дневник заведен 11-04-2007
постоянные читатели [22]
Arisol, DAVID MELIKYAN, kery, Kita, Leonid_Dickman, margo_Suicide, MusicAniMato, paws, Philip Rhayader, PoeT4eva41, Roderick Usher, Scream Sam, Seele, Valoo, ZeppLondon, zviozdniy, Гроб, Клуб АРХипелаг, Николь Дей, Осень, Я презираю себя, _Небо_
Arisol, DAVID MELIKYAN, kery, Kita, Leonid_Dickman, margo_Suicide, MusicAniMato, paws, Philip Rhayader, PoeT4eva41, Roderick Usher, Scream Sam, Seele, Valoo, ZeppLondon, zviozdniy, Гроб, Клуб АРХипелаг, Николь Дей, Осень, Я презираю себя, _Небо_
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
интересы [15]
Вторник, 4 Сентября 2007 г.
21:31 Satanic Bible in RUSSIAN
О чем это я: [ За Сотону! ]
21:28 Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле.
Special for Deprave
Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле.
Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят.
Не рассказывайте о своих неприятностях другим, если только вы не уверены в том, что вас хотят выслушать.
В чужой берлоге выказывайте уважение, либо не появляйтесь там вообще.
Если гость вашей берлоги досаждает вам, обходитесь с ним жестоко и безжалостно.
Не делайте попыток сексуального сближения, если только не получаете приглашающий сигнал.
Не берите вещь, не принадлежащую вам, если только она не является бременем для ее хозяина и он не просит об освобождении его от этого бремени.
Признайте силу магии, если она была успешно вами применена для достижения ваших целей. Если вы отрицаете силу магии после того, как с успехом ею воспользовались, вы лишитесь всего достигнутого.
Не выражайте своего недовольства по поводу того, что не имеет к вам никакого отношения.
Не обижайте маленьких детей.
Не убивайте животных кроме как для пропитания и при защите от их нападения.
Находясь на открытой территории, не мешайте никому. Если кто-то мешает вам, попросите его прекратить. Если он не останавливается, уничтожьте его.
Антон Шандор ЛаВей,
II Аппо Satanas (1967г. н.э.)
Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле.
Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят.
Не рассказывайте о своих неприятностях другим, если только вы не уверены в том, что вас хотят выслушать.
В чужой берлоге выказывайте уважение, либо не появляйтесь там вообще.
Если гость вашей берлоги досаждает вам, обходитесь с ним жестоко и безжалостно.
Не делайте попыток сексуального сближения, если только не получаете приглашающий сигнал.
Не берите вещь, не принадлежащую вам, если только она не является бременем для ее хозяина и он не просит об освобождении его от этого бремени.
Признайте силу магии, если она была успешно вами применена для достижения ваших целей. Если вы отрицаете силу магии после того, как с успехом ею воспользовались, вы лишитесь всего достигнутого.
Не выражайте своего недовольства по поводу того, что не имеет к вам никакого отношения.
Не обижайте маленьких детей.
Не убивайте животных кроме как для пропитания и при защите от их нападения.
Находясь на открытой территории, не мешайте никому. Если кто-то мешает вам, попросите его прекратить. Если он не останавливается, уничтожьте его.
Антон Шандор ЛаВей,
II Аппо Satanas (1967г. н.э.)
О чем это я: [ За Сотону! ]
21:25 Religiometer results for me
Иудаизм: 41%
Буддизм: 75%
Агностицизм: 86%
Атеизм: 65%
Христианство: 22%
Сатанизм: 100%
Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.
Ислам: 51%
Язычество: 86%
Индуизм: 63%
Буддизм: 75%
Агностицизм: 86%
Атеизм: 65%
Христианство: 22%
Сатанизм: 100%
Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.
Ислам: 51%
Язычество: 86%
Индуизм: 63%
О чем это я: [ За Сотону! ]
Нервных клеток [3]
21:22 Девять Сатанинских Грехов
Девять Сатанинских Грехов
В течении многих лет люди спрашивали представителей Церкви Сатаны: "Хорошо, ваша философия основана на потворстве человеческим инстинктам, но есть ли у вас, как и у других религий, грехи?" Наш ответ неизменно был отрицательным. Но пришло время изменить его. В течении последних двадцати с лишним лет мы постоянно росли и нашли, что более ясные цели и направления должны быть определены не только в отношении того, к чему мы стремимся, но и того, чего мы стараемся избегать, с чем не согласны. Разница между Сатанизмом и другими религиями состоит в том, что другие религии изобретают грехи, которых нельзя избежать, мы же считаем, что при некоторых усилиях люди могут не совершать всего, что рассматривается нами как "грехи".
Глупость. Возглавляет список Сатанинских грехов. Кардинальный грех Сатанизма. Плохо, что глупость не вызывает болевых ощущений. Невежество - одно дело, но наше общество все в большей степени процветает на глупости. Оно полагается на людей, которые соглашаются со всем, что им скажут. Средства массовой информации культивируют глупость в качестве позиции, которая не только приемлема, но и похвальна. Сатанист должен научиться распознавать эти трюки и не позволять себе быть глупым.
Претенциозность. Пустое позерство, наверное, самый раздражающий из всех грехов. Человек, воплощающий его, просто не исповедует основные правила Малой магин. Вместе с глупостью претенциозность движет в настоящее время денежным оборотом. В наши дни все пытаются выглядеть большими шишками, есть ли у них на то основания или нет.
Солипсизм. Может быть весьма опасным для Сатаниста. Перенесение своих реакций, эмоций и чувств на тех, чье развитие не соответствует вашему. Ошибочно ожидать от людей такого же внимания, вежливости и уважения, с каким вы относитесь к ним. Бесполезно, Вместо этого Сатанист должен применять на практике лозунг "Воздай другим то, что воздали тебе они." Это требует усилий и постоянной бдительности, иначе легко поддаться утешительной иллюзии, что все такие же, как вы. Как говорится, некоторые утопии были бы идеальными в стране философов, но к несчастью (или к счастью, с маккнавелианской точки зрения) мы далеки от этого.
Самообман. Этот грех рассмотрен в Сатанинских заповедях, но заслуживает быть повторенным здесь, поскольку также является кардинальным грехом. Мы не должны платить дань навязываемым нам священным коровам, включая роли, которые, как ожидается, мы должны сыграть. Единственно допустимый самообман - осознанный самообман потехи ради. Однако, это уже не самообман!
Стадное соглашательство. С Сатанинской точки зрения очевидно, что нет ничего плохого согласиться с желаниями другого человека, если в итоге от этого выигрываете вы. Но лишь глупцы следуют со стадом, давая обезличенному существу диктовать вам свою волю. Лучше осознанно выбрать себе хозяина, чем быть порабощенным капризами толпы.
Отсутствие широты взглядов. Для Сатаниста оно может привести к весьма болезненным последствиям. Никогда нельзя терять из виду, кем и чем вы являетесь и какую угрозу можете представлять самим своим существованием. Мы творим историю сегодня и сейчас. Всегда держите в голове более широкую историческую и социальную картину. Это очень важно как для Большой, так и для Малой магии. Знайте, что вы работаете на другом уровне, нежели остальной мир.
Забывчивость об ортодоксиях прошлого. Осознайте, что это один из самых успешных способов промывания мозгов людям, которые принимают за "новое" и "неординарное" то, что было известно давным-давно и подано в новой упаковке. От нас ожидают восхищения гением "творца" и забывчивости об оригинале. Это делает нас обществом перера отходов.
