Все совпадения с реальными людьми и событиями объясняются злонамеренностью автора. При написании произведения ни одного Майкла не пострадало. Генеральный спонсор произведения – пиво «Пьетрович».

Пьяные Войны. Эпизод I.НАЧАЛО.

Давным-давно, в далёкой, далёкой галактике…
Жил был человек. Жил себе никого не трогал, возделывал деревья. Ибо любил он их. Так же любил он разные всякие излишества. Причем деревья и излишества были связаны нерушимой мистической связью. Природа этой связи и её следствия в своё время так и не смогли понять даже в знаменитом Гадюкинском университете, что согласитесь, говорит о многом. Говорят так же, что именно исследование на эту тему и послужило причиной закрытия этого университета, так Управление “У” Имперской Стратегической Безопасности посчитало данное исследование противоречащем поправке Петрова – Водкина и приказало аннигилировать всех кто имел к этому отношение. Но всё это грязные инсинуации, кидающие тень на самое справедливое в мире государство.
Однако ж углубились мы не в тот гиперспейс и надобно бы нам возвратиться. В общем, жил – был человек. И звали его Майкл. Майкл Стражник Икай. И был он не просто Стражником Икаем, а целым Капитоном, правда что это за звание из-за жуткой секретности никто не знал, но надо полагать не маленькое. Как все принадлежащие к касте Икаев наш герой был весьма представителен. Сие представительство выражалось в основном в фигуре, а фигура была знатная. Представьте себе массу Тунгусского носорога при росте Первого Фюрера Империи, а так же при этом добавьте волосы цвета спелого топинамбура и кожу павианьего цвета. В общем красив был наш Стражник. Хоть и с излишествами. Но, правда, он с ними боролся. Ему просто это нравилось.
Но пока рассказ пойдёт не об этом, а о Великом Подвиге Стражника Икая.

Однажды, сидел Майкл в секретной крепости Икаев и пил пиво “Пьетрович”, названное по имени великого Икайского подвижника Пьетровича. Который прославился тем, что ничто не могло его просушить. И во время сего наиприятнейшего занятия раздался сигнал зуммера извещающий о Всеобщей Тревоге. Повсюду разносился суматошный стук австралийского синхронного дятла. Майл от неожиданности даже пролил пиво! “Синхронный дятел” – подумал Майкл – “Это же высшая степень тревоги!” И, заглатывая на ходу оставшуюся в кружке последнюю пинту, он побежал в Центр. Бежать ему пришлось не долго, потому что Центр находился в соседней комнате, однако пиво допить он успел, потому как знал, что в Центре сегодня дежурит Филин, а к нему с пивом лучше не показываться, ибо он свято блюдёт Сухой Закон.
В Центре быстро выяснилось, что Филин сегодня проблюл Сухой Закон уже восемь раз и поэтому перепутал кнопки тревоги. Вместо того, что бы просто постучать Майклу в стенку он поднял на ноги всю крепость. Вся крепость состоящая из одного взвода очень сильно ругалась. Когда всех сбежавшихся удалось успокоить и разогнать по рабочим местам Филин поведал Майлу следущее: “Сучка” – сказал Филин (А надо заметить “Сучка” это не оскорбление, а секретное уважительное обращение Икаев) _ “Так вот, сучка. Нам поступило сообщение, что на тайно дружественной нам планете Верхние Грязи в урановых рудниках пропала принцесса Валентина. Ты должен её спасти. Любой ценой. Это приказ Сам – Знаешь – Кого.
“Уроды!” - воскликнул Майкл.
“Молчать когда разговариваешь со старшим помощником младшего держателя накладного уха Сам – Знаешь – Кого!” – сразу психанул Филин. Но потом успокоился и уже другим тоном предложил: “Пиво будешь?”
“Буду” – не стал ломаться Майкл. Хотя что-то до боли знакомое в глубине души привычно подсказывало ему, что утром будет плохо. Но Майкл никогда не стал бы тем, кем он стал, если бы слушал какие – то там голоса.
Между тем Филин уже откапывал из-под груды старых носков двадцати литровый бочонок пива.
- «Заветное достаёт. Что-то тут не чисто.» – подумал Майкл. «Да и вообще когда это Филин так проставлялся?».
Майкла начали терзать смутные сомнения. Но практически сразу они уступили место более приземлённым мыслям, а именно: «Всё ли пиво мы сейчас выпьем?» Но потом и они отступили. И понеслась. В процессе пития выяснилось, что Филина никто не понимает, Майкла недолюбливают женщины (просто не успевают), весь мир бардак, а они вдвоём самые крутые. Так же выяснилось, что лететь на Верхние Грязи Майклу надо уже сегодня вечером, а из дополнительного денежного довольствия Майклу полагается только брошюра «Как размножаются ёжики. Из личного опыта.» под редакцией Максуд – оки. Это так разозлило Майкла, что он от полноты чувств ударил Филина по голове табуреткой. Табуретка сломалась, а Филин поперхнулся пивом. В общем, завязалась драка. По истечению оной, распивая уже сорока литровый бочонок пива Майкл признался Филину что он не хочет выполнять приказ, а Филин в ответ признался Майклу что он имажинист. После чего веселье продолжилось с новой силой. Не знаю уж, кто из них первый предложил поиграть в компьютер, но последствия этого действия оказались занимательны. В течение получаса они резались в звездные войны, прежде чем поняли, что на самом деле играют не в компьютерную приставку, а сидят за командным пультом ракетной системы крепости. Поняв это, Майкл срочно протрезвел и решил, что ему лучше всего в данной ситуации оказаться где-нибудь подальше, так что Верхние Грязи подходили как нельзя лучше. Торопливо натянув на брюхо ржавую кольчугу, Майкл побежал к своему десантному крейсеру. Уже уходя в гиперспейс Майкл, оглянувшись, увидел Филина, пытавшегося стоять на стартовой палубе и махавшего ему в след грязным носовым платком. Что-то тут не чисто подумал Майкл, но навалившаяся перегрузка отключила его сознание и он только успел подумать, что он еще об этом пожалеет…
Но было уже поздно, корабль уносился к Верхним Грязям.