Пожалуй, стоит наконец себе признаться в том, что где-то в потемках моей души и в самых сокровенных фантазиях я желаю завладеть Hello Kitty гитарой.

Ебаный стыд. Вот то чувство, которое я испытываю по окончанию этой гребаной недели. В голове все перевернуто и лишь один вопрос не дает мне покоя "нахуя Роберт?". Помню всю неделю было много выпивки, были какие-то не знакомые люди, тусовки, девушки, приставучие официантки, возвращения пешком домой в 5-6 часов утра, неэффективные токсины итд итп. И я среди этого всего с этим постоянным чувством не своей тарелки. И я ведь знаю, что это все не мое, но все равно с надеждой, что вся эта пустота заполниться-иду хер знает куда, хер знает с кем и начинаю делать хер знает что. Ну и финальным штрихом стало то, что вчера меня на такси кое как привели домой, ну просто в хлам разьебанным. Намешал чего-то там, блевал и все такое. По крайней мере, вспомнил почему я не пью. Ну да, бывает. Но на самом деле печально это все. Чувствую ведь и знаю что не мое. А что мое? не знаю. Вот и ищу. Чувствую что совсем отдаляюсь от друзей и что более того вообще теряю всякий интерес к общению и голова раскалывается столько мыслей, что я на их фоне уже плохо слышу, что люди говорят. Вот так сижу, смотрю на человека, вижу как он ртом шевелит и не слышу его. Слышу только себя. Интернеты заебали, игры заебали, музыка нихуя не пишется, а то что пишется, это жалкое того что может писаться когда я в ударе. и вот так вот короче. Толи это депрессия, толи хандра, но мне безумно скучно и я уже не знаю, что меня может развеселить и не знаю какие еще я глупости сделаю в ближайшее время, чтоб попытаться вернуть то время, где мне было хорошо с людьми, было приятно о чем-то говорить, что-то делать, радоваться чему-то. искренне.

Звуки: Blonde Redhead

тараканы везде. на улицах, под асфальтом, на асфальте. в моем доме, у соседей. в уголках моей комнаты. ползают по мне пока я сплю,а днем прячутся под моей кожей. тараканы внутри меня, в моей голове. тараканы везде.

моя фобия за последний год развивается с такой скоростью, что боюсь я когда нибудь куплю себе ствол, чтоб отстреливаться от настоящих, воображаемых и потенциальных тараканов и под конец начну уже в себя стрелять в стиле Ван Гога. такая перспектива меня совсем не радует, но страх вполне реальный. что делать?

разбит.

жизнь сыграла со мной ебучую шутку. дала счастье и дала таймер к этому счастью.
вроде как я сейчас счастлив, вроде как я не один такой счастливый, но с каждой минутой приближается тот день, когда этот таймер дойдет до нуля.
а дальше сами знаете что. неизбежный пиздец.


еще никогда я не был так рад, узнав что в этом месяце, в календаре 31 день, а не 30.

очень нелепые и странные обстоятельства сложились в одну очень грустную ситуацию. и очень глупо было с моей стороны, заранее зная исход этой ситуации, вовлекаться в это. хотя и был выбор не делать чего-то, что совсем скоро не будет иметь никакого значения. чувство бессмысленности собственных действий. но.. все же, что-то заставляет меня действовать дальше и притягивает все сильнее. это магия. никак иначе. других разумных объяснений этому быть не может.

Звуки: oasis-dont look back in anger

Музыка для меня всегда будет на первом месте. Важнее всего прочего. У меня в этом нет сомнений.И дело вовсе не в моем собственном выборе, а в том, как сильно она на меня действует, без моего собственного вмешательства. Музыка способна унести меня и отбить у всего что реально и не реально.
Другое дело-женщины. Мне все чаще кажется, что пора бы уже смириться с той мыслью, что я никогда не найду настолько мудрую женщину, которая будет готова сознательно смириться с тем, что...музыка для меня всегда будет на первом месте.