Гордость, мешающая работе. Гордость сама по себе - неплохая вещь, но только до тех пределов, когда с мыльной водой не начинают выливать ребенка. Сатанинское правило на этот счет таково: Если это работает на вас, прекрасно. Когда же это перестает работать, когда вы загнаны в угол и единственный выход из ситуации - сказать: "Сожалею, я допустил ошибку, я хотел бы найти компромисс," нужно просто поступить так.
0тсутствие эстетического начала. Вещественное воплощение уравновешивающего фактора - очень важно для Малой магии и должно развиваться. Очевидно, что на этом трудно постоянно зарабатывать деньги, поэтому обществом потребления такое качество не поддерживается. Однако, оно является важнейшим магическим инструментом и должно применяться для эффективности магии. Эстетическое начало очень субъективное и отражает природу человека, но есть и универсальные категории, которые не следует отрицать.
Это первая прокламация более чем за десятилетие и провозглашает некоторые важные правила Сатанинской практики. Следует отметить, что эта доктрина никоим образом не заменяет Девять Сатанинских Заповедей или Одиннадцать Сатанинских Правил На Земле, а имеет своей целью продолжить и развит вышеуказанные принципы.
Антон Шандор ЛаВей
XXII Аппо Satanas(1987 г. н.э.)
В течении многих лет люди спрашивали представителей Церкви Сатаны: "Хорошо, ваша философия основана на потворстве человеческим инстинктам, но есть ли у вас, как и у других религий, грехи?" Наш ответ неизменно был отрицательным. Но пришло время изменить его. В течении последних двадцати с лишним лет мы постоянно росли и нашли, что более ясные цели и направления должны быть определены не только в отношении того, к чему мы стремимся, но и того, чего мы стараемся избегать, с чем не согласны. Разница между Сатанизмом и другими религиями состоит в том, что другие религии изобретают грехи, которых нельзя избежать, мы же считаем, что при некоторых усилиях люди могут не совершать всего, что рассматривается нами как "грехи".
Глупость. Возглавляет список Сатанинских грехов. Кардинальный грех Сатанизма. Плохо, что глупость не вызывает болевых ощущений. Невежество - одно дело, но наше общество все в большей степени процветает на глупости. Оно полагается на людей, которые соглашаются со всем, что им скажут. Средства массовой информации культивируют глупость в качестве позиции, которая не только приемлема, но и похвальна. Сатанист должен научиться распознавать эти трюки и не позволять себе быть глупым.
Претенциозность. Пустое позерство, наверное, самый раздражающий из всех грехов. Человек, воплощающий его, просто не исповедует основные правила Малой магин. Вместе с глупостью претенциозность движет в настоящее время денежным оборотом. В наши дни все пытаются выглядеть большими шишками, есть ли у них на то основания или нет.
Солипсизм. Может быть весьма опасным для Сатаниста. Перенесение своих реакций, эмоций и чувств на тех, чье развитие не соответствует вашему. Ошибочно ожидать от людей такого же внимания, вежливости и уважения, с каким вы относитесь к ним. Бесполезно, Вместо этого Сатанист должен применять на практике лозунг "Воздай другим то, что воздали тебе они." Это требует усилий и постоянной бдительности, иначе легко поддаться утешительной иллюзии, что все такие же, как вы. Как говорится, некоторые утопии были бы идеальными в стране философов, но к несчастью (или к счастью, с маккнавелианской точки зрения) мы далеки от этого.
Самообман. Этот грех рассмотрен в Сатанинских заповедях, но заслуживает быть повторенным здесь, поскольку также является кардинальным грехом. Мы не должны платить дань навязываемым нам священным коровам, включая роли, которые, как ожидается, мы должны сыграть. Единственно допустимый самообман - осознанный самообман потехи ради. Однако, это уже не самообман!
Стадное соглашательство. С Сатанинской точки зрения очевидно, что нет ничего плохого согласиться с желаниями другого человека, если в итоге от этого выигрываете вы. Но лишь глупцы следуют со стадом, давая обезличенному существу диктовать вам свою волю. Лучше осознанно выбрать себе хозяина, чем быть порабощенным капризами толпы.
Отсутствие широты взглядов. Для Сатаниста оно может привести к весьма болезненным последствиям. Никогда нельзя терять из виду, кем и чем вы являетесь и какую угрозу можете представлять самим своим существованием. Мы творим историю сегодня и сейчас. Всегда держите в голове более широкую историческую и социальную картину. Это очень важно как для Большой, так и для Малой магии. Знайте, что вы работаете на другом уровне, нежели остальной мир.
Забывчивость об ортодоксиях прошлого. Осознайте, что это один из самых успешных способов промывания мозгов людям, которые принимают за "новое" и "неординарное" то, что было известно давным-давно и подано в новой упаковке. От нас ожидают восхищения гением "творца" и забывчивости об оригинале. Это делает нас обществом перера отходов.
Гордость, мешающая работе. Гордость сама по себе - неплохая вещь, но только до тех пределов, когда с мыльной водой не начинают выливать ребенка. Сатанинское правило на этот счет таково: Если это работает на вас, прекрасно. Когда же это перестает работать, когда вы загнаны в угол и единственный выход из ситуации - сказать: "Сожалею, я допустил ошибку, я хотел бы найти компромисс," нужно просто поступить так.
0тсутствие эстетического начала. Вещественное воплощение уравновешивающего фактора - очень важно для Малой магии и должно развиваться. Очевидно, что на этом трудно постоянно зарабатывать деньги, поэтому обществом потребления такое качество не поддерживается. Однако, оно является важнейшим магическим инструментом и должно применяться для эффективности магии. Эстетическое начало очень субъективное и отражает природу человека, но есть и универсальные категории, которые не следует отрицать.
Это первая прокламация более чем за десятилетие и провозглашает некоторые важные правила Сатанинской практики. Следует отметить, что эта доктрина никоим образом не заменяет Девять Сатанинских Заповедей или Одиннадцать Сатанинских Правил На Земле, а имеет своей целью продолжить и развит вышеуказанные принципы.
Антон Шандор ЛаВей
XXII Аппо Satanas(1987 г. н.э.)
О чем это я: [ За Сотону! ]
20:36
You Are Lightning
Beautiful yet dangerous
People will stop and watch you when you appear
Even though you're capable of random violence
You are best known for: your power
Your dominant state: performing
Beautiful yet dangerous
People will stop and watch you when you appear
Even though you're capable of random violence
You are best known for: your power
Your dominant state: performing
О чем это я: [ XO ]
[ За Сотону! ]
Среда, 29 Августа 2007 г.
21:46 November 2003 Tori on BBC Breakfast TV
November 2003 Tori on BBC Breakfast TV
Q: You've got a very interesting background, haven't you because you're part Cherokee and you're the daughter of a Methodist minister, so your upbringing must have been fascinating.
Tori: A peace-pipe in one hand and a cross in the other. So it was difficult to juggle sometimes because the belief systems are very different, but my mother's family would tell stories and sit on the porch and it's a very oral tradition. We'd sit every night on the porch and listen to Papa, my mom's dad, talk about the escape from the trail of tears, and that really formed, I think, my interest in storytelling.
I think because you sit around and listen to a wonderful storyteller, my grandfather, who would know everything that was going on in town.You know, what the choir director was doing, who the minister was 'seeing' and that would all end up in a story with the names changed and everything else, so we knew in the family what was going on. He was chronicling time and our life in story every night.
