжены и готовы к транспортировке!
Братец, голосом Бархана:
- Лазерник,на вылет! Операция: уничтожение!
Но его коварным планам не было суждено сбыться.
- Сначала я поем, а потом видно будет!
И папа захавал все блинчики, несмотря на то, что я настойчиво вещала о том, что они ядовитые, радиоактивные и т.д.
По-моему, папе чем радиоактивнее, тем вкуснее)))
Это оказалось не так просто, как кажется на первый взгляд)
Я еще не готовила смесь для блинчиков. Только жарила их, когда мама просила помочь. У меня они пригорали...
Я расчистила пространство. Нашла все необходимые ингредиенты. И забыла, как делать смесь...
Порывшись, я нашла книжку, где был рецепт блинчиков.
Я сделала все по рецепту. Скинула все в одну кастрюлю. Дальше написано: взбейте миксером... А миксера у меня нет. Пришлось взять ложку и размешивать.
Минут через 10 я поняла, что ложка тут неэффективна и взяла такую штуку, и начала размешивать ею. Интересный звук с кухни привлек братца. Он приперся и долго угорал над тем, как Дженни размешивает как Смеситель)
Потом он попросил попробовать посмесить.
Тогда я включила плиту. Я пекла блинчики впервые и за результат не отвечала. Поэтому для братца тем временем пожарила его любимую яйчницу с помидорами и беконом, которую он с удовольствием съел.
Смесь, вроде бы, получилась однородная. Но я добавила туда маргарина, как написано в рецепте, и он плавал сверху маленькими шариками. Засомневалась, правильно ли все сделала
Сковородку я, как обычно, полила сверху маслом щедрой рукой! (почему-то у меня всегда получается масла слишком много)))
Оказалось, зря я это сделала.
Первый блин не пригорел. Он просто плавал в масле)))
Второй и третий также не удались.
Начиная с четвертого, стало получаться вроде.Но какие-то странные.
Кажется, я положила туда слишком много масла)
Зато один плюс - они не прилипали к сковородке!
Попробовала один. Мдя...такими блинчиками только десов и кормить. Что-то из серии: "А ужин отдай врагу". Хотя, десов тоже жалко. Сильно мучаться будут)
Вкусный запах с кухни привлек папу:
- А что это ты тут делаешь?!
Получилась картинка, как в серии "Вор в ночи", кто смотрел))) Где Гальв увидел предателя Октана, а Октан дал ему кубик, Гальв выпил, и у него даже злость улетучилась))) От вкусного энергона, сделанного из нефти из Карболии)))
Ситуация повторилась)
Он осторожно взял один блинчик, откусил, и его злость сразу улетучилась)
При этом он сказал не кормить этим братца, а то у ребенка несварение желудка случится)))
Братец тоже почуял запах и прилетел на кухню. Тут я решила прикольнуться и сказала:
- Энергоблинчики заряжены и готовы к транспортировке!
Братец, голосом Бархана:
- Лазерник,на вылет! Операция: уничтожение!
Но его коварным планам не было суждено сбыться.
- Сначала я поем, а потом видно будет!
И папа захавал все блинчики, несмотря на то, что я настойчиво вещала о том, что они ядовитые, радиоактивные и т.д.
По-моему, папе чем радиоактивнее, тем вкуснее)))
Запись создана в 22:20 24-05-2020
Среда, 25 Февраля 2009 г.
22:06
24 февраля я очень хотела на тренировку. Меня как магнитом тянуло на лыжную базу!
Когда я туда пришла, учительница сказала:
- Я тебе засчитываю посещение, но лыж сегодня не будет.
- Как не будет?!
- Тетя, которая выдает лыжи, не пришла.
Облом... Пришлось вернуться... А пешком переться далеко. Все в основном на машине до туда ездят.
***
24 февраля Вечером я собралась выйти в интернет, и женский ледяной голос говорит, что инет вырубили за неуплату. Я была в ахуе. КАК ЖЕ ТАК?!!!
Я же видела, как папа ходил оплачивать счета!
Папа сказал, что я куда-то засунула квитанцию. Но я её не брала!!! Поссорились с папой. Братец был доволен!
Тут выяснилось, что на ролевой ждать меня не собираются. Я сильно обиделась!!!
