ну что, совсем скора жарища придет в город? снова сопли от кондиционеров, вонючие люди вокруг, отсутствие горячей воды, и тяжелый воздух на улицах... и все рады...

мистика да и только. весь день срабатывает пожарная сигнализация без ведомы на то причин. периодически приходит комендант здания, проверяет, ничего не найдя, просит охрану отключить мерзкую сирену. у людей уже мигрень и учащение сердцебиения, айтшники обнюхали уже все компьютеры, секретари стебутся что кто жарит шашлыки под столом. работать не возможно, звук жутко бесит и раздражает.

интересно на каком срабатывании станет ясно что дело не в пожаре а в какой-то поломке. или мы все же сгорим, после того как отключат пожарную сигнализацию.

душа требует отдыха...

а ведь были времена когда джорналс еще не было. был замечательный форум камрад, был потому что нас там уже нет. многие еще помнят замечательный флейм, злобных, но справедливых модераторов, первый, уникальные в своем роде сходки. помнят как постепенно лучшие флеймеры медленно переходили на джорналс, как умирал флем, тот который помним мы, тот который был очень многим для нас, отрадой в реальном и электронном мирах.

многие помнят дайри, то время когда судьба уже окрепшего джорналс была на волоске, как, не спросив нас, мы стали "счастливыми обладателями" непонятно чего, фраса которым хотели заменить джорналс. помним как переживали за судьбу сервиса, за его создателей. помним, казалось бы глупые, если смотреть со стороны, принципы, байкоты и нежелания пользоваться всей этой провокацией и откровенным свинством.

сейчас кажется, что все это было так давно, как в другой жизни. уже многих нет с нами, в нашей сетевой жизни. кто-то ушел еще с форума, кто-то растворился на джорналс, кто-то перестал писать и выпал из этого маленького виртуального мира. все изменилось. и казалось бы вокруг так много новых людей, и большинству уже никогда не понять чем был камрад, и почему на него до сих пор идет ссылка с джорналс, кто те люди кто создал джорнал, что они пережили в борьбе за жизнь своего детища, веря в то, что все получится.

все изменилось. хорошо или плохо? сомневаюсь, что кто-то ответит на этот вопрос. наверное мы стали старше, повзрослели, не заметив как все изменилось. и порой становится грустно потому что было утеряно в этом пути.

спасибо за то, что вы создали камрад, тридефайлс, джорналс, они стали частью моей жизни, частью радостей и горестей, побед и поражений, споров и простого человеческого общения.

как в старые добрые времена. все происходит по определенному циклу. есть подъемы, есть спады. сейчас спад. снова усталость нависает на плечах делая их каменными. в голова полна пустых мысли, которые копошатся, пытаются бороться друг с другом за право быть первой, расталкивают и перекрикивает друг друга, создавая странный шум, словно кто-то в соседней комнате включил громко радио, и постоянно переключает каналы.

у заказчиков и коллег, словно по расписанию, по общему сигналу, в головах проснулся дизайнер, который очень хорошо знает, как должно быть, снова гениальные мысли – добавьте красненького, хорошо но как-то не так, ту надо фон сделать, и так далее, тому подобное. иногда борешься, отстаивая свои идеи, а иногда опускаешь руки, устаешь метать бисер, отказываешься от той или иной работы или создаешь эфирный хлам, увеличивая потоки бесполезной бумаги выпускаемой на свет типографиями.

а в доме все хорошо, практически идеально, только порой совсем нет сил что-нибудь исправить, отремонтировать, закрутить, повернуть, просверлить. на доске умных мыслей битый месяц красуется пара записей, пара дел, пара вещей которые надо купить и сделать, но нет времени, сил, и желания.

за все годы моей сознательной жизни так было всегда. и до сих пор я не знаю как это изменить и побороть. а может быть просто не хочу, вернее не хочу. знаю только одно, рано или поздно снова вырастут крылья, взмахну и полечу вверх, и ветер будет колоть лицо, освежать и разгонять дурные мысли в голове. а на вершине будет глоток пьянящего свежего воздуха, того которого нахватало последнее время. вот только с годами стараешься взлететь все выше и выше, и сил и желания нужно больше, а точка старта всегда одна - шум к голове, упадок сил, и странная тоска по тому чего не было и нет...

