да ладно вам люди. что вы все так суетитесь?
в конце концов, мы все завтра или послезавтра умрем.
расслабтесь хотя бы сегодня.
историю и без вас напишут.

Что я могу сказать о реальности ? Я сам, своими глазами видел, как в набитом элитными шлюхами и пропахшем гламуром помещении, двенадцать апостолов смеются над дурацкими шуточками Иисуса. Как его ватиканский продюсер расписывает дальнейшее турне истинной звезды рокенрола. Может в этот раз они наконец-то поедут к африканским беднягам, которые дохнут раз, в каждые четыре секунды? Скажем, если там дать двух часовой концерт, на который придет десять тысяч негритят, то уйдут с него только 8200. Век жесткой конкуренции.
Надо знать где/как/кого использовать.
Я научился. Выхожу из своей квартиры и вместо двух ста метров до церкви, прохожу пятьдесят до остановки, доплачиваю пару копеек за поездку в центр города и тут, в одном из переулков, в связи с новогодней акцией, мне отпустят на 20% больше грехов за туже цену-явная выгода. Доплатив, получу святой депозит с нужным мне балансом и можно будет не париться о своих грехах целый год-выгода. Я сэкономлю километры своей ходьбы, времени и пару блоков сигарет.
Неужели я это говорю вслух? Может это и в самом деле так. А если не так, то могу ли я позволить себе это придумать? Я сам. Сам в себе. Гуляю по самым глубинным тропам. И вот, спустя столько лет, когда я настолько близок к пониманию и принятию себя такого, какой я есть или стал-я сомневаюсь. Сомневаюсь, стоит ли делать этот последний шаг и освободить себя. Сомневаюсь в том, стоит ли принять свою собственную реальность и отныне называть все краски своими именами. Много лет назад, когда я был девяти-десятилетним мальчиком, я изучал историю древних Египтян. Потом, долгое время, я был одержим их пониманием жизни, традициями и мировоззрением. У них все было правильно, изысканно и надежно. Но только одно не давало маленькому мальчику покоя и не могло поместиться в его голове, пока он не вырос. Вы знали, что в древнем Египте фараонов считали сыновьями истинного бога Ра и дети этих фараонов, братья и сестры, занимались сексом исключительно друг с другом? В них текла кровь богов и они не желали разделять ее с кем-либо. То, что когда-то было одним из самых стерильных ритуалов, сегодня называется очень банально и просто-инцест. Я хочу, чтоб вы запомнили это. ИНЦЕСТ.
Так трудно жить, когда ты родился не в свое время. Среди всей этой технической эволюции, трудно не заметить моральную деградацию всего человечества. Я сижу на своем троне, между моими расслабленными ногами голова сестры, а вокруг целое море, образованное из плевков общества (наверное, если бы у меня существовала сестра, она бы не одобрила предыдущую строчку). Общество, которое сегодня же вечером разойдется по комнатам и будет дрочить в своем безумном одиночестве. Я поражаюсь, что же вам не открыть эти двери, выйти из комнат и помочь другу другу ? Ведь каждый из нас это делает, знает, что это делает другой, но все молчат и, с улыбкой на лице, здороваются. Кстати, если вдуматься-это идеальнейшая схема государства с прогрессирующей коррупцией. Но нельзя же пойти к президенту и сказать, что бороться с коррупцией, все равно, что запретить людям дрочить.
Надо знать где/как/кого использовать.
Я из сумеречного поколения ХХХ. Из поколения людей, к которым приложил руку Тайлер Дерден. Наши кумиры вымышлены, потому что живые люди уже не тянут, а те, которые тянут-умирают, захлебываясь в своей блевотине из сказочных порошков. Мне не повезло родиться в это время. Учусь жить среди "нас". Поколения бесплатного порно и черной аристократии. Ее женщины не курят дешевых сигарет и, перед тем как отсосать, пишут на члене большим розовым маркером "Rothmans" или "Sobranie". Я из промежуточного поколение людей без прошлого и настоящего. Мы были слишком малы, чтоб вкусить истинный вкус советского союза и понять его цели. Но, вместе с этим, мы не успели вырасти до того, чтоб понять, что такое перестройка, да и зачем что-то менять. Мы-промежуточная груда людей, которая была вырождена на этот свет, чтоб следующее поколение пристроило свои ноги нам на лица и прыгнуло дальше.
Я родился не в то время и мне приходиться учиться жить. Мои родители и ихние друзья, с самого моего детства, столько раз твердили, что я самый красивый и талантливый, что я им чуть было не поверил. Хорошо, что в нужный момент встретил таких же как я-самых красивых и талантливых, несчастных людей, выращенных в сладком обмане об их значимости, с улыбкой на лице, отчаянием в глазах и со встроенной "русской рулеткой" в голове.
Поколение ХХХ. ДАЙТЕ НАМ ТОПЛИВА! Дайте еще! Эй, вы нас слышите? ЕЩЕ, МАТЬ ВАШУ! Просто дайте нам это сраное топливо. Оно нам так нужно, чтобы, открыв глаза в завтрашнем утре, мы увидели еще что-либо, кроме той жопы, в которую вчера вошли. Дайте нам топлива и мы будем, как рабочие пчелки, послушно нести мед в улей и приносить себя в жертву матке этого муравейника. Дайте еще немного и мы стерпим очередную дозу критики от, грамотно пишущих, литераторов. Мы перестанем ебаться и наконец-то займемся любовью. Мы больше не будем стрелять в компьютерных ботов, отойдем от своих компьютеров и пойдем на настоящую войну, где будем убивать тех "кого надо". Все дело в топливе.
А знаете как Египтяне хоронили людей? Когда кто-то умирал, его труп на некоторое время оставляли дома и каждый человек мог придти и что-нибудь о нем сказать. Но, если хоть один из людей, даже незнакомец, сказал бы что-то плохое о деяниях умершего, то его труп оставляли в этом доме гнить как вечный позор. Одна простая традиция, которая воспитала целую цивилизацию жить так, как нужно. Египтяне были мудры и слажены в своем безумии. Они знали тайны этого мира, знали все крайние пути к ним. Именно те пути, на которые наше цивильно подрачивающее общество ставит гриф "аморальное". Мы никогда не сможем выйти на свет, пока не пройдем через ту кромешную тьму в нашей голове, в которую сам Сатана не сунется. Об этом знали Египтяне. Знали, что надо посеять истинное разрушение и хаос для того, чтобы построить что-то свое. Они знали и не боялись. Теперь и я это знаю и не боюсь. Себя.
Я вижу себя в каждом человеке из поколения ХХХ. Мы чувствуем друг друга на расстоянии, но не смотрим друг другу в глаза. Мы слишком быстро осознали то, что наши жизни не имеют логического начала и наши лидеры отдали концы еще до того, как успели нас собрать воедино. Поколение ХХХ, уже при жизни, возводит себе невидимый памятник и каждый из нас, молча подписывается под ним. И я, последний Египтянин, среди них. Среди нас.