***
24 февраля мы с братцем сидели на кухне.
Я приготовила ужин))) Сидим, едим... И вдруг он спрашивает:
- А как звали такое солнце, которое летает и всех убивает?
Хихи, я задумалась над тем, что это за "солнце" такое? Да это ж Тернидрон!
Я так смеялась!
***
Сегодня утром братец нашел-таки квитанцию. Папа ей свою книгу заложил. Не оплачена, естественно... Но папа в обед сходил и все оплатил.
Тренировки нормальной у меня так и не было... Я с грустью вспомнила свои спортивные лыжи, которые были как будто продолжением твоей ноги. Не едешь, а летишь! Они были идеальны... но никто не понимает, как вещь может быть настолько дорога...
Ну не будем о грустном.
Итак, на лыжах, выданных мне, я ехала...точнее, не ехала, а ползла! Палочки проваливались в снег и не давали никакой опоры, было неудобно, крепления болтались, и я устала, пока проехала дистанцию.
Но это еще не все! Я поехала с горы. Рискнула! И вот...правая лыжа сильно косила вправо, и меня понесло, соответственно, туда же)
Надо сказать, это самая большая и скоростная гора на базе. Внизу еще и трамплин. =)
Меня понесло в сторону.
А по курсу было дерево. Самое большое в округе. Примерно в два моих обхвата. И стояло оно особняком. Несмотря на все мои усилия, какая-то сила толкала меня прямо туда. Я заволновалась. Ведь...подлетаю я на трамплине...и прямо в это дерево! Я упала и практически отползла с трассы)))
Пользуйтесь только своим инвентарем, целее будете!
Когда я туда пришла, учительница сказала:
- Я тебе засчитываю посещение, но лыж сегодня не будет.
- Как не будет?!
- Тетя, которая выдает лыжи, не пришла.
Облом... Пришлось вернуться... А пешком переться далеко. Все в основном на машине до туда ездят.
***
24 февраля Вечером я собралась выйти в интернет, и женский ледяной голос говорит, что инет вырубили за неуплату. Я была в ахуе. КАК ЖЕ ТАК?!!!
Я же видела, как папа ходил оплачивать счета!
Папа сказал, что я куда-то засунула квитанцию. Но я её не брала!!! Поссорились с папой. Братец был доволен!
Тут выяснилось, что на ролевой ждать меня не собираются. Я сильно обиделась!!!
***
24 февраля мы с братцем сидели на кухне.
Я приготовила ужин))) Сидим, едим... И вдруг он спрашивает:
- А как звали такое солнце, которое летает и всех убивает?
Хихи, я задумалась над тем, что это за "солнце" такое? Да это ж Тернидрон!
Я так смеялась!
***
Сегодня утром братец нашел-таки квитанцию. Папа ей свою книгу заложил. Не оплачена, естественно... Но папа в обед сходил и все оплатил.
Тренировки нормальной у меня так и не было... Я с грустью вспомнила свои спортивные лыжи, которые были как будто продолжением твоей ноги. Не едешь, а летишь! Они были идеальны... но никто не понимает, как вещь может быть настолько дорога...
Ну не будем о грустном.
Итак, на лыжах, выданных мне, я ехала...точнее, не ехала, а ползла! Палочки проваливались в снег и не давали никакой опоры, было неудобно, крепления болтались, и я устала, пока проехала дистанцию.
Но это еще не все! Я поехала с горы. Рискнула! И вот...правая лыжа сильно косила вправо, и меня понесло, соответственно, туда же)
Надо сказать, это самая большая и скоростная гора на базе. Внизу еще и трамплин. =)
Меня понесло в сторону.
А по курсу было дерево. Самое большое в округе. Примерно в два моих обхвата. И стояло оно особняком. Несмотря на все мои усилия, какая-то сила толкала меня прямо туда. Я заволновалась. Ведь...подлетаю я на трамплине...и прямо в это дерево! Я упала и практически отползла с трассы)))
Пользуйтесь только своим инвентарем, целее будете!
Запись создана в 22:15 24-05-2020
Суббота, 21 Февраля 2009 г.