Q: And how have they reacted to your career and to the huge success that you've had?
Tori: I think it was tricky for my dad at first because I'm a follower of the Magdalene and I've always been about women's rights within the church, and that there has to be an integration of the Mother Mary and the Mary Magdalene within a christian woman for wholeness, and so that met with some consternation at first, but I thought it was really important that the Mother Mary who has been separated from her sexuality and the Magdalene who has been separated from her spirituality needed to come together.
Q: When did the singing and songwriting start?
Tori: My mom says two and a half. That's what she says. I think that's the first thing that I remember is that this big black upright piano was my best friend.
Q: But you landed your first gig at twelve, didn't you?
Tori: I think my dad got me for a deal, I would do the funeral in the morning and the wedding in the afternoon, so he'd to a bit of a two-for-one special with me.
Q: You've got a favourite piano now have't you?
Tori: I have, one of my best friends in the world is my piano which has been all over the world. And she has blankets that wrap her up and they take her legs off and put her in a big box every night and they take her out every day because we do six shows a week when we tour, we just did ten months of touring.
Q: That must have been absolutely exhausting
Tori: It was but we had our Natasha their, our little girl. She would be backstage with us before the show before she went to bed and she'd do ring-a-ring-a-roses every night with us before we went on and then she'd look at me and say now mommy go rock.
Q: You've moved to Cornwall, you've really settled there
Tori: My husband is British, persnickity, but British, and so he wanted to live, it was either South London or Cornwall, so I said definitely Cornwall. So we made a compromise. I love the Cornish there. I'm an outsider and I understand that, I understand that I'm not of their tribe, but they've let me in and they treat me with love, and it's a magical place. We have our whole studio there, so the musicians fly in from America and it's very difficult for the record company to just breeze through.
Q: There's a rumour that you're in a new Julia Roberts film, is that right?
Tori: Yes, that's right, I was kind of summoned to come and play, it's a small part, a cameo role of a big band singer. So I do songs that were written in the 40's, early 50's and I worked with Trevor Horn which was just heaven. So it was different for me but I enjoy that style of music.
Q: Is it your first movie?
Tori: Yeah, that did anything yeah.
Q: You also dedicate a lot of your time to your charity, it's called RAINN isn't it?
Tori: It's the Rape, Abuse and Incest National Network. It's independently funded, nothing from the Government and the idea is that you can call wherever you are in the states and it's like a hot-line that will connect you to the closest rape crisis center near you. So if you need to go in and honestly, if you are having problems in Kansas, you need to know what the laws of that state are and lawyers can help. Sometimes the kids are under age and the perpetrators are in the family. We've had over a million calls so, that's the sad news, but the good news is that the service is there.
Q: What's next for you now?
Tori: Well, I feel like this 'best of' was kind of a, even if Tash plays it to her grandchildren and that's the only person that listens to it, I felt like I compliled a sonic autobiography of a woman called Tori that grew up at a time when I think that there were a lot of hopes and dreams for a place called America and now that it's at it's crossroads I sort of wanted to chronicle that for her and her grandchildren. And then next, I don't know.
Q: You've got a very interesting background, haven't you because you're part Cherokee and you're the daughter of a Methodist minister, so your upbringing must have been fascinating.
Tori: A peace-pipe in one hand and a cross in the other. So it was difficult to juggle sometimes because the belief systems are very different, but my mother's family would tell stories and sit on the porch and it's a very oral tradition. We'd sit every night on the porch and listen to Papa, my mom's dad, talk about the escape from the trail of tears, and that really formed, I think, my interest in storytelling.
I think because you sit around and listen to a wonderful storyteller, my grandfather, who would know everything that was going on in town.You know, what the choir director was doing, who the minister was 'seeing' and that would all end up in a story with the names changed and everything else, so we knew in the family what was going on. He was chronicling time and our life in story every night.
Q: And how have they reacted to your career and to the huge success that you've had?
Tori: I think it was tricky for my dad at first because I'm a follower of the Magdalene and I've always been about women's rights within the church, and that there has to be an integration of the Mother Mary and the Mary Magdalene within a christian woman for wholeness, and so that met with some consternation at first, but I thought it was really important that the Mother Mary who has been separated from her sexuality and the Magdalene who has been separated from her spirituality needed to come together.
Q: When did the singing and songwriting start?
Tori: My mom says two and a half. That's what she says. I think that's the first thing that I remember is that this big black upright piano was my best friend.
Q: But you landed your first gig at twelve, didn't you?
Tori: I think my dad got me for a deal, I would do the funeral in the morning and the wedding in the afternoon, so he'd to a bit of a two-for-one special with me.
Q: You've got a favourite piano now have't you?
Tori: I have, one of my best friends in the world is my piano which has been all over the world. And she has blankets that wrap her up and they take her legs off and put her in a big box every night and they take her out every day because we do six shows a week when we tour, we just did ten months of touring.
Q: That must have been absolutely exhausting
Tori: It was but we had our Natasha their, our little girl. She would be backstage with us before the show before she went to bed and she'd do ring-a-ring-a-roses every night with us before we went on and then she'd look at me and say now mommy go rock.
Q: You've moved to Cornwall, you've really settled there
Tori: My husband is British, persnickity, but British, and so he wanted to live, it was either South London or Cornwall, so I said definitely Cornwall. So we made a compromise. I love the Cornish there. I'm an outsider and I understand that, I understand that I'm not of their tribe, but they've let me in and they treat me with love, and it's a magical place. We have our whole studio there, so the musicians fly in from America and it's very difficult for the record company to just breeze through.
Q: There's a rumour that you're in a new Julia Roberts film, is that right?
Tori: Yes, that's right, I was kind of summoned to come and play, it's a small part, a cameo role of a big band singer. So I do songs that were written in the 40's, early 50's and I worked with Trevor Horn which was just heaven. So it was different for me but I enjoy that style of music.
Q: Is it your first movie?
Tori: Yeah, that did anything yeah.
Q: You also dedicate a lot of your time to your charity, it's called RAINN isn't it?
Tori: It's the Rape, Abuse and Incest National Network. It's independently funded, nothing from the Government and the idea is that you can call wherever you are in the states and it's like a hot-line that will connect you to the closest rape crisis center near you. So if you need to go in and honestly, if you are having problems in Kansas, you need to know what the laws of that state are and lawyers can help. Sometimes the kids are under age and the perpetrators are in the family. We've had over a million calls so, that's the sad news, but the good news is that the service is there.
Q: What's next for you now?
Tori: Well, I feel like this 'best of' was kind of a, even if Tash plays it to her grandchildren and that's the only person that listens to it, I felt like I compliled a sonic autobiography of a woman called Tori that grew up at a time when I think that there were a lot of hopes and dreams for a place called America and now that it's at it's crossroads I sort of wanted to chronicle that for her and her grandchildren. And then next, I don't know.
О чем это я: [ За Сотону! ]
21:42 Качац
Нушно качац...
