Бывают дни, которые хочется поставить на повтор. Бывают. Я не стала менее эмоциональной, но стала более скрытной. Хотя до сих пор не поднимается рука удалить этот дневник. Я была здесь.

Я жду идею. Какую-то простую и неновящевую... она подскажет как быть)

О стиле и творчестве.

Ни для кого из вас не секрет, что я пишу стихи, рассказы и очерки (оные здесь ни разу не выкладывались, к сожалению). Прежде всего, я хочу, чтобы данная запись меньше всего походила на литературную беседу или философские изыскания. И эта тема имеет определенную цель.

Творчество, как известно вещь тонкая, ибо зависит от малейших движений человеческой души. Оно необъятно по своему размаху. Целая вселенная, чуждая или близкая нашему восприятию. Творчество нельзя назвать положительным или отрицательным, плохим или хорошим. Таковым может явиться лишь результат воздействия на человека (появившиеся эмоции, мысли, действия и иногда поступки). Но, что особенно важно и требует внимания - так это стиль. Он не должен быть сухим и нагружающим. Легкость, краткость и понятность - это практически всегда залог успеха. Но что делать, если порой краткие и простые мысли изливаются на бумаге тоннами слов и запутанностью смысла? Что если идея, показывая лишь подол своего платья, снова прячется в темноте? И присущий тебе стиль и множество образов вдруг непонятно куда исчезают? По-моему это называется творческим кризисом.
На данный момент я ищу свою необыкновенную идею, пытаюсь понять свой стиль, в чем он заключается. У меня много произведений, которые ждут своего продолжения, и я не знаю, когда они будут закончены. Мне хочется написать по-настоящему что-нибудь необыкновенное, грандиозное и достойное внимания. Но пока из-под моего пера выходит синтементальная чушь, которой я недовольна. Лишь пару строк, наверное, можно признать чего-то стоящими.

В принципе, от этого и идет мое ничего ненаписание, негативное и кислое состояние и минутные желания забросить это все и закрыть дневник. Но минутное проходит, и новые мысли тут как тут, готовые ровной строчкой лечь на бумагу, но шедевром это снова не назовешь.

Мне больше нечего сказать,
Слова практически исчезли...
Мне больше нечего терять,
Стремленья стали бесполезны....

Порывы жалкие души заглохли,
Холодом вселенским...
Я больше не живу в тиши,
Мой Сад не назовешь эдемским.

Поиск смысла продолжается.

Размышления на тему искренности.

Искренности - вот чего, на мой взгляд, нехватает иным книгам и пьесам.(с)

Он говорит мне - играй! Играй и наслаждайся. Но я не понимаю зачем. Зачем? Игра и маски создают налет. Они губят душу и все то светлое, что в ней есть. Когда ты играешь, ты перестаешь быть искренним. Я не могу потерять свою искренность. Иначе я потеряю способность любить. Потеряю свою любовь. Я отказываюсь играть роли и прятаться за масками. Раньше этого не делала и теперь не стану. Невозможно любить играя. Да, я простая, прямая и наивная. Да, я на этом обжигалась и мне каждый раз было больно. И пусть они говорят, что хотят; пусть отворачиваются от меня, но я не вру и не обманываю. Пусть говорят, что я отношусь к ним со злостью и яростью. Да, в этот момент я отношусь именно так и не скрываю этого. Давайте! Отворачивйтесь и обижайтесь, если у вас не хвататет сил ответить честно, не хвататет сил признать свои ошибки.
Простая, прямая и наивная. И буду такой всегда. Играйте в свои игры сами.

Красиво отыгранная партия превращается в наглядное пособие и, даже своего рода, в урок. Грамотный и поучительный.......

......... увы .............

Что думали пост про НГ опять будет? Нифига-а-а-а-а-а-а-а-а-а))))

