Посыл от Миры:
http://milliways.chance.ru/~op/malm...alchik_02.shtml

Забавно.

"Горячая новость" на главной странице mail.ru:

Самолет катарских авиалиний пытались угнать

Чо-то на юмор потяуло... Наверное, из-за завтрашнего дежурства.

***
Практически работающее правило заключается в следующем: я, клиницист и лечащий врач, слышу об ЭКГ первый раз в жизни, у меня только что закончилось втрое дежурство подряд, мой IQ всегда был 30% от среднего. Вот и распишите в понятных мне терминах ваше заключение.
Сидоренко-Кушнир В.Р.

***
Есть у меня одна примета - если на вызов "задыхается" взять сразу все, что есть, с кислородным баллоном и небулайзером, то вызов превращается в "задыхается соплями, не может дышать носом".
Ковалев В.С.

***
Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку... ";
• Вы называете мотоциклистов донорами органов;
• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
(утянуто с сайта "Солвей-Фарма")

***
Дано: в 1 литре апельсинового сока обнаружено содержание креатинина 210 ммоль/л.
Вопрос: какая степень хр. почечной недостаточности была у мошенника, продавшего вам апельсиновый сок?

http://sibjedi.ucoz.ru/forum/27-389-1#9858

Анекдот, основанный на реальных событиях.


1. Распаковать.
2. Разобрать упаковку на запчасти и распихать по разным углам квартиры.
3. Сделать круг почёта, любуясь девственно чистым и нигде не поцарапанным агрегатом. Открыть руководство по эксплуатации и описать ещё один круг, тупо глядя то в руководство, то на машинку. Глубоко задуматься.
4. Ценой героических усилий высвободить эту полуцентнеровую дуру из поддона и, крепко обнявши, доволочь до порога в ванную комнату. Оценить высоту препятствия. Помянуть добрым словом гениальных архитекторов, строителей и всех, кто так или иначе приложил руку к созданию высоких порогов в санузлы в панельных девятиэтажках. После получаса попыток поднять, раскачиваний, втаскиваний разными углами на это грёбаное архитектурное сооружение, кряхтения и словесных комментариев радостным воплем отметить, что штурм высоты закончен.
5. Перебраться поверх агрегата в ванную, зацепив локтём раковину и долбанувшись коленом об ванну; помянуть добрым словом гениальных проектировщиков тесных санузлов в панельных девятиэтажках; запихнуть покупку в предназначенный для неё угол. Полюбоваться на дело рук своих.
6. Свериться с инструкцией. Свериться с машинкой. Восхититься собственным идиотизмом. Выволочь машинку из угла и вывернуть из неё транспортные болты, установить заглушки, отрегулировать "лапы" на все неровности пола стандартной ванной комнаты панельной девятиэтажки. Свериться с инструкцией. Задвинуть машинку обратно.
7. Прочитать в инструкции пункт про подключение к электропитанию. Оценить длину шнура и с удивлением отметить явный его недостаток до ближайшей розетки. Оценить форму вилки и обнаружить подходящую розетку аж в районе кухонной плиты. Повертеть в руках обрезок протянутого сквозь дырки в четырёх стенах наращенного в незапамятные времена тройного шнура от старой машинки. Сравнить с одинарным новым. Глубоко задуматься.
8. Победно вернуться с базара с удлинителем-переходником для евророзеток. Попытаться воткнуть вилку в ближайшую отечественную розетку. Обломаться. Помянуть добрым словом продавца, евростандарты, отечественные стандарты, памятную всем "холодную войну", производителя конкретной стиральной машинки, собственную гениальность. Сравнить диаметр отверстий в стенах с диаметром вилки переходника. Почесать репу. Очень глубоко задуматься.
9. Раскрутить на части розетку удлинителя и, предварительно пометив, что где находилось, высвободить проводки из контактов. Передвигаясь по-пластунски, протянуть новый провод из кухни через туалет в ванную. Поздравить себя с окончанием этого большого и грязного дела.
10. Торжественно воткнуть вилку удлинителя в единственную в доме пригодную для него розетку и с ужасом увидеть вспышку голубоватых разрядов. Выдернуть, кинуться в ванную и разъединить спутавшиеся между собой проводки. Свинтить переходник, как было. Подозрительно обследовать слегка оплавившиеся зубья вилки, потрясти корпус переходника. Сбегать в комнату за настольной лампой, включить её в переходник. Не работает. Сбегать на кухню, воткнуть вилку в розетку. Включить лампу. Не работает. Заглянуть в плафон, заржать, ввернуть лампочку. Включить... Не работает! Заглушить подступающую панику добрыми словами своей гениальности, воткнуть вилку в другую розетку, убедиться, что не работает, облегчённо вздохнуть. Ещё раз сменить лампочку. Подключить её к розетке на кухне. РАБОТАЕТ!! Порадовать соседей победным кличем. С замиранием сердца подключить лампу к переходнику. РАБОТАЕТ!!!... Испугаться за уши соседей.
11. Прочитать по инструкции пункт про подключение к водоснабжению. Обследовать машинку и прилагающийся шланг. Уже без удивления обнаружить, что длины последнего хватает ровно наполовину. С чувством гордости за свою страну и отечественного производителя отвернуть от ещё не выброшенной старой машинки ДЛИННЫЙ водопроводный шланг и пришпандорить куда надо (порадоваться, что хоть тут ихние стандаты совпадают).
12. Найти в руководстве указания по закреплению сливного шланга. Презрительно отложив прилагавшуюся изогнутую пластмассовую фиговину и вооружившись плоскогубцами, намертво прикрепить шланг стальной проволокой к краю ванной.
13. Торжественно, словно жрец, совершающий священный ритуал, подключить машинку к электросети, открыть вентиль с водой, сыпануть порошку, запустить программу стирки.
14. Заслышав звук льющейся на пол воды, судорожно нажать на "стоп", закрыть вентиль и, извернувшись, увидеть бьющие из соединения шланга с машиной струи воды. Кинуть тряпку, развинтить гайки. Уже не удивляясь собственному идиотизму, ножом, иголкой и ногтями выковырять из шайбы окаменевшую от старости некогда резиновую прокладку и заменить таковой от шланга-недомерка.
15. Довести холостую стирку до счастливого конца, отметить это победным воплем.
16. Чувствуя себя немеряно крутым мастером по всем стиралкам на свете, запихнуть бельё в агрегат, включить и заняться другими делами.