Pink Floyd
Ummagumma Live Album-1969
Music from the film More-1969
Live at Pompeii-1972
The Delicate Sound of Thunder-1988
Music of Pink Floyd - David Palmer and The Royal Philarmonic Orchestra-1989
Pulse-1995
Is There Anybody Out There? (Live The Wall 1980 - 1981)-2000
Dark Side of Pink Floyd - Non Album Songs-2004
Deep Purple
Live in London-1974
Last Concert In Japan-1977
Perfect Strangers-1984
The House Of Blue Light-1986
Slaves And Masters-1991
The Battle Rages On-1993
Purpendicular-1996
Live at the Olympia '96-1996
California Jamming-1997
Abandon-1998
Knebworth 85-1998
Anthology-1998
Live at the Royal Albert Hall-2000
Days May Come and Days May Go-2000
Bananas-2003
Rapture of the Deep-2005
The Doors
Other Voices-1971
Full Circle-1972
Alive, She Cried-1983
Camel
Camel On The Road 1972
Camel 1973
Mirage 1974
Snow Goose 1975
Moonmadness 1976
Raindances 1977
Breathless 1978
The Live Record 1978
I Can See Your House From Here 1979
Nude 1981
Chameleon 1981
Camel On The Road 1981
Single Factor 1982
Camel On The Road 1982
Stationary Traveller 1983
Pressure Points 1984
The Collection 1985
A Compact Compilation 1986
Landscapes 1991
Dust And Dreams 1992
Echoes 1993
Never Let Go 1993
Harbour Of Tears 1996
Coming Of Age 1997
Master Series
Rajaz
'73-'75 Gods Of Light
Lunar Sea 2001
The Paris Collection 2001
Antimatter
Live @K13
Lights Out-2003
Dead Can Dance Tribute
Planetary Confinement-2005
Leaving Eden-2007
Люди добрые, помогите, кто чем может!
Скроблится: The Gathering
Активность мосска: заторможенное
Pink Floyd
Ummagumma Live Album-1969
Music from the film More-1969
Live at Pompeii-1972
The Delicate Sound of Thunder-1988
Music of Pink Floyd - David Palmer and The Royal Philarmonic Orchestra-1989
Pulse-1995
Is There Anybody Out There? (Live The Wall 1980 - 1981)-2000
Dark Side of Pink Floyd - Non Album Songs-2004
Deep Purple
Live in London-1974
Last Concert In Japan-1977
Perfect Strangers-1984
The House Of Blue Light-1986
Slaves And Masters-1991
The Battle Rages On-1993
Purpendicular-1996
Live at the Olympia '96-1996
California Jamming-1997
Abandon-1998
Knebworth 85-1998
Anthology-1998
Live at the Royal Albert Hall-2000
Days May Come and Days May Go-2000
Bananas-2003
Rapture of the Deep-2005
The Doors
Other Voices-1971
Full Circle-1972
Alive, She Cried-1983
Camel
Camel On The Road 1972
Camel 1973
Mirage 1974
Snow Goose 1975
Moonmadness 1976
Raindances 1977
Breathless 1978
The Live Record 1978
I Can See Your House From Here 1979
Nude 1981
Chameleon 1981
Camel On The Road 1981
Single Factor 1982
Camel On The Road 1982
Stationary Traveller 1983
Pressure Points 1984
The Collection 1985
A Compact Compilation 1986
Landscapes 1991
Dust And Dreams 1992
Echoes 1993
Never Let Go 1993
Harbour Of Tears 1996
Coming Of Age 1997
Master Series
Rajaz
'73-'75 Gods Of Light
Lunar Sea 2001
The Paris Collection 2001
Antimatter
Live @K13
Lights Out-2003
Dead Can Dance Tribute
Planetary Confinement-2005
Leaving Eden-2007
Люди добрые, помогите, кто чем может!
Скроблится: The Gathering
Активность мосска: заторможенное
О чем это я: [ За Сотону! ]
Нервных клеток [1]
Понедельник, 27 Августа 2007 г.
20:02 глюки
— Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
— Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
— Прям таки внешние признаки?
— Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
— А вы.. А вы не доктор?
— Нет, конечно. Я продавец колбасы.
— А… Вы врете мне! Вы же в белом халате!
— Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
— Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
— Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
— (подозрительно) Кто поет?
— Розенбаум..
— Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум — врач, и вы — врач! А еще врет…
— А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
— Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
— Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач!
— Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
— Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу — жду пока колбасу подвезут.
— Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
— Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
— Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной — признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
— Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
— А говорил, что не врач… Судя по почерку — врач и точка! Ничего не понятно.
— Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
— До еды или после?
— Ммм. Сервелат — до еды. Мушку — 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
— Дороговатое лечение получается, доктор.
— А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет — берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи — колбасы поддельные. Здесь — гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
— Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
— Обычный врач. А кто я по вашему?
— Продавец колбасы вы — вот кто!!! И никакой не врач!!
— Слава тебе госспади. А я вам что говорил?
— Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы — врач или продавец колбасы?!
— Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
— Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
— Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
— Пойте рэп — никто и не заметит. А вообще вы же врач — лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
— Я продавец колбасы!
— И чего я с вами разговариваю тогда?
— Вы ни с кем не разговариваете — это у вас глюки!
— Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
— Господи, что я тебе сделал-то, а?…
— Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
— Прям таки внешние признаки?
— Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
— А вы.. А вы не доктор?
— Нет, конечно. Я продавец колбасы.
— А… Вы врете мне! Вы же в белом халате!
— Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
— Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
— Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
— (подозрительно) Кто поет?
— Розенбаум..
— Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум — врач, и вы — врач! А еще врет…
— А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
— Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
— Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач!
— Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
— Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу — жду пока колбасу подвезут.
— Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
— Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
— Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной — признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
— Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
— А говорил, что не врач… Судя по почерку — врач и точка! Ничего не понятно.
— Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
— До еды или после?
— Ммм. Сервелат — до еды. Мушку — 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
— Дороговатое лечение получается, доктор.
— А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет — берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи — колбасы поддельные. Здесь — гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
— Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
— Обычный врач. А кто я по вашему?
— Продавец колбасы вы — вот кто!!! И никакой не врач!!
— Слава тебе госспади. А я вам что говорил?
— Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы — врач или продавец колбасы?!
— Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
— Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
— Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
— Пойте рэп — никто и не заметит. А вообще вы же врач — лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
— Я продавец колбасы!
— И чего я с вами разговариваю тогда?
— Вы ни с кем не разговариваете — это у вас глюки!
— Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
— Господи, что я тебе сделал-то, а?…
О чем это я: [ За Сотону! ]
Нервных клеток [1]
20:00 Anek dot Net
Проходит в бассейне плаванье среди инвалидов... кто без руки, кто без ноги... а тут просто одна голова прикатывается, и кричит: ЗАПИШИТЕ МЕНЯ!!!!! Я ПОПЛЫВУ!!!!!!!
Организатор: Да как же ты поплывёшь? Ты же просто бошка!
Голова: Да поплыву я!!! клянусь своей лысиной!
Организатор: ладно........... плыви по пятой дорожке
Заплыв стартовал. Кто как мог, так и поплыл... а бошка кирпичём на дно пошла.... Со временем заплыв подошёл к своему логтическому завершению, все вылезли (опять же... как могли). Бошку сачком достают, откачивают...
Организатор: МАТЬ ТВОЮ!!! КАКГО ТЫ НЕ ПОПЛЫЛА, ТЫ ЖЕ ТАК ХОТЕЛА!!!
Бошка: Чаво, чаво.... Три года училась ушами грести, а какой-то пидар шапочку нацепил!
Организатор: Да как же ты поплывёшь? Ты же просто бошка!
Голова: Да поплыву я!!! клянусь своей лысиной!