***
Девочка, маленькая, белокурая бежит по первому снегу, безумно радуясь солнцу, теплому дню, сверкающим снежинкам. Резко останавливается и вдыхает зимний искристый воздух. И падает со смехом в сугроб, раскидывая легкие белые снежинки и звонко смеется. Она смотрит в синеву неба, улыбается своим мыслям, наблюдает за полетом птиц и слушает тишину ветра. Она живет.
И я тоже могла бы быть такой. Могла бы.... но я не такая, увы......
А эта девочка, она всегда будет такой. Маленькой и беззаботной, счастливой и улыбающейся. Она никогда не испытает ненависти и презрения, предательства и разлук. Она не знает, что это такое. В её мире этим вещам нет места. Она всегда будет такой. Доброй, наивной и маленькой. И, когда я смотрю как она уходит у меня болит душа. Хочется плакать. Но слез уже нет. А она оборачивается и весело мне машет рукой. Её звонкий смех наполняет все вокруг, и от этого становится еще больнее. Потому что я знаю - эта девочка в моей жизни будет появляться все реже и реже. А в один прекрасный день она просто не придет. Уже никогда.
И я тоже могла бы быть такой. Могла бы.... но я не такая, увы......

Что вы со мной сделали.......?

Знаете самое интересное в жизни это, пожалуй, мы сами. Наши отношения, наши слова, наше мнение, наша любовь и ненависть. Да много чего еще, что так привлекает или отталкивает. Не спать всю ночь, проговрить и продолжать разговор утром за ликером. Кто-то скажет - сумашествие. И , наверное, он будет прав. Но мы такие. Мы необычные и сумашедшие. Просто мы Ангелы. Ангелы Грусти. И мы не спим по ночам. И мы много разговариваем. И мы пьем хороший ликер. И думаем о них. Отчего они бегут и не признаются, и не верят, и не слышат? Отчего? Почему они бегут от нашей любви и от нас самих? Не понятно. А что они будут делать, когда будет уже поздно? Когда будет слишком поздно? Когда придет весна? Отважатся ли они найти нас и посмотреть нам в глаза? Неизвестно.
Она пишет стихи, а я рассказы. У нас одна Муза. Она у всех одна.
И мы не боимся заглядывать в себя. Неважно темно там сейчас или светло. Плохо нам или хорошо. Мы такие - какие мы есть. Загляни в себя и ты многое поймешь, многое увидишь. Не беги, не беги от себя. Бесполезно. И ты, и я об этом знаем. Там нет ничего страшного, там только ты. Такой какой ты есть. Не теряй того, что тебе дано. Мы часто отказываемся от предложений судьбы, ожидая чего-то большего в будущем. Но - такая странность - судьба больше не торопится к нам со своими предложениями. И не важно, почему ты отказался - из страха или по прихоти. Она не заходит в твой дом дважды. Подумай об этом. Загляни в себя и не бойся боли. Не бойся. Есть другая дорога, на которой нет места боли. Надо только выбрать эту дорогу. Протяни мне руку. Я с тобой. Я твой Ангел.

Размышления на тему.....

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.....(с)

Все уроки, которые нам преподносит жизнь - самые ценные и нужные. Какими бы они не были. Печальными или веселыми. Поучительными, унизительными, коварными или горькими. Это все для нас и нам во благо. Ведь все познается в сравнении.(с) И Спасибо тем, кто преподносит нам эти уроки. Это самые важные люди, потому что именно они направляют нашу жизнь, задают ей тон и цвет. Именно Они заставляют нас задуматься. Но мы это понимаем далеко не сразу и невсегда. Хорошо когда понимаем и не обижаемся на этих людей. Ведь они сами того не зная многому нас учат. И даже намного большим вещам, чем могут подумать. Намного большим. И я говорю им за это Спасибо. Боль - делает нас сильнее, страдание - делает нас сильнее, препятствия - делают нас сильнее. Все, что с нами происходит - делает нас сильнее.
Женя, я хочу поблагодарить тебя за более чем прекрасный урок. Хотя основное "спасибо" должно быть сказано Судьбе, но я говорю его тебе. Говорю от чистого сердца. Ты меня многому научил, и даже больше, чем хотел или мог, или знал. Я не обижаюсь и никого не виню. Так должно было быть. И это правильно. Время и знание берет свое. Все, что ни делается - делается к лучшему. Спасибо, что все случилось именно так, и, что оно есть так - как есть.

От ран ты сердце не закроешь,
Да и не стоит закрывать....
Откинь назад печаль и горечь,
Иди вперед, иди не плачь.

Размышления о времени и людях...