21:41
Сегодня мы поздравляли наши парней. Их попросили изобразить какой-нибудь вид техники. Вышел ИВС и изобразил ПВОшку, да так прикольно! Дашка спросила:
- Кого ты изображаешь - ПВО или трансформера?
Он похож на Джазза. Даже на уроках с наушником в ухе!
- Кого ты изображаешь - ПВО или трансформера?
Он похож на Джазза. Даже на уроках с наушником в ухе!
Запись создана в 21:44 24-05-2020
Пятница, 20 Февраля 2009 г.
21:39
Вчера мой братец затеял уборку. Он копался в своих старых вещах, и позвал меня поучаствовать. Мы нашли много старых вещей и игрушек, которыми играли еще в детсаду и начальной школе. Множество сломанных пистолетов... Сразу вспоминались наши с ним войны...и не только с ним...весь наш двор участвовал в боях и различных подвижных играх на воздухе. Мы сражались с детьми из других дворов... Было даже такое время, когда мальчики сражались с девочками...причем, я была на стороне мальчиков. :-D У нас даже был свой военный штаб...мы разрабатывали военные операции и диверсии...мастерили оружие...классное было время. А в короткие периоды перемирия (в основном, это было зимой, когда больше нечего делать) мы с братцем собирали из множества сломанных пистолетов и автоматов новые (чего стоит один знаменитый пистолет, стреляющий иглами и стержнями от ручек).
Мы даже нашли потерянные доспехи от трансформера, которого братцу подарила мама давным-давно. Его имя и принадлежность мы так и не смогли определить) Брат назвал его Праймом.
Мы нашли старые комиксы и очень долго над ними угорали.
А еще мы нашли карточки с изображениями различных героев (в детстве братец их коллекционировал). Я была под столом)))
Карточки с телепузиками - это вообще нечто)
Еще я хохотала над карточкой с Железным Человеком, рядом с которым было подписано: "Я - человек-молот!"
И еще - машина, и из нее вылетает девушка с криком: "Я - Розовая Вспышка!")))
Но добили меня покемоны) Мы долго ржали над ними, пока я не догадалась перевернуть карточку)
Там был изображен этот пацан (не помню, как его там? Эш?), и на животе у него лежал Пикачу. Причем в такой позе, как будто они...эээ...ну...вы меня поняли)
Мы даже нашли потерянные доспехи от трансформера, которого братцу подарила мама давным-давно. Его имя и принадлежность мы так и не смогли определить) Брат назвал его Праймом.
Мы нашли старые комиксы и очень долго над ними угорали.
А еще мы нашли карточки с изображениями различных героев (в детстве братец их коллекционировал). Я была под столом)))
Карточки с телепузиками - это вообще нечто)
Еще я хохотала над карточкой с Железным Человеком, рядом с которым было подписано: "Я - человек-молот!"
И еще - машина, и из нее вылетает девушка с криком: "Я - Розовая Вспышка!")))
Но добили меня покемоны) Мы долго ржали над ними, пока я не догадалась перевернуть карточку)
Там был изображен этот пацан (не помню, как его там? Эш?), и на животе у него лежал Пикачу. Причем в такой позе, как будто они...эээ...ну...вы меня поняли)
Запись создана в 21:41 24-05-2020
Воскресенье, 8 Февраля 2009 г.
21:09
Сегодня я ходила к репетитору. Стою, одеваюсь, и папа спрашивает:
- Какая квартира?
Я:
- 93…
- Какая квартира???
- 93.
- Какая квартира?!!
- 93, бл*!!!
- Теперь понял! Так бы сразу и сказала. В следующий раз так говори…
- Какая квартира?
Я:
- 93…
- Какая квартира???
- 93.
- Какая квартира?!!
- 93, бл*!!!
- Теперь понял! Так бы сразу и сказала. В следующий раз так говори…
Запись создана в 21:12 24-05-2020
Пятница, 6 Февраля 2009 г.
23:30 Как мы весело живём
Мама уехала в Москву...
И я осталась за старшего...
Готовить для меня - подвиг!
Мама уехала в субботу, и мы с братом съели всё, что она нам приготовила. В воскресенье, рано утром (часиков в 11), меня будит брательник и зовёт на кухню совершать подвиг.
Мы решили начать с лёгкого - пожарить яичницу. Братец разбивает яйцо:
- Я хорошо умею готовить яичницу! Я - мастер! Смотри, как я умею...