Организатор: ладно........... плыви по пятой дорожке
Заплыв стартовал. Кто как мог, так и поплыл... а бошка кирпичём на дно пошла.... Со временем заплыв подошёл к своему логтическому завершению, все вылезли (опять же... как могли). Бошку сачком достают, откачивают...
Организатор: МАТЬ ТВОЮ!!! КАКГО ТЫ НЕ ПОПЛЫЛА, ТЫ ЖЕ ТАК ХОТЕЛА!!!
Бошка: Чаво, чаво.... Три года училась ушами грести, а какой-то пидар шапочку нацепил!
О чем это я: [ За Сотону! ]
19:58 три вида любви
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но не чем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем??
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но не чем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем??
О чем это я: [ За Сотону! ]
19:57 Ноу-хау
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина
компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут
карты и волосы на жопе)
Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина
компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут
карты и волосы на жопе)
Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
О чем это я: [ За Сотону! ]
19:55 дневник суперготки
отрывачек.
14:40 Мой суицыд
Да!!! Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в своем любимом дневничке!!!
Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! :shy:
Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему – то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду. И тут оно полезло… ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела?
Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!
14:40 Мой суицыд
Да!!! Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в своем любимом дневничке!!!
Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! :shy:
Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему – то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду. И тут оно полезло… ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела?
Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!
О чем это я: [ За Сотону! ]
Нервных клеток [1]
19:50 в постели
Что готы говорят в постели:
"Тебя как зовут?" - "Шэдоу Эйнджел, а тебя?" - "А меня Дарк Сорроу"
"Тебе сколько лет?" - "Я вампир и потому бессмертна, а так - тринадцать"
"Облей меня абсентом, а? только не поджигай!!!!!"
Что КИБЕРготы говорят в постели:
"Сними ты уже эти провода с головы!!! Они жесткие и колются!!!"
"Какие у тебя красивые и выразительные глаза!" - "Это не глаза!!! Это мои новые очки сварщика!!!"
(задыхаясь) "Дорогая, кажется у меня засорился клапан противогаза!!!"
"Милый, ну давай уже хватит делать ЭТО под Бритни Спирс!!!" - (возмущенно) "Это не Бритни Спирс! Это новый альбом Комбикрист!!!!"
"Почеши меня ТАМ своим ирокезом+.."
"Мечта всей моей жизни - принять ванну из электролита или формалина. Ну или из "Ягуара", на худой конец+"
Что ЭМО говорят в постели:
"Заинька, сними значкииииии++.они мне всю спину искололи!!!"
"Вот как зайдет сейчас мама+как увидит, чем мы занимаемся+.."
"Фак, ты легла на мои любимые диски и раздавила их!!! Бл***, с**а, *****, *******, ******, ******, ******!!!!!!!!! Я тебя больше не лаффф!!!!!!!"
(истерический визг) "Ой!!!!! Ты купил презервативы в виде зайчиков!!!!! Давай лучше их надуем и пойдем гулять???"
"ой, а ты знаешь, как нужно делать ЭТО? Нет? И я не знаю+." (оба плачут). "давай лучше вены резать? Или значками меняться?"
"Вау!!! У тебя ТАМ тоже челка?????"
"Тебя как зовут?" - "Шэдоу Эйнджел, а тебя?" - "А меня Дарк Сорроу"
"Тебе сколько лет?" - "Я вампир и потому бессмертна, а так - тринадцать"
"Облей меня абсентом, а? только не поджигай!!!!!"
Что КИБЕРготы говорят в постели:
"Сними ты уже эти провода с головы!!! Они жесткие и колются!!!"
"Какие у тебя красивые и выразительные глаза!" - "Это не глаза!!! Это мои новые очки сварщика!!!"
(задыхаясь) "Дорогая, кажется у меня засорился клапан противогаза!!!"
"Милый, ну давай уже хватит делать ЭТО под Бритни Спирс!!!" - (возмущенно) "Это не Бритни Спирс! Это новый альбом Комбикрист!!!!"
"Почеши меня ТАМ своим ирокезом+.."
"Мечта всей моей жизни - принять ванну из электролита или формалина. Ну или из "Ягуара", на худой конец+"
Что ЭМО говорят в постели:
"Заинька, сними значкииииии++.они мне всю спину искололи!!!"
"Вот как зайдет сейчас мама+как увидит, чем мы занимаемся+.."
"Фак, ты легла на мои любимые диски и раздавила их!!! Бл***, с**а, *****, *******, ******, ******, ******!!!!!!!!! Я тебя больше не лаффф!!!!!!!"
(истерический визг) "Ой!!!!! Ты купил презервативы в виде зайчиков!!!!! Давай лучше их надуем и пойдем гулять???"
"ой, а ты знаешь, как нужно делать ЭТО? Нет? И я не знаю+." (оба плачут). "давай лучше вены резать? Или значками меняться?"
"Вау!!! У тебя ТАМ тоже челка?????"
О чем это я: [ За Сотону! ]
19:48 Красная Шапочка
Красная Шапочка
Жила-была одна девочка. Она была совсем лысая. Чтобы зря не пугать людей, она носила рыжий парик. За это ее прозвали Красная Шапочка. Она была круглая сирота. Потому что мама занималась только собой, а папа занимался то мамой, то другими тетями день и ночь. Правда, у Красной Шапочки еще была бабушка, но лучше бы ее не было. Потому что она каждый день требовала принести пирог и вынести горшок, и все, ничего другого она не делала. И вот как-то раз Красная Шапочка собралась печь пирог — а не из чего. Мука кончилась, масло кончилось, мама сказала, что ей плевать, а папа плюнул за маму, за себя и пошел по тетям. Кстати, не дошел. Упал с обрыва в море и утонул. Там рядом были водолазы, но спасать не стали, потому что папины тети — это были их жены. Зато приплыли акулы. И стали папу кусать, в том числе туда, куда бы он совсем не хотел. И к тому же на море поднялся шторм. И папу сильно било то ногами в дно, то головой в буй. Ну, а Красная Шапочка кое-как вышла из положения и испекла не то чтобы пирог, а макет. Из подручных материалов. И понесла бабушке. Через лес. Потому что бабушка еще бывала иногда буйная и после выписки из психушки ее поселили в глухом лесу. Из которого сразу же ушли все звери. Кроме волка. Он остался, потому что Красная Шапочка носила бабушке пирог каждый день, он через день ее грабил и поэтому жил неплохо. В общем, только Красная Шапочка за ворота вышла, только первые пятнадцать километров по лесу прошагала — он тут же из-за дерева выскочил, отобрал, сожрал и стал переваривать. Естественно, сразу же запор. Пирог ведь не из муки. Из цемента. И сразу без перехода понос. Пирог ведь не на масле. На солидоле. Короче, все нормальные процессы у него нарушились, ненормальные начались. Он быстренько в кусты побежал — а там бабушка. А бабушка, надо сказать, была еще и токсикоманка. Нетрадиционной ориентации. Она пила много пива, кваса, воды, потом свешивалась вниз с балкона, и ей ударяло в голову. Естественно, они с волком сразу же подружились. И даже вместе легли в кровать. Посмотреть хоккей. Но тут пришли водолазы. Они в море просто лазили, ничего не делали, но на суше подрабатывали охотой. А тут волк, и довольно целый. Они выстрелили из ружья, попали в бабушкин телевизор, пошла рябь. Бабушка с волком кинули на пальцах, кому лезть на крышу поправлять антенну, выпало бабушке. Она полезла на крышу, водолазы крикнули "Стой! Кто идет?", бабушка от