Мочить их всех в сартире надо.(с)

Отбивая барабанную дробь мы шагаем по широким улицам и проспектам все к тому же "призраку Великого Коммунизма". И вроде бы сменилась политика, экономика, культура, мода в конце концов-то! Только вот мозги остались те же. Мозги и установки. И мы как в старые добрые времена рвемся к какой-то непонятной справедливости. По сути-то время изменилось, и вроде как в лучшую сторону: свобода слова, свобода выбора, свободы мысли и все сверху прилагающееся. А люди по-прежнему несчастны. И какой бы призрак они не придумывали, какую бы цель не ставили - за всей этой мишурой и словами будет стоять только одно, пусть порой неосознанное и непроизнесенное вслух, но одно единственное - желание Быть Счастливым. Как же достичь этого мифического счастья? Как в сказке? Пойди туда - не знаю куда, и принести то - не знаю что? Точно как в сказке... Только чем дальше тем страшнее. И суть всего наверное не в Коммунизме, Демократии или Деспотии, а в отношении к самим людям. И плевать человек хотел на все призраки. Хотя с телеэкранов нам вещают о том, Кто-Как-и-в-какой-Позе может нас осчастливить. Мерзко. Как-то все не так должно быть. Но по-другому не бывает. Это факт.

Думал в сказку попал? Неееет..... ты в жизнь вляпался.(с)

Размышления о былом...

Я хочу бежать по первому снегу, сколько хватит сил подальше от Москвы.©

Что бы мы ни делали, куда бы ни шли везде и всегда нас догоняет наше прошлое. Особенно если в нем остались страхи и незаконченные дела. Это прошлое догоняет нас и с двойной силой бьет по голове. И сколько от него не беги оно все равно вернется и ударит еще больнее. На самом деле страшно повернуться к нему лицом и встретить прямой удар, т.к. боишься не выдержать, не выстоять, сломаться. Но тяжелым является лишь первый шаг, и то не сам шаг, а страх. Страх совершишь этот шаг. Проще развернуться и убежать, убежать и спрятаться, спрятаться и стараться не высовываться. И всю жизнь получать удар за ударом, не понимая откуда катятся все эти беды. Много написано о том, что мы стремимся к вымешленным целям, ложным ценностям и пустым идеалам. Да мы все пркрасно это знаем и понимаем. И никто не хочет начать что-то менять, потому что лучше быть как все. Насколько же это избито, затаскано и замучено. В жизни человека идет что-то не так... ну и пусть идет как есть - говорит он, и продолжает жить ничего не меняя. "Я сам из тех, кто спрятался за дверью".... Странно, страшно и обидно.... И больно осознавать, что ты точно такой же. И как не бей себя в грудь и не обманывай других, от себя все равно не уйдешь. Остается только смириться и жить с этим дальше. Остается жить только мечтами, которые ты толком и представить-то не моежешь, а если и можешь, то не знаешь как сделать их явью. И лишь надежда, что скоро все изменится не дает человеку умереть. Умереть морально.

Состояние: уставшее...

Размышления на тему любви, одиночества, боли.
(Разговор из реальной жизни)
Она:
ты скучаешь......по ней....?

Он:
хи..ихи... разрушился очередной хрустальный замок мечты о светлом будущем )))
....................
наверное да....... но я стараюсь не давать волю тоске и всяким депрессиям....... стал больше работать...... заниматься спортом...... хожу по гостям ))) а то все некогда было, а сейчас столько свободного времени сразу высвободилось

Она:
а я сегодня шла домой и думалао том, что приду в пустую квартиру....... теплую но пустую....... и что меня там никто не ждет...... и что зайдя в неё я буду несколько минут стоять и смотреть не понимая почему я тут одна....... никто меня не встретит и не скажет: а вот и Олька пришла!!!!! никто не позвонит и не спросит что бы я хотела на ужин...... а я как обычно пройду...... скину рюкзак.... разденусь и упаду на кровать...... полежу немного соберусь с мыслями и начну заниматься делами..........

Он:
..................... (молчит)

Она:
а знаешь так хочется прийти и сказать: я дома....
и что-нибудь услышать в ответ.........

Он:
знаю )))))))

Она:
а ночью становится хуже всего.........
это все мое одиночество........

