Сегодня долго лежала под одеялом... В квартире холодно, впрочем, на улице тоже. Постоянные дожди. Поругалась с мамой… теперь между нами холодная стена. Как надолго… не знаю. Но я была права. С близкими людьми всегда так сложно… сложнее, чем с незнакомыми. Да это в принципе и закономерно.
Ровный стук пальцев по клавиатуре. Пауза. Вздох. Мысли крутятся и вертятся не зная как вылиться словами и строчками на бумагу. Сумасшедший мир. Мир несбывшейся мечты. Мне как и всем холодно, одиноко, зябко. Сумрачно. Столько всего сегодня мне вспоминается, столько хочется и о скольком мечтается. Я помню столько людей. Так часто о них думаю… они же считают, что я их не помню… Что это снова со мной?

Серебристое олово с проблесками красного, синего, желтого, черного, катящееся по раскаленному асьфальту; как ртутная дорожка переливающаяся на солнце. И я заключена в ней. Что я вообще делаю в этом мире? Чувство замкнутости... чужеродности... Как будто я не в то время... Куда ж меня опять занесло?... Странно все это...

Почему вдруг кони стали железными, а птицы стальными? Почему? Я не могу понять.

... тихого счастья за гранью проблем ...
... музыки тихой и нежного шепота ...
... ласкового взгляда и неги ...
... шелеста дождя по крыше ...
... тепла от камина и привкуса глинтвейна ...
... ни о чем не думать и никуда не бежать ...
... рядом большого и теплого кота ...
... который будет мурлыкать и ласкаться ко мне ...
... и ждать меня ... и любить ...

и страстно хочется вырваться из порочного круга лицемерия и суеты, усталости и озлобленности ...

и тихим шепотом успокаиваю сама себя: держись, держись, держись...
в полутьме до бесконечности
уткнувшись в подушку
погружаясь в сон
все хорошо
хорошо

Мне хочется убежать и спрятаться. Раствориться в холодном дыхании людей, потеряться в их уставших глазах. Я еду домой, а за окном город, который я хочу забыть хоть на мгновение. Холодный ветер. Мерзнут ноги. Мерзнет душа. И не хочется ничего говорить и только молчание срывается с моих губ вместе с выдыхаемым воздухом. И где-то грезится тепло. Где-то, но не здесь и не сейчас. А только усиливающийся холод и снег, который все сильнее и больше укрывает мою жизнь. Какую-то пустую, честно говоря, жизнь. Но завтра будет новый день и новые эмоции, и новые дела. И может завтра я на все посмотрю с улыбкой. Ну, а сейчас хочется только одного.
Остановиться.
Забыться.
Уснуть.

Есть желание что-то написать. Нарисовать. Спеть. Хоть как-то выразить мысль, мгновенный порыв, движение души, не дающее покоя. Но не могу подобрать ни слов, ни рифм, ни сочетаний. И словно таю... истончаюсь. Теряюсь в коридорах не моих миров и жду, когда придет мое вдохновение. Жду и плачу ночами от пустоты заполнившей, мой тесный мир, готовый взрывом превратиться в огромную, сверкающую и непознанную Вселенную. И грущу оттого, что теряю. Теряю безвозвратно. Навсегда. Теряю и грущу. Но не жалею.

Грустно до жути... аж самой не верится...
Хочется чего-то необычного... чего-то выбивающегося из серых рамок... не такого как этот удручающий своей серостью город... хочется необычных ярких людей вокруг... хочется необычных слов... чувств... эмоций... Хочется убежать от этой обыденности... так сильно хочется, что слезы сами собой наворачиваюся на глаза... а бежать-то и некуда... пока некуда...

Последнее время скучаю по мелочам... скучаю по лицам друзей, родных, любимых... по тем лицам, которые уже никогда не увижу... по любви скучаю... по жизни... по радости...

И снова чего-то невыносимо хочется... чего-то... чего же..?

Наверное просто хочется снега.....

Закрыть глаза, всмотреться в небеса.....
Упасть на снег, раскинув руки....
И улыбнуться облакам....
.................................................

Хочется зимы. Снега и ветра, мороза и падающих снежинок. Хочется смотреть на торопящихся домой людей и на свет в окнах вечернего города. Хочется прикоснуться к холодным, мерцающим в ночном небе, звездам. Как это было раньше. И подумать о нем. Хочется зимы..... какое-то неистовое желание бушует во мне..... и требует мгновенного исполнения. Но остается только ждать, когда для снега придет его время. Хочется замерзнуть и заморозить все в душе... а потом, придя домой и выпив горячего чаю, медленно оттаять, снова ощутив тепло и вкус жизни.
А сейчас всего лишь осень.....
Осень сама по себе тяжела для нас. Время, которое разрывает душу на части. Шорохи листьев, которые открывают дверь воспоминаниям и грусти....
Ну что ж.... буду рисовать в альбомах то, чего нет.....
Буду видеть и слышать то, чего нет.....
Буду прикасаться к неизвестности, не теряя надежды на лучшее.