испуга свесилась, и ей ударило в голову. В принципе, рассказывать больше нечего, ружье она им об них же и сломала, ровно напополам, и двумя половинками их долго била. А одного бить не стала, чтобы было кому починить антенну. Он починил, телевизор заработал, но хоккей уже кончился, и были новости, в которых сказали, что папа у Красной Шапочки утонул, потому что во время шторма его тело прокусили акулы. Вот, собственно, и все. Красная Шапочка посмотрела на себя в зеркало и увидела, что она — идеально круглая сирота. Потому что мама на самом деле была приемная, бабушка приблудная, а волк — одичавший городской пудель. А охотники водолазы. А пирог не настоящий. Он как раз в это время начал появляться из волка. Из того места, из которого он, собственно говоря, его ждал. И тогда Красная Шапочка встала и пошла к морю. А там был шторм, и акулы плавали очень близко, но она не испугалась, потому что надела купальную шапочку задом наперед и не видела ничего. И прыгнула со скалы. Но там мелко, поэтому пришлось еще проползти. И мама тоже прыгнула. Потому что к мокрому телу лучше прилипает загар. А бабушка прыгнула за компанию. А волк не прыгнул, а просто спустился и окунулся, потому что это все не его забота, а его забота — это вытащить пирог полностью. А в воде это сделать легче, потому что там водолазы, они помогут. В общем, тем все и кончилось. Все зашли в море и достали из воды папу. Он был совсем лысый. Потому что немолодой. И очень скупой. Поэтому, лежа на дне, экономил воздух, не захлебнулся и ждал, когда его придут вытащить. И Красная Шапочка посмотрела в воду и увидела, что она круглая, но не сирота, а просто очень толстая и крупная девочка. И вся в папу. Такая же лысая и скупая. На эмоции. Просто пожала руку и отошла. А мама обняла папу очень сильно и наверняка б задушила, если б он не умел так хорошо экономить воздух. А бабушка от радости залезла на скалу, свесилась, но в голову не ударило, потому что иногда ударяет, иногда нет. А волк без пирога стал весить меньше и всплыл. А водолазы отдали пирог акулам, те надкусили, сломали зубы, стали беззубые и лояльные. Никого больше не кусали, только смотрели и тихо шамкали. Матом. А Красная Шапочка, мама, папа, бабушка, волк, водолазы и пирог стали жить-поживать и добро наживать, и тут же пропивать, и снова наживать, и опять бухать, и опять... Ну, в общем, вот такая бессмысленная история.
Жила-была одна девочка. Она была совсем лысая. Чтобы зря не пугать людей, она носила рыжий парик. За это ее прозвали Красная Шапочка. Она была круглая сирота. Потому что мама занималась только собой, а папа занимался то мамой, то другими тетями день и ночь. Правда, у Красной Шапочки еще была бабушка, но лучше бы ее не было. Потому что она каждый день требовала принести пирог и вынести горшок, и все, ничего другого она не делала. И вот как-то раз Красная Шапочка собралась печь пирог — а не из чего. Мука кончилась, масло кончилось, мама сказала, что ей плевать, а папа плюнул за маму, за себя и пошел по тетям. Кстати, не дошел. Упал с обрыва в море и утонул. Там рядом были водолазы, но спасать не стали, потому что папины тети — это были их жены. Зато приплыли акулы. И стали папу кусать, в том числе туда, куда бы он совсем не хотел. И к тому же на море поднялся шторм. И папу сильно било то ногами в дно, то головой в буй. Ну, а Красная Шапочка кое-как вышла из положения и испекла не то чтобы пирог, а макет. Из подручных материалов. И понесла бабушке. Через лес. Потому что бабушка еще бывала иногда буйная и после выписки из психушки ее поселили в глухом лесу. Из которого сразу же ушли все звери. Кроме волка. Он остался, потому что Красная Шапочка носила бабушке пирог каждый день, он через день ее грабил и поэтому жил неплохо. В общем, только Красная Шапочка за ворота вышла, только первые пятнадцать километров по лесу прошагала — он тут же из-за дерева выскочил, отобрал, сожрал и стал переваривать. Естественно, сразу же запор. Пирог ведь не из муки. Из цемента. И сразу без перехода понос. Пирог ведь не на масле. На солидоле. Короче, все нормальные процессы у него нарушились, ненормальные начались. Он быстренько в кусты побежал — а там бабушка. А бабушка, надо сказать, была еще и токсикоманка. Нетрадиционной ориентации. Она пила много пива, кваса, воды, потом свешивалась вниз с балкона, и ей ударяло в голову. Естественно, они с волком сразу же подружились. И даже вместе легли в кровать. Посмотреть хоккей. Но тут пришли водолазы. Они в море просто лазили, ничего не делали, но на суше подрабатывали охотой. А тут волк, и довольно целый. Они выстрелили из ружья, попали в бабушкин телевизор, пошла рябь. Бабушка с волком кинули на пальцах, кому лезть на крышу поправлять антенну, выпало бабушке. Она полезла на крышу, водолазы крикнули "Стой! Кто идет?", бабушка от испуга свесилась, и ей ударило в голову. В принципе, рассказывать больше нечего, ружье она им об них же и сломала, ровно напополам, и двумя половинками их долго била. А одного бить не стала, чтобы было кому починить антенну. Он починил, телевизор заработал, но хоккей уже кончился, и были новости, в которых сказали, что папа у Красной Шапочки утонул, потому что во время шторма его тело прокусили акулы. Вот, собственно, и все. Красная Шапочка посмотрела на себя в зеркало и увидела, что она — идеально круглая сирота. Потому что мама на самом деле была приемная, бабушка приблудная, а волк — одичавший городской пудель. А охотники водолазы. А пирог не настоящий. Он как раз в это время начал появляться из волка. Из того места, из которого он, собственно говоря, его ждал. И тогда Красная Шапочка встала и пошла к морю. А там был шторм, и акулы плавали очень близко, но она не испугалась, потому что надела купальную шапочку задом наперед и не видела ничего. И прыгнула со скалы. Но там мелко, поэтому пришлось еще проползти. И мама тоже прыгнула. Потому что к мокрому телу лучше прилипает загар. А бабушка прыгнула за компанию. А волк не прыгнул, а просто спустился и окунулся, потому что это все не его забота, а его забота — это вытащить пирог полностью. А в воде это сделать легче, потому что там водолазы, они помогут. В общем, тем все и кончилось. Все зашли в море и достали из воды папу. Он был совсем лысый. Потому что немолодой. И очень скупой. Поэтому, лежа на дне, экономил воздух, не захлебнулся и ждал, когда его придут вытащить. И Красная Шапочка посмотрела в воду и увидела, что она круглая, но не сирота, а просто очень толстая и крупная девочка. И вся в папу. Такая же лысая и скупая. На эмоции. Просто пожала руку и отошла. А мама обняла папу очень сильно и наверняка б задушила, если б он не умел так хорошо экономить воздух. А бабушка от радости залезла на скалу, свесилась, но в голову не ударило, потому что иногда ударяет, иногда нет. А волк без пирога стал весить меньше и всплыл. А водолазы отдали пирог акулам, те надкусили, сломали зубы, стали беззубые и лояльные. Никого больше не кусали, только смотрели и тихо шамкали. Матом. А Красная Шапочка, мама, папа, бабушка, волк, водолазы и пирог стали жить-поживать и добро наживать, и тут же пропивать, и снова наживать, и опять бухать, и опять... Ну, в общем, вот такая бессмысленная история.
