про опустошение и музыку, про руки, которых так не хватает, про заботу, про крики и непонимание с папой, про украденные деньги и телефон.
про то, как в молчании можно успокоиться и перестать ходить по квартире. про то, как приятно услышать "пока,родная", несмотря ни на что.
про то, что скоро в минск, а потом билеты в париж, в которые до сих пор не верится. про то, что мне безумно одиноко и плохо.

<3 coocon - on my way

меня уволили с работы. для этого я упорно не отвечала на звонки в течение 2-х недель, не писала по 10 статей на дню и по почте обещалась, что вот-вот.
камень с души, честное слово. я наконец-то обнаружила себя на студии телеканала "россия", а значит с практикой не всё потеряно.
я собираюсь вернуть длиные волосы, я сделала карточку в сбербанке. завтра я встаю в 10 утра, чтобы убраться и пойти в спортзал. а в воскресенье повезу всю семью к крёстному на день рождения. я почти дочитала все романы ремарка. с первого сентября у меня будет какое-то невероятно правильное питание. у меня будет идеальная кожа лица. я сделаю полное обследование, сдам все анализы, буду продолжать курить и отпугивать симпатичных мальчиков.

а еще я видела неоновых чаек.

обеденный стол стоял посередине гостиной. вокруг него 8 стульев.
на столе : стопками фишки, колода карт, две пепельницы, несколько пачек сигарет, виски, коньяк, кока-кола и квас.
восемь часов подряд мы играли в покер и немного в блэкджек. потом ваня приготовил драники, когда мы остались уже втроём.
потом мы долго не могли заснуть, потому что дрались подушками и скидывали друг друга на пол.
а утром завтрак в постель. так хорошо, когда есть такой друг.

есть, как минимум, четыре женщины,которые меня недолюбливают.
это же ответственность, блин.

всё же, в петербурге хорошо летом.
когда у тебя на берегу стоит палатка и ты идёшь по гладкой воде в сторону заката, когда над тобой летят десятки маленьких воздушных шаров.
а потом играть во фрисби и с головой в песок падать. и радоваться пойманной тарелке, за которой ты бежал вдоль берега.
и в таком лёгком кумаре идти вдоль ночного залива к музыке и пить "пиздатый коктейль".
и ведь так не хочется возвращаться в квартиру, где ждёт работа.
вечность бы на берегу так.

мы очень много гуляли вчера. весь вечер и ночь. и говорили много.
легко было и интересно. но боярский был уже лишний. и всё равно было хорошо.
особенно идти пешком почти до самого дома. валяться на траве, рассуждать о большом теннисе и девушках.
я только потом промокла до нитки и подпрыгивала, когда молния сверкала и гром на весь московский.

Когда-нибудь я отыщу ответ.
Когда-нибудь мне станет цель ясна.
Какая-нибудь сотая весна
Откроет мне потусторонний свет,
И я постигну смысл бытия,
Сумев земную бренность превозмочь.
Пока же плечи мне укутывает ночь,
Томительные шепоты струя,
И обвевая пряным ветром сны,
И отвлекая от серьезных книг...
И цели совершенно не ясны.
И свет потусторонний не возник.
А хочется, напротив, хмеля слов
И поцелуев, жгущих все мосты,
Бессовестного счастья, новых строф -
Нежданной, изумрудной красоты;
Бессонницы, переплетений - да! -
Сердцебиений, слившихся в одно...
А что до бренности, так это всё тогда
Мне будет совершенно все равно.
Обрушится с уставших плеч скала:
Меня отпустит прошлых жизней плен.
Мне перестанут сниться зеркала,
И призраки, и лабиринты стен...
И, может, не придется ждать сто лет.
Я знаю - зряч лишь тот, кто пил сей хмель...
Вот в нем-то и отыщется ответ,
И в нем таится истинная цель.

так здорово убегать в москву от твоей подлости. прощай же окончательно. мне не нужно больше встреч.
спасибо за то, что дал мне увидеть всю правду возле мужского туалета. я счастлива.

"увидимся, родная" - нож в сердце.

хорошо, когда есть люди. и прекрасно, когда их немного больше.
я выкуриваю пол пачки, сидя с ногами на стуле в центре города. я говорю и слушаю.
а по ночам я танцую. либо плачу.
это лето не по мне пока. совсем не по мне.

<3 la roux - armour love

мне нужно немного спокойствия каждый вечер. это же не так сложно. просто приходить и улыбаться, а не прятаться за наушниками, боясь услышать очередное "фи".
навязывание всего. то, то и то. и плевать им на всё другое, что есть у меня. а я хочу свой собственый мир в 20 лет. а у меня даже ночь отнимают.
мне нужен ещё один счастливый билет - я загадаю случай.

