у меня есть куча неполноценностей, но комплексов от них нету.

а джоурналс сдох, кстати.

факт остается фактом.


тут живут только призраки

украинский очень музыкальный язык.

такой нежный)...гладкий...без резких поворотов.

очень обаятельный.

скучна спать, иногда даже лень.

Звуки: хельсинг ост
Диагноз: хировый какой-та

"Монитор, поглощая наши мысли, стал живым"

Очень странно. Когда-то, я написал стих, начинающийся именно так. И, в принципе, никогда не мог представить себе, что настолько символическая фраза, может вдруг стать для меня, полной обьективности, реальностью.
Мне хочется написать эту запись, в виде небольшого рассказика, просто по-эксперементировать. Так и сделаю (:

Все началось с того, что неделю-две назад, у меня сломался монитор. В самом прямом смысле этого слова:сломался, сгорел, сгорбатился, улетел в космос, покинул этот мир среди мертвецов, умирнах в конце-концов (: И вот уже столько времени из дома у меня нет доступа в интернет. Признаться, я был очень расстроен по этому поводу, ибо уж очень в неудачное время он решил покинуть меня. Но самое интересное началось потом.

Знаете, мен всегда казалось, что во мне живет некий "демон", думаю, как и в каждом из нас. Мой же демон, олицетворяет разрушение и каждый раз, когда он вырывался из своих оков, я делал больно очень многим людям. В частности, это были именно самые близкие и родные мне люди. Можно сказать, что: насколько сильно я хотел каждый раз заковать его обратно, настолько же с интересом и энтузиазмом, я смотрел на себя в моменты его свободы. Что же сказать о его оковах. В частности, я ковал его любовью по отношению к человеку, и это знаменитое чувство, более или менее погружало под наркоз природу этого существа. Но нет ничего вечного, и, рано или поздно, он вырывался наружу и бил именно тех людей, которые и держали его в цепях.

Собственно, пришел момент, когда люди кончились (:
Я не знаю как так вышло. Они все исчезли. Не стало людей всего на всего. В необьятных просторах тишины, я слушал как бродит тень одиночества. А я, как маленький наивный ребенок, сидел в уголке и смотрел в окошко на, сменяющие друг друга, тысячи солнц и улыбался. Казалось, что если нет никого, то и нет смысла боятся ранить кого-то. А если быть предельно честным, то просто не хотелось брать себе на совесть боль очередного человека, который может не выдержать, да и не обязан-моих редких побуждений крушить все вокруг.

И только спустя некоторое время, мне хватило сил понять, что это все-МОНИТОР.
Монитор, который поглотил мысли мои и моего демона. Который приглушил стук шагов, постоянно бегающих вокруг и насилующих меня своей заботой, людей. Странно, но понимание этого меня вовсе не смутило и не абсолютно не оттолкнуло. Отнюдь, я принял это как должное. Уже пару месяцев я не нуждался ни в чем. Ни в ласке, ни во внимании, ни в популярности, ни в деньгах. Монитор поглотил не только мои мысли, но и сон. Он заменял это на нечто другое, более разумное и таинственное. И вот, теперь он умер.
Я чувствую себя счастливой разведенной женой, которой муж оставил квартиру, деньги, машину. Ибо монитор, умирая не отобрал у меня все, а вернул обратно. Вернул намного больше, придал сил. И стоило мне пару дней походить по старым друзьям, приятно по-общаться со знакомыми, как вдруг, понимание того, что монитор отпустил не только меня-ужаснуло.

Такое чувство, будто все повторяется заново. Все идет по сраному кругу.
Первые несколько дней все шло гладко. Я позвонил друзьям, прошелся по квартирам. Мне казалось, что я отвык от общения, но вышло совсем наооборот. Я жаждал общаться со всеми, с моих уст, слова лились целыми кучами. Мысли, вдохновения, идеи. На второй день я пригласил старую знакомую прогуляться, которая ни с того, ни с сего сделала мне предложение (: Я сказал что подумаю и тронулся дальше, даже не думая о чем-либо. Начал писать Смс другим девушкам, встречаться, флиртовать, что вполне нормально и, собственно, за пару дней успел получить весь заряд женского внимания, что было утрачено за эти несколько месяцев. Прошло всего три дня и вдруг я понял "О Боже, Как же сильно мне на вас всех насрать". Это страшное чувство. Я понял, что мой демон, так же идет за мной по пятам, выжидая удачного момента скинуть с меня все маски и разоблачить в присутствии самых близких мне.
Я начал не понимать, кто же из нас хороший, а кто плохой. Я?-который бежит от своей настоящей сущности, но сразу же бьет в самое больное место, как получиться, или же некое существо, которое хочет показать мое истинное лицо людям и предостеречь? Ведь именно я, доводил до слез свою мать, на пустом месте, ненавидел отца, именно я делал больно тем, кого любил и бросал их как шавок. Так странно, я чувствовал людей, которые и вправду любят меня, ценят мои таланты, берегут, и не хотят мне зла. А я всегда отвергал это все и гнался за какими-то тварями, чья божественная внешность и на секунду не стоила хоть капли молчания людей, меня и вправду любящих.
И вот теперь, все опять застыло. Прошлось по всем граням и вернулось именно туда, где находилось пару лет назад.
Я чувствую, что еще немного, и мои благочистивые маски доблестных и благородных рыцарей вновь стекут с моего истинного лица, которому сам Дориан Грей в своем печальном исходе-не позавидует. Я чувствую, как постепенно хочу морально убить человека, который, сам того не понимая, идет на встречу моей фигуре в темноте. А чувствую силы, которые могут в момент пройтись по его, столь дорогому мне, внутреннему миру, понятию верности и преданности любящему человеку, который, увы-не я. Этот человек, каждый раз, во время чего-то "особенного" прикрывает свои глаза или волосами, или рукой, и я, чувствую себя статуэткой святой девы марии, которую христиане прикрывают чем-нибудь во время занятий самоудовлетворением.
Может мне просто сказать, той девушке "да", чтобы моя игра стала интересней ? Да и мне самому интересно, насколько далеко я готов зайти со своей жестокостью к человеческим чувствам.