О чем это я: [ За Сотону! ]
Нервных клеток [1]
19:47 Свет мой зеркальце...
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на я!
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на я!
О чем это я: [ За Сотону! ]
19:46 50 способов достать металлюгу
50 способов достать металлюгу
1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы)по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Шаграда толстым.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Put Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы)по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Шаграда толстым.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Put Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
О чем это я: [ За Сотону! ]
19:45 Серые будни среднестатистического упыря-вурдалака
Серые будни среднестатистического упыря-вурдалака
"Хорошо поспал", - подумал упырь, со скрипом открывая крышку гроба. Скрипели, как крышка, так и сам вурдалак. "Давно петли не смазывал" - вот уже лет двести-триста." Древесину только раз пятнадцать менял, а об обшивке и говорить нечего.
Вдруг одна из стен склепа затрещала, зашаталась, и в образовавшийся проем вошел пыльный рабочий в красной телогрейке и сдвинутой набок каске. Вурдалак решил перекусить. Возникнув перед носом строителя, вурдалак произнес свою коронную фразу: "БУ!". Рабочий выплюнул пережеванную сигарету "Беломорканал" и выговорил - "Нет я не пью - бросил! Я сегодня очень даже трезвый - не БУ! хой я!" Но бедному вампиру было уже не до этого: адская машина пробуравила противоположную стену и проложила трубы. Пыль залепляла глаза и забивала уши. С криком "Га-а-а-ды!" - вампир выскочил на свежий воздух через свежепроделанные входы, мимо ошарашенных рабочих.
На улице стоял свежий апрельский вечер. Около одного из домов вампир заметил лениво отмахивающегося от ленивой весенней мухи ленивого Лигостаева, на лице которого отображалось выражение зверскости. Особенно проголодавшийся, после беготни, вампир подошел к Лиге. Как любая интеллигентная нечисть он попросил испить кровушки. В ответ Лига только хлопал глазами и выдавал неопределенные телодвижения. "Псих - такого укусишь и сам бешенством заболеешь," - подумал вурдалак и побрел дальше. В желудке постоянно урчало, с клыков уже капали слюнки, разъедая асфальт, уши сворачивались в трубочки, глазенки начинали выпирать из орбит.
На скамейке сидели старушки, среди них была великая бабушка, она была вместо отпугивателей комаров. Издалека завидев бедного вурдалака, бабуськи переменили тему разговора и стали говорить об алкашах. Вампир хотел было отведать крови вековой давности, но, логически поразмыслив, решил, что будет слишком много свидетелей и пошел дальше. Вампир решил высосать кровищу у первого попавшегося человека. Он вошел в пятый подъезд ближайшего дома, поднялся на тринадцатый этаж и позвонил в квартиру. Дверь открыла женщина, вся измазанная какими-то мазями. Глаза были закрыты, в руках была скалка. "А вернулся гаденыш, опять в пиписку упитый!" - прогремела она. Вампира охватил столбняк. И без того бледный вампир побледнел еще больше. Язык заплетался и двигался сам собой - "Зарплату завтра принесу, обещаю!" Но было поздно, скалка неминуемо спланировала между глаз. В глазах поплыли кровавые круги. "Крови!" - в бреду произнес он и отпал. Женщина почувствовав подмену приоткрыла глаза и с тихим стоном упала на спину. Вампир очнулся с мыслью "Кто здесь вампир в конце концов? Я или она!?" Но увидев лежащую женщину, ответ пришел сам собой - "Все-таки я!" Предвкушая свой (уже) ужин он приближал клыки к шее жертвы. Тут под локти его схватили два накаченный парня в халатах.
- Вурдалак значит!? Вампир?!
- Да, я даже самого Наполеона знал.
- Да, да, да, - успокаивающе произнесли "белые халаты".
Порозовевший на минуту вампир опять стал бледным, как покрывало. Он пробовал отбиться своими тощими конечностями, но ничего не получалось. "Буйненький", - с улыбкой на лице, произнес главврач со шприцом в руке.
Бедняга вампир очнулся в белой комнате с мягкими стенами. "Ну ничего, прямо, как в своем любимом гробу", - подумал вурдалак и заснул, снова голодный. Сквозь сон он слышал, как по коридору бегал сок "Чемпион", которого догонял Карелин, крича что-то на непонятном ему языке. Тут вампиру пришло в голову, что он может превращаться во что угодно, только вот он этого давно не проделывал. И как следствие у него с первого раза не получилось превратиться в то, что нужно, а ведь он хотел тараканом проползти под дверью. А получилось, что в мягкой белой комнате психушки появился крокодил. Обходчик лишь случайно заглянул в комнату и очень удивился.
- Ошибочка, видимо, вышла!
И выпустил крокодила (успевшего к тому времени стать большим и пушистым саблезубым зайцем) на волю. В свою очередь белый и очень пушистый, очень саблезубый заяц еще долго превращался в кого попало, начиная от слона с хоботом на боку, кончая плоской мухой. Вампир, наконец, очнувшись за оградой, пришел в себя. На ограде блестела и переливалась серебренным светом отраженной луны табличка с надписью "Забудь одежду, всяк сюда входящий. Психбольница №666." "Боже мой!" - подумал вампир. "Куда я попал?"
- Кто здесь? - послышался грубый голос.
Ручной фонарик тонким пучком света озарил лико бледного вампира. "Вот я и попью кровушки", - сказал вампир, но вскоре обнаружил, что в результате превращений зубы оказались под мышками. Он поднял было руки вверх, пытаясь укусить "кого-то", но "кто-то", увидев беспомощную позу вампира, улыбнулся и сказал: "Да ладно, что ты напугался? Опусти руки-то."
Вурдалак покраснел от злости, дым повалил из ушей, глаза окрасились в красный цвет, язык выкатился на 5,8 см. По лесу прошелся истошный крик, состоящий из первой буквы алфавита.
- О-о-о друг, да ты пьяный, пожалуй, оставлю я тебя, да ты бы лучше домой пошел, поспал, - сказал "кто-то", почесывая голову, внезапно ставшую лысой.
Со стонами вампирюга печально поперся в город. Люди оборачивались, проходя мимо странного человека, невысокого роста, расставившего руки горизонтально на уровне плеч.
"Хорошо поспал", - подумал упырь, со скрипом открывая крышку гроба. Скрипели, как крышка, так и сам вурдалак. "Давно петли не смазывал" - вот уже лет двести-триста." Древесину только раз пятнадцать менял, а об обшивке и говорить нечего.
Вдруг одна из стен склепа затрещала, зашаталась, и в образовавшийся проем вошел пыльный рабочий в красной телогрейке и сдвинутой набок каске. Вурдалак решил перекусить. Возникнув перед носом строителя, вурдалак произнес свою коронную фразу: "БУ!". Рабочий выплюнул пережеванную сигарету "Беломорканал" и выговорил - "Нет я не пью - бросил! Я сегодня очень даже трезвый - не БУ! хой я!" Но бедному вампиру было уже не до этого: адская машина пробуравила противоположную стену и проложила трубы. Пыль залепляла глаза и забивала уши. С криком "Га-а-а-ды!" - вампир выскочил на свежий воздух через свежепроделанные входы, мимо ошарашенных рабочих.
