- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?

- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло,Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.

http://solokha.livejournal.com/580200.html#cutid1

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Плакала от умиления:

-Сынок, думаю нам пора поговорить о сексе.
-Спрашивай, папа, что тебе непонятно?

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

Шведский стол - наешься до отвала.
Русский стол - нажрешься до упада.

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой!

ДорОгой русский человек называет то место, где собирается проехать.

Боже! Если бы не Потоп, кто бы знал этого Ноя?

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок.

Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.

- Что означает милиционер с поднятым вверх жезлом?
- Свободная касса!
(по мотивам Макдональдса)

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Амбиции - это как член в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

К твоей фигуре обязательно нужно подобрать дорогой ресторан, лимузин и охрану.

Безответная любовь не унижает человека, а возвышает.

Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.

Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.

Женщина редко прощает ревность, но никогда не прощает ее отсутствия.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый»
и «правый».

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Самый искренний смех — злорадный.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

- Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный.

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен
быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы
получать за это смешные деньги.

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

- Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Хочу прорекламировать один сайтик, на нем прекрасная девушка Ладыгина Ксения выкладывает свои работы. Смешные сценки, зарисовки интересных событий и истории про необычных людей! Прошу любить и жаловать:

http://www.i-am-here.ru/blog/

P.S. Узнал сам - расскажи другу!

Реально лес охраняют!:






Право же я затрудняюсь сказать, кто будет быстрее:


Предлагаю делать еще и скворечники:

Хотя больше на протистан похоже. Читала и умилялась.

http://sanin.livejournal.com/627630.html