Отчаянно засыпаю. Хочу домой, сесть в кресло, служать музыку, пить чай и жевать чего-нибудь. И ни о чем не думать.
Потом погонять в вофку, покормить черепах тараканами и пойти спать.

Нда, в связи с переносом информации на компе "туда-сюда-и-вон-туда" потерялось море музыки. В том числе Otto Dix, Калинов Мост, Экзистенция, куча NightWish, Тария в mp3. Вчера пришлось Мельницу заново качать, потому что тоже потерлась. Я нашла только три песни. И да пропала вся Ария, которая была. Зато выжил каким-то чудом Infected Mushroom. И Muse, ага. Про всю остальную баламуть и не только я умолчу. Короче, торрент рулит - буду закачивать обратно.

** засыпаю

поднятую Акша Таквааш. "Насмешка над собой".
Поднимите руки те, кто считает, что ему мало платят. Не по рыночным условиям, а по соотношению "вложение-выхлоп".
Когда делается на совесть - это хорошо. Те, кто будут после, будут мысленно благодарить.
Но если за "это" получать копейки... Ну и моральное удовлетворение от выполненного и от улыбки начальства... Верные песики? Конечно, верные.
А теперь поднимите руки те, кто готов подойти и сказать "Шеф, ты мне мало платишь. Дай больше." Что-то поубавилось рук, ага.

А теперь по сути. Отношения "работодатель-работник", что в них такое есть? Да все как везде. Работник продает свою "рабочую силу" - знания, умения, опыт, время наконец. А работодатель должен платить за все вышеперечисленное. Платить в местной валюте. Где-то разве мелькнуло в качестве оплаты "моральное удовлетворение" или "довольство начальника"? НЕТ.
Работа может приносить удовольствие, но если она не приносит ничего кроме удовольствия, то это либо хобби, либо голый энтузиазизм.

Я, конечно, сама не готова пойти к начальству прямо вот сейчас. И дело вот в чем: 1. Страшно. О да, и еще как. Надо еще раз пять-десять переварить все и тогда идти. 2. Я не уверена, что все то, чем я занимаюсь, приносит мне радость. И подумываю, что надо бы подумать, как так все перекроить, чтоб жить стало хорошо.

А пока стоит уяснить одно: работа должна приносить деньги. Выполненная работа приносит доход в карман себе, а не поглаживание по головке (любой в принципе) от начальства...
Заучить абзац выше как Камаэ. И повторять, и повторять. А то надумала тут себе "Работа приносит радость". Фи, глупость какая.

** пох*истично усталое

Черт... Это не дух у меня такой кривой...
Это сколиоз, выросший из детских комплексов. Я стараюсь разгибаться, держаться прямо. Но трудно и больно.
Когда ты учишься в школе, и при не очень высоком росте, но достаточном, ты еще и тоща, как полвесла... Скрутит, даже не заметишь...
Мать со мной ругалась. Ой, как ругалась. Вместо того, чтобы выяснить, откуда ноги растут, и кормить нормально. У нее с молодости мнение, что много есть неправильно. Поэтому сейчас у нас дома едят как воробьи все, включая бабушку, которая как четыре меня, если не больше.
Приезжая из Питера, ем первое время много и дома. Комментарии "Тебя там не кормят? Или ты желудок растянула?" Нет, блять, просто по привычке ем столько, сколько мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО требуется.
Нетрудно себе представить восхищение взрослых. Тоненькая высокая девочка, со светло-русыми волосами, с большими зелеными вечно удивленными глазами. А если мама "ладошкой" по спине огреет, так еще и выпрямленная. Это сейчас мое мнение: тощая длинная, тупо таращится. "рот закрой хотя бы..."
А как же у меня раскалывается спина сейчас! Болит... Очень сильно... Потому что, чтобы войти в нормальное состояние, нужно время и силы, и старание. Терпение.
Так что да, трудно держаться прямо и уверенно и при этом не кряхтеть, чувствуя как спина проклинает меня.