"Жизнь есть жизнь, она не стоит ничего и стоит бесконечно много. От неё можно отказаться - это нехитро. Но разве одновременно не отказываешься и от мести, от всего, что ежедневно, ежечасно высмеивается, оплевывается, над чем глумятся, что зовется верой в человечность и в человечество? Эта мера живёт вопреки всему. Хоть она и пуста, твоя жизнь, но её не выбросишь, как стреляную гильзу! Она ещё сгодится для борьбы, когда настанет час, она еще понадобится. Не ради себя самого и даже не во имя мести - как бы слепо ты не жаждал её, - не из эгоизма и даже не из альтруизма - так или иначе, но все равно надо вытаскивать этот мир из крови и грязи, и пусть ты вытащишь его хоть на вершок - всё равно важно, что ты непрестанно боролся, просто боролся. И пока ты дышишь, не упускай случая возобновить борьбу. Но ожидание разъедает душу. Быть может, оно вообще безнадежно. К тому же в глубине души живёт страх, что, когда пробьёт час, ты окажешься разбитым, подточенным, истомленным этим нескончаемым ожиданием, слишком выдохшимся, и не сможешь встать в строй и зашагать в одной шеренге с другими! Не потому ли ты пытался вытоптать в своей памяти всё это сарказмом, иронией и даже какой- то особой сентиментальностью, бежать, укрыться в другом человеке, в чужом "я"? И всё же снова и снова тобой овладевает бессилие, отдавая тебя на милость сна и призраков прошлого."

в 10-м классе я била кулаками об деревья. разбила костяшки в кровь. мне помогло тогда.
слёзы и горечь уходили с каждым ударом ведь.
а что сейчас поможет после разбитых костяшек? как вообще можно оказаться на другой тропе?
без ударов и такой вот горечи?

я в кругу неудачников, среди стада.

я вам расскажу, как хочется всегда.
так, как сейчас.
я сижу одна в прекрасной милой студии в центре минска, сижу на маленьком диванчике,
пью персиковый сок и ем шоколад белорусский. и, конечно, курю вкусные сигареты.
короткие кудри распадаются, слегка касаясь плечей, пятая книга за неделю рождает ощущение жизни.
здесь хороший свет, и хочется, чтоб никто не тревожил снизу.

<3 mika - we are young

я боялась быть вычеркнутой, теперь боюсь стать зачёркнутой.

декорации поменялись. раньше поднимаешься на третий этаж, там дверь такая хорошая, деревянная. открываешь её, а там 2 такие белокурые милые девушки. улыбаются тебе. ты садишься на диванчик в уголочке и ждёшь действительно прекрасную женщину, которая ни разу еще не отказала в помощи. а сейчас : поднимаешься на третий этаж, там дверь такая с матовым стеклом, отталкивающая, открываешь её, а там 2 статные, серьёзные взрослые женщины, смотрят на тебя, чт ты глаза в пол опускаешь. и дверь хочется закрыть скорей. ходишь и ищешь по факультету того, у которого даже стола своего руководительского нет. а найти надо. нужна помощь, а ведь ты совсем не знаешь, будет она или нет.
страшо заглянуть в недалёкое будущее, еще страшнее знать, что ты волей-неволей будешь его свидетелем. хочется вернуть ту лёгкость и простоту, которая была все эти годы. но я радуюсь, что и на меня немножечко этой лёгкости попало. я знаю, с вами. я тоже не могу не бороться.

А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.

глаза могут только болеть, как и голова. тело не чувствует времени, душа - пределов.
во мне переворачивает всё такая жизнь, и я не понимаю, как возвращаться в прежнюю. мне не даёт покоя моя слабость.
мне не даёт покоя девушка. девушка, которая 5 лет назад могла так много, живя в пошлом и отвратительном и которая сейчас не может ничего, живя в сказочном и прекрасном. эта девушка стала абсолютно другим человеком. время и люди сделали с ней то, что она представляет собой сейчас. но было забыто одно : счастье. оно затерялось, когда убивали дерьмо. а может заодно и убили счастье.
в том дерьме было счастье? почему же нет счастья тут, где уже давно не пахнет. девушке больно. девушке страшно.
девушка хочет счастья, но совсем не хочет в дерьмо.

<3 daft punk - too long

оказывается звёздочку из карлс джуниора с лёгкостью можно заменить лентой мёбиуса из московского магазина;
духи, похожие на гучи - духами, похожими на гермес; виски с колой - на водку с калуа. потрясающе.

я совсем немножечко нарушила закон, мама со слезами просила рассказать,где я и что я.
я с каменным лицом преследую подругу, которая избегает любых встреч. требую у неё возвращения долга.
зачем-то перед уходом кидаю ей что-то вроде "не затягивай, хуже будет".
ночью у меня бессоница. поговорить не с кем.
утром мама заявила, что я на допинге.

заебись. 20 лет.

-а ты разве не за этим приезжаешь?
-нет, не за этим.
-мы с тобой потом поговорим
-когда?
-потом.

вот и живи в этом "потом" теперь.

<3 Penelopa Kruz (Espaniolo) - Cocaino