Я знаю, зачем нужны неврозы: никогда жизнь не представляется такой чудесной, как когда из них выходишь Шутю, разумеется, уж лучше без них, родимых Но я знаю, зачем они еще нужны: как и любая беда, это отличный шанс узнать, что тебя любят и готовы тебе помочь

Некоторые люди способны довести до белого каления И по какому-то, как говорится в "Трех мушкетерах", "роковому, невероятному стечению обстоятельств" это оказываются именно те люди, которых мы когда-то любили. В случае меня и одного человека более чем достаточно. Блииин, сейчас я просто не понимаю, как я могла так долго и преданно любить человека, который нынче вгоняет меня в мизантропию с пол-оборота
Ну а как еще относиться к человеку, который спрашивает, как я себя чувствую, только чтобы ответить на слезное описание моего препаршивого самочувствия "Ладно"? Если учесть, что нас, пусть и не страстные объятия при луне, но дружеские отношения все же связывали, да и продолжают делать то же самое. Да уж конечно, кого вообще может заинтересовать такая низменная, скучная материя, как мое самочувствие? Хотя, опять же, вовсе это не моя была инициатива его затрагивать.
В общем, если бы я себя и вправду препаршиво не чувствовала, то я бы всего этого и не подумала А сейчас это достигло такой степени, что мне в кои-то веки себя по-настоящему жалко, безо всяких там преувеличений собственных страданий - вот такое я нынче несчастное, приплющенное существо. Думаю, что Высшим Силам жалко меня тоже, несмотря на то что я демонстрирую самое что ни на есть оголтелое слабодушие; но тяжело чувствовать себя героем, когда в носу словно обосновалось целое поселение злобных термитов, а про остальное и говорить-то не хочется. Да, и твоя любовь, какое-никакое прекрасное, возвышенное, пусть и несколько бывшее чувство, представляется невообразимым недоразумением.
Чего-то не повезло мне сегодня с мироощущением, да. Но завтра все будет не в пример оптимистичнее, creidim И я все равно всех люблю, несмотря на баранье поведение отдельных товарищей в отдельные моменты их так же не самой простой жизнедеятельности

Дано:
Мой мозг в анабиозе
Но много чего надо делать.
------------
Найти:
Куда уходит время?

Во всяком случае, городов, в которые оно уходит, у меня немало

И заварка даже кончилась... И вообще...

Маразм, как всегда, подкрался незаметно...
Мое сегодняшнее состояние отлично отображает один из анекдотов по "Вавилону-5":
...
- У него это, кризис... тьфу, кризалис!

Ну-ну, посмотрим, во что я превращусь в результате... Чувствую себя вокруг виноватой перед всем миром: делать надо много, делать не хочется ничего, а внутри какая-то муть колыхается. Одна надежда на собственную сознательность и на то, что это ненадолго.
Начальство мной возмущается... и правильно, впрочем, делает, ибо я и вправду проявляю себя истинным потомком трубкозуба. Впрочем, сама-то я уверена, что это просто перестройка: изменился режим работы, изменился режим отдыха, в общем чертова куча всего изменилась. А быстро приспосабливаться я как не умела, так и не научилась. В общем, кризалис и есть.

Чувствую себя устало и странно. С одной стороны - я, может, в лучшей физической форме за год, хотя непонятно, с чего бы это - есть опять в упор не хочется, а весовая категория уже на грани малой... Бегаю-бегаю весь день, а зачем - толком не знаю... Потом, небось, буду знать, зачем - так ноги будет не передвинуть... В общем, хочется чего-то мне, то ли любви, то ли катаклизмов. Причем бывает со мной чаще последнее. Впрочем, и первое не сильно от него отличается. Щаз соберу букет мимозы, погулять пойду
Шутю, буду опять весь день сидеть за компом, наверстывая то, что запустила. Ну, с перерывами на всякую хозяйственную деятельность.

За окном мерзейшая осень, а на душе вЁсна. Чувствую небывалый подъем настроения и творческой энергии; уж не знаю, сколько он продлится, но пока парю над землей, как счастливый страус Этому не мешает даже то, что, с неделю послушав мой непрекращающийся кашель, все косятся на меня с подозрением, а особо скептически настроенные предрекают мне воспаление лёгких. Но в принципе я должна была выздороветь уже позавчера, а это инерция дисвоздействия, видимо.
Была сегодня в Юсуповском дворце. Несмотря на то, что погода была достаточно агрессивная, очень рада, что выбралась. Можно считать, что культурно просветилась. Хотя, если честно, я больше просто по сторонам глазела, чем пыталась что-то "усвоить", тем более, что экскурсовод в основном напирала на то, что объясняла значения слов "рококо", "ротонда", "фреска" и т.п., а всякие даты и цифры я органически не в состоянии запомнить. Вообще как истинный болянус я большую часть времени провожу в родной раковинке, и, чтобы оттуда выпихнуться, приходится прилагать немалые усилия. Но в этот раз я об этом точно не пожалею

А ещё очень странно, что мне до сих пор не снится защита диссера. Сдача экзаменов перед сессией мне все время снилась. Как я его пишу - снится, а как защищаюсь - нет... Видимо, это от того, что я до сих пор не представляю, что это такое, и в глубине души вообще не верю, что буду его защищать...