Диагноз: облегчение.

"Монитор, поглощая наши мысли, стал живым"

Очень странно. Когда-то, я написал стих, начинающийся именно так. И, в принципе, никогда не мог представить себе, что настолько символическая фраза, может вдруг стать для меня, полной обьективности, реальностью.
Мне хочется написать эту запись, в виде небольшого рассказика, просто по-эксперементировать. Так и сделаю (:

Все началось с того, что неделю-две назад, у меня сломался монитор. В самом прямом смысле этого слова:сломался, сгорел, сгорбатился, улетел в космос, покинул этот мир среди мертвецов, умирнах в конце-концов (: И вот уже столько времени из дома у меня нет доступа в интернет. Признаться, я был очень расстроен по этому поводу, ибо уж очень в неудачное время он решил покинуть меня. Но самое интересное началось потом.

Знаете, мен всегда казалось, что во мне живет некий "демон", думаю, как и в каждом из нас. Мой же демон, олицетворяет разрушение и каждый раз, когда он вырывался из своих оков, я делал больно очень многим людям. В частности, это были именно самые близкие и родные мне люди. Можно сказать, что: насколько сильно я хотел каждый раз заковать его обратно, настолько же с интересом и энтузиазмом, я смотрел на себя в моменты его свободы. Что же сказать о его оковах. В частности, я ковал его любовью по отношению к человеку, и это знаменитое чувство, более или менее погружало под наркоз природу этого существа. Но нет ничего вечного, и, рано или поздно, он вырывался наружу и бил именно тех людей, которые и держали его в цепях.

