меня уволили с работы. для этого я упорно не отвечала на звонки в течение 2-х недель, не писала по 10 статей на дню и по почте обещалась, что вот-вот.
камень с души, честное слово. я наконец-то обнаружила себя на студии телеканала "россия", а значит с практикой не всё потеряно.
я собираюсь вернуть длиные волосы, я сделала карточку в сбербанке. завтра я встаю в 10 утра, чтобы убраться и пойти в спортзал. а в воскресенье повезу всю семью к крёстному на день рождения. я почти дочитала все романы ремарка. с первого сентября у меня будет какое-то невероятно правильное питание. у меня будет идеальная кожа лица. я сделаю полное обследование, сдам все анализы, буду продолжать курить и отпугивать симпатичных мальчиков.

а еще я видела неоновых чаек.

так здорово убегать в москву от твоей подлости. прощай же окончательно. мне не нужно больше встреч.
спасибо за то, что дал мне увидеть всю правду возле мужского туалета. я счастлива.

"Жизнь есть жизнь, она не стоит ничего и стоит бесконечно много. От неё можно отказаться - это нехитро. Но разве одновременно не отказываешься и от мести, от всего, что ежедневно, ежечасно высмеивается, оплевывается, над чем глумятся, что зовется верой в человечность и в человечество? Эта мера живёт вопреки всему. Хоть она и пуста, твоя жизнь, но её не выбросишь, как стреляную гильзу! Она ещё сгодится для борьбы, когда настанет час, она еще понадобится. Не ради себя самого и даже не во имя мести - как бы слепо ты не жаждал её, - не из эгоизма и даже не из альтруизма - так или иначе, но все равно надо вытаскивать этот мир из крови и грязи, и пусть ты вытащишь его хоть на вершок - всё равно важно, что ты непрестанно боролся, просто боролся. И пока ты дышишь, не упускай случая возобновить борьбу. Но ожидание разъедает душу. Быть может, оно вообще безнадежно. К тому же в глубине души живёт страх, что, когда пробьёт час, ты окажешься разбитым, подточенным, истомленным этим нескончаемым ожиданием, слишком выдохшимся, и не сможешь встать в строй и зашагать в одной шеренге с другими! Не потому ли ты пытался вытоптать в своей памяти всё это сарказмом, иронией и даже какой- то особой сентиментальностью, бежать, укрыться в другом человеке, в чужом "я"? И всё же снова и снова тобой овладевает бессилие, отдавая тебя на милость сна и призраков прошлого."

декорации поменялись. раньше поднимаешься на третий этаж, там дверь такая хорошая, деревянная. открываешь её, а там 2 такие белокурые милые девушки. улыбаются тебе. ты садишься на диванчик в уголочке и ждёшь действительно прекрасную женщину, которая ни разу еще не отказала в помощи. а сейчас : поднимаешься на третий этаж, там дверь такая с матовым стеклом, отталкивающая, открываешь её, а там 2 статные, серьёзные взрослые женщины, смотрят на тебя, чт ты глаза в пол опускаешь. и дверь хочется закрыть скорей. ходишь и ищешь по факультету того, у которого даже стола своего руководительского нет. а найти надо. нужна помощь, а ведь ты совсем не знаешь, будет она или нет.
страшо заглянуть в недалёкое будущее, еще страшнее знать, что ты волей-неволей будешь его свидетелем. хочется вернуть ту лёгкость и простоту, которая была все эти годы. но я радуюсь, что и на меня немножечко этой лёгкости попало. я знаю, с вами. я тоже не могу не бороться.

меня раздирает всю изнутри. я думала, что море смоет всё. но нет. кожа покрылась легкой коричневой корочкой. а сердце покрывается защитной плёнкой.это между.
он сегодня приехал.я встречала на вокзале,стояла и ждала. а потом такие долгие обьятия. спасибо. я скучала. мне тяжело тут. ты спасаешь.
но лучше - домой. боже, я никогда не хотела так домой,как сейчас. это не прекращается.пока.

там, в 2-х сутках пути от песка и волн, ты грустишь. и ни слова мне. а я переживаю. как маленькая девочка. прости.

моя девочка, самая любимая, я скоро вернусь. потерпи. я тоже считаю дни. я люблю тебя. наши руки в замочке.я улыбаюсь тебе = *

мне кажется, что ты каждую ночь пишешь на асфальте перед моим окном, а утром всё смывает дождь и метёлка дворника.
я спускаюсь вниз по эскалатору,а на глазах слёзы. я вся такая ретро и глаза влажные.
никогда не думала,что будет так.

я скоро стану самой-самой. и уж, если тогда моё сердце будет биться не в такт, то..

когда я буду лучшей. когда ароматами и смехом вдалеке. когда алкоголь и друзья.. не с тобой.
когда обнимать крепко кого-то. когда держать за руку не твою. когда целовать и не чувствовать тебя.

я распечатаю и в клочья разорву все фотографии,когда вы рядом. я уже не помню, но душа еще болит.
боже, дай мне окунуться в воды другого океана!

<3 röyksopp

я ластиком стираю все ошибки. внутри вино и надежда. хочется бежать босиком по побережью и чтобы потом между пальцев - песок.

я всё время бегу от дома. я люблю только свою комнату днём в одиночестве или ночью с музыкой.
но этого почти не бывает.в квартире всегда кто-то есть. нет,знаете ли, желания создавать что-то новое здесь.
хочется своего. чтобы в руках так греть каждую детальку и душу вкладывать. а дома такого нет. а себя не пересилишь.
обидно мне очень.