И промахнулся яйцом мимо сковородки!)))
На запах гари прибежал папа и возмутился.
Второе яйцо разбивала я - не промахнулась!
***
Недавно вечером братец подпрыгнул с пола и попал ногой в люстру)))
Как такое возможно… Впрочем, это было очень прикольно.
***
Как-то на днях я сидела за компом, а в другой комнате зазвонил телефон. Это смс-ка пришла. Я полетела к телефону через всю квартиру. А где-то на дороге спала кошка. Она испугалась и чесанула в ту же сторону, что и я.
Братец сидел на кухне, и у него в руке была булава (а по правде, это носок, набитый множеством других носков, очень вонючих. Это мощное орудие десептиконов! Воняет убойно!!!). Он с разворота кинул в меня, но кошка заметила это первой.
Она испугалась и ускорилась, обогнала меня, пробежав по моим ногам когтями!!! Я подпрыгнула!
Кошка развернулась под стулом, и в момент моего приземления, побежала в другую сторону, снова пробежав когтями по моим голым ногам!!!
Я не ожидала такой подставы!!! От боли я чуть не упала на стол братца, который ликовал на кухне(((
И я осталась за старшего...
Готовить для меня - подвиг!
Мама уехала в субботу, и мы с братом съели всё, что она нам приготовила. В воскресенье, рано утром (часиков в 11), меня будит брательник и зовёт на кухню совершать подвиг.
Мы решили начать с лёгкого - пожарить яичницу. Братец разбивает яйцо:
- Я хорошо умею готовить яичницу! Я - мастер! Смотри, как я умею...
И промахнулся яйцом мимо сковородки!)))
На запах гари прибежал папа и возмутился.
Второе яйцо разбивала я - не промахнулась!
***
Недавно вечером братец подпрыгнул с пола и попал ногой в люстру)))
Как такое возможно… Впрочем, это было очень прикольно.
***
Как-то на днях я сидела за компом, а в другой комнате зазвонил телефон. Это смс-ка пришла. Я полетела к телефону через всю квартиру. А где-то на дороге спала кошка. Она испугалась и чесанула в ту же сторону, что и я.
Братец сидел на кухне, и у него в руке была булава (а по правде, это носок, набитый множеством других носков, очень вонючих. Это мощное орудие десептиконов! Воняет убойно!!!). Он с разворота кинул в меня, но кошка заметила это первой.
Она испугалась и ускорилась, обогнала меня, пробежав по моим ногам когтями!!! Я подпрыгнула!
Кошка развернулась под стулом, и в момент моего приземления, побежала в другую сторону, снова пробежав когтями по моим голым ногам!!!
Я не ожидала такой подставы!!! От боли я чуть не упала на стол братца, который ликовал на кухне(((
Запись создана в 23:39 20-05-2020
Пятница, 9 Января 2009 г.
22:26 Высказывания братца
- Вау, какая у тебя гладкая нога! Где ты такую раздобыла???
Мы одеваемся идти на каток.
- Где мои штаны?!! Ооо, мама, ты зашила мои штаны… *забыл слово* А где…это…такая штука… ну… регулятор мощности???
Попозже, надев штаны, братец подошел ко мне и спрашивает с неподдельным интересом:
- Дженни, а у тебя в штанах есть растяжка???
Мы одеваемся идти на каток.
- Где мои штаны?!! Ооо, мама, ты зашила мои штаны… *забыл слово* А где…это…такая штука… ну… регулятор мощности???
Попозже, надев штаны, братец подошел ко мне и спрашивает с неподдельным интересом:
- Дженни, а у тебя в штанах есть растяжка???
Запись создана в 22:27 14-05-2020
Понедельник, 29 Декабря 2008 г.
21:30 Нокаут
Однажды на этой неделе сижу я за столом и делаю уроки. Моему брату нечего было делать. Он взял со стола мой «Ингалипт», набрызгался им. На кровати спала кошка. У братца появилась отличная идейка. Он подошел к кошке и «дыхнул», чтобы она нюхнула, какой у него вкусный запах.
Братец:
- Хы, Джен, смотри! Она катается! Значит, ей нравится.
Он дыхнул еще раз.
