Потянули себе прекрасное от emergency.

Демотиватор с фейсбука: история одной картинкой и парой слов.

– Добрый день. Мы...
– Вы – Свидетели Иеговы и хотите поговорить о Боге?
– Нет. Мы...
– Вы торгуете косметикой и пылесосами?
– Нет. Мы собираем подписи.
– А я – почтовые марки. Хотите – махнемся?
– Не хотим. Мы собираем подписи за то, чтобы наш президент...
– Подал в отставку?
– Вася, запиши... Как можно! За то, чтобы он стал царем.
– Кто?
– Президент. Путин Владимир Владимирович.
– А разве у нас монархия?
– Пока нет.
– Тогда как он станет царем?
– Вася, запиши... Мы поддержим!
– Поддерживайте.
– А вы?
– А я лучше куплю у вас пылесос. Сколько он стоит?
– Мы не продаем пылесосы!
– Напрасно. Лучше бы продавали. Тогда давайте поговорим о Боге.
– Мы не за этим сюда пришли.
– Совсем плохо дело. Если вы не желаете говорить о Боге и не торгуете пылесосами, на кой черт вам монархия?
– Вася, запиши... Не видим связи.
– А я не вижу связи между монгольским плаксой и коронацией.
– Вася, запиши... Между кем?
– Стерхолетом, если вам так больше нравится.
– Вася, запиши... Как-как?
– Щуколовом. Амфороподъемником. Слушайте, у вашего протеже столько титулов, зачем ему еще один?
– Вася, запиши...
– Вы уверены, что Вася сумеет записать слово «амфороподъемник»?
– Шутите? Дошутитесь. Острите? Доостритесь. Однажды мы снесем всю вашу пятую колонну...
– Не боитесь, что здание без нее рухнет? Вася, запиши...
– Вася, ты что, дурак? Ты чего записываешь, когда он тебе велит записывать? Записывай, когда я тебе велю записывать.
– Так про здание и пятую колонну не писать?
– Пиши.
– Так я и писал.
– Зачеркни.
– Зачеркнул.
– А теперь снова напиши.
– Про что?
– Про здание и про пятую колонну.
– Вы зачем Васю путаете? Вася, порви всё и запиши по новой.
– Вася, баран, ты зачем бумагу разорвал?
– А чего вы меня путаете?.. Вася, запиши, Вася, зачеркни, Вася, разорви... Ну и разорву.
– Вася, идиот, ты же документ с подписями в поддержку разорвал!
– Довели вы человека. Разорвал и бросил на пол. Вы точно не продаете пылесосы?
– Нет!
– А жаль. Вася, запиши.

М. Юдовский

Пернатый инспектирует.

"Куда приводят мечты"

Вот тебе волшебный порошок. И теперь ты в любой момент, когда понадобится вдохновение, можешь оказаться… где-то на дорогах средневековой Англии.

На коне и со срочным донесением. Армия на тебя надеется! Тракт и вольный воздух. Дубы и одиночество (верный конь не считается, он молчит). Разбойников, благородных и не очень, не видать. Путь неблизкий, отдохнуть душой успеешь. Что до физической нагрузки – верхом, без остановок, быстро и при доспехе. Не рыцарские латы, но всё-таки… Можешь не благодарить, просто наслаждайся.

Пройти тест

http://aeterna.qip.ru/test/view/226984/

В ходе обсуждения на другом ресурсе родилась чудесная формула, отображающая, за что мы не любим, когда в нас влюбляются и/или что-то дарят.
Вот она, с вариантом:

...Хорошо иметь на башке перманентный хаос и ничем не заморачиваться...

Коллега на дайриках выложила фото такого рекламного плакатика для мам и детишек, висящего в поликлинике.

Заценить

Сказки с моралью. Утащено у Традис.

читать подробнее

Нет более суеверных врачей, чем дежурные. Хочешь дежурному врачу сделать гадость - пожелай ему "спокойной ночи".

Если пациента надо срочно отправить в другое отделение - отделение окажется в корпусе на другом конце города, а доставившая пациента "Скорая" уже уехала.

Врач "Скорой" дождётся прихода дежурного, если не нужен, и уедет, если его надо расспросить или отправить с ним анализы в "ночную" лабораторию. Особенно быстро "Скорая" уезжает, если доставила больного не по профилю отделения.

Пики обращений в больницу обычно приходятся на время обеда, ужина и с двенадцати до двух ночи. Следствие: если новоприбывший больной голоден - ему еды не останется. Или останется та, которую ему нельзя.

На ваше дежурство свободных мест в отделении не будет.
Если место есть только в одной палате - поступивший окажется другого пола.
Когда вы займёте последнее свободное место в отделении - поступит самый тяжёлый больной.
В последний момент больной вспомнит, что лекарство, которым можно легко и быстро ему помочь, он не переносит. Особенно мило, когда лекарство из "спецучётных" и уже набрано в шприц.

Больной, обратившийся в приёмный покой в субботу в двенадцать ночи, окажется с неопасным заболеванием, в удовлетворительном состоянии... и вообще болеет уже несколько дней.

Утащено отсюда.

Клип, собственно, тут:
http://youtu.be/ME72JvGbgwQ

Не в бровь, а в глаз!))))

Сокурсник у нас такая язва...
- Через неделю день рождения у преподавательницы.
- И сколько ей исполняется?
- Да 70 лет.
- Ну так давайте будем решать, букет ей дарить или венок!

http://dave-aka-doc.livejournal.com/369580.html

По наводке Фьюри.

Потащено с дайря Артемис:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
читать подробнее

настроение: ржём!

Сколько процентов в тебе добра ?

Ваше имя Таквааш В тебе ... В тебе 25% добра

Узнатьвсе гадания на aeterna.qip.ru

А в полном нике добра остаётся ещё меньше!

P. S.
Синий фон на панелях пришлось сменить на прозрачный, так как надписи иначе почему-то были не видны.

"В петиции, опубликованной 14 ноября прошлого года и подписанной к настоящему времени 34,4 тысячи американцев, говорится о необходимости начать к 2016 году строительство «Звезды Смерти», чтобы создать дополнительные рабочие места и усилить национальную безопасность США."

http://news.mail.ru/politics/11577055/

Шутники живут везде!

http://darknessandwater.diary.ru/p183550492.htm#form

настроение: ржём!

вот мой рабочий день начался
он перешёл в рабочий ночь
потом в рабочий утро вечер
врачом быть очень хорошо