настроение: установившее!!!

21 заповедь анестезиолога.
Висит такой симпатичный плакатик в реанимации...

Закончив наркоз, не ликуй - может, тебе придётся провожать больного в последний путь.

Хирург - враг для анестезиолога № 1.

Не заводи себе друзей среди хирургов.

Не верь хирургу - будто бы у больного нет других органов кроме того, что он оперирует.

Не уверен - не вставляй, не спустил - не вынимай.

Большие чины, родство, медицинское образование - три самых тяжёлых сопутствующих патологии.

Из коллекции Дарт Марены (http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=1900357):
http://img231.imageshack.us/img231/6899/img0582am3.jpg (прямая ссылка чо-то не сработала)
Слева, с очень добрым выражением лица - официальный руководитель нашего отделения, рыцарь-джедай Tуcho



настроение:

...Из раздела фигни и хохмочек.

Мы почему-то думали, что пора любви - это весна, причём ранняя весна... Забыли, что люди есть несколько иной вид, чем коты, и "обострения" всяческих нежных отношений зависят не от марта, а от наличия свободного времени. В частности, от поры отпусков.
К чему это мы? А забавно: чо-то больно неделя на ухажёров урожайная оказалась, один новый да два бывших. Вспомнили, блин, и все сразу - все, кого в своё время завернули...
Удивляет, смешит и раздражает. Искушение есть свести их в одном месте, познакомить и отойти на пару часиков... С оставшимся-то одним проще разобраться.