Закрыв глаза вспомнить мечту и улыбнуться самой себе.
Улыбнуться иллюзии этого мира и захотеть в нем остаться.

Самое время сделать разбег. И безумный прыжок в неизвестность. Разбить оковы этого мира, стряхнуть цепи иллюзий и родиться вновь. Разбежаться, как будто делаешь это последний раз в жизни. Без мыслей и эмоций. Просто погрузившись в окружающий мир. В его римт, энергию, силу, звуки, в его время и пространство. В его красоту и уродливость, страсть и безумие. Тьма и шум ветра в ушах - это все, что нужно сейчас. И ощущение целостности - полной и безграничной. А что будет потом..... потом будет новая жизнь.... конечно, по сравнению с уже прожитым периодом. Ветер, снег, бешенный стук сердца.... Закрой глаза..... Тьма и шум ветра в ушах - это все, что нужно сейчас....

Навеяно NightStranger(ом).... и опять совпало....

Мне просто хочется лечь на кровать в темной комнате. Закрыть глаза. Увидеть свет. Почувствовать надежду. Ощутить тепло. Забыть печаль. Прогнать отчаянье. Просто лежать и слышать дыхание. А из под век по лицу стекают слезы. Я так много не успела рассказать. Не успела. А так хотелось. Лежать и слушать стук сердца во тьме. Но кругом только тишина. Тишина.... Всего лишь тишина.

А перед глазами кленовый лист тихо падает на землю.......

Какой-то тяжелый сон, от которого я никак не могу проснуться. Все как в тумане. Разум застилает пелена иллюзорности и неправдоподобности. А было ли все это? А жила ли я? А жива ли я? Хочется разорвать нить судьбы и поскорей проснуться, и, чтобы вокруг все было ярким, а не серым и обыденным. Наверное моему разуму легче все воспринимать именно так, а не иначе. И поздно что-либо кричать и долбиться в закрытую дверь. Все ушло, все проходит. Мы живем дальше. Как во сне, еле передвигаясь, и почти не понимая, что происходит. Северные Ветра всегда приносят холод и плохие вести. Я сижу закутавшись в одеяло и жду рассвета нового дня. Дня, где нет места подавленности и суете. Северные Ветра... только они способны успокоить и усыпить сердце....

music: Britney Spears - Everytime....
Состояние: больное.......

Так, я прибежала, огляделась и села. Жду. Жду кто появится. Хм.... странно.... но я даже не знаю точно кто должен прийти. И главное - кого именно я жду. Начинаю разглядывать стены корридора - белые. Начинают заходить люди. Разные. Мужчины. Женщины. И вот появляется она. Медленно идет по коридору, неспешно рассматривая лица. Увидела меня. Остановилась. Улыбнулась. Подошла. Сказала: "Привет". Я киваю головой в ответ и улыбаюсь. Она садится рядом. Мы молчим. Нам хорошо. И вот заходит он. Усташий и злой. Идет быстро и ни на кого не смотрит. Нас не видит. Проходит мимо. Мы провожаем его глазами. Недоуменно. Странно... он нас не узнал. Смотрим друг на друга, пожимая плечами и начинаем смеяться. Как нам с ней хорошо. Выходим на улицу и идем по аллее. Кругом пдают осенние кленовые листья. Ветер кружит их под нашими ногами. Осень.... осень..... осень..... отдается эхом в груди и висках......
Оранжевая, кленовая, теплая, ласковая, красивая и нежная осень.....
Не уходи...... постой..... еще один миг...... я с тобой......

Я сижу на открытом балконе, прижимаясь спиной к холодной бетонной стене. Сижу босиком и вокруг тихо парят снежинки. Вечереет. Небо темнеет и на нем начинают появляться первые звезды. А она сидит рядом. Такая же как я. Сидим и молчим. Она думает о чем-то своем.... я тоже. На улице зима, а мы как две дуры сидим в легкой домашней одежде, да еще и босиком. Но нам с ней все равно, мы не чувствуем холода. Кто-то один должен уйти. Это молчание похоже на прощание. На прощание при котором не произносятся слова, пожелания удачной дороги или надежда на скорую встречу. Прощание без слов, но тем неменее.... И мы обе об этом знаем. А также знаем, что она уйдет, а я останусь. И я еще долго буду смотреть в ту сторону, где снег уже будет заметать её следы. Буду смотреть и курить. И молчать. Она не будет писать мне писем..... как впрочем и я. Ей не передадут от меня привета..... как и мне от неё. Просто она уйдет..... Тихо, молча, не оглядываясь..... А я так же тихо и молча буду провожать её глазами.....
И теперь я всегда буду одна гулять по паркам, смотреть на людей, мечтать и грустить.... Где-то далеко она будет делать тоже самое, и тоже без меня....... И наши миры уже врядли пересекутся.....
Я отпускаю её..... отпускаю себя...... отпускаю мечту......
Она вернется. Когда-нибудь. Наверное. Я надеюсь.
Мы не можем друг без друга. Ведь я - это Она. А Она - это Я. И, по сути-то, мы один человек. Один.

