разбит.

жизнь сыграла со мной ебучую шутку. дала счастье и дала таймер к этому счастью.
вроде как я сейчас счастлив, вроде как я не один такой счастливый, но с каждой минутой приближается тот день, когда этот таймер дойдет до нуля.
а дальше сами знаете что. неизбежный пиздец.


еще никогда я не был так рад, узнав что в этом месяце, в календаре 31 день, а не 30.

очень нелепые и странные обстоятельства сложились в одну очень грустную ситуацию. и очень глупо было с моей стороны, заранее зная исход этой ситуации, вовлекаться в это. хотя и был выбор не делать чего-то, что совсем скоро не будет иметь никакого значения. чувство бессмысленности собственных действий. но.. все же, что-то заставляет меня действовать дальше и притягивает все сильнее. это магия. никак иначе. других разумных объяснений этому быть не может.

Звуки: oasis-dont look back in anger

все чаще убеждаюсь в том, что если, после расставание, кто-то из партнеров начинает рубить все концы, то расставание было к лучшему, каким бы болезненным не был бы процесс. люди, которые не могут найти общий язык за пределами постели, страсти и романтики, вряд ли смогут прожить вместе пару лет. рано или поздно, даже хорошее вино заебывает, уж тем более люди. так что, думаю за пределами всей этой лунной байды, должна быть хоть капля дружбы и человеческого взаимопонимания.

Я напишу эту историю. Наконец-то. Конечно, это никак не состыкуется со всем хардкором, который вы уже привыкли видеть в моем дневнике, но я это сделаю. Я бы мог сказать, что это будет сопливым отступлением, но даже с нынешней моей смелостью, у меня язык на такое не повернется. Так что, это пожалуй одна из самых романтичных историй в моей жизни. Расскажу своему дневнику, потому что, честно говоря, я начал забывать. Мне необходимо пустить этот бумажный кораблик по этой реке и, перед тем, как он навечно уплывет, мне нужно запечатлеть эту картину. Потому что если забуду, я этого себе просто не прощу.

За последние почти 5 лет, в моей жизни все изменилось, кроме двух вещей: серебряной цепочки на шее и письма, которое всегда у меня в бумажнике. Сегодня я расскажу про это письмо. История в четырех дублях.