Звуки: BRMC-as sure as the sun

я не хочу сегодня просыпаться. снова становиться перед зеркалом и натягивать на себя улыбку. не хочу слушать, как по новостям снова скажут, что все живут хорошо и, что какая-то там сила нас бережет. я хочу просто забыться и освободить себя и свой ум от этих ненужных и бессмысленных новостей. у меня есть только два лучших друга, это-хорошая музыка и очень плохие таблетки.
я не смотрел сегодняшние новости.
оставьте в покое мои мысли.
яркие краски испарились и мой город потух, но об этом не скажут в новостях. не скажут, что я давно пропал и меня никто не ищет. так трудно будет сегодня заснуть, соскрести улыбку с лица и постараться подумать своею головою. мне, конечно же, все скажут "спокойной ночи" и пожелают сладких снов со всеми нужными новостями.
я не смотрел сегодняшние новости, но новости преследуют меня, как собственная тень. моя тень, которая следит за тобой где бы ты ни была, куда бы не спряталась, куда бы не бежала. по новостям не скажут, почему мои письма, которые я пишу каждую ночь, уже который год не доходят до тебя, и ты так до сих пор и не знаешь о моем существовании. по новостям обещают потепление, но забывают сказать что холодно. людям холодно друг друга обнимать. люди мерзнут выслушивая друг от друга безразличные и бессмысленные фразы о чем-то там. я и сам часто забываю зачем я живу, кого я люблю, чего хочу, кому посвящаю все свои песни. ничего этого в новостях не услышать.
я не смотрел сегодняшние новости.
оставьте в покое мои мысли.
у меня есть только два лучших друга, это-хорошая музыка и очень плохие таблетки.

Звуки: massive attack: Paradise Circus
Диагноз: генерируется

я потратил время на молчание и глупый сарказм.
не сказав ничего, из того, что хотел бы тебе сказать.

очень редко слушаю нирвану.
если слушаю, значит мне реально нужна помощь.

Звуки: Nirvana- Where Did You Sleep Last Night?
Диагноз: аппатичная истерика

Я напишу эту историю. Наконец-то. Конечно, это никак не состыкуется со всем хардкором, который вы уже привыкли видеть в моем дневнике, но я это сделаю. Я бы мог сказать, что это будет сопливым отступлением, но даже с нынешней моей смелостью, у меня язык на такое не повернется. Так что, это пожалуй одна из самых романтичных историй в моей жизни. Расскажу своему дневнику, потому что, честно говоря, я начал забывать. Мне необходимо пустить этот бумажный кораблик по этой реке и, перед тем, как он навечно уплывет, мне нужно запечатлеть эту картину. Потому что если забуду, я этого себе просто не прощу.

За последние почти 5 лет, в моей жизни все изменилось, кроме двух вещей: серебряной цепочки на шее и письма, которое всегда у меня в бумажнике. Сегодня я расскажу про это письмо. История в четырех дублях.

Дубль один.
А начиналось все зимним вечером, в преддверии нового 2005-ого года, с разговора о том, что в общем-то, кому нужны эти любовь и сопли, ведь можно быть с человеком просто потому что, вам вместе нравится и хорошо. Это я отлично запомнил. Учитывая тот факт, что я это говорил человеку, при виде которого, в дальнейшем, у меня коленки дрожали-данный разговор внес особую иронию во всю эту лавстори. Это я не образно говорю. Я не помню конкретной череды событий, я помню лишь эмоции, которые изредка скрашивал окружающий реальный мир. Кучерявая девушка-магнит с невинными глазами и круглым лицом. Девушка, которой не пришлось показывать насколько она хороша. Ходил рядом с ней, слушал ее очень внимательно. Пытался вдуматься. Чувствовал себя быдлагопом и интеллектуальным говном) Это некий эмоциональный ступор. Не то чтобы я ее не был достоин (хотя, хз).
24-ое декабря. Судьбоносный день. Концерт любимой группы. В конце, как-то получилось, что я и она подошли к любимому вокалисту, попросили автограф, он на нас посмотрел и написал на листке бумаги "Любите друг друга". Мы оба сделали выражение лица аля "Ну...э...мы...ээ...в общем не важно /смайл/".
Дальше был тупой новогодний концерт в ее институте. У тут внезапно так-БАЦ И ЛЮБОВЬ! Моментально, как только она наконец пришла в зал. И да, наш первый с ней танец под песню Челинтано. Я не умею танцевать на самом деле и редко танцую, я просто хотел наконец-то дотронуться до нее. Дальше был новый год. Я проводил ее до их двери и в моей жизни случился первый поцелуй. Т.е. первый не состоявшийся поцелуй. Ах да, я забыл про одну мелочь упомянуть-у меня была девушка. Собственно, в процессе несостоявшегося поцелуя, она мне об этой мелочи деликатно напомнила. Благо, мистическим дуновением судьбы, эта девушка самоликвидировалась из моей жизни спустя пару часов. Вообще кругом одно волшебство было. Толи это Новый Год такой был, толи вокалист и вправду шаман был.
Такое было заложено начало самых без башенных отношений в моей жизни. Начало 9 кругов моего эмоционального ада, через которые я прошел находясь с рядом с ней. Я постараюсь рассказать про эти чувства. Хотя, кроме чувств ничего и не помню.
Как-то вот мы были вместе и любил я ее, не понятно как. Чувствовал, что и она. И тогда появилась эта привычка, которая у меня до сих пор осталась-писать письма. Мы писали друг другу письма и при встрече давали из рук в руки. Радовались новым письмам. Писали про все на свете. Почти каждый день. Она изредка рассказывала про своих бывших и я чувствовал себя, опять таки, гавном. Конечно, врядли она об этом догадывалась. Но я реально недоумевал, что такая девушка могла найти во мне, после вот такой своей жизни с такими вот ее людьми. Я чувствовал себя ее таймаутом от взрослой жизни, который вот-вот кончится. Не то чтобы я такой не уверенный в себе поцык, а просто с ней как-то все по другому было. Ее друзья-умные инопланетяне с далеких вселенных, которые пришли учить людей жить. И я. Такое маленькое гавнецо с планеты земля. Говнецо, которое пытается отхапать их любимицу. Я конечно не знаю, как все было на самом деле, но чувствовал именно так. Они смотрели на меня прям-таки ПЫЩЩЩЩЩЬ. Не знаю как так вышло, но потом у меня началась то ли депрессия, то ли апатия. Я начал сутками лежать в своей пастели, перестал писать письма, звонить. И почему-то решил, что она мне больше не нужна. Вроде как любил, а тут бац и все пропало так же, как и появилось. Т.е. появилось нечто, что затмило все, нечто, что огородило меня от всего мира, включая и ее в этом мире.
Мы встретились с ней чисто по случайности потом на вернисаже и она отдала мне письмо. Именно это письмо. Честно говоря, я тогда особо и не понял о чем оно. Да и не хотел понимать ничего. Был еще телефонный разговор, не самый приятный и говорил я как истинный засранец. Да уж, самоутверждался. Не понимал, глупый был. Благо, с тех пор немного мозгов прибавилось, чтоб озвучить это сейчас.

