мишка с мишкой. алкоголь и пробелы. синяки и подмигивания. и оба не помнят.
и потом прижимается.ведь знает,что ревную.

я спойкойна. я это чувствую

ты опять за старое. будто ребенок.не дали игрушку - поплакал - вернули игрушку.
так обнял,когда увидел. так долго сжимал своими руками. так незаметно проводил до дома и попытался поцеловать.
я пока держусь.
оказывается думали о свадьбе. мальта все вам перевернула.

кстати,есть люди,которые не знают, как себя надо вести и что делать,если они кого-то любят.

оказывается уже месяц.больше. так незаметно время мимо меня. ниточка оборвалась. так страшно было это представить, а теперь оборвалась.в душе остался только маленький кусочек ниточки.
я все пойму очень скоро.
а пока, ты изредка меня в обьятия на прощание, по привычке. и так долго "ну куда?", "ну зачем?"..
точно не офицер.

ах,вот этот стаканчик-другой вина в аудитории в 3 часа ночи.с жесткой,слека приятной усталостью. и никаких вам "проиграли.всрали.не отрепетировали". а, наоборот,если б к черту все эти заново придуманные правила, то,хоп и 1,4 в отрыве у нас в кармане!ладно,все равно хвалили.
вчера поздоровалась с ней.такая стеклянная. еще и улыбнулась. мальвина,блин.

юлечка и малыш.мне нравится.по коже так. мурашки.

а ты,дурак,мечтай обнять меня, когда все оборачиваются и смотрят. ты свое упустил. отныне я высокомерна.

надо в библиотеку.

ой,как все внутри свело.закрутило в животе. я не хочу ее видеть. тем более рядом с ним.

я через стекло,залитое водой, вижу улицы, по которым столько раз мы шли до моего дома. кадры проносятся очень быстро. картинка сменяется одна за другой. моменты. моменты. я ни на секунду без сердца. каждый раз оно - к стене. гвоздями твоих слов.
я в памяти все, что было, просматриваю вновь. и этот проливной летний дождь, который так не к октябрю, не может смыть с меня мою боль.
кому хуже всех? ей. а мне тяжело без хлопков, смеха и вечного неуспевания. с ума. медленно. с перепадами.

вздрагиваю от каждого you sexy mother fucka, надеясь получить хоть слово от тебя. и даже в ответ ты не пишешь "ок". и руки дрожат,когда в универе. вдруг ты на следующем пролете?

реакция-ноль. поведение-ноль. разговор-ноль. в ряду проигравших только я.

и так хочется написать "спокойной ночи.приятных снов"

в этой осени всё не то. времени нет,сердца нет, душа-на вынос.
она всё та же. все мысли о футболе. где же твой хоккей? и безумные истории про сахацкого? я уже не жалею. даже обида стерлась.
а он необходим. всю ночь он-лайн и ни строчки, ни слова. я уношу себя в маленькую весну и кусочек лета. туда, где была та единственная роза и пьяные поцелуи в коридорах журфака. и сейчас вопросы capslockом и ее фотографии в альбоме. я сама топором рублю свое сердце. на части. и в каждой части - ты.
я еду в москву с надеждой не думать. и понимаю, что через километры буду чувствовть тебя.
слезы готовы выпрыснуть. глотка - разорваться.
и хочется так много. машину, итальянский, танцы. где моя устремленность? я растеряла ее. полгода - только разговоры с тобой. ничего больше. зачем? ведь есть ты. теперь надежды крахом, и я, разбитая и брошенная в пропасть.

я даже готова сказать "прости". но ...

ты лезвием мне по сердцу своим взглядом. а до этого ножом в спину - когда на всех, но мимо меня.
я шла тогда ночью после маленькой бутылки теккилы. прошла весь невский, как когда-то с тобой.
я села за барную стойку шумного заведения и выкурила подряд остаток пачки. я будто герой книжной истории и не могу ведь заглянуть в конец.
дрожь в уголках губах и слезы в глазах, когда так близко и все же так далеко.
я срываюсь, убегаю, возвращаюсь. снова и снова сердце в комок.

она сидит на поребрике возле арки главного штаба,скрестив ноги и положив сумку на них. тело тихо содрогается в истерике. глаза лишь слегка увлажнились. и столько людей проходят мимо и оглядываются на нее. а она поднимает свое бледное лицо с пустым взглядом,и они отворачиваются,кутаясь в шарфы.никто из них не знает,что у нее на душе. никто не знает,почему она сидит здесь,посреди дворцовой площади,вечером,одна.
я не могла больше курить одну за одной, поэтому поднялась и пошла дальше.
ноги не слушались. голова кружилась,ноги подкашивались.
вся вторая половина дня - полуобморочное состояние.
ты не имел никакого права так поступать со мной.
не имел права писать мне такие слова,которые причинили мне боль.хорошо,я не буду в а с трогать.
прости за правду,которую я не смогла держать в себе.

<3 maybe tomorrow

так болезненно скатывается душа в комок. потрясающе,как можно легко взять и убить меня. кто знал,что для меня это так важно. я где-то между небом и землей. то взлетаю к облакам, то с грохотом трескаюсь о землю. сейчас второе. такого разгромного падения еще не было в моей жизни. ведь не было надежд. или где-то в глубине были?..
тяжелыми каплями катятся из глаз слезы. может тоже в страсбург,а?
не буду больше в глаза..и за руку так. застынь там, где ты есть.

я так сладостно вдыхаю твой аромат. смотрю в глаза,которые ночью не сомнкулись. и утопаю в звонках и разговорах весь день.и не думаю о тех ,таких важных для меня словах, которые я написала тебе. твое молчание укололо мое сердце. но я утопаю,утопаю..и стараюсь не смотреть в твои глаза.

кроляша теперь живет у викиной кисуши) это такая потрясающая пара.
ая себе я хочу маленькую габи...уииии)

так завораживающи объятия с тобой. я застыну в них на мгновение. и буду вдыхать в себя эйфорию.
потом,как ребенок, обовьешь калачиком мое тело. я буду гладить тебя по спине, ты будешь вздрагивать.
я буду ехать в маршрутке с твоими ключами в моей сумке,а ты всю дорогу будешь крепко держать меня за руку.знаете,замочком так..надежно.

осталось пол часа и ты сядешь в самолет, окинешь прощальным взглядом ночной новосибирск и погрузишься в беспокойный сон путешественника.
свежей осенней прохладой втсретит тебя утро пасмурного питера, и ты отправишься, усталый, домой. родная теплая кровать с шорохом примет тебя в страну сновидений,и ты вновь закроешь глаза.проснешься ты наверняка от голода..) и после вкусного маминого обеда или ужина, надеюсь, позвонишь мне. я буду ждать.

завтра увидимся немножко наедине от всех остальных. а то ты пропадешь на 5 дней,а я тут скучать буду в одиночесвте пушкинской осени.