Дубль один.
А начиналось все зимним вечером, в преддверии нового 2005-ого года, с разговора о том, что в общем-то, кому нужны эти любовь и сопли, ведь можно быть с человеком просто потому что, вам вместе нравится и хорошо. Это я отлично запомнил. Учитывая тот факт, что я это говорил человеку, при виде которого, в дальнейшем, у меня коленки дрожали-данный разговор внес особую иронию во всю эту лавстори. Это я не образно говорю. Я не помню конкретной череды событий, я помню лишь эмоции, которые изредка скрашивал окружающий реальный мир. Кучерявая девушка-магнит с невинными глазами и круглым лицом. Девушка, которой не пришлось показывать насколько она хороша. Ходил рядом с ней, слушал ее очень внимательно. Пытался вдуматься. Чувствовал себя быдлагопом и интеллектуальным говном) Это некий эмоциональный ступор. Не то чтобы я ее не был достоин (хотя, хз).
24-ое декабря. Судьбоносный день. Концерт любимой группы. В конце, как-то получилось, что я и она подошли к любимому вокалисту, попросили автограф, он на нас посмотрел и написал на листке бумаги "Любите друг друга". Мы оба сделали выражение лица аля "Ну...э...мы...ээ...в общем не важно /смайл/".
Дальше был тупой новогодний концерт в ее институте. У тут внезапно так-БАЦ И ЛЮБОВЬ! Моментально, как только она наконец пришла в зал. И да, наш первый с ней танец под песню Челинтано. Я не умею танцевать на самом деле и редко танцую, я просто хотел наконец-то дотронуться до нее. Дальше был новый год. Я проводил ее до их двери и в моей жизни случился первый поцелуй. Т.е. первый не состоявшийся поцелуй. Ах да, я забыл про одну мелочь упомянуть-у меня была девушка. Собственно, в процессе несостоявшегося поцелуя, она мне об этой мелочи деликатно напомнила. Благо, мистическим дуновением судьбы, эта девушка самоликвидировалась из моей жизни спустя пару часов. Вообще кругом одно волшебство было. Толи это Новый Год такой был, толи вокалист и вправду шаман был.
Такое было заложено начало самых без башенных отношений в моей жизни. Начало 9 кругов моего эмоционального ада, через которые я прошел находясь с рядом с ней. Я постараюсь рассказать про эти чувства. Хотя, кроме чувств ничего и не помню.
Как-то вот мы были вместе и любил я ее, не понятно как. Чувствовал, что и она. И тогда появилась эта привычка, которая у меня до сих пор осталась-писать письма. Мы писали друг другу письма и при встрече давали из рук в руки. Радовались новым письмам. Писали про все на свете. Почти каждый день. Она изредка рассказывала про своих бывших и я чувствовал себя, опять таки, гавном. Конечно, врядли она об этом догадывалась. Но я реально недоумевал, что такая девушка могла найти во мне, после вот такой своей жизни с такими вот ее людьми. Я чувствовал себя ее таймаутом от взрослой жизни, который вот-вот кончится. Не то чтобы я такой не уверенный в себе поцык, а просто с ней как-то все по другому было. Ее друзья-умные инопланетяне с далеких вселенных, которые пришли учить людей жить. И я. Такое маленькое гавнецо с планеты земля. Говнецо, которое пытается отхапать их любимицу. Я конечно не знаю, как все было на самом деле, но чувствовал именно так. Они смотрели на меня прям-таки ПЫЩЩЩЩЩЬ. Не знаю как так вышло, но потом у меня началась то ли депрессия, то ли апатия. Я начал сутками лежать в своей пастели, перестал писать письма, звонить. И почему-то решил, что она мне больше не нужна. Вроде как любил, а тут бац и все пропало так же, как и появилось. Т.е. появилось нечто, что затмило все, нечто, что огородило меня от всего мира, включая и ее в этом мире.
Мы встретились с ней чисто по случайности потом на вернисаже и она отдала мне письмо. Именно это письмо. Честно говоря, я тогда особо и не понял о чем оно. Да и не хотел понимать ничего. Был еще телефонный разговор, не самый приятный и говорил я как истинный засранец. Да уж, самоутверждался. Не понимал, глупый был. Благо, с тех пор немного мозгов прибавилось, чтоб озвучить это сейчас.