Размышления на тему зависти.
Зависть. Наверное от слова "зависеть". Как именно зависеть? - спросите вы. Ммммм.... дайте подумать - отвечу я. Наверное морально зависеть, но не от человека, а от сознания того, что есть у него и нет у тебя. Как все просто. Желать, жаждеть, стремится украсть толику чужого счастья, успеха, славы. На самом деле намного интереснее понять где та самая грань между завистью и уважением, между завистью и восхищением, между завистью и радостью за человека? Странно, но зависть начинается с таких мелочей, что порой мы сами себе не отдаем в них отчета. Например Маша встала с плохим настроением, и потом весь день злилась на Катю, потому что у той все было прекрасно и хорошо. Или вот еще: человек работает, пашет как вол, и что? Он даже обувь не может себе купить (утрирую конечно, но все таки). А кто-то покупает машину, причем не напрягаясь особо в работе. И дело даже не в умственных способностях или нежелании работать, дело в судьбе, роке, фартуне. Называйте как хотите, но человек все равно будет злиться и завидовать, что не может позволить себе чего-то, что ему необходимо или сильно хочется. Конечно вопрос будет заключаться еще и в самих желаниях человека, но это тема другого разговора. Иногда самому себе трудно признаться, что завидуешь кому-то, потому что начинаешь ощущать себя низко, недостойно, злишься. Кто-то скажет, что есть "черная" и "белая" зависть, и будет совершенно прав. Но мне кажется существенного значения это не имеет, потому что суть остается одной и той же. Здесь можно применить принцип: из двух зол выбирают меньшее. И, я полагаю, это будет довольно неплохим решением. Но не универсальным. Логически должен возникнуть вопрос, к которому вела вся вышеизложенная прелюдия: как избавиться от чувства зависти? Я толком не знаю как это сделать. Я, например, стараюсь понять насколько мне нужно то, что есть у другого. Обычно мне это оказывается ненужным. На этом я успокаиваюсь. Но это что касается вещей, успеха, славы и т.д. Сложнее дело обстоит с какими-то качествами, которыми я не обладаю. А так хочется. Я пытаюсь переключиться на то, что я совершенно индивидуальна и у меня есть то, чего могут быть лишены другие. На самом деле эти попытки разобраться в себе часто смахивают на оправдания. Но найти другое более действенное решение мне не удалось. Что ж..... как любит говорить одна моя знакомая: все мы - люди, все мы - с запахом. Пороки есть у всех. И с ними просто надо бороться. А вот насколько успешно это получится не дано знать никому.

Состояние: задумчивое

Все мы герои фильмов про войну,
И про первый полет на луну.©
Итак, в Екатеринбурге свтетит солнце и намечается просто замечательный день. И, в общем-то, жизнь - не такая уж и плохая штука. Можно иногда позволить себе закрыть на некоторые вещи глаза, и тогда создается именно то состояние, что жить еще можно. Можно как-то просуществовать еще один день, а за ним еще один, и так еще много-пре-много дней, тянущихся цепочкой будней, проблем, маленьких радостей и скромных желаний. Прошла вспышка озарения. Приходит расплата. Как, впрочем, и за всякое знание, осознание, понимание...... не суть важно. Теперь можно просто жить. Просто жить. Какой глубокий смысл несут всего два слова "просто жить". Странно. Я не чувствовала этого раньше. А теперь чувствую. Наверное потому, что становлюсь просто человеком.
Спи, братишка, я не знаю почему мы все такие,
Спи, братишка, я не знаю почему мы все другие.©

Жизнь начинает приобретать новую направленность. Какую-то стремительную, серьезную, целеустремленную. Растет ответственность. Но с тем же растет и чувство, что я смогу её выполнить. Нет, даже не смогу, а , что это для меня. Мне хватит сил. И в этом я уверена. Я спокойна. Жизнь идет своим чередом, при этом, успевая координально меняться. Но мне это даже нравится. Есть чувство, что так и должно быть, хотя иногда, несясь в событийном потоке я смотрю на себя со стороны. Я спокойна, и мне кажется, что все под моим полным контролем. Я немного боюсь этого губительного чувства. Боюсь, что оно может быть обманчивым, боюсь переоценить свои силы. Боюсь. Потому что Гордыня - это думать, что Сила это ты.© Больше всего боюсь попасть в эту ловушку. Но с другой стороны: кому суждено утонуть - тот утонет; кому суждено упасть с крыши - упадет. © Баланс на грани; полный самоконтроль не только действий, но еще мыслей и помыслов. Я справлюсь. Не могу не справиться.

Приношу свою благодарность FEB(у) и kTOTa за их терпение, помощь и поддержку. Без них понимание всего этого было бы невозможным.
С икренней признательностью злостная_вредина.