Дубль два.
Как то значит иду я по улице и думаю, а не пойти бы мне на прощальную вечеринку одной девочки, которая навсегда улетает в Израиль. Ну, думаю хуле. Пойду. Пошел. Боже мой. Я никогда не забуду, как вошел в этот треклятый клуб и увидел ее. На ней было темно-зеленое платье. И эти ее завораживающие меня кучерявые волосы-магниты. Я просто на месте остолбенел. Вот бывают же такие приколы-вы входите в комнату и тут ХУЯК такое ведро с водой вам на голову. Я сидел и смотрел на нее, я вообще забыл зачем пришел. Я влюбился. Второй раз в одного и того же человека. Причем это было мне ясно без всяких раздумий и сомнений. А вокруг расхаживали ее ухажеры, причем их достаточно прибавилось с прошлого раза. Спустя час я вышел на улицу. И сел на улицу) Выбежал Аш, начал задавать вопросы-я ему сказал как есть. Мы немного вдвоем поохуевали и потом пришли к общему решению, что мне надо зайти обратно и признаться ей в любви(ох, как же у нас все просто было:Д ). Но это уже старая шутка и весь мой план рухнул, как только я зашел обратно. Меня хватило только на привет/какдела/нуяпошел. Но странно было то, что мне помешало отсутствие банальной смелости, а не голос разума, который мог бы сказать что-то в стиле "Ты что охуел, после всего того, что было, вот так приходить свою херню толкать?" Смелость у меня накопилась в течении двух дней, а голос разума так и не появился. Что я мог сделать? Я ей позвонил, и да, конечно же попросил прощения за то, что было и в общем сказал все как есть. Это не было чем-то спланированным, это было мое отчаяние. Да, точно. Я любил ее всегда с отчаянием в сердце. Она работала в магазине дисков, как это сейчас называется...консультантом по продажам, вот! И в общем сказала, что разговор не телефонный и я могу зайти за ней после работы. Пришел. И прямо там же был еще один ухажер, ждал ее. Но он был особенный, он любил ее. Хотя, я даже не знал кто он такой. Мне это было ясно по его взгляду, у меня был такой же. Она вышла, проводила парнишку. И, знаете, может вам это покажется странным, но мне стало жаль его. Я как-то представил себя на его месте, представил, насколько бы это меня убило, если проводили меня. Вот так вот. Но мне было все равно срать. Это как инстинкт, я боролся за свое счастье. Для меня вообще никого не существовало, хоть я и часто чувствовал себя гавном по сравнению с остальными. Это и было моим отчаянием, мне просто терять нечего было, я знал, что это именно тот жизненно важный компонент, который я не собираюсь ни с кем делить. И так, мы решили пойти пешком до ее дома, по рельсам. О да, по этим моим любимым рельсам. Вечер, рельсы, она, я. Романтика конечно, но наверное это был один из самых ужаснейших дней в моей жизни. Я сказал все, как есть, я сказал ей все слова, которые есть и все что я слышал в ответ, это "я.тебе.не.верю.я.тебе.не.доверяю". Я вообще умею убеждать людей, когда это касается чего-то другого. Но в этом случае, меня ее слова раздавливали по особенному, потому что я говорил правду. Мне ничего не нужно было кроме нее на всем этом свете. Я был настоящим одержимым. Одержимым любовью к ней. Сходил с ума. И на каждое мое одно слово, я получал ее четыре. И по делом мне тогда было. И что дальше. Вроде должно же быть все. Но нет. Я готов был быть ее банным листом, лишь бы быть рядом. Я приходил за ней почти каждый день и провожал домой, по рельсам. Потому что по рельсам-долго. Она была необходима мне, как кислород. Но, вместе с этим она убивала меня. Мне трудно это объяснить... Я так отчетливо помню. Моя кучерявая девочка, которая ходит по шпалам, иногда теряя равновесие, сходит и снова становится на них. А я, хожу рядом как тень, считаю эти чертовы деревяшки и пытаюсь набраться смелости хотя бы в этот раз, когда она снова потеряет равновесие-схватить ее за руку и не дать со скользить. Но ее невидимый барьер не позволял мне сделать это. Мне было так важно, каждое случайное прикосновение. Жизненно важно. И так, день ото дня, меня вообще не существовало днем для всего мира. Я жил только этими вечерами, в которые она позволяла мне побыть ее тенью. Спустя некоторое время она начала позволять мне обнять ее перед тем, как поднималась на свой этаж. И с каждым разом я обнимал ее все крепче и все дольше не отпускал, просто не мог. Она поднималась, а я оставался некоторое время в подъезде, нюхал воздух, в котором осталось немного ее запаха, а потом уходил. И в один вечер я просто не сдержался и спросил, что будет если я ее поцелую, уже заранее наплевав на ее ответ. Так и начался дубль два. Опять письма, опять весь мир только наш. Где-то в промежутке меня в первый раз послали в дурку, где я очень изменился. Она была моим кучерявым ангелом. Я знал, что вернусь к ней и все опять будет не важно. Но, не тут то было. Прошло время и я начал замечать, что мы вроде вместе, а я все равно остаюсь ее тенью. Раньше она выжигала меня своим теплом и лаской, а теперь мне просто хотелось одеться по теплее, находясь рядом с ней. Мы не ходили по рельсам больше. Ехали в маршруте, она садилась у окна. Я смотрел на нее, а она смотрела в окошко. На луну. Большую желтую луну. И мне хотелось заорать, чтоб она повернулась, посмотрела на меня. Блядь. увидела, что я тут, между прочим, сижу рядом. Но нет. И я не мог ей ничего сказать. Этот кучерявый наркотик начал меня убивать уже на полном серьезе. Я понимал, что заслуживаю, но, конечно же мне это было не приятно. не приятно? Нет, мне было хуево. Ее равнодушие меня добило, наверное так же, как и мое, когдатошнее. Она была рядом, но не была со мной. Я понял, что если приму еще одну дозу этого смертельного наркотика, то уже точно коньки отброшу. Помню тот день, когда у них в подъезде, я попросил ее остаться. Как тогда, когда она оставалась со мной, и я ее долго обнимал. Она села на ступеньки. И не знаю...это была очень символичная сцена. Я сел чуть ниже, положив свою голову ей на колени и тихо так плакал, не знаю, заметила ли она это тогда, скорее всего поняла по мокрым джинсам, когда поднялась домой. Я уже знал что скоро нас опять не станет. Она знала. Встреча, разговор, расставание. Инициатива была моя, но нам обоим ясно было, что я тут скорее не причем. Вот так вот просто. Мы с ней никогда не ссорились.

Дубль три.
Помню лишь клей. Много клея в моих мозгах. Я лишился своего наркотика и пришлось заменить его на другой. Причем намного слабее. Я бродил по рельсам. Один. Как призрак собственного разбитого сердца, которое похоронено где-то тут. Ночевал где попало. Это вообще был один из самых жестких периодов в моей жизни. Меня не возможно было найти. Никто не знал где я. Я и сам не всегда понимал где я. У меня было полнейшее одиночное сумасшествие. И да, мне и вправду хотелось как последнему алкоголику или наркоману, забыться. Да какой там забыться...здохнуть хотелось. Потом меня нашли и упекли в психушку по второму кругу. Правда на этот раз настоящая психушка находилась во мне, а не во круг меня. Мне тогда клей натурально мозг вынес. Все, что я мог, это думать о ней. Ну и короче полечили меня в психушке и выпустили. Спустя некоторое время мы как-то случайно опять встретились. Причем она была с одним из моих друзей. Ну т.е. особой близости не заметил, но и на простое общение это не было похоже. Ну а я пиздец просто ревнивый. Причем самое страшное то, что я ревную молча. Вот так молчу, молчу, а потом хоп и могу уебать. В общем, я начал сам себе внушать, что короче мне на самом деле пох. Глупая затея была конечно. Долго не удержался, позвонил этому другу и собирался ему сказать все, что думаю, хотя сам здраво понимал, что оснований у меня нет( какие нахуй основания для влюбленных?), короче пока собирался ему выговорить, он мне сказал другое. Он рассказал, что в разговорах с ней она как-то, когда они искали меня вдвоем на рельсах(О_О), сказала, что все что ей нужно было от парней, ей мог дать только Кот. На этой фразе я положил трубке. Набрал ее номер. Встретились на следующий день. Снова вместе. Снова письма, снова весь мир только наш. Я был счастлив. Вот знаете, счастлив. Реально. Помню на новый год, не было денег, но я хотел купить ей подарок, к тому же у нас еще и годовщина в тот же день+ее др. Короче я продал гитару свою. Знаете, если вдуматься, это была самая большая жертва в моей жизни, после деревянного коня с моими картинами, которые я в детстве дал матери чтоб она разожгла печь, ото было пиздец холодно. Но как и в детстве, так и в случае с гитарой-я это не делал как какой-то агнец. Я хотел сделать ее счастливой, хотел сделать ей хороший подарок и моя гитара потускнела на фоне этого неистового желания. Я помню свой подарок. Кулон, сделанный каким-то умельцем, с ромашкой. Очень красивый. Мне нравилось, когда она носила его. Со временем лепестки этой ромашки, отрывались от кулона)
А дальше, кстати, я расскажу о самом мистическом и жестоком происшествии в истории моих отношений с девушками. Короче вот жили мы, любили друг друга нежно назло всем. И тогда был период, когда мы собрались полной группой и решили дать свой первый сольный концерт в одном не большом зале. Неделю готовились, с утра до вечера. И да, я написал песню. Хорошую песню. Она посвящалась ей. Пожалуй, эта песня самая романтичная из всех, которые я вообще писал. И решил я, что короче мы ее исполним на этом концерте. Пришел день концерта. Выступаем. Решили исполнить эту песню прямо перед антрактом. Я подхожу к микрофону и говорю мол спасибо всем, теперь мы исполним песню, которая посвящается моей музе, девушке, которая вдохновила меня на все, что вы тут услышите. И все такие ууу ааа аплодируют, оборачиваются чтоб посмотреть что это за чудо девушка такая. А она сидит себе скромно, где-то в углу. Но согласитесь, романтично ведь? Представьте, если вам песню вот так вот со сцены посвятят. Ну ладно) Ну и короче исполнили. Антракт. Сходим со сцены, подхожу к ней. Дальше был примерно такой диалог:
я-почему ты без настроения?
-не знаю.
-что-то случилось?
-не знаю.
-может хочешь чтоб мы расстались ?
-да.
-ок.
пиздец да? Я, кстати до сих пор не понял схуяли так вышло. Мой тогдашний мозг вообще не мог переварить, как после такого, можно вот так вот тупо расстаться. Хотя, я и сейчас не очень хорошо понимаю. Я вышел на улицу, потыкал головой в снег. Вернулся, отыграли концерт. Я был дома у мита. Оплакивал себя. Был разговор по асе. С ней. Не самый приятный. Аля, ты бесчувственная стерва-ты из меня всю жизнь высосала. До этого, мне казалось, что я на такие слова адресованные женщине не способен. Но у меня была самая настоящая истерика. И да. Это единственный в моей жизни случай, когда я хотел приложить к себе руки. Да еще и в чужом доме. Взял кухонный нож и уже собирался, пока мит на меня не набросился и не остановил. Конечно хорошо, что остановил. Но это все равно было шоком для меня, таким шоком, что утренний звонок с известием о том, что мой отец в реанимации при смерти, как-то никакой реакции у меня не вызвал. Я был одержим безумной любовью к своей кучерявой девочке.