** Размышляю.

Невольно обратила внимание, что на ДЖру да и вообще стала популярна тема секса: что, как с кем, когда, понравилось, круто-ага, фригидна-нефригидна, etc. Или просто совпалось так...
Так или иначе внимание мое обращено. Тоже хочется что-то такое вумное-вумное сказать, а кроме "а мы идем на север" (читай "а мне как-то все равно") ничего на ум и не приходит. Сие скорее всего от того, что время "интереса" плавно и незаметно осталось за спиной. Я уже решила, что ничего "особенного" мне не надо. Достаточно того, что есть. Или даже не так... Есть? - Отлично. Нет? - Нууу, есть что-то другое. А уж если учесть то, что излишний интерес для меня оборачивается по Законам болезнями... Не венерическими, нет, им-то откуда взяться?... Однако ж про цистит я знаю достаточно. Но в отличие от маман не горю желанием снова испытать незабываемые ощущения. У нее, судя по периодике болезни, зацепкус. Я рада, но однако меру надо знать.
Я вообще такое странное существо. Своих чувств у меня мало. Большая часть копирована и тщательно проигрывается раз за разом. Я знаю, что вроде вот так вот принято... И так и делаю, потому что с каждым прожитым днем все чаще убеждаюсь, что лучше сидеть тихо и не высовываться, пока ты не "законодатель мод".
Вот так вот в один такой прекрасный день я и поняла, что заигралась, что уже играю сама с собой. А отделив свои чувства от игры, поняла, что "А я тут мимо проходил" вполне может быть моим девизом.
И примеры такого на каждом шагу.
И да, я с детства ненавидела свой день рождения. А потом свыклась. Но позиция "Хорошо, хорошо, спразднуем, только от@@битесь от меня!!!" жива по сей день. Аналогично все иные события.
Я - единственный ребенок в семье, а потому при отсутствии явных проявлений любви моих родичей ко мне, внимания было много. Для меня так безумно много. За отсутствием друзей выхода это внимание не находило.
Так что я накушалась вдоволь за первые пять лет жизни или даже меньше.
Мой телефон молчит и я радуюсь, потому что никто не мешает мне присутствием. Были несколько человек, которых я рада была слышать. Сейчас осталось горааааздо меньше.

как-то сбилась с темы. прекращаю словоблудие.

Я порой задаюсь вопросом, почему те люди, что мне действительно интересны, как правило совсем даже и не окружены вниманием сапиенсов, а на поверку выходят потрясающе интересными людьми. Это что ж специфика моих интересов?
И да, было время, когда я думала, как было бы здорово, если бы для меня главной проблемой был бы выбор юбки и покраска физиономии, смотреть слезливые фильмецы, слушать какую-нибудь Юлю Михальчик или ПуссиКэтДолс, ну может и не смотреть с упоением Дом-2, но что-нибудь в том же стиле точно смотреть и точно с упоением.
Однако проблема "хочу новые сапоги" встает в том случае, когда старые на грани распада на молекулы, юбки я не ношу как правило, джинсы стираю правда и люблю свои черные брюки, чем мой гардероб и ограничивается. Кроме того джинсы на талии, карманов 5 (ПЯТЬ!), цвет бледно голубой, не клеш, без потертостей, порватостей и прочих радостЕй жизни, про брюки я молчу. Слезливые фильмы навевают мысли, что что-то я таки упустила в жизни, и откровенно тянут на поржать.
Иногда пробирает и меня на "попсяку" в обилии изливающуюся из радио, но только на отдельные песни и короткие периоды, после которых я стыдливо удаляю ЭтО с компьютера, пока никто не заметил. Да, я скачала три альбома или больше Алсу из сетки, послушала, сказала "хня" и выкинула. Не мое это, ну не мое. А мое пролегает в широком ассортименте - от некоторой классики до транса и откровенного блэк-металла. Нда, в последнее время пробила страсть на японскую речь, посмотрим, когда закончится.
Про шоу и т.д. я молчу, изредка только, обнаруживая дома телевизор, искренне удивляюсь этому факту.
Что-то даже больших примеров для сравнения одного и другого не идет в голову.
Но и быть, как эти неведомые существа, чья логика вводит меня в ступор, а высказывания и эмоции я понять не в силах, мне больше неохота.
Ну есть пункт общий. Нижнее белье. Но однако ж меня оно касается ровно в той степени, чтобы доставить радость Сашке, а самой испытать легкое головокружение от ощущения совсем не моих чувств и "хотений", а в целом мне тоже как-то пофиг.
Хотя не пофиг. Скорее не до того. У меня нет ни желания, ни времени думать о чем-то таком...ну таком, я не знаю, о чем они думают. Мне надо... Мне надо как всегда - разгадать загадку вселенной, написать главу для книги, нарисовать еще пару в мыслях, вывести образ героя и, особенно приятный момент, отрицательного героя, который НЕТ, НИФИГА, НЕ СТАНЕТ ОН НИКОГДА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ!, получить радость от работы, да, по утрам на занятия, вечером надо похихикать над бабушкой, пожурить папу, пофилософствовать с мамой, рассказать черепашкам, как прошел день, ну и вообще еще всего-всего столько интересного и очаровательно прекрасного. Раз в месяц я скрещиваю пальцы за спиной, но пока никак.
Мне тут интересно и хорошо и не надо этого вашего "иностранного". Я его ну никак не понимаю. Я даже не знаю, зачем оно есть. Имхо без него планета бы вертелась быстрее.
Интересных мне человеков мало, но они есть. Может, вооот там?