С одной стороны, эдакое любопытство: мы сильно изменились за эти два года, возможно, и "бывшие" тоже. Поставить эксперимент, как "нормальные" дяденьки нас воспримут, и как мы их. С другой стороны, влезешь - фиг отвяжешься, они ж как банный лист... за-дол-ба-ют. А, ну да. Ещё мораль: низзя играться с чужими нежными чуйствами ради своих экспериментов. Гы-гы, вот так они и рождаются -- стервы?..

настроение: думаем

Прогноз погоды в Новосибирске, блин! Хге это погоду оно кажет, в каком, простите, месте?!
"Мыло" говорит, что облачно без осадков и +29. Как весело это разглядывать под шум ЛИВНЯ на улице!

Дачница-неудачница. Ума хватило посеять негодные семена!.. Дуб-бина... На все грядки зелени выросло две редиски и один горох. Усё. Как бы не оборжа обожраться...

Чечевичная каша с русской горчицей - офигенное блюдо. Называется "кранты насморку". Такваашу нравится.
Жрём и обдумываем мыслю: а почему сильная тяга к рисованию просыпается именно в третьем часу ночи? Добро бы днём, а то... блин, завтра сегодня же с утра - работа...

Умора!

http://www.journals.ru/journals_com...id=1832337#cut1

настроение:

Очередное рассуждение о "неслыханном количестве повреждений" и куче всяческих разнообразных (или не заживших, или недолеченных, или залеченных как попало) травм, ожогов или ран у Дарта Вейдера.




Они, эти люди, хоть раз руку (ладно, хотя бы палец на ноге) ломали? Кожу до волдыря обжигали? Нарыв вскрывали?! Кажется, даже связки на ноге не растягивали...

Ощущение, что товарищщщи даже приблизительно не представляют, сколько боли бывает от тех повреждений, какими так щедро одаривают понравившихся героев...

настроение: Грррр!!!

"Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах..."

В смысле, наслаждались не тормозящими программами ровно сутки. А теперь опять всё почти по-старому. Тормозная у нас машина, ага. Какова хозяйка, таков и компьютер.

а в ушах звенит: менестрельник
настроение: ё-моё...

Цитаты из переводов:

...Даже при том, что они знали об опасности таких чувств, Анакин и Падме полюбили друг друга и слились в любви, что запрещалось Джедаям в то время. (позже выяснилось, что сей запрет и приводил к частым сумасшествиям и смене ориентации в Силе).
...Он был перетянут на темную сторону и был переименован в Дарта Вейдера, Лорда Ситхов. Он перестал быть Анакином Скайуокером и стал чудовищем тьмы и зла. Лорд Вейдер помогал истреблять Джедаев и распространял власть своего хозяина - Императора на всю галактику.
...Почитаемый и ненавидимый Имперской элитой, Лорд Вейдер не чувствовал раскаяния при убийстве офицеров и солдат, которых он считал некомпетентными или нелояльными. Его царство ужаса, однако, дополнительно мотивировало Имперский флот преследовать Восстание.
...В ореоле всплеска надежды и света, Вейдер схватил Императора и кинул его в активную зону реактора второй Звезды Смерти.
Про Ксизора:
...Глупый гангстер попытался войти в доверие к Императору, политически соперничая с Дартом Вейдером.
...В конце концов, человек по имени Дарт Вейдер прекратил существовать, и Анакин Скайуокер вернулся на свет.
http://sibjediacademy.narod.ru/bank_vader.htm

...Дарт Мол был оружием, выкованным яростной энергией Темной стороны, чтобы гарантировать победу Ситхов над Орденом Джедаев. Воплощение чистого зла, Мол был беспредельно предан своему учителю, Дарту Сидиусу.
...Когда-то он был Забраком с Иридонии, но оставил всю свою индивидуальность, когда взял свое Ситхское имя.
http://sibjediacademy.narod.ru/bank_maul.htm