Дубль два.
Как то значит иду я по улице и думаю, а не пойти бы мне на прощальную вечеринку одной девочки, которая навсегда улетает в Израиль. Ну, думаю хуле. Пойду. Пошел. Боже мой. Я никогда не забуду, как вошел в этот треклятый клуб и увидел ее. На ней было темно-зеленое платье. И эти ее завораживающие меня кучерявые волосы-магниты. Я просто на месте остолбенел. Вот бывают же такие приколы-вы входите в комнату и тут ХУЯК такое ведро с водой вам на голову. Я сидел и смотрел на нее, я вообще забыл зачем пришел. Я влюбился. Второй раз в одного и того же человека. Причем это было мне ясно без всяких раздумий и сомнений. А вокруг расхаживали ее ухажеры, причем их достаточно прибавилось с прошлого раза. Спустя час я вышел на улицу. И сел на улицу) Выбежал Аш, начал задавать вопросы-я ему сказал как есть. Мы немного вдвоем поохуевали и потом пришли к общему решению, что мне надо зайти обратно и признаться ей в любви(ох, как же у нас все просто было:Д ). Но это уже старая шутка и весь мой план рухнул, как только я зашел обратно. Меня хватило только на привет/какдела/нуяпошел. Но странно было то, что мне помешало отсутствие банальной смелости, а не голос разума, который мог бы сказать что-то в стиле "Ты что охуел, после всего того, что было, вот так приходить свою херню толкать?" Смелость у меня накопилась в течении двух дней, а голос разума так и не появился. Что я мог сделать? Я ей позвонил, и да, конечно же попросил прощения за то, что было и в общем сказал все как есть. Это не было чем-то спланированным, это было мое отчаяние. Да, точно. Я любил ее всегда с отчаянием в сердце. Она работала в магазине дисков, как это сейчас называется...консультантом по продажам, вот! И в общем сказала, что разговор не телефонный и я могу зайти за ней после работы. Пришел. И прямо там же был еще один ухажер, ждал ее. Но он был особенный, он любил ее. Хотя, я даже не знал кто он такой. Мне это было ясно по его взгляду, у меня был такой же. Она вышла, проводила парнишку. И, знаете, может вам это покажется странным, но мне стало жаль его. Я как-то представил себя на его месте, представил, насколько бы это меня убило, если проводили меня. Вот так вот. Но мне было все равно срать. Это как инстинкт, я боролся за свое счастье. Для меня вообще никого не существовало, хоть я и часто чувствовал себя гавном по сравнению с остальными. Это и было моим отчаянием, мне просто терять нечего было, я знал, что это именно тот жизненно важный компонент, который я не собираюсь ни с кем делить. И так, мы решили пойти пешком до ее дома, по рельсам. О да, по этим моим любимым рельсам. Вечер, рельсы, она, я. Романтика конечно, но наверное это был один из самых ужаснейших дней в моей жизни. Я сказал все, как есть, я сказал ей все слова, которые есть и все что я слышал в ответ, это "я.тебе.не.верю.я.тебе.не.доверяю". Я вообще умею убеждать людей, когда это касается чего-то другого. Но в этом случае, меня ее слова раздавливали по особенному, потому что я говорил правду. Мне ничего не нужно было кроме нее на всем этом свете. Я был настоящим одержимым. Одержимым любовью к ней. Сходил с ума. И на каждое мое одно слово, я получал ее четыре. И по делом мне тогда было. И что дальше. Вроде должно же быть все. Но нет. Я готов был быть ее банным листом, лишь бы быть рядом. Я приходил за ней почти каждый день и провожал домой, по рельсам. Потому что по рельсам-долго. Она была необходима мне, как кислород. Но, вместе с этим она убивала меня. Мне трудно это объяснить... Я так отчетливо помню. Моя кучерявая девочка, которая ходит по шпалам, иногда теряя равновесие, сходит и снова становится на них. А я, хожу рядом как тень, считаю эти чертовы деревяшки и пытаюсь набраться смелости хотя бы в этот раз, когда она снова потеряет равновесие-схватить ее за руку и не дать со скользить. Но ее невидимый барьер не позволял мне сделать это. Мне было так важно, каждое случайное прикосновение. Жизненно важно. И так, день ото дня, меня вообще не существовало днем для всего мира. Я жил только этими вечерами, в которые она позволяла мне побыть ее тенью. Спустя некоторое время она начала позволять мне обнять ее перед тем, как поднималась на свой этаж. И с каждым разом я обнимал ее все крепче и все дольше не отпускал, просто не мог. Она поднималась, а я оставался некоторое время в подъезде, нюхал воздух, в котором осталось немного ее запаха, а потом уходил. И в один вечер я просто не сдержался и спросил, что будет если я ее поцелую, уже заранее наплевав на ее ответ. Так и начался дубль два. Опять письма, опять весь мир только наш. Где-то в промежутке меня в первый раз послали в дурку, где я очень изменился. Она была моим кучерявым ангелом. Я знал, что вернусь к ней и все опять будет не важно. Но, не тут то было. Прошло время и я начал замечать, что мы вроде вместе, а я все равно остаюсь ее тенью. Раньше она выжигала меня своим теплом и лаской, а теперь мне просто хотелось одеться по теплее, находясь рядом с ней. Мы не ходили по рельсам больше. Ехали в маршруте, она садилась у окна. Я смотрел на нее, а она смотрела в окошко. На луну. Большую желтую луну. И мне хотелось заорать, чтоб она повернулась, посмотрела на меня. Блядь. увидела, что я тут, между прочим, сижу рядом. Но нет. И я не мог ей ничего сказать. Этот кучерявый наркотик начал меня убивать уже на полном серьезе. Я понимал, что заслуживаю, но, конечно же мне это было не приятно. не приятно? Нет, мне было хуево. Ее равнодушие меня добило, наверное так же, как и мое, когдатошнее. Она была рядом, но не была со мной. Я понял, что если приму еще одну дозу этого смертельного наркотика, то уже точно коньки отброшу. Помню тот день, когда у них в подъезде, я попросил ее остаться. Как тогда, когда она оставалась со мной, и я ее долго обнимал. Она села на ступеньки. И не знаю...это была очень символичная сцена. Я сел чуть ниже, положив свою голову ей на колени и тихо так плакал, не знаю, заметила ли она это тогда, скорее всего поняла по мокрым джинсам, когда поднялась домой. Я уже знал что скоро нас опять не станет. Она знала. Встреча, разговор, расставание. Инициатива была моя, но нам обоим ясно было, что я тут скорее не причем. Вот так вот просто. Мы с ней никогда не ссорились.