Еще два-три года назад я удивлялся тому, как люди могут, переступая друг через друга и собственные принципы, стремиться вверх по карьерной лестнице. Потом перестал-надоело широко открывать глаза и, с висящей челюстью, всему удивляться. А сегодня, я готов порвать любому глотку за малозначительной подьем, а если что-то не по зубам, впиваюсь в это ногтями.



Диагноз: Вот такое.

На самом деле, с точки зрения шопинга-жизнь классная РПГ. Да и не только шопинга. Дается тебе персонаж, прокачиваешь его атрибуты, умения, одеваешь, квесты делаешь. Вот например я:

Купил себе корманный компьютер/мобильник: +10 к комуникации и +5 к понту(ибо мобильник новинка и модный весь такой)
Купил пиджак: +5 дипломатия, +10 обояние.
Купил бумажник: +1 ко всему)
Получис песды от начальства: +20 мудрости....)

Звуки: Placebo: Song to say GoodBuy
Диагноз: 0_о

Знаешь, порой мне кажется, что если все будет так же спокойно продолжаться, кровь во мне остановиться и я умру.

Дальше будет запись, которая относиться к категории не популярных, длинных, недочитанных, да и не начатых записей. Запись, под которой мало кто коментит, есл ивообще коментит. Запись, которая никому не нужна, и ей никто не нужен, кроме ее создателя. Разве интересно читать (не)шутки, (не)афоризмы, (не)приколы, (не)короткие и ясные записи? Я это все знаю. За четыре года с лишним жизни на джоурналсах, я это все понял. Я знаю что писать, как писать, что действует, что провоцирует, что популярно, а что нет. Знаю как привлекать к себе новых ПЧ, если то мне сдалось. Дуамю сейчас я показываю явный пример записи, которая не входит в никакие рамки популярности и читабельности. Мой дневник, я вот пишу длинные записи. Считаные люди их читают. Но суть в том, что, не смотря на твое заглавие, я знаю-как только я нажму на "готово" ты, вдруг станешь моим самым другом, и примешь это как свое. И будешь понимать меня каждый раз, когда я буду это перечитывать. Я пишу длинную запись, попивая, уже как 2 часа назад остывший кофе, перекуриваю сигареты, выстроенные в ряд для одной единственной цели. Дым сливается с монитором и, они, переливаясь друг с другом, ассоцируются со световой завесой за липким туманом. Пусто-кругом пусто, все стоит. Нет-я не жалуюсь. Все хорошо, великолепно, дела класс, супер, восхитительно. Вот мой ответ тысячам "как дела?" и он не лжив. Все и вправду хорошо. Все спокойно и ничего не нарушает ВЕЛИКУЮ ВСЕЛЕНСКУЮ ГАРМОНИЮ!!! Мир застыл.
Мир-это, не приспособленный к жизни, инвалид. От рождения причем. Слепой, парализованный. Стоит надеть наушники, так он, плюс ко всему, еще и становиться глухим. И мы, из жалости к самим себе и нашему возможному будущему, вертимся вокруг этого больного ребенка. А если быть еще точнее, то просто ненавидем этого малолетнего дауна.
Работа, дом, работа, дом, работа, дом. Все пусто...все движется по кругу. Я думаю, что если в очереднок день, меня собьет по дороге грузовик, то во время опознания моего трупа, у меня будет приятно удивленное выражение лица. нет, скучно. Вопреки всему, был бы у меня сейчас тюбик клея, я бы без раздумий и срахов перед шприцами-пустил бы его внутревенно. Зато я всем говорю, что скоро весна, что не надо грустить. Я не грущу, мне хорошо, я продолжаю писать длинную запись. А еще, мне бы хотелось заранее всех умников со своими: умностями, ключами к познанию себя, самосовершенствованиями, подробными обьективными анализами со стороны-послать нахуй. Сосите. Вот.
Все хорошо, все гармонично, прекрасно, все идет к лучшему. Скоро весна. Все спокойно.

Знаешь, порой мне кажется, что если все будет так же спокойно продолжаться, кровь во мне остановиться и я умру...

выше была запись, которая относится к категории не популярных.

Звуки: Silent Hill OST

Получается так, что всегда кто-то первый принимает правильное решение и, кому-то второму не остается ничего, кроме как принять его за правильное.

Звуки: Сплин:Пластмассовая Жизнь
Диагноз: Пластмассово

"Близкие Друзья"-это именно то выражение, которое сравняет с землей группу наироднейших

индивидумов.

у меня, в компьютере, есть такая страшная папка, которая называет "Other". По сути в нее скидывается все, что не имеет ни к чему отношения, но почему-то храниться. А страшная она, потому что, почему-то, как бы, не имея ни к чему отношения, она весит больше всего, что имеет отношение ко всему остальному 0_о


а у вас как с этим делом?)

Звуки: Opeth:The Drapery Falls
Диагноз: эм...хм...

Сегодня я открыл похороно-понихидальную эстафету этого нового 2008-ого года.

я даже удивляюсь сам себе. Наверное я думал, что люди перестанут умирать в 2007.

Диагноз: хмм...

На самом деле, мне абсолютно не нужна та, которая снова разбудит мои чувства...

Девочки всегда любять и становятся женщинами с отчаянными парнями, а выходят замуж за надежных мужчин.