... похоже всетаки расклеился. глаза болят, щеки красные, в голове каша. надо собраться и поднажать, дел скопилось огромное количество.

... и все-таки осень влияет на меня крайне плохо... снова подступает в сознание московский сплин. нет настроения, нет желания...

и снова вокруг сплошные неопределенности, куда бежать, за что хвататься, чем заниматься... старая работа снова идет со скрипом, снова не радует и даже раздражает... новыми проектами стоило бы заняться, но в них и конь не валялся, и определенности в них нет, хотя и перспективность на лицо... наверное стоит рискнуть очередной раз поставить все на кон. потерять то что есть довольно сложно, потерять возможность гораздо проще... но столько вопросов, столько возможных "но и "что если"...

а еще очень хочется чтобы наступила зима, настоящая, снежная. чтобы однозначно стало ясно, что пробки возникают из-за снега, а не спонтанно на пустом месте, как это происходит сейчас, чтобы наконец одеваться по погоде, ибо в осенней одежде мне жарко а в летней уже холодно... и чтобы можно было проснуться ранним утром, выйти на улицу и услышать этот странный, чарующий и ни с чем несравнимый звук - хруст снега под ногами, чтобы вдохнуть этот странный колючий и бесконечно свежий воздух, чтобы любоваться искорками отражающихся фонарей в бесконечном количестве снежинок....

в москве наступила ночь. такси мчит меня через пол города, фонари сливаются в единую полосу света. а город не пуст, нет, в нем много машин на дорогах и изредка попадаются прохожие. но этот город одинок. этой ночью в нем пусто тем, кто задержался на улицах допоздна. в машинах одинокие фигуры, на улицах люди идут в одиночку, в эту ночь на улицах все слишком одни.

и у каждого в этом городе есть причина сегодня быть одиноким. кто-то в соре, возможно из-за пустяка, а может серьезно, кто-то устал и захотел выпить и не заметил, как быстро пролетело время, кому-то незачем и некуда пойти, а может кто-то просто спешит как можно быстрее избавиться это этого одиночество.

и я тоже один, и путь мой лежит сквозь одиночество. но немного позже, я знаю все изменится. и несмотря на то, что время в одиночестве будет тянуться долго, на самом деле все изменится совсем скоро, и не останется места для холодной пустоты, и пронзительному одиночеству, и ночь сменит серые краски, и будет казаться что город совсем не одинок, что в машинах едут не одинокие тени, а по городу все также как летом под ручку гуляют пары влюбленных.

все хмуро. хмурое утро. хмурый день. светит солнце но соврешенно не греет. в любимых мягких туфлях ходить становится холодно, временами сыро. в офсе хмуро, идеи есть, но нет желания что-то делать. и нет никакого настроения.

Когда настроение плохое, я так легко и с удовольствием раздражаюсь, и некуда скрыться, и все задевает, и даже царапает. (с) гришковец

... твою дивизию. ненавижу. проспал немного больше восьми часов. перебор. отвратительно. кома глубокая, все на автопилоте, в голове муть, в организме муть... стандартные способы вывода из комы не работаю - кофе, сигареты, холодный душ, энергетики - все пустое. надо что-то делать с будильником, я просто перестал его слышать.

ну что же. здравствуй еще одно мерзкое утро.

... странное ощущение. когда проснувшись утром, приняв душ, идешь на кухню чтобы традиционно сворить себе, первый на дню, крепкий кофе. разливаешь его по чашкам и оставляешь на столе чтобы немного остыл.

а потом возвращаешься в комнату, включаешь музыку. и вдруг задремал, совсем не на долго, на несколько минут, за которые успел увидеть маленький, но приятный сон. и открыв глаза чувствуешь как запах кофе наполнил комнату и вдруг подумаешь еще не проснувшимся сознанием, подумаешь - как приятно когда кто-то сварил тебе кофе. когда первое что чувствуешь при возвращении из мира грез это его аромат.

но еще секунда, еще мгновение и понимаешь, что сделал это сам. некому кроме тебя это сделать. все становится на свои места. и впереди еще долгий день. но вспоминаешь то ощущение, тот аромат, и кажется что в нем так много смысла, так много желания и простого счастья и радости...