Иногда проходя по улице я останавливаюсь и смотрю на церкви. Какие же они все таки красивые и необычные. Со множеством куполов так невписывающихся в ландшафт современной архитектуры. От них веет стариной и чем-то, о чем люди начинают забывать. И я говорю вовсе не о Боге. Нет не о Нем. Мне кажется правильнее назвать это корнями. Почему-то мы стремительно забываем о своих корнях. Возможно я неправа, но подтверждений обратного я пока еще не видела. Техногенное общество с бешенной скоростью несется на пике прогресса и развития. Модная одежда, модные мысли, модные машины и все в таком же духе. Я порой так устаю от этого.
Мне иногда хочется провести всю жизнь в деревне. В теплом бревенчатом доме, где есть большая русская печь, большой стол и окна, распахнутые в лето. Мне так не хватает этого. Иногда я жалею, что родилась именно в это время. Хочется куда-нибудь в глухое место, где живет как можно меньше народу. Но это лишь вспышки, которые могут, тем неменее, продлиться около месяца. Потом же поток жизни снова подхватывает меня и несет ударяя о скалы, швыряя из стороны в сторону. И некогда остановится и оглядеться. Хочется, а некогда.
Это наверное просто моя накопившаяся усталость ищет выхода.

Состояние: задумчиво-непонятное....

Не зови меня - не докличешься,
Только в облаках ветер вычертит Имя.
Не ищи теперь - не найдешь меня,
Только в камышах пропоет река Имя.
И потечет вода по твоим щекам....

Как-то странно пусто стало в груди. Куда-то уходят чувства и эмоции. Иногда они появляются ослепительной вспышкой, затем медленно тают, и снова пустота. Неужели я сама себя до такого довела? Я не верю. Я просто отказываюсь верить этому человеку. Слишком много фактов говорит против него... Но почему тогда я продолжаю его любить? Почему? Внутри что-то по-прежнему ему доверяет и хочет к нему тянуться. Я схожу с ума. Я верю сердцу, но не верю фактам. Фактам или совпадениям? Может это самообман? То, во что я хочу верить, а не то, что есть на самом деле...
Куда уходят мечты? Покажите мне это место и я пойду туда. Глупо... Я же знаю, туда невозможно прийти... потому, что человек сам и убивает эти мечты... сам... собственными руками... сам...
Кто я? Что я? Зачем я?

Я иду по городу как сквозь серую пелену. Я хочу убежать далеко-далеко, туда, где хороший солнечный день; где шумит море; где дует легкий и ласковый ветерок; где приветливо шелестят деревья; и где никого нет. Я хочу упасть на траву и прижаться грудью к Земле. И плакать, плакать, плакать..... Я хочу рассказать Ей обо всей этой боли........ Плакать и рассказывать пока не уйдет это щемящее чувство, пока оно не исчезнет навсегда. Пожаловаться Земле, рассказать Ей все, что со мной происходит. Только Она меня поймет, Она утешит, потому что больше там никого не будет.
Я хочу навсегда остаться там - в этом дне.
Навсегда...........
я смотрю на эти лица, кто кем стал теперь , 10 лет назад 10-й класс... каждый выходил в мир через собственную дверь, кто мог знать что ждёт снаружи нас.... ©

Тихо.........
Где-то далеко взмахнула крылом сова и сорвалась с ветки...... где-то далеко в лесу, но ты слышишь как она летит...... как она ищет добычу........ вот с ветки упал снег, и, разлетевшись на множество снежинок, тихо опускается на землю...... тишина........ приятная......... теплая.......... ласковая............. моя тишина.........
Ты стоишь по колено в сугробе среди ночного зимнего леса....... стоишь и слушаешь........... слушаешь тишину...... а в ней весь мир....... а в мире себя........ иногда ты оглядываешься по сторонам............ еще немного стоишь........ и идешь дальше............... поднимаешь лицо к небу........... и с вышины тебе улыбаются звезды......... холодный ветерок треплет волосы......... но для тебя это прикосновение так приятно.......... деревья тихо шуршат голыми ветками....... тихое эхо звуков разносится по лесу..........
Зима........... Ночь......... Лес.......... только они умееют дарить тебе это тихое счастье, свободу и спокойствие........
Легкая улыбка касается твоих губ........ нежная.......... умиротворенная......... благодарная..........
Ты встретишь расвет и отправишься домой, займешься делами и работой.
Но придет новая ночь и ты вернешься сюда......... и снова будешь спокоен........ потому, что ты вернулся Домой.......