Собственно, пришел момент, когда люди кончились (:
Я не знаю как так вышло. Они все исчезли. Не стало людей всего на всего. В необьятных просторах тишины, я слушал как бродит тень одиночества. А я, как маленький наивный ребенок, сидел в уголке и смотрел в окошко на, сменяющие друг друга, тысячи солнц и улыбался. Казалось, что если нет никого, то и нет смысла боятся ранить кого-то. А если быть предельно честным, то просто не хотелось брать себе на совесть боль очередного человека, который может не выдержать, да и не обязан-моих редких побуждений крушить все вокруг.

И только спустя некоторое время, мне хватило сил понять, что это все-МОНИТОР.
Монитор, который поглотил мысли мои и моего демона. Который приглушил стук шагов, постоянно бегающих вокруг и насилующих меня своей заботой, людей. Странно, но понимание этого меня вовсе не смутило и не абсолютно не оттолкнуло. Отнюдь, я принял это как должное. Уже пару месяцев я не нуждался ни в чем. Ни в ласке, ни во внимании, ни в популярности, ни в деньгах. Монитор поглотил не только мои мысли, но и сон. Он заменял это на нечто другое, более разумное и таинственное. И вот, теперь он умер.
Я чувствую себя счастливой разведенной женой, которой муж оставил квартиру, деньги, машину. Ибо монитор, умирая не отобрал у меня все, а вернул обратно. Вернул намного больше, придал сил. И стоило мне пару дней походить по старым друзьям, приятно по-общаться со знакомыми, как вдруг, понимание того, что монитор отпустил не только меня-ужаснуло.

Такое чувство, будто все повторяется заново. Все идет по сраному кругу.
Первые несколько дней все шло гладко. Я позвонил друзьям, прошелся по квартирам. Мне казалось, что я отвык от общения, но вышло совсем наооборот. Я жаждал общаться со всеми, с моих уст, слова лились целыми кучами. Мысли, вдохновения, идеи. На второй день я пригласил старую знакомую прогуляться, которая ни с того, ни с сего сделала мне предложение (: Я сказал что подумаю и тронулся дальше, даже не думая о чем-либо. Начал писать Смс другим девушкам, встречаться, флиртовать, что вполне нормально и, собственно, за пару дней успел получить весь заряд женского внимания, что было утрачено за эти несколько месяцев. Прошло всего три дня и вдруг я понял "О Боже, Как же сильно мне на вас всех насрать". Это страшное чувство. Я понял, что мой демон, так же идет за мной по пятам, выжидая удачного момента скинуть с меня все маски и разоблачить в присутствии самых близких мне.
Я начал не понимать, кто же из нас хороший, а кто плохой. Я?-который бежит от своей настоящей сущности, но сразу же бьет в самое больное место, как получиться, или же некое существо, которое хочет показать мое истинное лицо людям и предостеречь? Ведь именно я, доводил до слез свою мать, на пустом месте, ненавидел отца, именно я делал больно тем, кого любил и бросал их как шавок. Так странно, я чувствовал людей, которые и вправду любят меня, ценят мои таланты, берегут, и не хотят мне зла. А я всегда отвергал это все и гнался за какими-то тварями, чья божественная внешность и на секунду не стоила хоть капли молчания людей, меня и вправду любящих.
И вот теперь, все опять застыло. Прошлось по всем граням и вернулось именно туда, где находилось пару лет назад.
Я чувствую, что еще немного, и мои благочистивые маски доблестных и благородных рыцарей вновь стекут с моего истинного лица, которому сам Дориан Грей в своем печальном исходе-не позавидует. Я чувствую, как постепенно хочу морально убить человека, который, сам того не понимая, идет на встречу моей фигуре в темноте. А чувствую силы, которые могут в момент пройтись по его, столь дорогому мне, внутреннему миру, понятию верности и преданности любящему человеку, который, увы-не я. Этот человек, каждый раз, во время чего-то "особенного" прикрывает свои глаза или волосами, или рукой, и я, чувствую себя статуэткой святой девы марии, которую христиане прикрывают чем-нибудь во время занятий самоудовлетворением.
Может мне просто сказать, той девушке "да", чтобы моя игра стала интересней ? Да и мне самому интересно, насколько далеко я готов зайти со своей жестокостью к человеческим чувствам.