Дубль три.
Помню лишь клей. Много клея в моих мозгах. Я лишился своего наркотика и пришлось заменить его на другой. Причем намного слабее. Я бродил по рельсам. Один. Как призрак собственного разбитого сердца, которое похоронено где-то тут. Ночевал где попало. Это вообще был один из самых жестких периодов в моей жизни. Меня не возможно было найти. Никто не знал где я. Я и сам не всегда понимал где я. У меня было полнейшее одиночное сумасшествие. И да, мне и вправду хотелось как последнему алкоголику или наркоману, забыться. Да какой там забыться...здохнуть хотелось. Потом меня нашли и упекли в психушку по второму кругу. Правда на этот раз настоящая психушка находилась во мне, а не во круг меня. Мне тогда клей натурально мозг вынес. Все, что я мог, это думать о ней. Ну и короче полечили меня в психушке и выпустили. Спустя некоторое время мы как-то случайно опять встретились. Причем она была с одним из моих друзей. Ну т.е. особой близости не заметил, но и на простое общение это не было похоже. Ну а я пиздец просто ревнивый. Причем самое страшное то, что я ревную молча. Вот так молчу, молчу, а потом хоп и могу уебать. В общем, я начал сам себе внушать, что короче мне на самом деле пох. Глупая затея была конечно. Долго не удержался, позвонил этому другу и собирался ему сказать все, что думаю, хотя сам здраво понимал, что оснований у меня нет( какие нахуй основания для влюбленных?), короче пока собирался ему выговорить, он мне сказал другое. Он рассказал, что в разговорах с ней она как-то, когда они искали меня вдвоем на рельсах(О_О), сказала, что все что ей нужно было от парней, ей мог дать только Кот. На этой фразе я положил трубке. Набрал ее номер. Встретились на следующий день. Снова вместе. Снова письма, снова весь мир только наш. Я был счастлив. Вот знаете, счастлив. Реально. Помню на новый год, не было денег, но я хотел купить ей подарок, к тому же у нас еще и годовщина в тот же день+ее др. Короче я продал гитару свою. Знаете, если вдуматься, это была самая большая жертва в моей жизни, после деревянного коня с моими картинами, которые я в детстве дал матери чтоб она разожгла печь, ото было пиздец холодно. Но как и в детстве, так и в случае с гитарой-я это не делал как какой-то агнец. Я хотел сделать ее счастливой, хотел сделать ей хороший подарок и моя гитара потускнела на фоне этого неистового желания. Я помню свой подарок. Кулон, сделанный каким-то умельцем, с ромашкой. Очень красивый. Мне нравилось, когда она носила его. Со временем лепестки этой ромашки, отрывались от кулона)
А дальше, кстати, я расскажу о самом мистическом и жестоком происшествии в истории моих отношений с девушками. Короче вот жили мы, любили друг друга нежно назло всем. И тогда был период, когда мы собрались полной группой и решили дать свой первый сольный концерт в одном не большом зале. Неделю готовились, с утра до вечера. И да, я написал песню. Хорошую песню. Она посвящалась ей. Пожалуй, эта песня самая романтичная из всех, которые я вообще писал. И решил я, что короче мы ее исполним на этом концерте. Пришел день концерта. Выступаем. Решили исполнить эту песню прямо перед антрактом. Я подхожу к микрофону и говорю мол спасибо всем, теперь мы исполним песню, которая посвящается моей музе, девушке, которая вдохновила меня на все, что вы тут услышите. И все такие ууу ааа аплодируют, оборачиваются чтоб посмотреть что это за чудо девушка такая. А она сидит себе скромно, где-то в углу. Но согласитесь, романтично ведь? Представьте, если вам песню вот так вот со сцены посвятят. Ну ладно) Ну и короче исполнили. Антракт. Сходим со сцены, подхожу к ней. Дальше был примерно такой диалог:
я-почему ты без настроения?
-не знаю.
-что-то случилось?
-не знаю.
-может хочешь чтоб мы расстались ?
-да.
-ок.
пиздец да? Я, кстати до сих пор не понял схуяли так вышло. Мой тогдашний мозг вообще не мог переварить, как после такого, можно вот так вот тупо расстаться. Хотя, я и сейчас не очень хорошо понимаю. Я вышел на улицу, потыкал головой в снег. Вернулся, отыграли концерт. Я был дома у мита. Оплакивал себя. Был разговор по асе. С ней. Не самый приятный. Аля, ты бесчувственная стерва-ты из меня всю жизнь высосала. До этого, мне казалось, что я на такие слова адресованные женщине не способен. Но у меня была самая настоящая истерика. И да. Это единственный в моей жизни случай, когда я хотел приложить к себе руки. Да еще и в чужом доме. Взял кухонный нож и уже собирался, пока мит на меня не набросился и не остановил. Конечно хорошо, что остановил. Но это все равно было шоком для меня, таким шоком, что утренний звонок с известием о том, что мой отец в реанимации при смерти, как-то никакой реакции у меня не вызвал. Я был одержим безумной любовью к своей кучерявой девочке.

Дубль четыре.
Отец поправился. Опять было много клея. Плюс ко всему, она перевелась работать в муз. магазин, который прямо под моим домом. Это кстати настоящая пытка. Видеть любимого человека каждый день через витрину. Каждый раз у меня дрожали коленки, как только мы случайно перекрещивались взглядами. Я не знал куда себя деть. В итоге, мой лечащий врач посоветовал мне побыть на природе, свежем воздухе итд. Так что я решил переселиться к отцу на некоторое время. В этом районе деревья, травка и все дела. За одно и с ним побыть. Писал ей письма каждый день. Писал и так и держал их у себя. Не мог не писать. Мне нужна была надежда, что когда-нибудь она получит эти письма. Конечно, пребывание на природе чуть подлечило мне мозг, но не вылечило мою больную любовь. Вскоре я собрался и переехал обратно. Пошел к ней в магазин, кагбы случайно проходил мимо, опять те же привет/какдела/нуяпошел. И, как всегда, в один из дней, не выдержал взял целофанчик, засунул все письма туда вместе с диском, который должен был ей отдать, отдал и свалил, пока она не спалила все это дело. Созвонились, встретились. Она была в красивом красно-белом платье, с тем, моим кулоном. Снова вместе, снова письма.
Прошло не так уж много времени и всю эту безумную любовь во мне одолела какая-то более безумная страсть к разрушение. Просто проснулся утром и понял, что все. Гейм Овер. Не знаю, это как и любовь, так же внезапно, но так же ясно и понятно как пять пальцев. Не хотел врать. Не хотел чтоб эта святость превратилась для меня в привычку к которой я так пристрастился. Положил конец этому всему.

