Запись Дарквана про вскапывание газонов под картошку, напомнило мне о кризисном анекдоте.

Новый русский своей жене:
- Милая, ты ведь в курсе, что сейчас кризис и потому дела у меня сейчас идут не очень.
Милая блондинка вся внимание.
- Ну, так вот. К сожалению, должен тебя огорчить, что на Мальдивы мы в этом году не полетим, надо будет что-нибудь попроще придумать. И машину новую купим тебе в следующем году, сейчас надо будет немного поэкономить. Ты ведь на меня не обидешься?
- Нет, дорогой. Но я буду так скучать по тебе, так скучать..

Состояние: все к лучшему

И продолжение темы.
http://warnet.ws/news/30237/comments/

Состояние: истерика

Вчера рассказали суперскую историю. Жизненную.
У одного нашего друга есть приятель. Пару лет назад тот товарисч женился и жена родила ему двойню - девочек.
Проходит еще примерно год и она рожает снова. И снова девочки-близняшки.
А с месяц назад у нашего друга родился сын. И вот встречается он со своим приятелем и начинает ему расссказывать про то как он не высыпается, какой дети ответственный и тяжкий труд, а приятель стоит и молчит..
Далее мысль:"И кому я это рассказываю?!"

Состояние: жесть как она есть

На этот раз про "Kings bounty".
Далее только для фанатов.
читать подробнее

Состояние: А зверек-то е@анутый!

..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты форум читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Состояние: жесть как она есть

Состояние: А зверек-то е@анутый!

Состояние: неверьезно о серьезном

- Ты бля хто?
- Не отвлекайся. За дорогой следи!


Состояние: жесть как она есть

Встyпление:
Стоят на холме два быка - стаpый и молодой. Мимо (под холмом) пpоходит стадо коpов. Молодой бык пихает стаpого под бок: "Hy давай, нy давай быстpенько сбежим с холма и вот тy, молоденькyю, тpахнем, или вот тy, стpойненькyю. Hy давай, быстpенько...". Стаpый бык долго слyшает, качает головой, потом говоpит: "Hет, мы ме-е-е-едленно спyстимся с холма и покpоем все стадо"....

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение pазличных знаков Зодиака в этой конкpетной ситyации. Когда они находятся на месте стаpого быка.

РАК же подойдёт к делy едва ли не более основательно, чем Телец. За исключ ением того, что коpовy он выбеpет однy. Пpавда, коpова эта бyдет абсолютной pекоpдсменкой стада - по весy, по количествy молока, по объёмy гpyди (yж не знаю, как этот паpаметp называется y коpов - может, диаметp вымени? Hет, объём гpyди лyчше). Пpикинется телёнком и начнёт сосать.
читать подробнее

Состояние: А зверек-то е@анутый!

Состояние: истерика

Состояние: пиздец еноту

Состояние: А зверек-то е@анутый!

Сам тест - http://www.joksland.ru/test/sexy.php
Состояние: пазитифф озабоченный

Уже третьи сутки Жека ведет неравный бой с корейской версией игры Эйон.
Скоро уже заговорит на корейском.
Из достижений - первым в России скачал клиент Эйона.
Теперь помогает другим товарисчам по несчастью подбирать пороли на корейском и регаться.

Состояние: мозга нет

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло?
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из
мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать?
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче? где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы?
Ну как же быть-то,
если ног так мало?
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады

Состояние: А зверек-то е@анутый!

Мде.. Меня, как "очень ценного сотрудника" 100% оставляют в компании.
Вершить 2 переезд! Блядь!
Мы еще 1 не добили!!!

Состояние: истерика

Состояние: загадочная

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Состояние: мозга нет

Сидим. Работаем.
Антон - помощник начальника по проекту.
Наталья - финансовый манагер.
Я.
У Антона звонит мобильник. Долго.
А. медитирует на телефон - Не буду брать трубку, не хочу.
Н. - А хочешь, я возьму и скажу, что ты в дУше?!
А., расцветая - ХОЧУ!
Н., кровожадно усмехаясь - Не, не буду.
Ржу, бьюсь головой в монитор.
А. включая мобильник, в трубку (обеим) - злые вы.


Состояние: истерика