Я, не отрываясь от уроков:
- Не издевайся над животным…
Кошка каталась минут 5, после чего ей все это надоело. Братец потерял бдительность. Он сидел на краю кровати. Он наклонился, приблизил свое лицо к кошке, дунул… И вдруг кошка со всего размаху когтистой лапой врезала ему по морде!
У братца было незабываемое выражение лица! Он перекувырнулся с кровати, с грохотом свалился на пол и лежал там неподвижно.
Я забыла, до скольки считать нокаут, до 10 или до 12, на всякий случай посчитала до 12. Брателло не шевелился. Потом через некоторое время он встал. Его нос был окружен пятью царапинами, как веснушками. На это невозможно спокойно смотреть!
Братец:
- Хы, Джен, смотри! Она катается! Значит, ей нравится.
Он дыхнул еще раз.
Я, не отрываясь от уроков:
- Не издевайся над животным…
Кошка каталась минут 5, после чего ей все это надоело. Братец потерял бдительность. Он сидел на краю кровати. Он наклонился, приблизил свое лицо к кошке, дунул… И вдруг кошка со всего размаху когтистой лапой врезала ему по морде!
У братца было незабываемое выражение лица! Он перекувырнулся с кровати, с грохотом свалился на пол и лежал там неподвижно.
Я забыла, до скольки считать нокаут, до 10 или до 12, на всякий случай посчитала до 12. Брателло не шевелился. Потом через некоторое время он встал. Его нос был окружен пятью царапинами, как веснушками. На это невозможно спокойно смотреть!
Запись создана в 21:33 14-05-2020
11:05
Экзамен по математике
Во вторник, 23.12.08. у нас был День итогового контроля. Я сидела на первой парте. И тут в кабинет зашел Паша. Он шел очень бодренько и довольный. И тут наша учительница подошла к нему с хитрой улыбкой и похлопала его по попе. Паша сделал такое угарное лицо! Оказывается, она обнаружила у него в кармане телефон и сказала, чтоб он его выложил.
На литературе
Сегодня, 25.12.08. на литературе мы увидели дочь нашей учительницы и ее мужа. Девочка маленькая, лет 5 или 6, и такая прикольная! Потом они ушли в кабинет нашей учительницы.
На перемене в класс заходит ИВС (Виталий).
Учительница:
- Почему тебя не было на уроке?
ИВС, грустно:
- Вы меня не помните?!! Я – Кузя на Елке!
Во вторник, 23.12.08. у нас был День итогового контроля. Я сидела на первой парте. И тут в кабинет зашел Паша. Он шел очень бодренько и довольный. И тут наша учительница подошла к нему с хитрой улыбкой и похлопала его по попе. Паша сделал такое угарное лицо! Оказывается, она обнаружила у него в кармане телефон и сказала, чтоб он его выложил.
На литературе
Сегодня, 25.12.08. на литературе мы увидели дочь нашей учительницы и ее мужа. Девочка маленькая, лет 5 или 6, и такая прикольная! Потом они ушли в кабинет нашей учительницы.
На перемене в класс заходит ИВС (Виталий).
Учительница:
- Почему тебя не было на уроке?
ИВС, грустно:
- Вы меня не помните?!! Я – Кузя на Елке!
Запись создана в 11:08 14-05-2020
Пятница, 19 Декабря 2008 г.
10:54 Забавный случай
Сегодня мы разговаривали с девчонками и вспоминали разные забавные случаи. Моя одноклассница Вика рассказала:
- Мы с подружками гуляли, а потом пришли домой. Мама спрашивает: «Где были?» А меня попросили купить кое-что из продуктов. Вот мы заодно и в магазин зашли. Я говорю: «Да так… Гуляли с девчонками… Вот, купили…», - протягиваю пакет. Мама, удивленно: «ВОДКУ ПИЛИ???»
- Мы с подружками гуляли, а потом пришли домой. Мама спрашивает: «Где были?» А меня попросили купить кое-что из продуктов. Вот мы заодно и в магазин зашли. Я говорю: «Да так… Гуляли с девчонками… Вот, купили…», - протягиваю пакет. Мама, удивленно: «ВОДКУ ПИЛИ???»
Запись создана в 10:55 14-05-2020