* Makura no Soushi - Akai Usagi (ost Mugen no Juunin)
** сонное

http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=2824318

Сижу и думаю. Что ж я такое курила?
Нет, я понимаю, что сказала тогда.
Более того - согласна с этим и сейчас.
Но вот что надо было с собой сделать, чтоб ТаК сформулировать?

И да, я хочу курить, до чертиков.
Более того - у меня с собой пачка, непочатая, вишневого капитана.
А я сижу и думаю "Как же я хочу курить".
И не иду, потому что мне нравится сидеть и думать "Как же я хочу курить"
Черт, а у меня и правда целая, нет, не так - ЦЕ-ЛА-Я, пачка вишневого кэптэна.

** упоённое

А потом Саша уехал... А мне стало грустно...
Но в этом было что-то невыносимо новое.
Бывало я не могла успокоиться сутки или двое. Иногда тянуло напиться. По разному бывало.
Вчера же было ощущение, что все как надо, все ровно так, как должно быть.
Это же ощущение меня преследовало все утро. Притупилось только после приезда на работу.
Ощущение, что все правильно. Что я — правильная. Не максимально социально подогнанная, а такая, какая должна быть, согласно каким-то загадочным высшим законам.
Это для меня ново... Мне пока страшно... Я привыкла к другому, но мне хорошо...

Претензии родителей в принципе сводятся к чему. Ну каждый родитель хотел бы видеть своего чада учащимся на отлично, работающим и вообще лучше чад других родителей. Здоровье не берем. Ну плюс еще уборку там делать или хотя бы носки на люстру не закидывать. Про счастье я не говорю. К сожалению, как правило считается, что всё вышеупомянутое и есть счастье.
Как показала моя практика, вне зависимости от реальной ситуации такая штука, как социальные галки работает на ура. Если конечно не пускать людей к себе ближе, чем на полметра, а лучше два, хорошо бы тридцать...
В свое время у меня стояли соцгалки:
работа - и них@я, что шеф гавно и меня трясет от одной мысли о работе;
институт - нда, я и тогда забивала на него так, что потом сама удивлялась "а, сессия чтоль? ой, я ее сдала???"
парень - (да-да, личное "счастье" тоже в цене) и фигня, что меня ближе к НГ начало нехило колбасить от него.
Ну вот где-то так... Мысль о том, а счастлива ли я на самом деле, пришла в голову родителям (или была озвучена) после очередной затяжной депрессии с истериками и суицидальными порывами.
Нда, я тогда была более закрыта, нежели теперь. А потому такое активное проявление чувств родителей взволновало. Когда я с матерью поделилась мыслями, ей ответить было нечего. Да, можно было бросить работу, поднажать на учебу или сменить специальность, бросить парня, а в результате собственно что? А в результате я остаюсь. Со своими проблемами, комплексами, а главное вопросами. Внезапно проснувшийся вопрос "А нахуя я живу?" ввергал в депрессию на неделю. Одно хорошо в это время мне было срать на работу.
Спасибо одному замечательному мужчине, который вернул в мир и одновременно отстранил от него, доказав и заставив поверить, что смысл есть и он не в том, чтобы искать этот смысл.

Это я все к чему...
Возьмите белый лист. Выпишите на него то, чего хотят родители. По пунктам. Далее: плавно выводите родителей из своего мирка (там вообще никого быть не должно!), трудитесь на благо родителей (ставите соцгалки), видите умиленные взгляды. Счастливым это не сделает, но от излишней ебли мозгов избавит.
А на учебу я таки положила х... то чего у меня отродясь не было, ага. И не колбасит.