Дубль четыре.
Отец поправился. Опять было много клея. Плюс ко всему, она перевелась работать в муз. магазин, который прямо под моим домом. Это кстати настоящая пытка. Видеть любимого человека каждый день через витрину. Каждый раз у меня дрожали коленки, как только мы случайно перекрещивались взглядами. Я не знал куда себя деть. В итоге, мой лечащий врач посоветовал мне побыть на природе, свежем воздухе итд. Так что я решил переселиться к отцу на некоторое время. В этом районе деревья, травка и все дела. За одно и с ним побыть. Писал ей письма каждый день. Писал и так и держал их у себя. Не мог не писать. Мне нужна была надежда, что когда-нибудь она получит эти письма. Конечно, пребывание на природе чуть подлечило мне мозг, но не вылечило мою больную любовь. Вскоре я собрался и переехал обратно. Пошел к ней в магазин, кагбы случайно проходил мимо, опять те же привет/какдела/нуяпошел. И, как всегда, в один из дней, не выдержал взял целофанчик, засунул все письма туда вместе с диском, который должен был ей отдать, отдал и свалил, пока она не спалила все это дело. Созвонились, встретились. Она была в красивом красно-белом платье, с тем, моим кулоном. Снова вместе, снова письма.
Прошло не так уж много времени и всю эту безумную любовь во мне одолела какая-то более безумная страсть к разрушение. Просто проснулся утром и понял, что все. Гейм Овер. Не знаю, это как и любовь, так же внезапно, но так же ясно и понятно как пять пальцев. Не хотел врать. Не хотел чтоб эта святость превратилась для меня в привычку к которой я так пристрастился. Положил конец этому всему.

Моя любовь и вправду была безумна. Сильнее меня, сильнее ее. Разрушительная такая. Я не знаю, кого я еще так любил. И да, это письмо, в котором она написала про нас все. Еще во время первого расставания. Я начал его понимать уже потом. Поэтому храню его и всегда тащу с собой. Оно, как письмо-инструкция "если ты решил снова истребить все, что тебе дорого, то для начала прочти меня и вспомни, какого это". Письмо, которое напоминает о всем том отчаянии и бессилии помочь себе, помочь кому-либо, кто тебе дорог. Это были мои самые долгие отношения с девушкой. Два года. С таймаутами. Кучерявая девушка-магнит, для которой я всегда старался быть лучше, которая всегда была надо мной, выше меня на те пару ступенек в подьезде.
Столько лет прошло и столько лет я хотел написать ей свое последнее письмо. Сказать, что любил ее, сказать, что она в моем сердце, а не на полке. Что мне жаль. Но я вырос, вслед за ней. И это письмо осталось пустым лежать у меня в конверте. Может так оно и лучше.


"Не думаешь ли ты, что все несколько глупо? Хочу сказать, что воображаемые стены, тянущиеся в бесконечность, несколько тоскливы, не находишь? Одна лишь бесконечная, тоскливая стена. Ни тебе сочувствия, ни понимания, ни поддержки, ни банального присутствия. Чернь."

Что я могу сказать о реальности ? Я сам, своими глазами видел, как в набитом элитными шлюхами и пропахшем гламуром помещении, двенадцать апостолов смеются над дурацкими шуточками Иисуса. Как его ватиканский продюсер расписывает дальнейшее турне истинной звезды рокенрола. Может в этот раз они наконец-то поедут к африканским беднягам, которые дохнут раз, в каждые четыре секунды? Скажем, если там дать двух часовой концерт, на который придет десять тысяч негритят, то уйдут с него только 8200. Век жесткой конкуренции.
Надо знать где/как/кого использовать.
Я научился. Выхожу из своей квартиры и вместо двух ста метров до церкви, прохожу пятьдесят до остановки, доплачиваю пару копеек за поездку в центр города и тут, в одном из переулков, в связи с новогодней акцией, мне отпустят на 20% больше грехов за туже цену-явная выгода. Доплатив, получу святой депозит с нужным мне балансом и можно будет не париться о своих грехах целый год-выгода. Я сэкономлю километры своей ходьбы, времени и пару блоков сигарет.
Неужели я это говорю вслух? Может это и в самом деле так. А если не так, то могу ли я позволить себе это придумать? Я сам. Сам в себе. Гуляю по самым глубинным тропам. И вот, спустя столько лет, когда я настолько близок к пониманию и принятию себя такого, какой я есть или стал-я сомневаюсь. Сомневаюсь, стоит ли делать этот последний шаг и освободить себя. Сомневаюсь в том, стоит ли принять свою собственную реальность и отныне называть все краски своими именами. Много лет назад, когда я был девяти-десятилетним мальчиком, я изучал историю древних Египтян. Потом, долгое время, я был одержим их пониманием жизни, традициями и мировоззрением. У них все было правильно, изысканно и надежно. Но только одно не давало маленькому мальчику покоя и не могло поместиться в его голове, пока он не вырос. Вы знали, что в древнем Египте фараонов считали сыновьями истинного бога Ра и дети этих фараонов, братья и сестры, занимались сексом исключительно друг с другом? В них текла кровь богов и они не желали разделять ее с кем-либо. То, что когда-то было одним из самых стерильных ритуалов, сегодня называется очень банально и просто-инцест. Я хочу, чтоб вы запомнили это. ИНЦЕСТ.
Так трудно жить, когда ты родился не в свое время. Среди всей этой технической эволюции, трудно не заметить моральную деградацию всего человечества. Я сижу на своем троне, между моими расслабленными ногами голова сестры, а вокруг целое море, образованное из плевков общества (наверное, если бы у меня существовала сестра, она бы не одобрила предыдущую строчку). Общество, которое сегодня же вечером разойдется по комнатам и будет дрочить в своем безумном одиночестве. Я поражаюсь, что же вам не открыть эти двери, выйти из комнат и помочь другу другу ? Ведь каждый из нас это делает, знает, что это делает другой, но все молчат и, с улыбкой на лице, здороваются. Кстати, если вдуматься-это идеальнейшая схема государства с прогрессирующей коррупцией. Но нельзя же пойти к президенту и сказать, что бороться с коррупцией, все равно, что запретить людям дрочить.
Надо знать где/как/кого использовать.
Я из сумеречного поколения ХХХ. Из поколения людей, к которым приложил руку Тайлер Дерден. Наши кумиры вымышлены, потому что живые люди уже не тянут, а те, которые тянут-умирают, захлебываясь в своей блевотине из сказочных порошков. Мне не повезло родиться в это время. Учусь жить среди "нас". Поколения бесплатного порно и черной аристократии. Ее женщины не курят дешевых сигарет и, перед тем как отсосать, пишут на члене большим розовым маркером "Rothmans" или "Sobranie". Я из промежуточного поколение людей без прошлого и настоящего. Мы были слишком малы, чтоб вкусить истинный вкус советского союза и понять его цели. Но, вместе с этим, мы не успели вырасти до того, чтоб понять, что такое перестройка, да и зачем что-то менять. Мы-промежуточная груда людей, которая была вырождена на этот свет, чтоб следующее поколение пристроило свои ноги нам на лица и прыгнуло дальше.
Я родился не в то время и мне приходиться учиться жить. Мои родители и ихние друзья, с самого моего детства, столько раз твердили, что я самый красивый и талантливый, что я им чуть было не поверил. Хорошо, что в нужный момент встретил таких же как я-самых красивых и талантливых, несчастных людей, выращенных в сладком обмане об их значимости, с улыбкой на лице, отчаянием в глазах и со встроенной "русской рулеткой" в голове.
Поколение ХХХ. ДАЙТЕ НАМ ТОПЛИВА! Дайте еще! Эй, вы нас слышите? ЕЩЕ, МАТЬ ВАШУ! Просто дайте нам это сраное топливо. Оно нам так нужно, чтобы, открыв глаза в завтрашнем утре, мы увидели еще что-либо, кроме той жопы, в которую вчера вошли. Дайте нам топлива и мы будем, как рабочие пчелки, послушно нести мед в улей и приносить себя в жертву матке этого муравейника. Дайте еще немного и мы стерпим очередную дозу критики от, грамотно пишущих, литераторов. Мы перестанем ебаться и наконец-то займемся любовью. Мы больше не будем стрелять в компьютерных ботов, отойдем от своих компьютеров и пойдем на настоящую войну, где будем убивать тех "кого надо". Все дело в топливе.
А знаете как Египтяне хоронили людей? Когда кто-то умирал, его труп на некоторое время оставляли дома и каждый человек мог придти и что-нибудь о нем сказать. Но, если хоть один из людей, даже незнакомец, сказал бы что-то плохое о деяниях умершего, то его труп оставляли в этом доме гнить как вечный позор. Одна простая традиция, которая воспитала целую цивилизацию жить так, как нужно. Египтяне были мудры и слажены в своем безумии. Они знали тайны этого мира, знали все крайние пути к ним. Именно те пути, на которые наше цивильно подрачивающее общество ставит гриф "аморальное". Мы никогда не сможем выйти на свет, пока не пройдем через ту кромешную тьму в нашей голове, в которую сам Сатана не сунется. Об этом знали Египтяне. Знали, что надо посеять истинное разрушение и хаос для того, чтобы построить что-то свое. Они знали и не боялись. Теперь и я это знаю и не боюсь. Себя.
Я вижу себя в каждом человеке из поколения ХХХ. Мы чувствуем друг друга на расстоянии, но не смотрим друг другу в глаза. Мы слишком быстро осознали то, что наши жизни не имеют логического начала и наши лидеры отдали концы еще до того, как успели нас собрать воедино. Поколение ХХХ, уже при жизни, возводит себе невидимый памятник и каждый из нас, молча подписывается под ним. И я, последний Египтянин, среди них. Среди нас.

Диагноз: облегчение.