Мужчины меня просто убивают... Послушать некоторых из них, так они женятся, потому что у них не хватает денег на домработницу... И поэтому, в качестве компенсации за низкую заработную плату прислуги они готовы терпеть их многочисленные капризы, причина которых обычно сводится к тому, что женщины, в большинстве своём, ужасающие дуры, и не понимают своего статуса, а потому начинают мечтать о толике внимания, понимания и сочувствия. Само собой, с куда большими основаниями они могли бы мечтать о полете на Марс, и поэтому они чувствуют себя несколько разочарованными, усиленно пытаясь вспомнить, по какой причине они вообще выходили замуж. Обычно эту причину либо не вспомнить, либо она настолько расходится с основаниями для вступления в брак мужчины, что никаких утешительных результатов эта реминисценция не приносит.
Не знаю, смогла ли бы я вообще выносить большую часть мужского населения планеты, если бы не знала, что они никогда не говорят то, что на самом деле думают и не делают то, о чем думают. Это очень запутанно и потому трудно представимо, но, по-видимому, верно. Обычно мужья все-таки искренне привязаны к своим жёнам, несмотря на все их индивидуалистические эскапады, и, когда вконец сбитая с толку женщина их покидает, им приходится очень и очень несладко. При этом их душа страдает ещё больше, чем неухоженное физическое тело, перерождаясь в нечто весьма нелицеприятное. Почему среднестатистический мужчина не может просто сказать - "ты мне нужна, я тебя люблю, я хочу, чтобы тебе было хорошо", да что там, просто банально о чем-то попросить, это загадка, ответ на которую, видимо, помещается где-то среди их представлений о мужественности. Ведь: а) у настоящего мужчины не бывает проблем (поэтому все семейные проблемы - это, разумеется, её проблемы; б) он скорее проглотит свой паспорт, чем признается, что жизнь без кого-то для него невозможна или хотя бы трудно осуществима; в) вообще не склонен к разговорам, цель которых не состоит постоянном подтверждении его интеллекта, силы характера или твёрдости убеждений, все прочие темы бесед упорно сводятся к вышеперечисленным.
Конечно, бывают исключения, не вписывающиеся в эту расчудесную модель, про таких обычно говорят, что у них в характере много женского. Но, честное слово, лично я бы предпочла, чтобы этого женского было побольше... А то жить с человеком, который считает, что ты вышла за него замуж только потому, что он может, в принципе, когда сам этого захочет, сделать что-то по дому, потому что прочие аргументы он считает нерациональными и, опять же, плодами женской выдумки, это развлечение не из самых захватывающих.
Вообще я поняла сегодня, кого мне напоминает мой муж. Николая II, которого вчера, к слову, признали жертвой политических репрессий. Тот тоже считал, что все идёт, как надо, пока не разразилась революция, и политические проблемы его всегда заботили не в пример меньше семейных. Вот и Илья, я чувствую, если наш брак развалится, искренне посчитает себя жертвой женских капризов, потому что, мол, все было замечательно, пока у жены крыша не поехала. А то, что жена все это время молчала в тряпочку только потому, что все равно достучаться до него сложнее, чем до гипотетических жителей инопланетных миров, в расчёт не возьмётся. Вспомнился мне также стих: "Ох, нелёгкая это работа - из болота тащить бегемота..." И это правда, скажу я вам.

Слишком много недоделанных дел, нерешенных вопросов, а будущее слишком неясно... Порой мне кажется, что мне пора... полинять, что ли. Избавиться от всех недоработок, ошибок, недоразумений, которые тянутся из прошлого. Только они никуда не пропадают, наоборот, на старые наслаиваются новые, и так без остановки... Иногда мне просто страшно подумать, что будет дальше, если мне уже сейчас не продохнуть от всех этих "висяков"... Наверно, все дело в том, что я нерешительный человек. Я не умею жечь мосты, рубить сплеча и категорично заявлять о своей позиции. Моя принципиальность обычно длится ровно до того момента, как я замечаю, что она кому-то вредит или просто мешает. А так далеко не уедешь, потому что все равно кому-то мешаешь, хочешь того или не хочешь... Но для меня это какая-то заколдованная черта, словно круг в "Вие", за которую я никак не могу переступить. Это словно слишком большая высота, с которой я не могу прыгнуть.
Сегодня ночью мне снилось, что я должна прыгнуть с высоты в бассейн, набитый акулами, и я понимала, что другого выхода нет, и у меня как-то получится спастись (сон все-таки!), но заставить себя никак не могла. Наверно, это и навело меня на все эти мысли.