про опустошение и музыку, про руки, которых так не хватает, про заботу, про крики и непонимание с папой, про украденные деньги и телефон.
про то, как в молчании можно успокоиться и перестать ходить по квартире. про то, как приятно услышать "пока,родная", несмотря ни на что.
про то, что скоро в минск, а потом билеты в париж, в которые до сих пор не верится. про то, что мне безумно одиноко и плохо.

<3 coocon - on my way

Когда-нибудь я отыщу ответ.
Когда-нибудь мне станет цель ясна.
Какая-нибудь сотая весна
Откроет мне потусторонний свет,
И я постигну смысл бытия,
Сумев земную бренность превозмочь.
Пока же плечи мне укутывает ночь,
Томительные шепоты струя,
И обвевая пряным ветром сны,
И отвлекая от серьезных книг...
И цели совершенно не ясны.
И свет потусторонний не возник.
А хочется, напротив, хмеля слов
И поцелуев, жгущих все мосты,
Бессовестного счастья, новых строф -
Нежданной, изумрудной красоты;
Бессонницы, переплетений - да! -
Сердцебиений, слившихся в одно...
А что до бренности, так это всё тогда
Мне будет совершенно все равно.
Обрушится с уставших плеч скала:
Меня отпустит прошлых жизней плен.
Мне перестанут сниться зеркала,
И призраки, и лабиринты стен...
И, может, не придется ждать сто лет.
Я знаю - зряч лишь тот, кто пил сей хмель...
Вот в нем-то и отыщется ответ,
И в нем таится истинная цель.

сегодня вечно солнечный день. и моя сестра с красными лентами, вплетеннымив косы, в красных мокасинах и маленьком пиджачке шагает в новую жизнь. первый класс.я уже на собрание иду скоро. и чувствую, как успокаивать скоро от любви буду. время полетит сейчас.
как только меня будет нас.

каплями по сердцу как ножом.
всё оборвалось внутри. от мелочи до глобального-ничего не хочу..
гарантируешь излечение...
боже,боже,боже. слава богу есть любимый диван,который впитывает все ночные слезы.
никогда не верила,что при людях можно так. а дома-со слезами.
продается сердце.недорого.

надо бежать отсюда. мне не нравится моя жизнь, мое поведение,моя безответственность.
я тону в неестественности твоих привет и пока.и мечтаю в своей руке другую, но чтобы она нашлась.

я сегодня дома. и так хорошо здесь и никуда не хочется. неделя меня выбила из колеи. без сна,отдыха,перерыва, времени.

москва должна вылечить

в этой осени всё не то. времени нет,сердца нет, душа-на вынос.
она всё та же. все мысли о футболе. где же твой хоккей? и безумные истории про сахацкого? я уже не жалею. даже обида стерлась.
а он необходим. всю ночь он-лайн и ни строчки, ни слова. я уношу себя в маленькую весну и кусочек лета. туда, где была та единственная роза и пьяные поцелуи в коридорах журфака. и сейчас вопросы capslockом и ее фотографии в альбоме. я сама топором рублю свое сердце. на части. и в каждой части - ты.
я еду в москву с надеждой не думать. и понимаю, что через километры буду чувствовть тебя.
слезы готовы выпрыснуть. глотка - разорваться.
и хочется так много. машину, итальянский, танцы. где моя устремленность? я растеряла ее. полгода - только разговоры с тобой. ничего больше. зачем? ведь есть ты. теперь надежды крахом, и я, разбитая и брошенная в пропасть.

ты лезвием мне по сердцу своим взглядом. а до этого ножом в спину - когда на всех, но мимо меня.
я шла тогда ночью после маленькой бутылки теккилы. прошла весь невский, как когда-то с тобой.
я села за барную стойку шумного заведения и выкурила подряд остаток пачки. я будто герой книжной истории и не могу ведь заглянуть в конец.
дрожь в уголках губах и слезы в глазах, когда так близко и все же так далеко.
я срываюсь, убегаю, возвращаюсь. снова и снова сердце в комок.

я так сладостно вдыхаю твой аромат. смотрю в глаза,которые ночью не сомнкулись. и утопаю в звонках и разговорах весь день.и не думаю о тех ,таких важных для меня словах, которые я написала тебе. твое молчание укололо мое сердце. но я утопаю,утопаю..и стараюсь не смотреть в твои глаза.

кроляша теперь живет у викиной кисуши) это такая потрясающая пара.
ая себе я хочу маленькую габи...уииии)

забиваю мысли постелью и путаю буквы в паролях.
в горле застрял кусочек слова, а сердце ждет беконечно
я как гербарий вкладываю в книгу воспоминания.
и слышу аромат твоих духов

завтра увидимся немножко наедине от всех остальных. а то ты пропадешь на 5 дней,а я тут скучать буду в одиночесвте пушкинской осени.

закончилась еще одна неделя маленького счастья. но мы же будем прислушиваться к сердцу. поэтому кусочек эмоций из маленького городка продолжает греть меня.

я отрывала по одному лепестку от большой,такой красивой розы. потом выпотрошила все семена и сломала стебель. осторожно насыпала в мусорное ведро горку лепестков и положила рядом сломанный стебель. зачем мне уродство в маске благоухания? жалею о том, что вернула. и не знаю,как сказать сейчас. вик,ты наверно права, гребаная номинальность.

застынь в обьятиях со мной. я так хочу жить в этом моменте.

вот разъедает все изнутри. и так противно катятся слезы по щекам. проклятая осень. все началось паршиво. я даже плачу не только из-за обиды за такой вот ее поступок. я плачу еще потому,что мне непонятно,почему она такая. она была другой,абсолютно другой год назад. или я так изменилась,а она так и осталась в песочнице, или я взглянула на нее с другой стороны. после практики ее "потрясающий друг" и думать о ней забыл, а она..едет к нему на ночь и приезжает в универ в его балахоне,да и еще готова ехать готовить его к экзамену. так же нельзя. нельзя,чтоб вот так вот человека,как деньги, передавали из рук в руки. и лепили,как из пластилина. я плачу,потому что не знаю,как этому помешать.а то,что в работе все сами за себя и дружба где-то в стороне-это для всех нормально. только я всегда ставлю друзей выше работы,денег и славы.и мне плевать на десятки проектов,вот только пусть мои друзья останутся при мне.

у меня поганое настроение,поганая линия жизни,отвращение к учебе. и полное отсутствие желания быть журналистом. журналистика-это мир,полный грязи,вранья и предательства. и я не хочу быть среди этих людей. я знаю,что это не про всех,но про большинство. и я не смогу делать то,что делают многие,а именно врать себе и людям. я не смогу ради работы подставить друга.я не смогу ради работы подставить компанию,редакцию..все,что угодно.я не смогу продать один материал в два издания. и не смогу находиться среди людей,которые делают это.

а с тобой - второй день в раю.и все же душевное успокоение наступают только после продуктивных разговоров с викой.

а сейчас просто погано.