На улице стоял свежий апрельский вечер. Около одного из домов вампир заметил лениво отмахивающегося от ленивой весенней мухи ленивого Лигостаева, на лице которого отображалось выражение зверскости. Особенно проголодавшийся, после беготни, вампир подошел к Лиге. Как любая интеллигентная нечисть он попросил испить кровушки. В ответ Лига только хлопал глазами и выдавал неопределенные телодвижения. "Псих - такого укусишь и сам бешенством заболеешь," - подумал вурдалак и побрел дальше. В желудке постоянно урчало, с клыков уже капали слюнки, разъедая асфальт, уши сворачивались в трубочки, глазенки начинали выпирать из орбит.
На скамейке сидели старушки, среди них была великая бабушка, она была вместо отпугивателей комаров. Издалека завидев бедного вурдалака, бабуськи переменили тему разговора и стали говорить об алкашах. Вампир хотел было отведать крови вековой давности, но, логически поразмыслив, решил, что будет слишком много свидетелей и пошел дальше. Вампир решил высосать кровищу у первого попавшегося человека. Он вошел в пятый подъезд ближайшего дома, поднялся на тринадцатый этаж и позвонил в квартиру. Дверь открыла женщина, вся измазанная какими-то мазями. Глаза были закрыты, в руках была скалка. "А вернулся гаденыш, опять в пиписку упитый!" - прогремела она. Вампира охватил столбняк. И без того бледный вампир побледнел еще больше. Язык заплетался и двигался сам собой - "Зарплату завтра принесу, обещаю!" Но было поздно, скалка неминуемо спланировала между глаз. В глазах поплыли кровавые круги. "Крови!" - в бреду произнес он и отпал. Женщина почувствовав подмену приоткрыла глаза и с тихим стоном упала на спину. Вампир очнулся с мыслью "Кто здесь вампир в конце концов? Я или она!?" Но увидев лежащую женщину, ответ пришел сам собой - "Все-таки я!" Предвкушая свой (уже) ужин он приближал клыки к шее жертвы. Тут под локти его схватили два накаченный парня в халатах.
- Вурдалак значит!? Вампир?!
- Да, я даже самого Наполеона знал.
- Да, да, да, - успокаивающе произнесли "белые халаты".
Порозовевший на минуту вампир опять стал бледным, как покрывало. Он пробовал отбиться своими тощими конечностями, но ничего не получалось. "Буйненький", - с улыбкой на лице, произнес главврач со шприцом в руке.
Бедняга вампир очнулся в белой комнате с мягкими стенами. "Ну ничего, прямо, как в своем любимом гробу", - подумал вурдалак и заснул, снова голодный. Сквозь сон он слышал, как по коридору бегал сок "Чемпион", которого догонял Карелин, крича что-то на непонятном ему языке. Тут вампиру пришло в голову, что он может превращаться во что угодно, только вот он этого давно не проделывал. И как следствие у него с первого раза не получилось превратиться в то, что нужно, а ведь он хотел тараканом проползти под дверью. А получилось, что в мягкой белой комнате психушки появился крокодил. Обходчик лишь случайно заглянул в комнату и очень удивился.
- Ошибочка, видимо, вышла!
И выпустил крокодила (успевшего к тому времени стать большим и пушистым саблезубым зайцем) на волю. В свою очередь белый и очень пушистый, очень саблезубый заяц еще долго превращался в кого попало, начиная от слона с хоботом на боку, кончая плоской мухой. Вампир, наконец, очнувшись за оградой, пришел в себя. На ограде блестела и переливалась серебренным светом отраженной луны табличка с надписью "Забудь одежду, всяк сюда входящий. Психбольница №666." "Боже мой!" - подумал вампир. "Куда я попал?"
- Кто здесь? - послышался грубый голос.
Ручной фонарик тонким пучком света озарил лико бледного вампира. "Вот я и попью кровушки", - сказал вампир, но вскоре обнаружил, что в результате превращений зубы оказались под мышками. Он поднял было руки вверх, пытаясь укусить "кого-то", но "кто-то", увидев беспомощную позу вампира, улыбнулся и сказал: "Да ладно, что ты напугался? Опусти руки-то."
Вурдалак покраснел от злости, дым повалил из ушей, глаза окрасились в красный цвет, язык выкатился на 5,8 см. По лесу прошелся истошный крик, состоящий из первой буквы алфавита.
- О-о-о друг, да ты пьяный, пожалуй, оставлю я тебя, да ты бы лучше домой пошел, поспал, - сказал "кто-то", почесывая голову, внезапно ставшую лысой.
Со стонами вампирюга печально поперся в город. Люди оборачивались, проходя мимо странного человека, невысокого роста, расставившего руки горизонтально на уровне плеч.
О чем это я: [ За Сотону! ]
19:40 Вампирские пословицы
Вампирские пословицы
1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
2. На чужой кровоток не разевай роток.
3. По кормежке протягивай ножки.
4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.
Поговорки охотников за нечистью
1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.
2. Пуля -дура, кол - молодец.
3. Семь раз отмерь - один раз - забей.
4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.
Аллегории
1. "Волк в овечей шкуре" - Ричард на Северном полюсе.
2. "Ванька-встань-ка" - (русск. перевод) - Жан-Клод! Уже вечер!
3. "Дура набитая" - Анита после драки.
4. "Зубы на полке" - музей носфератулогии.
5. "Беден, как церковная крыса" - налоговая декларация Рафаэля.
Загадки
1. Без окон, без дверей - полна горница нелюдей.
2. Стоит в темноте одинокая девица - всяка нечисть ее боится.
3. Два ствола, два креста - по-середине - ножик.
4. Не воет, не кусает; всех в гроб посылает.
1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
2. На чужой кровоток не разевай роток.
3. По кормежке протягивай ножки.
4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.
Поговорки охотников за нечистью
1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.
2. Пуля -дура, кол - молодец.
3. Семь раз отмерь - один раз - забей.
4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.
Аллегории
1. "Волк в овечей шкуре" - Ричард на Северном полюсе.
2. "Ванька-встань-ка" - (русск. перевод) - Жан-Клод! Уже вечер!
3. "Дура набитая" - Анита после драки.
4. "Зубы на полке" - музей носфератулогии.
5. "Беден, как церковная крыса" - налоговая декларация Рафаэля.
Загадки
1. Без окон, без дверей - полна горница нелюдей.
2. Стоит в темноте одинокая девица - всяка нечисть ее боится.
3. Два ствола, два креста - по-середине - ножик.
4. Не воет, не кусает; всех в гроб посылает.
О чем это я: [ За Сотону! ]
Понедельник, 23 Июля 2007 г.
19:39 Ненавижу
Ненавижу Акумб.ам
Какой-то хиржоповский хер под ником ХИППИ ВС (что бы это значило?) себе сигнатуру поставил- поприветствуем баяндурство.
Почему это все, у кого проблемы с размером хуя, пытается на мне самоутверждаться?
Вот жопа. Напялить бы его голову на пику и выставить на обозрение...
Скроблится: Грифон
Активность мосска: злое
Какой-то хиржоповский хер под ником ХИППИ ВС (что бы это значило?) себе сигнатуру поставил- поприветствуем баяндурство.
Почему это все, у кого проблемы с размером хуя, пытается на мне самоутверждаться?
Вот жопа. Напялить бы его голову на пику и выставить на обозрение...
Скроблится: Грифон
Активность мосска: злое
Четверг, 12 Июля 2007 г.
16:08 Пиздец;)
Не устаю писать про Ирландку;)
[Print]
Theya Veycruft