***
...Он начинал как простой падаван, обучаясь мастерству владения Силой у уважаемого мастера джедая Водо Сиоск-Бааса.
...Дух Экзара Куна стал искать способы, как испортить учеников Скайуокера и вновь привнести в Галактику правление темной стороны.
http://sibjediacademy.narod.ru/bank_exarkun.htm

***
Реван:
...Узурпировав мантию Темного Лорда Ситхов, он начал "портить" Малахором других Джедаев.
http://sibjediacademy.narod.ru/bank_revan.htm

настроение:

Анекдот.
Завтра наше гениальное начальство решило сделать рабочим днём - к счастью, укороченным, до часу. Так что, если с работы сразу на машину - к началу трены будем на месте. Подумали: чтобы лишнее не волочь, шиш с ним, как-нибудь в "цивильном" позанимаемся, только меч с собой возьмём.
Посмеялись со знакомой - дескать, во номер был бы - в "ситховом" костюме на работу заявиться! Бабушки штабелями полегли бы - а ЭКГ не работает...
Вечером читаем на форуме объявление: будут съёмки, всем приходить в форме или чём-то подобном.


Вот так фантазии становятся явью.

а в ушах звенит: ситховщина
настроение: весело нам!!!

Га-а, кстати! Чуть про фразы не забыли.

Леди Китт нынче раньше нассс выложила.

http://diary.ru/~ladykitt/?comments&postid=12837573

Особенно:

Крики на протяжении всей тренировки: "По мне бей, а не по саберу!". Хых.. и ответ, что по мне бить - страшно. Я ж типа злиться начинаю, когда пропускаю удары. Ну есть такое, есть

Далее сцена... У чокнутой парочки "учитель-аппрентис" настроение уже скорее хиповое, чем боевое. Стоим, трепемся. А Мира с Акшей пинки на деревьях отрабатывают...

Китт: Это они че делают? (:
Лена: Пилинг - деревьям! ((:
Китт (им): А вы любите природу...
Мира: Да, мы из Гринписа, по нам не видно?

И потом их разговор:
Акша: Это - полянка имени Великой Силы!
Мира: Темной Стороны Силы
Акша: Ну почему? Здесь и джедаи будут...
Мира: Но след все равно останется!
Акша (глядя на дерево): Да... Следы останутся!

настроение: а завтра оно тожжже будет...

Алёшка разлёгся посреди стола. Дайте нам камеру!!! Лежащий на брюхе и философски глядящий в монитор попугай - уморительное зрелище! Особенно сейчас, когда у него половина перьев выпала, а новые ещё в виде палок на башке. Этакий загорающий ёжик-пыжик...

настроение: весёлое

http://sibjedi.ucoz.ru/forum/14-267-1

Tycho: "Господа, по поводу съемок - снимать нас почти наверняка будут 13 мая. <...> Текст и концепцию я сама сочиню; впрочем, если есть желание, можете поучаствовать."
Mira: "Tycho, а для ситхов таже концепция? и нам ее дадут посмртреть?"
Tycho: "Mira, а в чем предполагается отличие концепции для ситхов? К ситхам те же требования и у них те же функции, что и у джедаев. Пока у нас нет занятий по идеологии, я не вижу причины и повода проводить различия. <...> Сейчас речь идет только о концепции ролика, вообще-то."
Mira: "Tycho, а-а-а... а я то уж про идеологию подумала... "
Tycho: "А что "про идеологию"? Идеология ситхов у нас не будет преподаваться. По крайней мере, до тех пор, пока я руководитель отделения."

Вот так потихоньку и начинаются войны между Тёмными и Светлыми... В развязывании которых, конечно, виноваты ситхи.
Да и нужна ли она, эта идеология?

а в ушах звенит: аура дневного леса
настроение: