12 июня 23:49 из сообщений Жене. Мне становится легко, когда я выговариваюсь живым людям. Я будто отдаю частичку себя и показываю, кто я есть на самом деле.

Весь день хожу грустная, удрученная своими мыслями.

"Короче, я сегодня поймала грустинку из-за того, что я не могу быть тем, кем я хочу. Началось все утром с сообщения моей подруги детства о ее смешнявках с её лучшей подругой. Я еще вчера думала, о наших взаимоотношениях и мне кажется, что я для нее как помойное эмоциональное ведро. О том, как ей плохо, она рассказывает конечно же мне, о том, как она веселиться с подругами она тоже рассказывает мне (хотя если честно мне по барабану, ибо мне обидно) НО как гулять или веселиться, бухать и прочее для нее есть свои падрушки и свой парень. Я понимаю, что поступала с ней очень фигово в последние три года (это та девочка, которой я сказала что она не поступит в мед) и она, возможно, уже не считает меня своим другом, но тогда смысл вообще писать человеку и давать ему пищу для размышлений. Я уже заколебалась размышлять: простила она меня или нет, что я для нее значу. Я уверена, что она так обо мне совершенно не думает, а меня это сводит с ума. Причем, виноваты оба, а считаю себя виноватой я. Короче, меня разозлило то, что я жилетка. И если на ее веселые истории с подружками я отвечала заинтересованно и давала понять, что мне на нее не плевать. Спрашивала какие-то вещи, говорила. что мне тоже смешно. Сегодня я решила отвечать максимально нейтрально - как я чувствую. Это отлегло. Потом, когда мы были на даче, к маме приехали друзья. Муж, жена, и 2 детей. Мы сидели кушали, родители болтали и я наблюдала за родителями. Мама детей так уважительно относится к своему мужу, прям как девочка. Я постоянно слышала, как она его хвалила, что он сделал по дому то, посадил это. И это звучало не как намеренная хвальба, а как восхищение что ли. мне это поразило до глубины души, потому что в моей семье такого нет. Мама с детства закладывала мне такую модель поведения "быть хорошей, милой, доброй девочкой, но должного примера не подавала. Поздно сама поняла. Я никогда не видела это вживую, честно. Но больше всего поразил меня муж. Я влюбилась в эту модель поведения. Клянусь, мой мозг не знает, как его описать! Он постоянно рассказывал интересные вещи, смеялся с детьми, помог моему бате пожарить шашлык. Проверил наш огород, похвалил. Помог нам накрыть на стол, дожарил все, и только потом сам сел есть. С дочкой он тоже так мило обращался и шутил: очень твердо, плоско, но с такой любовью... Потом, меня очень зацепило, что когда мой брат пытался разрубить палку топором, и у него не получалось, он подошел и начал ему объяснять как это нужно сделать и показывал. И говорил не вот утютю, а прям как со взрослым. Да и пиздюк сразу все понял, пытался повторить. Потом был еще такой случай, что жене понравилась мелиса с нашего огорода. Моя мама предложила взять им кустик. Мужику не понравилась эта идея, но жена очень хотела и прям два раза сказала ласково и он из суровой горы превратился в ласкового мурчащего мужика, который взял лопату и пошел выкапывать сраную мелиссу.
Твёрдость, решительность, своего рода упрямство, немного юмора, упорство - то, что должно ОДНОЗНАЧНО быть у моего мужика, чтобы я была счастлива. Это я поняла за этот вечер железно. И меня буквально охватило дрожь, когда я поняла, что и 50% в Даниле нет... Он очень мягкий и стеснительный, зажатый. Порой, я смелее его, решительней. Так не должно быть. Я с ним говорила на эту тему давным давно, но разве поменяешь сущность человека? Он по природе такой. И мне так плохо от этого.
И следующей моей причиной хандры стала мысль - "Я знаю чего я хочу, но не могу это сделать. Я слабое чмо".Я люблю своего мужика, хотя, он и не соответствует многим моим требованиям, как и я его (наверное). Уж без чувства юмора (определенный тип) и ёбнутости я могу прожить, для этого есть друзья. Но те качества... они нужны мне как воздух. Я хочу чувствовать себя слабой девочкой, которая похлопает своей "горе" пару раз глазками и он "замурчит". Но с его зажатостью я не смогу никогда это испытать. Меня это прям загрузило знатно. Потом еще был такой случай со мной, когда мы ехали тем летом из Абхазии. В поезде был биотуалет. Я поела дошик и вылила остатки в унитаз. Унитаз оказался сломанным (таблички не было, он якобы был рабочий) и забился, как выяснили это спустя какое-то время. К нам в купе зашел сантехник и в наездной форме начал говорить, что тот, кто вылил Доширак в унитаз большой молодец, тк теперь из-за него весь вагон будет ходить в соседний вагон в туалет. И еще он сказал, что если этот человек не сознается, то он его найдет и заставить это чистить руками. Я тогда так испугалась... Он говорил еще много всяких гадостей, я от страха чуть не описалась и чуть не заплакала. Я не созналась... Я тогда капец как испугалась. И весь вагон разделился на "дожили, уже нельзя дошик вылить, починить не могут, а мы еще и крайние" и "че за крыса не может вывалить в мусорку лапшу". Я спала на боковухах, а сбоку было купе, где ехала семья. И вот мужик из этой семьи то ли увидел, что я позеленела, то ли просто ему не понравилась речь этого сантехника. Он позвал главную тетку по поезду (не помню как таких зовут) и начал на нее ругаться, что нам в такой форме ваш работник объяснил ситуацию, и что туалет у вас был сломан, и что он жаловаться будет куда-то там. Эта тетка сразу так взбодрилась, сказала. что унитаз был сломан и его очень трудно чинить, и что сантехник просто устал. И перед всем вагоном извинилась и попросила ходить в другой туалет. И я прям ехала всю дорогу и восхищалась этим поступком.
Его же это не касалось, но почему он заступился? Ты бы слышала как решительно он это говорил и как грозно. С таким мужиком ничего не забоишься.
Короче, я забыла мысль. Но если кратко: я боюсь повторить путь мамы... Боюсь, что в будущем этот конфетно-букетный период пройдет и ему не захочется так же вступиться за меня, или даже если вступиться. то ради галочки, а не от души. А далее меня посетила мысль, что я вообще не контролирую свою жизнь, я не могу сделать ее такой, как я хочу. Я лет с 12 мечтаю о компании. Такой ёбнутой соляночке из мальчиков и девочек. Чтобы кататься на машине, слушать тупые песни, ходить в походы, вместе ездить на море автостопом... иметь общий чат, где мы будем кидаться мемами, гулять до часу ночи и пить пивас. Ходить танцевать в клубы до утра и просто смеяться. Быть горой друг за друга и никогда не бросать того, кто в беде. Это наверное самая моя большая мечта - друзья. Я бы даже согласилась бы на просто лучшую подругу. На такую же отбитую девочку, как я. Которая бы понимала мои тупые аморальные мемы, мы бы смеялись над ее пацанами, а я бы говорила, какой Данил козлина, потому что пришел в гости без шоколадки. И она бы слушала и поддерживала меня, а я ее. Я бы отдавала бы всю себя этому человеку и даже больше, чем имею. Я хороший друг, честно. Но из тех, кого я считала лучшими друзьями (или хотя бы близкими), этого не ценил.
Помнишь, мы с тобой говорили про судьбу? Вот я считаю, что это должен быть подарок судьбы.
Но в то же время, я виню себя за бездействие. Мне последние годы мама только и твердит "Вот, друзей сейчас находят, потом так и будешь сидеть одна" и у меня фобия не успеть. Не успеть то, о чем я мечтаю. Даже не в плане времени, а что я перехочу это (хотя, маловероятно, это тупые отмазки)
Вот знаешь, у человека есть потребности (не биологические) и он всеми путями старается их закрыть. И я подумала, что у меня столько незакрытых подростковых потребностей и я хочу, чтобы все их закрыл Данил (подсознательно, конечно). Хотя, роль парня он играет просто замечательно.
Я хотела сказать что-то важное и забыла
а еще я наревелась как свинья, пока это писала, и не вижу экран))0)
ладно, на сегодня роль грузчика окончена
мне стало так легко, когда я тебе это написала. Вот когда я пишу в дневник, у меня такого чувства нет. Даже если я сейчас удалю эти сообщения, мне все равно будет хорошо... потому что я сказала это живому человеку
У тебя бывает такое, что ты начинаешь загоняться по одному поводу, а это плавно перетекает в другое, и в третье и ты просто сидишь и не знаешь, зачем ты вообще живешь?"


Ответ Жени:
"Я понимаю тебя прекрасно, у меня тоже есть желание жить по другой модели, хочется иметь какую-то компанию людей, с которой ты будешь чувствовать себя собой
И чем старше я становлюсь, тем больше ощущение, что я проехала эту остановочку, потому что такие вещи обычно приобретаются в детстве и эта дружба, в которой "все друг за друга горой" стала такой именно из-за времени, которое компания провела друг с другом
Немного еще расскажу: мне кажется, что я проебала все детство, потому что у меня не было многих вещей, которые были у всех: садик, дворовые друзья, милое общение с семьей, я наблюдала за этим всегда со стороны. Мать всегда держала меня рядом с собой и вместо того, чтоб рыть говно в песочнице с другими детьми, я сидела рядом и наблюдала, из-за чего я и по сей день остаюсь "наблюдателем" за всем, что проплывает мимо меня.
Поэтому, отвечая на твой вопрос, да, я загоняюсь всегда до той степени, когда я хочу убить себя, потому что моя жизнь уже не имеет никакого значения
Я бы очень хотела посоветовать тебе что-нибудь, но я пока сама не нашла ответов на этот вопрос, может быть как-нибудь копнём эту тему глубже, когда у тебя будет такое же философское настроение и найдем ответ на вопрос?
Что касается семьи: да, я поняла о какой модели поведения ты говоришь в семье, ЭТО ИДЕАЛЬНО! безусловно, в таких семьях есть место и для ссор, но по всей видимости, они умеют находить компромисс и продолжают оставаться счастливыми и хорошими родителями
К сожалению, я такие семьи редко вижу, только в инстаграме? И всегда хочу рыдать от того на сколько это КРУТО, наслаждаться друг другом, своим окружением, любить
В чем блин их секрет??
Наверно знаешь что должно двигать нами
Осознание того, что ты жив? Ты когда-нибудь сосредотачивалась на моменте? Типа, прочувствуй себя в моменте, почувствуй ветер на своей коже, осознай, что ты можешь управлять своим телом и двигаться туда, куда ты хочешь
Зачем мы хотим компанию людей и сильного мужика рядом? чтоб быть счастливым, наверняка
Но в мире куда больше поводов для счастья, чем два
нам не нужно повторять чью-то судьбу и мечтать о другой жизни
А нужно самой слепить себе такую жизнь, чтоб ее хотели прожить другие
и пусть рядом с нами только говно и палки
из них тоже можно построить какой-то каркас
Даш, мне кажется, что если ты будешь сама стремиться вверх (не думать о полёте, а прям предпринимать действия, чтоб полететь), то и люди вокруг будут стремиться за тобой
Я уверена, что ты не сидишь на месте, ты постоянно интересуешься многими вещами и мне очень нравится в тебе это!!!!!
Но если направить эти силы куда-то еще дальше
К тебе будут тянуться такие же крутые люди
когда мы с тобой общаемся, я всегда думаю о том "Даша такая крутая, мне тоже нужно быть такой и узнавать что-то новое и интересное, чтоб делиться с ней"
Не знаю, я очень хочу, чтоб ты была счастлива"

Состояние будто ты наблюдаешь со стороны за тем, как проходит твоя жизнь