... жару плохо переносит не только мой мозг, но и мозг моего железного друга - компьютера. после ухода в синий экран десятого раза подряд решил перезалить ему систему, благо давно он на это напрашивался. о ужас какие чудеса творили. пришлось препарировать, сменить термическую пасту, почистить радиаторы, протереть вентиляторы, после чего ему стало значительно легче. вот только настройки сети я как всегда забыл записать перед тем как похоронить старую систему. всю ночью занимался переустановкой приложений, на утро немного поспал. ощущение как после плохо секса - все болит, настроение плохое, а впереди еще целый тяжелый день.

... ответа на простые вопросы задаваемые самому себе. зачем? почему?

впрочем какая разница. просто приятная ванна, чист, выбрит, хорошо пахну... и чашка остывшего кофе ждала меня, и вкусная сигарета... и стоит наверное лечь спать. но ведь еще так рано, и сколько всего еще можно успеть.

вот только все те же странные и бесполезные вопросы самому себе, от которых так хочется уклониться.

... странные ночи бывают в этом безумном городе. все мелькает и кружится вокруг. город не затихает на минуту. жизнь переносится из стеклянно-бетонных коробок в сафитовые пещеры и кожаные норы... и есть выбор что ждет тебя в этом городе этой ночью. и никто никогда не скажет, и сам никогда не решишь какой выбор правильный, какой лучший. потому что нет такого выбора в котором можно получить все ничего не потеряв. но выбор сделан... и только вопрос "зачем?", под утро, станет самым важным... потому что понять для чего был сделан этот выбор невозможно...



(с) agent provocateur

... на работу я так и не поехал. как в прочем и не пошел куда-нибудь еще. жара меня убивает. мысли меня убивают. в голове шумит рой странных мыслей.

и все-таки странные выборы я делаю в своей жизни. вместо наслаждения и чистой радости, печаль, грусть и пустые переживания. вместо момента сейчас того единственного который есть, выбираю завтра которое может никогда и не наступит. зачем искать решение проблем которых нет, зачем думать о плохом если оно не случилось. зачем? ...

и не одного внятного ответа, даже ответа того который бы для себя показался бы аргументом, для себя был оправданием всему этому бесполезному глупому, и никому ненужному состоянию.

и как жалко порой, что никогда не знаешь, когда все это надоест, когда, проснувшись утром, снова улыбнешься, вдохнешь полной грудью и улыбнешься новому дню, этому миру, и всем кто будет рядом...

... как же они все достали то а? сегодня будет день идиотов и придурков да? сегодня всем все надо и вчера. ну сколько можно. не буду я делать ничего. пошли все нахрен. устал от этого дебелизма.

хоть коллега радует... одна отрада.

срочно отсуда, срочно их города. надо отвлечь себя чем-то. иначе вилы.

... чтож так грустно и уныло стало все в ночи...



andreas h.bitesnich

... ухожу. спать. всем спокойной ночи.

... ну вот они и пришли. жара в метро и транспорте, открытые окна, кондиционеры, потные тела, преманетный насморк. как я "люблю" и "уважаю" это дело...



andreas h.bitesnich

... казалось бы голос, что для нас голос - это то что запоминаем в человеке сразу. говорят что голос человека уникален мне меньше чем отпечаток пальца. и это тот самый отпечаток который остается в сознании. иногда это неприятный резкий голос, который передергивает внутри, а иногда это приятный тембр, успокаивающий, ласкающий слух.

а бывает такой голос. тот голос, что оставляет самые яркие впечатления, самые приятные чувства. голос который растекается по сознанию, проникая в каждый его уголок. и этот голос он живой, он сказочный, такой, услышав который всегда узнаешь кому он принадлежит. закрыв глаза и слушая его видишь как яркое теплое пятно света в темноте сознания медленно превращается в образ, легкий, прекрасный... голос, словно яркое пламя играет своими лепестками, кружится освещая все вокруг, оставляет частички себя и согревает все к чему касается... так хорошо и тепло когда слышишь его...

sentirsi il cuore vuoto
vorrei sentire la tua voce
un bacio