я недовольна собой вообще.

да. детская журналистика. есть цель

я решила шажочками двигаться. маленькими такими.
так легче, правда.
мой список фильмов совершенно не уменьшается. но я борюсь с этой жуткой сонливостью.

я всё стерплю,кроме "боже,ты такой ангел!"

<3 jason mraz

замолчи.тссс.чуть потише.да,вот так.
а теперь послушай сердце.

вино и молодые люди. пусть даже они будут по отдельности.
а ты молчи. и слушай.

у вас там сессия. а у меня жизнь заканчивается.
и слезами здесь не поможешь,а они все катятся...катятся

нет-нет! не может все так закончится...нельзя же родного человека отнимать...

ааа.боже мой. я не могу. невыносимо жить так.
слова все ближе и ближе с каждым днем к горлу и сразу слезы в глазах. брызгами.
так больно. и я не могу это оборвать. не в силах.
у меня внутри всё колесом крутится.и набирает обороты.

как же меня тошнит от этих статусов.

я в новых сапогах по рождественским мостам. я перешагиваю себя. каждым словом и вздхом переживаю за тебя.
всю неделю жила только ночами. есть результат: курсовая на 5 и еще 4 зачета в кармане.
а новый год пока негде. впервые так.

мне снятся сны.такие живые. что помню все движения и слова. так не должно быть. обещала же, оборвать все корни.
я села на трамвай куда-то не туда. и ехала .и почему-то было срать,куда приеду. и как потом выберусь. в трубке ты,замученный, уставший от ваших ссор. поставь уже точку. хотя...это иллюзия.моя.

с. и в. они хорошие такие. и отношения потрясающие. в них каждая маленькая деталь прекрасна и вызывает улыбку.
и я улыбаюсь. у меня никогда не было так. он все испортил.а я повелась. а сейчас не найти. всё тяжелее и тяжелее. правда.
в душе вроде как все по-новому строится. но ничего наружу не выходит. остается внутри. сейчас я бы сутками на своем диване в обнимку с мишкой-зайцем. без признаний самой себе.

<3 scissor sisters

попробуй очнись утром с непомнящей головой,а вокруг твои вещи и вчерашняя ночь,разбросанные по всему номеру, и ты, лежащий рядом, под вторым одеялом. и объяснение другим,что ничего не было.
а еще,когда все танцуют и выпивают,а ты тихо и будто незаметно сваливаешь в другой номер.поворот ключа на 2 оборота,и ничего не страшно. к черту всё вокруг.
а еще к чертям тех,кто спит рядом. нас неслышно.
и сейчас,я мыслями сквозь эти города. ведь только в моем родном городе,здесь в питере,всё не так.
я осталась в нижнем, в той последней ночи.
но никогда не будет реальной моя сказка.которую я сама не признаю. пока у тебя не наладиться - ты со мной. а я встаю на задние лапки и только хвостиком виляю от счастья. не могу я сказать нет.
и нет конца этому. и не дай бог он наступит.
я живу только перемоткой моментов.

ах,вот этот стаканчик-другой вина в аудитории в 3 часа ночи.с жесткой,слека приятной усталостью. и никаких вам "проиграли.всрали.не отрепетировали". а, наоборот,если б к черту все эти заново придуманные правила, то,хоп и 1,4 в отрыве у нас в кармане!ладно,все равно хвалили.
вчера поздоровалась с ней.такая стеклянная. еще и улыбнулась. мальвина,блин.

юлечка и малыш.мне нравится.по коже так. мурашки.

а ты,дурак,мечтай обнять меня, когда все оборачиваются и смотрят. ты свое упустил. отныне я высокомерна.

надо в библиотеку.

надо бежать отсюда. мне не нравится моя жизнь, мое поведение,моя безответственность.
я тону в неестественности твоих привет и пока.и мечтаю в своей руке другую, но чтобы она нашлась.

я сегодня дома. и так хорошо здесь и никуда не хочется. неделя меня выбила из колеи. без сна,отдыха,перерыва, времени.

я через стекло,залитое водой, вижу улицы, по которым столько раз мы шли до моего дома. кадры проносятся очень быстро. картинка сменяется одна за другой. моменты. моменты. я ни на секунду без сердца. каждый раз оно - к стене. гвоздями твоих слов.
я в памяти все, что было, просматриваю вновь. и этот проливной летний дождь, который так не к октябрю, не может смыть с меня мою боль.
кому хуже всех? ей. а мне тяжело без хлопков, смеха и вечного неуспевания. с ума. медленно. с перепадами.

вздрагиваю от каждого you sexy mother fucka, надеясь получить хоть слово от тебя. и даже в ответ ты не пишешь "ок". и руки дрожат,когда в универе. вдруг ты на следующем пролете?

реакция-ноль. поведение-ноль. разговор-ноль. в ряду проигравших только я.

и так хочется написать "спокойной ночи.приятных снов"

так болезненно скатывается душа в комок. потрясающе,как можно легко взять и убить меня. кто знал,что для меня это так важно. я где-то между небом и землей. то взлетаю к облакам, то с грохотом трескаюсь о землю. сейчас второе. такого разгромного падения еще не было в моей жизни. ведь не было надежд. или где-то в глубине были?..
тяжелыми каплями катятся из глаз слезы. может тоже в страсбург,а?
не буду больше в глаза..и за руку так. застынь там, где ты есть.