Телефономанов много. Они везде. В метро, маршрутках, магазинах... даже на работах встречаются. Но есть особые случаи, клинические, так сказать. Вчера я наблюдала такой именно клинический случай. Толпа народу переходит Московский проспект в зоне пешеходного перехода у станции метро "Электросила" (кто знает это место, тот особенно щас впечатлится ) В толпе идет девушка, разговаривает по телефону... спотыкается. падает... и продолжает разговаривать!!! Лёжа!!!! народ пытается ее поднять, а она в мобилку вцепилась и ... разговаривает.

Народ, по-моему, это маразм.

Сотрудник с соседнего отдела повел девушку в чайную.
Посидели, поболтали... через час разговору он допёр, что на ночь его не пригласят, а счет за чай уже оплчанен...И тогда бравый молодой человек открытым текстом сказал:
- Раз мне облом, то отдай, пожалуста, мне деньги за чай и пирожное.

Прочитав ЭТО выпала в осадок.
ПУ и политклуб нервно курят.

Кто-нить может мне объяснить что обознчает сия скульптурная группа???
Я в недоумении...

Водители маршруток бывают разные. Но практицки всех их объединяет одно - жадность. Примеры? Да ради бога, скока угодно! Один раз я была свидетельницей истерики по поводу того, что кто-то вместо рубля передал 5 копеек. Скорей всего, не по злобе это было сделано, а кто-то ошибся, похожи они, рубль и 5 копеек. Но водитель закатил истерику и наотрез отказался двигаться с места пока ему рупь не вернут. Так как никто виноватым себя признавать не хотел, пришлось МНЕ отдать еще один рублик - очень хотелось поскорей попасть домой.
А вот еще помню, шел проливной дождь, больше половины пассажиров уже вышли и маршрутка шла полупустая. На одной из остановок попросилась промокшая до нитки бабушка подвести ее всего одну остановку за 10 рублей, но водитель очень грубо ответил, что проезд стоит 17 рублей..
А пару дней назад ваще наблюдала комичный случай: на задних трех местах расположились две девушки-сумоистки (я правильно написала? те, кто сумо занимаются, называются сумоистками?). Естессна, третий человек туда уже сесть не мог, некуда. Так как садились мы с кольца, то пересчитав денежки, водитель объявил, что одно место не оплачено. Пассажиры тут же открыли водителю глаза на то, что оно (место) никак не может быть оплачено, поскольку на нем сидит половина от одной и половина от другой девушки. Водитель потребовал у девушек отплатить третье место. Они наотрез отказались, мотивируя это тем, что их двое. Водитель отказался ехать. Стоим, значит, не едем. Уже следующая маршрутка заполнилась и отъехала, а мы все стоим. Я потребовала отдать мне деньги, потому как в мои планы не входило сидеть в стоящей маршрутке. На что водитель мне ответил, что как только деффки-сумоистки оплатят третье место, он мне (и другим, кто хочет), вернет деньги и отпустит на все четыре стороны. Пассажиры приняли его слова бурно... но водитель отвернулся и закурил сигарету, показывая, что переговоры бесполезны.
В конечном итоге, третье место было отплачено мужчиной, который куда-то опаздывал...
Вот такие пироги...

Посмотришь, все такие правильные, хорошие, белые и пушыстые...
Откуда ж тогда сцуки-то берутся?
Один из распространенных примеров: как только в вагон метро зашла беременная девушка, все разом сделали вид, что спят...
Пипец, бля...

Вчера у меня было такое чувство, будто меня снимают скрытой камерой.
Маршрутка. Мой сосед - молодой человек азиатской весьма приятной внешности. Я - уставшая от первого послеотпускного рабочего дня. Достаю денежку, чтоб передать. Сосед мне (немного каверкая русский):
- Давайте я передам.
- Давайте. - отдаю ему деньги.
- А сколько у вас?
- Без сдачи.
- А сколько за двоих будет?
- Умножьте на два.
- Что-то не сообразить...
- 34 рубля.
Пока молодой человек копается в кошельке мне передают деньги "задние" пассажиры.
Я:
- Давайте мои деньги обратно, я сама все вместе передам.
- Да-да, минутку. - он наскрибает нужную сумму и отдает деньги - И мои передайте.
Пока я передаю он быстро, уложившись буквально в несколько секунд, звонит по мобильнику. Спрашивает:
- А где площадь Калинина?
- Скоро будет.
- А вы мне скажете?
- Скажу.
- А мне нужно перед светофором.
- Который ДО или ПОСЛЕ площади? (их там два)
- Не знаю.
- Ну вам ближе к универмагу или к "Конти"?
- К Конти.
- Хорошо, я Вам скажу.
- А далеко еще?
- Нет.
- А вы не забудете?
- Нет.
- Вы только точно не забудьте, я тут совсем ничего не знаю.
- Не беспокойтесь.
Словесный понос, елки... но в это время мы уже практицки доехали.
- Мужчина, Вам сейчас выходить.
- А как остановить маршрутку?
- Скажите водителю.
- А как сказать?
- Ну чтоб перед светофором остановил..
чувствую, щас проедет чувак... громко прошу остановить.
Он:
- Ой, кажется, водитель не услышал.
- Не беспокойтесь, услышал.
- Точно?
- Точно.
Маршрутка останавливается в нужном месте. Чувак сидит.
- Мужчина, Вам выходить!!
- Уже???
- Да-да!!!
- А где светофор?
- Вот он!
- А где "Конти"?
- Вот оно!!!
Водитель (громким жутким голосом):
- Выходим или дальше пиздим??
Молодой человек двинулся на выход... Странно, но у меня даже не было желания его убить...

- Блин, дерьмо эта ваша лореалевская тушь!!!
- Почему?
- А хватило на неделю, через неделю она засохла... зря 200 рублей выкинула!
- Сколько-сколько???
- 200 рублей!!!
- А где это ты лореалевкую тушь за 200 рублей купила?
- На лотке, у метро.
- Солнц, ваще-то она 20$ стоит...твоя тушь явно изготовлена в подвалах Малой Арнаутской улицы
- А мне за 20$ дорого покупать..
- А при чем тут тогда "Лореаль"?
- Все равно суки они.

Вот такой вот разговор..

Есть у меня приятельница - учительница младших класов. Так вот, детишки ее класса, третьеклассники, перед Новым годом писали письмо Деду Морозу. Привожу текст того, что написал один мальчик:

"Дорогой дедушка Мороз!
Пожалуста, сделай так, чтоб наш старый дом взорвали чеченцы и чтоб мы получили большую квартиру в новом красивом доме."

Пипец полный.

В который раз пожалела, что у меня не навороченная мобилка. Сегодня - особенно сильно пожалела. Ибо фотика мне сегодня не хватало особенно остро.
Видела в метро сумку, не сумка - мечта!!! *если бы был фотик, я бы засняла и вы бы оценили* . Вся в заклепках, цепочках, колечках, нашлепках, липучках и главное - в-О-О-О-О-ОТ с такими шипами!! Хозяка сумочки любовно прижимала ее к сердцу. Девушка, попытавшаяся пролесть между хозяйкой сумочки и сиденьями была, конечно, не права. Треск раздался такой, что полвагона повывернули головы. Хорошо, что у бедолаги нет глазков на спине, она бы очень расстроилась.
Прощай пуховичок. Пока девушка доедет до места работы/учебы, половина пуха разлетится по славному городу Питеру.
Хачу такую же сумку!!! И сапоги... со шпорами!!!