Моя любовь и вправду была безумна. Сильнее меня, сильнее ее. Разрушительная такая. Я не знаю, кого я еще так любил. И да, это письмо, в котором она написала про нас все. Еще во время первого расставания. Я начал его понимать уже потом. Поэтому храню его и всегда тащу с собой. Оно, как письмо-инструкция "если ты решил снова истребить все, что тебе дорого, то для начала прочти меня и вспомни, какого это". Письмо, которое напоминает о всем том отчаянии и бессилии помочь себе, помочь кому-либо, кто тебе дорог. Это были мои самые долгие отношения с девушкой. Два года. С таймаутами. Кучерявая девушка-магнит, для которой я всегда старался быть лучше, которая всегда была надо мной, выше меня на те пару ступенек в подьезде.
Столько лет прошло и столько лет я хотел написать ей свое последнее письмо. Сказать, что любил ее, сказать, что она в моем сердце, а не на полке. Что мне жаль. Но я вырос, вслед за ней. И это письмо осталось пустым лежать у меня в конверте. Может так оно и лучше.


"Не думаешь ли ты, что все несколько глупо? Хочу сказать, что воображаемые стены, тянущиеся в бесконечность, несколько тоскливы, не находишь? Одна лишь бесконечная, тоскливая стена. Ни тебе сочувствия, ни понимания, ни поддержки, ни банального присутствия. Чернь."

Ну вот бывает же, знакомитесь вы с классненькой такой девочкой, как-то вот так сразу находите общий язык, столько общих интересов, слушаете друг друга, а не пытаетесь сказать свое, вот как свежий воздух, вдыхаете это приятное общение, которое настолько затягивает, что вы не замечаете времени. И вот вы не можете оторваться друг от друга, один начинает фразу, другой заканчивает, вы сидите и говорите, сидите и говорите, и говорите, и говорите, и вдруг так внезапно ОППА! тыц-тыц, пришел член и все испортил.


да. о чем я хотел написать-то. зима, колючий холод, горло болит, сопливый нос, температура, хандра, тупые сны и мысли. все ок.

Все по стандартной и старой как мир системе: она ебет мне мозг, а я ее. Эдакий замкнутый круг. И все было бы оке в этой картине, только вот единственное, чего мне сейчас как раз не хватало, так это еще одной истеричной стервы/стервозной истерички в моем окружении. Так что, я, пожалуй, пас.

Ну знаете как обычно бывает. Вы живете себе отмороженной жизнью, делаете что хотите, играете в игрушки, дуете косячки, тратите деньги на хорошую технику, а потом появляется женщина и все-ебаный пиздец всему. Нет уж. Со мной это не пройдет.

это была последняя капля.
надо меня возненавидеть, чтоб такое мне сказать.
жаль, что в этом есть доля правды.
правды, которую очень сложно разглядеть.

Диагноз: спускаю бумажный кораблик на воду.

излишняя ностальгия по чему-то/кому-то когда-то любимому, всегда затуманивает мозги и не дает объективно взглянуть на реальность, выдавая яркие воспоминания за какие-то реальные эмоции и чувства. Надо просто идти дальше, или же стоять там, где всегда и стояли.

Хотя, может я и ошибаюсь конечно и хуету несу какую-то.


америку не открыл, зато увидел ее

Звуки: гинзу

"Отношения. Какой дурак придумал это слово? Происходящее между людьми нельзя называть таким словом как-отношения. Надо придумать более описательное прилагательное, например-страна боли или что-нибудь в этом роде".

(с) Нервы на пределе

Многа букаф, в каторых аффтар рассказывает про то, что у него сейчас на душе и так сильна заебала, кагбе

Звуки: Ghinzu
Диагноз: пц пц пц

Говорить надо, отвечать надо. Потому что иначе ему будет казаться, что он болтун, а тебе вообще плевать на его попытки общаться, так устроен мужчина, что поделать, ему нужна такая реакция, которую он понимает, а не такая, которую поймет только девушка, и то ему об этом ничего не скажет.

(с)Deprave


п.с. ойаебу...сколько лет это словами не мог озвучить))
спасибо дипрейву))))