Я всегда завидовал тому, как пишет Генри Миллер. Меня особо и не интересовало, о чем он пишет, я восхищался тем как он это делает, как преподносит самые банальные вещи, очень такая вкусная бесценцурщина. Мне временами кажется, что я могу так же, если преодолею в себе эту, хоть и малую долю, работы на читателя. Говоря "так же", я не имею ввиду его стиль и велечину, я говорю о свободе мысли. Об этой писательской независимости слова от чужого мнения и отрицательных откликов. Вечно пытаюсь преодолеть эту грань и наконец-то кое что написать и вечно что-то меня останавливает склоняя к тому, что это уже будет слишком для вас, для меня самого, который проснется на следующий день и перечитает запись. Но все остальное так и кипит в голове говоря, что вот оно, то что я хочу сказать так, как я хочу сказать, истинная моя форма не скованная социумом, мнениями, коментами, отрицательными откликами. Столько мыслей, столько ощущений и ассоциаций, которые хочется написать, придумать, раскрасить в яркие краски и все это разбивается об этот тупик и мне приходиться сохранять золотую середину, не перегибая палку, принося в жертву то, что думается на самом деле, ибо если я это все напишу поставив в рамки, это наверное будет самое сильное предательство самого себя. Не знаю как преодолеть это и не знаю, стоит ли вообще.

это была последняя капля.
надо меня возненавидеть, чтоб такое мне сказать.
жаль, что в этом есть доля правды.
правды, которую очень сложно разглядеть.

Диагноз: спускаю бумажный кораблик на воду.

Все так банально на самом деле, а я вечно пытаюсь придать этому всему особенное значение. Эта всепоглощающая пустота, от которой уже совсем некуда деться. Хочется творить, что-то написать, что-то сочинить, что-то сыграть свое, сказать, но не получается. Внутри пусто и наружу выходит только пустота, как бы не старался. Остается лишь сидеть в четырех стенах в роли маленькой переменной информации, пытаясь вдавливать в себя чужие вдохновения, заранее зная, что это всего лишь самообман. Пустота внутри-пустота вокруг. Я постоянно играю во что-то, ищу новые песни, фильмы, чьи-то слова, мысли, надеясь что вот вот получу этот заветный трамплин к своим музам. Хотя, с каждым днем, все яснее вижу как они покидают меня, улетая по выложенной из звезд серебряной дорожке. Подальше от этой пустоты, оставляя меня наедине с ней. Отвратное эмоциональное отчаяние. Сигарета за сигаретой. А что делать? Кроме того, как наполнять эту пустоту табачным дымом.

Звуки: Mary Elizabeth McGlynn-Soldier's Orders

очень грустно на самом деле и пусто на душе.
даже не знаю, что сказать.

помните, я недавно говорил, что скорее всего ожидаются хорошие новости? так вот.

хороших новостей не будет.
более того, добавлю, что сегодня был один из самых хуевых дней за последние пару месяцев.

знаете. мне трудно объяснить то, что случилось, да и не хочу. просто вот так вот хватило пяти минут мне, чтоб мой разум поглотили мрак, темнота и тотальный ебаный стыд за свое существование. хуевый из меня гитарист, да и исходя из последних событий, человек тоже.

вот как бывает-есть магия предположим и есть фокусы. фокусы это просто обман, иллюзия и им никогда не дойти до настоящей магии. той, которую я сегодня видел, а потом еще и пытался удивить кого-то своими дешевыми фокусами.

очень плохо. печально, я бы сказал. жаль, что столько лет подряд я дрочил гриф гитары, нежели хоть немного попытаться на ней научиться играть.
впрочем да, сегодня я получил отличный стимул.

но да, в добавок еще получил хорошую дозу депрессии на ближайшее будущее, неуверенности в себе и низкой самооценки.

зачем я пишу. хз в общем. утешить я себя и сам могу без лишних фраз и поддержек. просто надо запечатлеть момент падение моего самомнения.

чувство стыда, которое я уже позабыл.

чтож. надоело быть хорошим мальчиком. надоело им прикидываться. странно другое. люди вечно лезут в душу, постоянно домогаясь до истинного тебя, твоей ночинки, стержня. вечное стремление познать ближнего человека, покопаться в его нижнем белье и прочих углах внутренней комнаты. а как только ты останавливаешься, думаешь ну и ладно, будь что будет, поворачиваешься к людям и говоришь-вот он я, я такой, настоящий, а все остальное, что вы обо мне знали и думали-это ложь-так сразу начинаются непонятки. сразу критика, сразу недоумение. людям привычно строить образ, который не соответствует тебе, но зато соответствуем им. и когда реалии и образы сталкиваются, не остается ничего, кроме как начать ебать мозги про, что ты же не такой, ты другой, хороший, пушистый, понимающий их. бред какой-то. как же мог человек, который вечно ставил руку на плечо, кивал, твердил, как он вас понимает, заботиться-как он может в какой-то момент подумать о себе. как он смеет вообще. людей больше устраивают заботящиеся и лелеющие их маски на других людях, нежели истинные лица. одно лицемерное гавно вокруг, которое уже прет из ушей. У меня уже созрело достаточно мыслей, чтоб собрать их в целостную запись. осталось побороть лень, чтоб наконец-то это все из себя вылить.