** всё х@йня

Оххх... Ехала домой - увидела в маршрутке мужчину, безумно похожего на Хью Лори... Нда, я, конечно, не оригинальна, но ниче поделать не могу - ну нравятся мне такие мужчины...

** йа не гот... я сочувствующая...

Ты сбежишь от его заклинающих глаз,
Ты отыщешь, куда тебе скрыться.
Но постой! Если ты на других обожглась,
Разве он хулиган, а не рыцарь?

Павел Антокольский

** заметливая йа

Напоминаю. Себе.
Здесь я делаю записи на память себе, порассуждать, немного пообщаться, выслушать чужое мнение.
Здесь я занимаюсь самомозго@бством.
Здесь я подробно обсуждаю других только в паре случаев. Например, если у человека непонятная, интересная, странная, прикольная позиция по какому-то вопросу; если я оставляю себе на память вывод, что я такой быть не хочу; если я схожу с ума и сучусь (данные записи отмечены "Яд концентрированный").

** осмысливаю и переосмысливаю

Итак, тест закончен. Вы - ель

Ель - единственное дерево, которое в отличие от прочих не засыпает на зиму. Хотя ель и не несет в себе особенно сильных свойств, ее энергия будет доступна тем, кто ощущает недостаток сил в зимние месяцы. Общение с девушкой – Елью оставляет в душе ясность и свежесть. Запах еловой хвои очень взбадривает, а дым от сожженной высушенной хвои - прекрасное средство для окуривания дома, для очистки жилища от вредных влияний. Девушка-ель спокойна, уверена в своей позиции, в любой ситуации умеет сохранить надежду и веру. Когда чувствует перспективу, упорно не смиряется с существующим положением вещей. Метит высоко, разборчива, предпочитает радости высшего порядка мелким низшим удовольствиям

Пройти тест

** Перечай

16:10:13
Anastacia
хммм...
16:10:51
Mauzer
привет! я тут
позвоню еще немного позднее
16:11:04
Anastacia
да я заметила, что не там
16:11:07
Mauzer
ща надо документики нарисовать
угу
заметливая ты

** заметливая йа

Почему я плачу, глядя на закат?..

* ...I see rockets in the sky...
** никакое

Характер ника

Ваше имя DragonFruit Ваш ник это... загадочность. Даже самые близкие люди знают тебя не до конца...

все гадания на aeterna.ru

Откуда может быть столько внезапной агрессии? Как будто беспричинной, но не бывает ничего без причины. Как будто "щелк" и в глазах темнеет от ненависти, хочется убить кого-нибудь или хотя бы что-то сломать. Ломала - не помогает, агрессия в каком количестве была, в таком и остается. Потом "щелк" и все вроде ничего. Остается только ощущение липкости, недоверия и толики презрения к себе самой.
Есть у меня догадка, отчего это, но только догадка. Даже самой себе ее не хочу серьезно озвучивать.
А вообще давно пора добраться до Рустема. Уже даже самой не так охота до всего докопаться. Хочется услышать компетентное мнение. Обычно я перестаю делать из мухи слона.
Только вот проблемка - Андрюха ударился в работу и в себя. Из него теперь не вытащить и информации, когда Рустем будет в городе.
Ждём-с...

* Within temptation - Our solemn hour
** Размышляю.

Забавнейшее состояние - до половины третьего я работала упорно, с удовольствием, а главное, результатом. После - как отрезало. Смотрю на текст. "Внесение недежных вкладов в уставный капитал" - текст простейший, статейка на обывателя и не могу понять ее. Буквы сами собой, мысли сами собой.
То ли обед виноват, то ли я не могу работать после обеда... Скорее второе, вторая половина - сонно-спокойная. Мне надо работать в первой. Часов с шести и до трех. Вот тогда работаться будет отлично.
Вообще заметила за собой, что если встаю в пять утро, максимум половине шестого, то чувствую себя хорошо весь день вне зависимости от времени, когда легла спать. В разумных пределах, конечно. Ложиться в три, вставать в пять боюсь мой организм меня проклянет.

* Sheryfa Luna - Quelque part
** никакое